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[婚姻] 说的对,我不该在公开场合公布

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回复 256楼大小双的妈妈 的帖子

这样说吧,当初你不要娘家的资助是对的。
不是你lg自卑不自卑的问题,如果你娘家资助了,他以后待你不好,会胸闷,这是其一。
或者换一种说法,你不想娘家倒贴。
Lz现在就是娘家倒贴了,出钱又出力,老了被人扫地出门。
姐妹们教训啊,此贴让我们明白千万不能让娘家倒贴的重要性。
自古男人娶媳妇就应该花钱,男方花越多离婚成本越高,越珍惜自己的媳妇,反之后患无穷。.

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回复 253楼大小双的妈妈 的帖子

这位圣母妈妈真是在一帮上海小市民女人中脱颖而出,令人仰望 相信这里的小市民MM凭自己创造幸福生活的是大多数,认真帮LZ想办法出主意的也是大多数
空话大话会说的人多了去,区别在于不是所有人都有脸说得那么堂而皇之.

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回复 251楼ROBYN 的帖子

看了楼主的帖子,没有说老公要赶走女方的父母。  
其实有个帖子说得很多,这是考虑双方父母的养老问题。
妥善安排,应该不会有问题的。.

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感谢各位姐妹帮我开拓很多思路!
也觉得对不起各位,把我的事情说出来,给各位添堵了。抱抱被气到的,先消消气。
或许上苍在另类培养我解决棘手问题的能力,然后再天降大任于我?

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:45 编辑 ].

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回复 262楼大小双的妈妈 的帖子

一般倒贴或者没有父母祝福的婚姻,女方容易脆弱,幸福感低。
现在lz父母付出了,lz老公木子木果装傻,换谁谁不开心是正常的。.

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所谓大浦洞级别的枪炮手还真没放在眼里过 我过我的幸福小市民生活,不知道谁的命运会悲剧呢.

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回复 265楼往_往 的帖子

不知道你经济状况怎么样,这个是基础。
想明白了这个再行动。.

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回复 260楼ROBYN 的帖子

说得太对了!.

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回复 263楼快乐小猪妈妈 的帖子

说了,你再看看,说他们已和女方父母在一起十二年了,改换和他父母一起住了。
四个老人住一起肯定也不行的。
人一多,有人干活,有人光吆喝不干活,又是一场闹啊,各种看不惯啊,各种投诉啊。。。.

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回复 253楼大小双的妈妈 的帖子

你的独立值得尊重,相信你的先生也是明事理、能吃苦的类型,所以你能有幸福的生活。

但是,迄今为止,从楼主的叙述里看到的丈夫,却有大大的啃老嫌疑,很多思想深受封建残余毒害(这话说得像教科书),又不愿意和妻子冷静沟通,所以此楼里群情激愤。

没有人真想去拆散别人的家庭,我们也是怜一方软弱,恨一方霸道。爱的基础是平等,我们做什么要低到尘埃里去啊?.

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回复 270楼angela_xing 的帖子

我最近一直在反思这个问题
为什么当初结婚没拿男方的房子和钱?我真是有病啊
当然我们夫妻目前感情不错,但如果在此基础上再花了钱,是不是更美好呢?.

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回复 264楼大小双的妈妈 的帖子

我们上海话里,有一个词叫作补药,有时会用在某种特定场合,比如我接下来要对你说的一句话:亲,你把我的赞美当成补药吃么?

楼主所经之事让人难过,有人出点子,有人默哀,有人引以为戒,有人鼓励开解,这些都很正常。但,你能不能就事论事?扯进上海人来又是何必?在别人的痛苦中也不忘歧视一下上海人,你这一面的尖酸恶毒,与你开解楼主那一面的豁达善良,很是矛盾啊,究竟哪一个才是真实的你?

212楼的言论请你改改吧。即便上海是全世界的上海,即便上海象每个其他地方一样都有登不了大雅之堂的人,但口口声声挂着爱这个字的人,是不应该在有上海人的地方说出如此言语的。

不好意思歪了楼主的楼,我对你的遭遇也是深表同情却无计可献。还请楼主保重!

[ 本帖最后由 fablestory 于 2013-2-25 23:36 编辑 ].

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回复 273楼不不园 的帖子

他Lg要求别人和对待自己的标准不一样,现代青年和古人的混合体。
那个得了便宜还卖乖就按照哪个来。

[ 本帖最后由 ROBYN 于 2013-2-25 23:36 编辑 ].

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回复 265楼往_往 的帖子

"但我父母对我说,他们会尽快教我孩子所有生活自理能力,再教会她简单做菜,告诉孩子遇到什么事该如何求援、或者周围有哪些用到的生活设施。然后慢慢退出我们的生活,父母不会让我为难,不想我为他们而吵架。"看到这眼泪都要下来了,  楼主你真不能伤两个70多岁老人的心啊!.

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回复 265楼往_往 的帖子

LZ要做的前2件事我觉得要慎行:
1.你在还有和LG修复感情的想法之前这个说明还是不要写的好,一来这个绝对伤感情,二来底牌应该择机而摊的。
2.孝敬父母没有先后之分,只是孝敬GP的前提不应损伤到岳父母的养老问题。从你的描述来看你父母的意见一定是以你的幸福为重的,问题是他们的无私付出真的能换来你的幸福吗?这个你要想清楚。.

