不拍，安慰你一下，抱抱！.

你说的让我一下子想到《闯关东》。.

所以说你LG路子清爽啊。LZ的LG要是和你LG一样不就没问题了吗？.

昨晚想很久，也和lg说起了这件事情。lg的意见是：男方的真实意图也许是不想和女方父母住在一起了，而并不是想接父母过来住，只不过是以此为借口而已。毕竟，女婿与岳父岳母住久了，心里也很憋屈的。如果男方想接父母过来住，那么多年过去了，为什么不买套房。从自私的角度上讲，女儿12岁了，其实早就不需要老人的帮助了。
女方理性的做法是：在附近或者稍微远一些的地方，买套房子，把父母安顿好。问题应该就可以解决了。2房公婆也没法住进来的，毕竟女儿大了，需要独立空间。.

这个理由牵强，既然不想和女方父母一起住，那么多年过去了，为什么不买套房？要分开总是要买房的吧？有点志气的男人为什么不自己买房搬出去？.

引用:

如果女方父母不愿意回去，也可以问一下男方父母的意见，看看他们是否可以暂时别来？ 毕竟家里太小， 住不下。

男方父母会不知道女方父母和儿子媳妇住在一起，既然已经提出要来，当然不会考虑这些因素，在他们的眼里，女方父母是外人，他们才是应该名正言顺住儿子家的。如果住不进儿子家，哪张老脸往哪搁，你婆家不是农村，不一样的。.

引用:

原帖由 和你在一起 于 2013-2-26 23:03 发表
男方把工资卡都交给女方了，肯定不会打借条啦。

工资卡又不是交给女方父母，法律都规定夫妻婚后是个经济共同体，男方婚后交给女方只是由女方管理而已，又不是财产转移，男方对自己的财产还是有所有权和支配权的，男方有说过去除吃用开销，要在他工资里扣除60%的房款吗？

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 09:23 编辑 ].

引用:

原帖由 cathymother 于 2013-2-26 22:31 发表
七十岁的老人了，一手带大外孙女，怎么可能不想留在女儿和外孙女身边呢，这个还用问老人吗？如果老人离开，也是为了这两个亲人，太残忍。其实他老公让一步，在附近租一套房，让他父母住，等时机成熟再买房不是很好吗 ...

还不是为了面子，把村委会按出租房里，会在老家丟脸的。.

你这想法真奇怪，房子一大半是女方父母所有，理性的做法是给别人腾地方？真理性的男人应该花自己的钱给他父母买套房去住吧，谁也没拦着他孝敬父母呀。想跟自己父母住可以理解，可是拜托不要住别人的房子还理直气壮赶别人走啊。

[ 本帖最后由 chgtq 于 2013-2-27 09:06 编辑 ].

所以走到这步，女方也有责任，既然男方工资都上缴的，女方为什么不在适当的时候提出一步一步还父母的钱？现在出了这个事情了，才想起对父母有所愧疚？我也是直话直说。.

真的不好意思。
我不想再续这个帖子了。真的身心疲惫，早已哭的无泪可滴。自己当年的轻率决定，自己应该承受，但拖进来我父母受累，是我不好。深深自责！
很感谢大家！非常感谢这个温暖的大家庭！

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:40 编辑 ].

删了。
抱抱LZ，你有真心爱你的父母，一切都会好的。

[ 本帖最后由 merry77 于 2013-2-27 09:31 编辑 ].

自己父母一定别走，太伤心了。就让他们租房子在外面，你老公陪着住好了。
另外房款出资的问题，你还是要用点心啊！.

抱抱楼主。
一大早的，看得心里好难过！.

如果男方工资全交，而女方这么多年还没有还钱给自己的父母，本身也很。。。相信男方也这样想。
男方具体的人品，只能朝夕相处的女方知道。
我能想到的办法，除了离婚，就是去远郊买套4房以上的大房子，别墅更好，一对夫妻一层楼。告诉公婆，这是为了让他们住的健康与习惯！而且在不远的将来，大家都会搬过去。大房子，应该能让公婆的面子更好看吧！
当然男方也可以去住住。这是女方对未来事务的一个考量和姿态。
当然，风险是这套别墅可能以后变成村委会了。如果只是村委会，一切太平，那也还好。
问题是，公婆才60，男方绝对还是含苞欲放的年纪啊。。。。
反正，尽人事，听天命。。。.

