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[婚姻] 说的对,我不该在公开场合公布

回复 606楼钊元妈妈 的帖子

反正换了我这件事肯定不会像你这样想得开的。
这是博弈啊。。。.

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回复 602楼钊元妈妈 的帖子

钢琴、太极拳、绘画、书法、唱歌、游泳、很多民族乐器,我父母的水平都不错。但我大多不行,他们希望可以培养我孩子这么多兴趣,不过,孩子和我一样,自己家里人教不了。
去外地,他们周围不熟悉的,因为工作缘故,他们搬迁过几个城市。
唉~
反正现在发生的所有事情都是我考虑不周。
我要想清楚.

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回复 604楼ROBYN 的帖子

这个以后真要有这步,租房子啊!.

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引用:
原帖由 往_往 于 2013-2-28 11:10 发表 \"\"
如果领1200,我们要交21.6万,他们的政策是交多少领多少。
我可能没表述清楚,是两个人一共1200多点。每个人就600多,不过,你情况跟我最大的不同就是我公婆一直跟我们一起生活,我先生也不愚孝,老家也没什么事情麻烦我们。上面好多MM 都说得很在理,LZ 冷静下,争取有比较圆满的解决方法,希望LZ幸福!.

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回复 603楼ROBYN 的帖子

引用:
说我凭什么禁止他们享受国家待遇。村里大多数人都说交这笔钱,他们怎么能不交。
这种思路真没什么好说的了,谁禁止他们享受国家待遇,这个国家待遇又不是国务院专家待遇,离休干部待遇,要花钱的叫啥待遇,就是一如假包换的保险。凭什么一用钱就想到儿子媳妇,还那么理直气壮。.

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回复 609楼往_往 的帖子

我还是希望你冷静考虑一下, 不要冲动。
两个人在闹矛盾的时候, 想想他的好,这么多年对你的信任, 而不是翻旧账找旧碴, 更伤感情啊。
对他父母, 如果能用钱解决的问题, 那也不是什么太大的问题, 花钱上面想开一点,家庭的开支和账目要老公知道, 比如用在他父母身上开支了多少钱也顺便告知一下。
你父母在你家这么多年, 是否也没有出过伙食费? 那么你给他父母出生活费也是应该的呀。
世界上本来就没有绝对的公平, 你父母在付出, 也有收获回报的, 比如小外孙女对他们的眷恋和感情, 这个是钱也买不来的。.

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回复 597楼汪洋大海 的帖子

只能说你运气好,lz的婆家只有一个儿子,女儿是不会花钱的,而且从lz的叙述中可以看出,她的婆婆和你的婆婆真的不一样

[ 本帖最后由 麦兜兜 于 2013-2-28 11:41 编辑 ].

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回复 613楼钊元妈妈 的帖子

她父母还要出伙食费?那lz是不是应该付给父母12年的工钱啊?.

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回复 601楼往_往 的帖子

钊元妈妈说的有道理,你LG很多观点是不可取,但你们好像也没一下子就到要离婚的地步啊。
说一句这个农保还是可以的。
再说一句你LG有可能觉得自己是上门女婿,并觉得面子上难看,.

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回复 612楼丰禾妈 的帖子

就是变相收钱,和公积金养老金一样的思路。
没钱了先圈点钱玩玩。
我是觉得这件事一退让大局就定了,LZ以后在家根本没发声音的必要了。
牵涉到自己爹妈了,打一家人的耳光呀。
我是忍不了的。.

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引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2013-2-28 11:10 发表 \"\"
真的到那个时候, 可以在边上租一套房子, 父母病了, 那是啥都可以豁出去的, 我公公得胰腺癌晚期的时候, 我老公回去呆了3,4个月, 直到送老人走。
未雨绸缪的太多, 很辛苦的, 还是往好的地方想吧。
人无远虑,必有近忧。你公公生这个毛病叫走得快,要拖个一年两年,你老公拖得起吗?到时候租房子要钱,看病要钱,后面日子不要过了?.

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顶丰禾妈的帖!喜欢她的语言直接,犀利。我觉得她的想法最切合实际情况。585楼层方法可取。.

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回复 615楼麦兜兜 的帖子

我上次就这样跟老公说了 我要付我妈钱
以前我婆婆帮我们带孩子我每月给钱
但自己妈帮了自己那么多年真是一分钱没孝敬过
我要反思要检讨

[ 本帖最后由 ROBYN 于 2013-2-28 11:52 编辑 ].

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回复 618楼丰禾妈 的帖子

这个病不要太花钱哦。
生长抑素打一针就几万的干活。
我看到个早期的开刀什么用掉100万,竟然活了5年
过了5年开始吐血,没人敢开了,又找以前那个医生开,又100万没了。.