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回复 265楼往_往 的帖子

果然是你父母爱女心切啊。

这样吧,如果父母愿意成全,你老公也说过,肯为岳父母付请阿姨的费用,那就好好商量,再把那60%房款也还给父母(你一直没提,好像没有还吧。)。本金+ 利息,其实远远不够的,因为货币贬值厉害,那就再加一些,原则是,不能让老人亏了,那是他们的养老钱,贴给你们买房子了,说实话,子女不该心安理得接受的。

然后,尊重父母自己的意思吧。愿意回外地住也可以,愿意拿了你们还的钱在上海买套小房子或者租房住都可以。

等这些梳理清楚了,就让老公接父母来尽一段时间孝吧。但是,说清楚,如果你的父母想来你家住,大家协商,不能找任何借口拒绝。如果你的父母不想来,又需要你照顾,那就牺牲金钱,你请假回去侍奉,上海家里的大小事务,请你老公打点吧。

上海的房价,就算是十年前,岳父母能出60%,那也是好几十万。除了疼女儿的父母,谁会这么慷慨?现在遇到了不平,只不过把事实摆出来,就要被扣上斤斤计较的帽子,那还要法院干什么?.

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引用:
原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 23:45 发表 \"\"
呵呵,俺双子,就事说事,都是俺。
俺最好的几位女友都本地土著,只是针对的只是某些不良的习气而已,您宽心看着。
握手。
我说话也直接的,得罪之处,望包涵。.

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穷山恶水出刁民。不管离不离婚,楼主你就暂时放下教养,善良,做一回泼妇,消了他的气焰。内心一定要坚强,别气坏身体。上海有其他亲戚么,叫上,最好是男丁,但是父母最好回避下。不讲道理就比嗓门、力气!.

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引用:
原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 23:41 发表 \"\"
他知道你比他父母都更爱他更会爱他更能提升他的命运,怎会不言听计从
叹口气,真的好高标准。

大概我还是有计较心,对人性也比较悲观,总怕这样的付出未必得到珍惜。

否则,古诗里为什么说“我本将心付明月,奈何明月照沟渠”?

我小时候跟着老人,传统戏看多了,那一个个痴心的女子:敫桂英,杜十娘,扑出心肝对她的郎君,那些才子到头来却恩将仇报。

女子的深情,也要男人识得好歹。.

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引用:
原帖由 往_往 于 2013-2-25 23:18 发表 \"\"
感谢各位姐妹帮我开拓很多思路!
第一件事:我先写份房款来源说明,我据实写,总没有不签字理由吧。
...
建议在要求老公写这份说明前,先找机会诱导让他口头承认,录音保留证据(这个可能要暗地的),看他这个态度,不见得肯写说明的。如果真是懂道理的,不会这么理直气壮说什么撬门的。
一路看下来真是胸闷,为LZ捏把汗。但愿LZ能沉住气,妥善处理。.

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和父母先谈谈,他们想在上海继续呆着还是回家。我个人觉得留在上海比较好。方便你照顾,你女儿也可以经常去看他们,老人不会寂寞。
然后,和老公说他父母住进来可以,但是先要安顿好你的父母。倒问他,他准备怎么安顿你的父母。如果他没有想好,就告诉他,你父母也要留在上海,要么他没关出钱替他们租房子,要么把他们帮助买房的钱连同利息还他们,然后他们在上海买一套小房子。
我觉得你父母还是住出来比较好。比较自由。你在老公或者公婆那里受委屈了,至少还有个避风港。.

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回复 221楼angela_xing 的帖子

谢谢。本以为就我浅薄 。.

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回复 275楼fablestory 的帖子

引用:
原帖由 fablestory 于 2013-2-25 23:33 发表 \"\"
我们上海话里,有一个词叫作补药,有时会用在某种特定场合,比如我接下来要对你说的一句话:亲,你把我的赞美当成补药吃么?

楼主所经之事让人难过,有人出点子,有人默哀,有人引以为戒,有人鼓励开解,这些都很 ...
说得好,赞.

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回复 281楼大小双的妈妈 的帖子

有一句话说得很对,父母都是绿林豪杰惯会杀富济贫。
你如果还能拿到房子票子就是家庭建设还不够兴旺发达,或者独子独女。
一般外地能到上海的拿不到父母的房子票子,因为父母会认为你们过的好,他救济别人去了。
我们上海本地的如果比其他子女经济条件好点也拿不到房子票子
很现实的问题,要作好父母也不容易,一碗水难端平。.

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回复 145楼往_往 的帖子

既然对孩子的将来这么看得开,为什么用岳父母的钱买房?鄙视!.

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引用:
原帖由 angela_xing 于 2013-2-25 23:36 发表 \"\"
"但我父母对我说,他们会尽快教我孩子所有生活自理能力,再教会她简单做菜,告诉孩子遇到什么事该如何求援、或者周围有哪些用到的生活设施。然后慢慢退出我们的生活,父母不会让我为难,不想我为他们而吵架。"看到这 ...
我也看得心痛,这样的老人,宁肯自己苦,也不愿给小辈添堵。.

