反正换了我这件事肯定不会像你这样想得开的。
这是博弈啊。。。.

钢琴、太极拳、绘画、书法、唱歌、游泳、很多民族乐器，我父母的水平都不错。但我大多不行，他们希望可以培养我孩子这么多兴趣，不过，孩子和我一样，自己家里人教不了。
去外地，他们周围不熟悉的，因为工作缘故，他们搬迁过几个城市。
唉~
反正现在发生的所有事情都是我考虑不周。
我要想清楚.

这个以后真要有这步，租房子啊！.

引用:

原帖由 往_往 于 2013-2-28 11:10 发表
如果领1200，我们要交21.6万，他们的政策是交多少领多少。

我可能没表述清楚，是两个人一共1200多点。每个人就600多，不过，你情况跟我最大的不同就是我公婆一直跟我们一起生活，我先生也不愚孝，老家也没什么事情麻烦我们。上面好多MM 都说得很在理，LZ 冷静下，争取有比较圆满的解决方法，希望LZ幸福！.

引用:

说我凭什么禁止他们享受国家待遇。村里大多数人都说交这笔钱，他们怎么能不交。

这种思路真没什么好说的了，谁禁止他们享受国家待遇，这个国家待遇又不是国务院专家待遇，离休干部待遇，要花钱的叫啥待遇，就是一如假包换的保险。凭什么一用钱就想到儿子媳妇，还那么理直气壮。.

我还是希望你冷静考虑一下， 不要冲动。
两个人在闹矛盾的时候， 想想他的好，这么多年对你的信任， 而不是翻旧账找旧碴， 更伤感情啊。
对他父母， 如果能用钱解决的问题， 那也不是什么太大的问题， 花钱上面想开一点，家庭的开支和账目要老公知道， 比如用在他父母身上开支了多少钱也顺便告知一下。
你父母在你家这么多年， 是否也没有出过伙食费？ 那么你给他父母出生活费也是应该的呀。
世界上本来就没有绝对的公平， 你父母在付出， 也有收获回报的， 比如小外孙女对他们的眷恋和感情， 这个是钱也买不来的。.

只能说你运气好，lz的婆家只有一个儿子，女儿是不会花钱的，而且从lz的叙述中可以看出，她的婆婆和你的婆婆真的不一样

[ 本帖最后由 麦兜兜 于 2013-2-28 11:41 编辑 ].

她父母还要出伙食费？那lz是不是应该付给父母12年的工钱啊？.

钊元妈妈说的有道理，你LG很多观点是不可取，但你们好像也没一下子就到要离婚的地步啊。
说一句这个农保还是可以的。
再说一句你LG有可能觉得自己是上门女婿，并觉得面子上难看，.

就是变相收钱，和公积金养老金一样的思路。
没钱了先圈点钱玩玩。
我是觉得这件事一退让大局就定了，LZ以后在家根本没发声音的必要了。
牵涉到自己爹妈了，打一家人的耳光呀。
我是忍不了的。.

引用:

原帖由 钊元妈妈 于 2013-2-28 11:10 发表
真的到那个时候， 可以在边上租一套房子， 父母病了， 那是啥都可以豁出去的， 我公公得胰腺癌晚期的时候， 我老公回去呆了3，4个月， 直到送老人走。
未雨绸缪的太多， 很辛苦的， 还是往好的地方想吧。

人无远虑，必有近忧。你公公生这个毛病叫走得快，要拖个一年两年，你老公拖得起吗？到时候租房子要钱，看病要钱，后面日子不要过了？.

顶丰禾妈的帖！喜欢她的语言直接，犀利。我觉得她的想法最切合实际情况。585楼层方法可取。.

我上次就这样跟老公说了 我要付我妈钱
以前我婆婆帮我们带孩子我每月给钱
但自己妈帮了自己那么多年真是一分钱没孝敬过
我要反思要检讨

[ 本帖最后由 ROBYN 于 2013-2-28 11:52 编辑 ].

这个病不要太花钱哦。
生长抑素打一针就几万的干活。
我看到个早期的开刀什么用掉100万，竟然活了5年
过了5年开始吐血，没人敢开了，又找以前那个医生开，又100万没了。.

我也忍不了.

关键是钊元妈妈一家都是有钱人，她根本没有lz那个体会.