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回复 617楼ROBYN 的帖子

我也忍不了.

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回复 618楼丰禾妈 的帖子

关键是钊元妈妈一家都是有钱人,她根本没有lz那个体会.

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回复 623楼麦兜兜 的帖子

用钱还没用到她的底线。
每个人都有底线的,不管多有钱。.

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回复 624楼ROBYN 的帖子

恐怕收的比给的还多点.

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回复 597楼汪洋大海 的帖子

目前新农保,全国大部分地方,一年交100元左右,到期每月领几十元。这样的保险怎么可能有用?你交的可能不是新农保,是镇保。.

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回复 613楼钊元妈妈 的帖子

请个阿姨的价格,比起父母的生活费,只会多不会少。.

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楼主,我觉得如果你和你老公之间还有感情,这段婚姻还是要努力挽救的。有的人,可能从小受父母的宠爱,长大了也像没断奶的孩子,生活重心还是没有放到婚姻中来,你老公是家庭的宠儿,而楼主你几乎没有离开过父母。毕竟丈母娘和女婿是客气的,而且你们的家庭背景完全不同,就像吃大葱的和喝咖啡的无法沟通。虽然你和你父母包办了一切,可是如果家对你老公只是旅馆,尽管硬件设施齐全,估计在他心目中还是不如老家父母大炕温暖。但这个男人是你选择的,就像女人的第二次投胎,如果你还爰他,你也要为他设身处地的想想。你还是要跟你老公谈谈,内容是关于他父母的养老问题。
养儿防老是中国农村根深地固的观念,越穷越没有安全感,穷和病是紧密联系的。你老公挂念老家的父母,想一起生活,互相照顾,抱团取暖,想法没错。你的父母生活有保障,会打理,而且也在一起生活了十几年,要他们离开在他想来肯定不是抛弃的观念。
具体怎么安排,应该是主题吧。.

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回复 621楼ROBYN 的帖子

有多少钱出多少力,自己心里有底,不和别人比较。但在自己经济范围内的,能出一点也是一点。.

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回复 601楼往_往 的帖子

亲爱的,有女儿在,不要轻言分手。

你没有轻贱自己,只是心地柔软,碰巧对方榆木脑袋,脾气又臭又硬。没有这件事,也许还跟从前一样,抱怨归抱怨,生活还是继续。从今往后,你的任务是,把他的路子校过来。

你们两人的收入,合在一起后,说好比例,进入一个家庭公共帐户,这部分钱,对应的是你们一家三口现时的开销和未来的保障,必须专款专用。剩下的钱,进入各自的小金库,各孝敬各妈,都没问题。否则,各有各的委屈,就像前面有人说的,你家帅哥觉得工资全部上缴,你觉得,公婆那里我也没少孝敬。辩理也得有个基础是不?一笔糊涂帐,就讲不清楚了。

帅哥为自己父母,用完了自己可以支配的额度,还想贴补,就得跟你借了,看你肯不肯动用自己那笔小金库?肯,那是你的贤惠,一定跟公婆讲清楚。如果连口头上的公道都不给你,你为啥要借?反过来,你也可以跟帅哥借钱,说自己手头紧,孝敬自家爹娘的钱不够了。规矩一定要做的,这个不是为了对付谁,而是为了不落口实。

这么做,最低限度保证了经济上你三口之家的生活不受打扰,而且,对你也公平。

说来说去,你家帅哥要不是这么牛心左性,费这些劲干嘛。一个家里,搞这么清楚,换谁都觉得无趣。.

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回复 627楼cathymother 的帖子

我的意思当然不是要楼主父母出生活费, 只是让楼主明白, 她父母帮她照顾了家庭, 她也赡养了父母, 支付了生活费, 所以给公婆生活费这块是没什么不公平的。.

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回复 620楼ROBYN 的帖子

是的,我们至少要按市价给父母钱,否则就是白占便宜。至于父母肯不肯要,那是另外一回事情。

生活是自己的,父母肯来帮忙,已经是恩德了。.

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回复 618楼丰禾妈 的帖子

这也是自己量力而行的。难不成老人生个一直拖着不死的病,做自女的就不管了?久病床前无孝子,那也得看病多久吧?主要还是得先做起来,而不是让老人一开始就等死。.

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回复 620楼ROBYN 的帖子

你不是带老太太欧洲兜圈子了吗,也算孝顺女儿啦。.

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回复 630楼不不园 的帖子

多谢多谢!
唉~ 如果可以这样,就领的清了。
他觉得混在一起,才是相互信任,如果分清楚,那婚姻也就没有存在基础了.