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回复 249楼大小双的妈妈 的帖子

你是借,楼主家是用,并没有归还啊,这房子大头是楼主父母的好不好?孝敬父母人人应该,可是用岳父母的财产孝敬自己父母是不是匪夷所思?人要讲点道理的。.

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引用:
原帖由 大小双的妈妈 于 2013-2-25 21:59 发表 \"\"
看上海电视台周末的非常惠生活,很小的房子几代人住,很有爱啊••••••
电视里还有老娘舅来,侬看到伐啦?.

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建议LZ先把房子的证据做好,再让他看看这个帖子。看看多少女人在骂他。

我感觉他是一坨~~~作为男人自己没本事,啃女人的老人钱财,还要女人做小媳妇真是去见他的鬼吧。一家自私自利的家伙,全为自己打算。

不过,LZ到底看中他什么哪,如果你看中的那点还在,你再考虑清楚吧。通常都是劝和不劝离的。不过LZ自己问题也比较大呀,自己父母的钱怎么能要哪,而且很坦然地没有归还。这么多年的心血金钱你让你LG都还上再谈吧。

真是让我对孔孟之乡的好感打折了。山东汉子不是一向是一个很好的标签吗?你LG~~~~~.

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录音备用,以防万一。找个时间心平气和地和老公讲:我父母替我们付了百分之六十的房款,带了十二年的孩子,我怎么开得了口,你也替我想想,看看又什么两全其美的办法?
你这次谈话的目的是保留证据,所以不要激怒他
从你老公和他父母的为人处事,我不看好你们的将来,等你父母真的没有利用价值时,等你老公翅膀更硬时,你就完全失控了!你得留个心眼。.

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回复 186楼shirley_don 的帖子

引用:
但是,这些年男方的收入呢?LZ没有说。显然男方也不是什么会算计的人,否则也不至于现在连父母都安置不好。这种男人好像也算不上什么凤凰男吧。
在创建小家庭的时候,女方父母和女方出了70%的比例买房,其中10%是女方婚前积蓄,那么男方婚前收入哪去了?男方在一分不出的情况下产证上加名,他的收入婚后不要还贷啊?作为一个男人,不要养家啊?女方父母婚前都没有问女方要钱,而且贴钱买房,婚后能有多少得益?如果女方再不掌握男方收入,男方收入会去哪里,这还不是凤凰男啊?天下生女儿的看清楚了,不是付出就有回报的。.

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LZ老公的问题是,他没有意识到丈母和丈人的付出是为了他们这个小家庭。
他认为丈母和丈人出钱是陪嫁,出力带孩子是为了他们女儿省力,总之一切都是为了他们的女儿不是为了他。
他是游离在现在这个二老二中带一小的家庭的,他渴望自己父母来使这个家变成他的家。.

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回复 298楼丰禾妈 的帖子

婚前的钱不是都给他爸妈了吗,看帖不仔细。
他们这桩婚事就是男方一毛不拔,女方的流程按照招女婿,但房产写了女婿名字,孩子跟了女婿姓,现在要把二老扫地出门。.

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引用:
原帖由 快乐小猪妈妈 于 2013-2-25 23:13 发表 \"\"
看了楼主的帖子,没有说老公要赶走女方的父母。  
其实有个帖子说得很多,这是考虑双方父母的养老问题。
妥善安排,应该不会有问题的。
男方执意要父母要住进来,一个家住得下那么多人吗?况且还是三对夫妻,这还是个家,集体宿舍来,这其中产生的种种家庭矛盾有利于孩子健康成长,老人安心养老吗?人又不是一件东西,往角落里一搁就行。在这样的环境下,也就是拼底线,谁的底线低,谁住得下去,最后谁出局,脚指头都能猜到。.

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回复 204楼大小双的妈妈 的帖子

引用:
哪怕房子在再小也想办法让公婆一起住吧,作为感谢他们培养先生的回报,毕竟先生百分之九十以上的收入都交给你了对吗?
公婆是应女方的要求培养先生的吗?男婚女嫁是个自愿选择过程,女方不嫁他儿子也可以嫁别人,别弄得像拯救女人的天使一样。男人收入交给老婆不应该吗?老婆又没有贴给外面小白脸,还不是用在这个家

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-26 10:44 编辑 ].

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回复 301楼丰禾妈 的帖子

讲得好!人生苦短,善待自己!善待身边的每一位亲人,活的健康,快乐才是根本!人,何苦为难人呢?

[ 本帖最后由 丁海洋 于 2013-2-26 09:12 编辑 ].

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实在看不下去了,真真替LZ心痛,但愿WW上的妈妈一起为你心痛,能给你一些安慰和力量。
如论结局怎样,请一定保护好你的父母和女儿,这是你的底线。.

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回复 265楼往_往 的帖子

就这样,思路清楚。
经过这事,也算早日看清了那个男人和他家庭的本质,为自己、孩子和父母多做打算。.

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