用钱还没用到她的底线。
每个人都有底线的，不管多有钱。.

恐怕收的比给的还多点.

目前新农保，全国大部分地方，一年交100元左右，到期每月领几十元。这样的保险怎么可能有用？你交的可能不是新农保，是镇保。.

请个阿姨的价格，比起父母的生活费，只会多不会少。.

楼主，我觉得如果你和你老公之间还有感情，这段婚姻还是要努力挽救的。有的人，可能从小受父母的宠爱，长大了也像没断奶的孩子，生活重心还是没有放到婚姻中来，你老公是家庭的宠儿，而楼主你几乎没有离开过父母。毕竟丈母娘和女婿是客气的，而且你们的家庭背景完全不同，就像吃大葱的和喝咖啡的无法沟通。虽然你和你父母包办了一切，可是如果家对你老公只是旅馆，尽管硬件设施齐全，估计在他心目中还是不如老家父母大炕温暖。但这个男人是你选择的，就像女人的第二次投胎，如果你还爰他，你也要为他设身处地的想想。你还是要跟你老公谈谈，内容是关于他父母的养老问题。
养儿防老是中国农村根深地固的观念，越穷越没有安全感，穷和病是紧密联系的。你老公挂念老家的父母，想一起生活，互相照顾，抱团取暖，想法没错。你的父母生活有保障，会打理，而且也在一起生活了十几年，要他们离开在他想来肯定不是抛弃的观念。
具体怎么安排，应该是主题吧。.

有多少钱出多少力，自己心里有底，不和别人比较。但在自己经济范围内的，能出一点也是一点。.

亲爱的，有女儿在，不要轻言分手。

你没有轻贱自己，只是心地柔软，碰巧对方榆木脑袋，脾气又臭又硬。没有这件事，也许还跟从前一样，抱怨归抱怨，生活还是继续。从今往后，你的任务是，把他的路子校过来。

你们两人的收入，合在一起后，说好比例，进入一个家庭公共帐户，这部分钱，对应的是你们一家三口现时的开销和未来的保障，必须专款专用。剩下的钱，进入各自的小金库，各孝敬各妈，都没问题。否则，各有各的委屈，就像前面有人说的，你家帅哥觉得工资全部上缴，你觉得，公婆那里我也没少孝敬。辩理也得有个基础是不？一笔糊涂帐，就讲不清楚了。

帅哥为自己父母，用完了自己可以支配的额度，还想贴补，就得跟你借了，看你肯不肯动用自己那笔小金库？肯，那是你的贤惠，一定跟公婆讲清楚。如果连口头上的公道都不给你，你为啥要借？反过来，你也可以跟帅哥借钱，说自己手头紧，孝敬自家爹娘的钱不够了。规矩一定要做的，这个不是为了对付谁，而是为了不落口实。

这么做，最低限度保证了经济上你三口之家的生活不受打扰，而且，对你也公平。

说来说去，你家帅哥要不是这么牛心左性，费这些劲干嘛。一个家里，搞这么清楚，换谁都觉得无趣。.

我的意思当然不是要楼主父母出生活费， 只是让楼主明白， 她父母帮她照顾了家庭， 她也赡养了父母， 支付了生活费， 所以给公婆生活费这块是没什么不公平的。.

是的，我们至少要按市价给父母钱，否则就是白占便宜。至于父母肯不肯要，那是另外一回事情。

生活是自己的，父母肯来帮忙，已经是恩德了。.

这也是自己量力而行的。难不成老人生个一直拖着不死的病，做自女的就不管了？久病床前无孝子，那也得看病多久吧？主要还是得先做起来，而不是让老人一开始就等死。.

你不是带老太太欧洲兜圈子了吗，也算孝顺女儿啦。.

多谢多谢！
唉~ 如果可以这样，就领的清了。
他觉得混在一起，才是相互信任，如果分清楚，那婚姻也就没有存在基础了.

啊拉，你家帅哥真是长了个老太爷的脑袋。

管钱，当然要有帐本，当然会有明细，当然涉及分配，这个跟婚姻是否继续存在没有一毛钱的关系。

他难道不食人间烟火的么？

跟他讲，以后出差公司不给补贴，不许去和老板闹。你都已经是公司的人了，算那么清楚，伤不伤感情？.