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回复 635楼往_往 的帖子

啊拉,你家帅哥真是长了个老太爷的脑袋。

管钱,当然要有帐本,当然会有明细,当然涉及分配,这个跟婚姻是否继续存在没有一毛钱的关系。

他难道不食人间烟火的么?

跟他讲,以后出差公司不给补贴,不许去和老板闹。你都已经是公司的人了,算那么清楚,伤不伤感情?.

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回复 634楼不不园 的帖子

东南亚我买单,欧洲她们自己付钱。.

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回复 635楼往_往 的帖子

如果他赚得比你多得多混在一起。
否则账户就分开。定期互相汇报。.

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夫妻吵架也是话赶话,气上加气。几天之内,哪里就闹到要离婚的地步了呢?所以在情绪冲动之下,最好不要鲁莽判断和做决定。先冷静下来,缓一缓不迟。
在遇到矛盾的时候翻旧账不是明智的做法,只会激化矛盾,尤其对方又是那样的牛脾气。60w的事情这会子拿出来签字,其实也真是把事情推向绝境。
同意子玖妈妈的说法,孝子的良心不会差到哪里去,只是情商太低。
LZ两口子需要的是一段时间的冷静,好好坐下来商量一下双方老人的安置问题,了解对方的思路,相互做适当的妥协。公婆也不是立马就要来上海住,缓兵之计,给自己和LG一些思考和安排时间,比如短期租房和长期的置业计划等等,四个老人年岁渐老,总归需要你们赡养到老的,养老问题无法回避的,趁此机会好好计划。.

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引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2013-2-28 11:10 发表 \"\"
真的到那个时候, 可以在边上租一套房子, 父母病了, 那是啥都可以豁出去的, 我公公得胰腺癌晚期的时候, 我老公回去呆了3,4个月, 直到送老人走。
未雨绸缪的太多, 很辛苦的, 还是往好的地方想吧。
想想这种境况也蛮惨的,到老了病了,自己付了60%的房子住不进,只能住在出租屋里,听了真真伤心。顾全大局不能这样的,总要以德报德的,不能以一方的伤心来换另一方的欢心。.

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回复 635楼往_往 的帖子

一家五口人住了这么多年,LG对你父母感情如何?是不是虽然情商低,但是心里应该是领情的。既然是有感恩之心的,那就请他先提出一个合理合情的方案。
以柔克刚,做个智慧的女人。

[ 本帖最后由 sunny2005 于 2013-2-28 13:28 编辑 ].

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引用:
原帖由 往_往 于 2013-2-28 12:45 发表 \"\"
多谢多谢!
唉~ 如果可以这样,就领的清了。
他觉得混在一起,才是相互信任,如果分清楚,那婚姻也就没有存在基础了
我家男人也是这么想的。 记得96年我们找的第二份工作, 老板把我俩的工资都给了我, 我跑去问我多少, 他多少, 我老公就很生气, 说我要和他分得这么细, 那时候我们还没结婚。。 其实他比我多呀,我是不想沾他的光而已。
有的人接受AA制, 有的人不喜欢, 北方那边, 接受的更少了, 还是婆娘管钱的多。.

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引用:
原帖由 往_往 于 2013-2-28 12:45 发表 \"\"
多谢多谢!
唉~ 如果可以这样,就领的清了。
他觉得混在一起,才是相互信任,如果分清楚,那婚姻也就没有存在基础了
这个是这样的。我家的山东男也是这个口气。

没有矛盾的时候,这话还蛮受用的。想偷偷多给娘家贴补一些时,提私房钱几个字,某人会跳脚。

[ 本帖最后由 sunny2005 于 2013-2-28 13:35 编辑 ].

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回复 635楼往_往 的帖子

不要轻言LH,你们应该是有感情基础的。
    婚姻是需要经营的,凡事多张个心眼,说话多拐几个弯,自立自强、女人自己成熟起来,才能把家庭婚姻经营的更好。吵架时的气话就让时间来烟消云散吧。以后,多拉着LG参与三口之家的生活,多肯定LG的优点,也要求LG多多赞扬自己;你浓我浓时,从善意的角度,把规矩做好,自己的付出要找机会让LG肯定。无原则的退让和横冲直撞都不能解决问题。
    早几年我曾经对婚姻很失望,在网上吸取了很多经验,再也不做包子,在LG眼里却比以前贤惠了。.

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引用:
原帖由 ROBYN 于 2013-2-28 13:03 发表 \"\"
如果他赚得比你多得多混在一起。
否则账户就分开。定期互相汇报。
嘿嘿,这个就有点算计了,LZ老公也不是傻子。

其实夫妻信任都是相互的,你有防范之心,对方肯定能感受到,立马跟你生分了。LZ及其父母当初决口不提这60万,房产证上也不落父母名字,就是为了让女婿感受到信任和包容,所以女婿也工资卡上交,就算要贴自己父母,也用的是信用卡透支取现,并没打算要回自己的工资卡或者建个小金库。这十来年夫妻情分到底多深,我们外人不知道,LZ自己才清楚。好好评估一下,这个男人是不是值得你委曲求全来挽留吧?.