东南亚我买单，欧洲她们自己付钱。.

如果他赚得比你多得多混在一起。
否则账户就分开。定期互相汇报。.

夫妻吵架也是话赶话，气上加气。几天之内，哪里就闹到要离婚的地步了呢？所以在情绪冲动之下，最好不要鲁莽判断和做决定。先冷静下来，缓一缓不迟。
在遇到矛盾的时候翻旧账不是明智的做法，只会激化矛盾，尤其对方又是那样的牛脾气。60w的事情这会子拿出来签字，其实也真是把事情推向绝境。
同意子玖妈妈的说法，孝子的良心不会差到哪里去，只是情商太低。
LZ两口子需要的是一段时间的冷静，好好坐下来商量一下双方老人的安置问题，了解对方的思路，相互做适当的妥协。公婆也不是立马就要来上海住，缓兵之计，给自己和LG一些思考和安排时间，比如短期租房和长期的置业计划等等，四个老人年岁渐老，总归需要你们赡养到老的，养老问题无法回避的，趁此机会好好计划。.

引用:

原帖由 钊元妈妈 于 2013-2-28 11:10 发表
真的到那个时候， 可以在边上租一套房子， 父母病了， 那是啥都可以豁出去的， 我公公得胰腺癌晚期的时候， 我老公回去呆了3，4个月， 直到送老人走。
未雨绸缪的太多， 很辛苦的， 还是往好的地方想吧。

想想这种境况也蛮惨的，到老了病了，自己付了60%的房子住不进，只能住在出租屋里，听了真真伤心。顾全大局不能这样的，总要以德报德的，不能以一方的伤心来换另一方的欢心。.

一家五口人住了这么多年，LG对你父母感情如何？是不是虽然情商低，但是心里应该是领情的。既然是有感恩之心的，那就请他先提出一个合理合情的方案。
以柔克刚，做个智慧的女人。

[ 本帖最后由 sunny2005 于 2013-2-28 13:28 编辑 ].

引用:

原帖由 往_往 于 2013-2-28 12:45 发表
多谢多谢！
唉~ 如果可以这样，就领的清了。
他觉得混在一起，才是相互信任，如果分清楚，那婚姻也就没有存在基础了

我家男人也是这么想的。 记得96年我们找的第二份工作， 老板把我俩的工资都给了我， 我跑去问我多少， 他多少， 我老公就很生气， 说我要和他分得这么细， 那时候我们还没结婚。。 其实他比我多呀，我是不想沾他的光而已。
有的人接受AA制， 有的人不喜欢， 北方那边， 接受的更少了， 还是婆娘管钱的多。.

引用:

原帖由 往_往 于 2013-2-28 12:45 发表
多谢多谢！
唉~ 如果可以这样，就领的清了。
他觉得混在一起，才是相互信任，如果分清楚，那婚姻也就没有存在基础了

这个是这样的。我家的山东男也是这个口气。

没有矛盾的时候，这话还蛮受用的。想偷偷多给娘家贴补一些时，提私房钱几个字，某人会跳脚。

[ 本帖最后由 sunny2005 于 2013-2-28 13:35 编辑 ].

不要轻言LH,你们应该是有感情基础的。
    婚姻是需要经营的，凡事多张个心眼，说话多拐几个弯，自立自强、女人自己成熟起来，才能把家庭婚姻经营的更好。吵架时的气话就让时间来烟消云散吧。以后，多拉着LG参与三口之家的生活，多肯定LG的优点，也要求LG多多赞扬自己；你浓我浓时，从善意的角度，把规矩做好，自己的付出要找机会让LG肯定。无原则的退让和横冲直撞都不能解决问题。
    早几年我曾经对婚姻很失望，在网上吸取了很多经验，再也不做包子，在LG眼里却比以前贤惠了。.

引用:

原帖由 ROBYN 于 2013-2-28 13:03 发表
如果他赚得比你多得多混在一起。
否则账户就分开。定期互相汇报。

嘿嘿，这个就有点算计了，ＬＺ老公也不是傻子。

其实夫妻信任都是相互的，你有防范之心，对方肯定能感受到，立马跟你生分了。ＬＺ及其父母当初决口不提这60万，房产证上也不落父母名字，就是为了让女婿感受到信任和包容，所以女婿也工资卡上交，就算要贴自己父母，也用的是信用卡透支取现，并没打算要回自己的工资卡或者建个小金库。这十来年夫妻情分到底多深，我们外人不知道，ＬＺ自己才清楚。好好评估一下，这个男人是不是值得你委曲求全来挽留吧？.

信用卡取现也是气气楼主而已，旁人能看明白， 楼主咋看不明白呢？.

把工资卡还给他，是算计了？
还有，包容也要看对什么人，值不值的。.

现在情况怎么样了？为lz担心啊。.

离婚，万万使不得！
LZ的老公人长得帅，气质沉稳。现在正当盛年。对不知情的女子来说， 这样的男人很有市场。
LZ把这样的人放出来， 摆明了是会危害社会滴。
依我说， 你对这个人已经知己知彼，而且十几年的夫妻，貌似感情还在。
而且，此人虽然混蛋得紧，但看下来，倒也没犯什么原则性的大错误。
不如拿出些手段， 把他收服了。也算是造福社会，为自己、为女儿积德！
很多跟帖的JM们的意见都很好， LZ多斟酌吧。趁着这次机会， 把规矩做做好。.

很难的，把他的心从父母那里拉过来，很难。
除非有什么重大事件，大痛了
让他意识到LZ才是他以后相依为命的伴侣，父母靠不住，才行。.

引用:

原帖由 ROBYN 于 2013-2-28 14:17 发表
很难的，把他的心从父母那里拉过来，很难。
除非有什么重大事件，大痛了
让他意识到LZ才是他以后相依为命的伴侣，父母靠不住，才行。

其实我觉得，不管公婆对小家庭有没有付出，妥善赡养老人都是应该的。也没必要一定要把LG的心从父母那里拉过来。
问题是，自己的父母是父母，配偶的父母也是父母，搞双重标准，或者是损害对方父母的利益来回馈自己的父母。这就是混账之极！
现在LZ夫妻都在气头上，说话难免偏颇。等双方平静下来，这个理还是要讲清楚的。
虽然说， 家是讲爱的地方不是讲理的地方。但涉及到双方父母的养老问题了，还是要讲道理。.

心不在你这里，说什么都不会听的。.

[ 本帖最后由 糨子 于 2013-2-28 14:48 编辑 ].

同意，从小被洗脑的，公婆过来只会越发严重。
现在LZ的首要问题是帮助父母从这个家庭中脱身，利用缓冲期，先解决父母的养老问题，父母只有一个子女在身边，不靠她靠谁？前面说过了，父母在上海要有自己的房子，以前资助的款项要逐步回到父母名下，这是他们养老的保障，其次是女儿的教育问题，要留够教育经费，既然手足都在国外，女儿将来出国也是多条出路。最后才是公婆的赡养问题，如果LZ想维持婚姻的话。.

要不双方父母各呆半年，这样都双方父母也照顾到了
外地父母在上海别的都没啥，没医保的话生病可是大头
男方父母也不是体谅小孩的主呀，住在一起矛盾免不了
难道公婆不知道这房子亲家付了大头，不然的话，应该不好意思提出这要求的呀.

引用:

原帖由 shimin4825 于 2013-2-24 16:33 发表
外地农村的一些风俗让人难以接受，
所以说要门当户对，
上海人最远通婚到江浙就可以了，
超过500公里地域差别就大了

奉贤算近的吧，说几件事。结婚后婆婆翻我衣柜，说我没嫁妆，还说这房子以后有得搞咧（女方祖屋动迁所得，男方当时没房没工作）这是跟老公吵架时漏出来的。临产前讲故事给我听，说农村怀孕的女人给老公送饭晚了被老公踢了一脚，委屈地说因为刚生好孩子，老公很受教育，挂在嘴上的话是女人生孩子就像母鸡下蛋。因为生了女儿，老公不愿陪，部腹产第二天自己拼全力一把抓过女儿喂奶。同一产房的奇怪怎么没有家人陪（自己是知青子女）。.

我看帖子看下来，楼主这位帅哥老公很一根筋，道理很难讲的。
他和他的父母就是住在一起才是孝顺，你能怎么办？

我倒觉得有的妈妈说的对的，让楼主父母先回家休息休息，公婆也先别来。他们一家三口过一段。.