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回复 645楼虫虫妈妈 的帖子

信用卡取现也是气气楼主而已,旁人能看明白, 楼主咋看不明白呢?.

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回复 645楼虫虫妈妈 的帖子

把工资卡还给他,是算计了?
还有,包容也要看对什么人,值不值的。.

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现在情况怎么样了?为lz担心啊。.

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离婚,万万使不得!
LZ的老公人长得帅,气质沉稳。现在正当盛年。对不知情的女子来说, 这样的男人很有市场。
LZ把这样的人放出来, 摆明了是会危害社会滴。
依我说, 你对这个人已经知己知彼,而且十几年的夫妻,貌似感情还在。
而且,此人虽然混蛋得紧,但看下来,倒也没犯什么原则性的大错误。
不如拿出些手段, 把他收服了。也算是造福社会,为自己、为女儿积德!
很多跟帖的JM们的意见都很好, LZ多斟酌吧。趁着这次机会, 把规矩做做好。.

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回复 649楼金牛猴宝 的帖子

很难的,把他的心从父母那里拉过来,很难。
除非有什么重大事件,大痛了
让他意识到LZ才是他以后相依为命的伴侣,父母靠不住,才行。.

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引用:
原帖由 ROBYN 于 2013-2-28 14:17 发表 \"\"
很难的,把他的心从父母那里拉过来,很难。
除非有什么重大事件,大痛了
让他意识到LZ才是他以后相依为命的伴侣,父母靠不住,才行。
其实我觉得,不管公婆对小家庭有没有付出,妥善赡养老人都是应该的。也没必要一定要把LG的心从父母那里拉过来。
问题是,自己的父母是父母,配偶的父母也是父母,搞双重标准,或者是损害对方父母的利益来回馈自己的父母。这就是混账之极!
现在LZ夫妻都在气头上,说话难免偏颇。等双方平静下来,这个理还是要讲清楚的。
虽然说, 家是讲爱的地方不是讲理的地方。但涉及到双方父母的养老问题了,还是要讲道理。.

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回复 651楼金牛猴宝 的帖子

心不在你这里,说什么都不会听的。.

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回复 500楼回首来时路 的帖子



[ 本帖最后由 糨子 于 2013-2-28 14:48 编辑 ].

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回复 650楼ROBYN 的帖子

同意,从小被洗脑的,公婆过来只会越发严重。
现在LZ的首要问题是帮助父母从这个家庭中脱身,利用缓冲期,先解决父母的养老问题,父母只有一个子女在身边,不靠她靠谁?前面说过了,父母在上海要有自己的房子,以前资助的款项要逐步回到父母名下,这是他们养老的保障,其次是女儿的教育问题,要留够教育经费,既然手足都在国外,女儿将来出国也是多条出路。最后才是公婆的赡养问题,如果LZ想维持婚姻的话。.

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要不双方父母各呆半年,这样都双方父母也照顾到了
外地父母在上海别的都没啥,没医保的话生病可是大头
男方父母也不是体谅小孩的主呀,住在一起矛盾免不了
难道公婆不知道这房子亲家付了大头,不然的话,应该不好意思提出这要求的呀.

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引用:
原帖由 shimin4825 于 2013-2-24 16:33 发表 \"\"
外地农村的一些风俗让人难以接受,
所以说要门当户对,
上海人最远通婚到江浙就可以了,
超过500公里地域差别就大了
奉贤算近的吧,说几件事。结婚后婆婆翻我衣柜,说我没嫁妆,还说这房子以后有得搞咧(女方祖屋动迁所得,男方当时没房没工作)这是跟老公吵架时漏出来的。临产前讲故事给我听,说农村怀孕的女人给老公送饭晚了被老公踢了一脚,委屈地说因为刚生好孩子,老公很受教育,挂在嘴上的话是女人生孩子就像母鸡下蛋。因为生了女儿,老公不愿陪,部腹产第二天自己拼全力一把抓过女儿喂奶。同一产房的奇怪怎么没有家人陪(自己是知青子女)。.

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回复 655楼翰翰妈 的帖子

我看帖子看下来,楼主这位帅哥老公很一根筋,道理很难讲的。
他和他的父母就是住在一起才是孝顺,你能怎么办?

我倒觉得有的妈妈说的对的,让楼主父母先回家休息休息,公婆也先别来。他们一家三口过一段。.

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