引用:

4、 和我父母谈了，他们说：因为孩子现在学习忙，饮食一定要保证好。现在高铁那么快，他们将周一一早坐高铁来上海，周五做完饭坐高铁回外地。等教会孩子做饭，他们就渐渐不来了。我父母说谢谢孩子带给他们的欢乐。

请你再后续评论吧！.

我也抱抱楼主。。郁闷！.

男方工资卡全额上缴，钱全部给了女方，女方为什么不早点还钱给父母？这才是最奇怪的逻辑！.

引用:

原帖由 shirley_don 于 2013-2-26 15:17 发表
从孩子一岁时丈夫就有家暴倾向，她那个时候怎么不分开了？现在劝人家离婚，对女方有什么好处？没明白。离婚能解决问题？一方面倒地去谴责男方能让女方解决这个问题？换位思考，老公是好是坏，自己心里应该有数。
去 ...

我可没有劝LZ离婚，有了孩子一般也不会轻易离婚，毕竟对孩子来说有个完整的家庭是非常重要的，对孩子来说父亲再不好也是父亲，这也是LZ为什么努力维持这个婚姻的原因。
大家来这发言的目的是帮LZ, 不一面倒地谴责男方，可也不能一面倒地找女方的原因吧？
大家要尽量基于事实的基础上说吧？否则一来，对LZ没有任何帮助，二来说的也不能让人信服，三来误导后面看帖的人给出不恰当的建议。
首先你还没了解清楚就发言，先说LZ没有理财意识，不知道买房。
我只好提醒你是LZ LG的问题，你又说只是LZ的片面之词，还说打孩子也不是什么大事，看在什么情况下 （又没仔细看）。
我也同意任何人说话都带些自己的感情色彩，只是我们在不能确定的情况下更不能妄加推测呀。

很多事情不是非此即彼的，就说打孩子这事，从帖子里描述的情况来看，我不认为不是什么大事，但也不至于单个案例就能说明有家暴倾向。
不过一个人的底线是怎样的，不到关键时候还真难看出来，这就是为什么一些家庭条件较好比较单纯的人容易上当受骗。.

哎！愚孝的男人！.

我只是很不明白一件事，非常非常不明白。
既然是这样一段糟粕似的婚姻，还有什么必须要维持下去的理由呢。
为什么非得等孩子大了才离？到时候能离掉吗？即便能，那从现在开始的若干年，自己如何面对生活？就当自己是行尸走肉?
看回覆里，好些人说，男人离了，很快就能找到继任，女的离了，未必能找到比现在好的。那又怎样？非得再找？一个人带着孩子不能过？经历过这样一个男人，莫非依旧看不透婚姻的危险性？再往直接里说，离了男人，女人就要死啦？.

男方的钱是给了他们的家庭，不是给女方好不好。要都这么说的话，女方的钱又给了谁？难道不也是给了男方？但是女方确实早就应该分分清楚，该是父母的钱就还给父母。也许是有圣母心理？觉得男方家穷，就多补贴一点，看上面楼主写的，每月都有给公婆生活费，过年过节有礼物，公婆的医药费也都是他们夫妻在负担啊。不过不管怎么样，都不表示男方就有权利让他父母来住，而把岳父母赶出去了吧。.

是呀，不知道为什么总有人拿这个理由来劝人。一个人过虽然孤独，但是自由啊，精神上愉悦，再怎么也比守着讨厌的男人要来得幸福。.

看了467LZ的，好心疼。不知道该说什么了。.

大头说,找什么男人,自己过自由,不要太开心哦,养只狗再养只兔子. 当然,狗和兔子的后续工作由我们帮她承担. 我到现在胃还不舒服.咳~~~~~~没有办法,我这样的小市民境界不高呀.

[ 本帖最后由 大头女儿小头爸 于 2013-2-27 10:01 编辑 ].

LZ老公让LZ父母付出那么多，那么伤心，没有安逸的晚年，70多岁的人还要每周在两地奔波，自己父母陷入如此境地，凭什么还要考虑公婆如何啊？还别墅来，前世里欠了还不清的债了？.

深切同情中，遇人不淑，我把你的事情要做我女儿的教科书，不能让善良之心喂了一群不知良心为何物的狗们，人要善良也要对懂得感恩的人。.

心理难受啊。.

通篇，我没看到双方对对方父母的养老处置，他们好像都只顾自己的感受。所以，我想了这么个招。300万左右，远点，确实有这种房子的啊，绿化率也满足。
我还觉得，如果不想离，最好再生个孩子，自己带，双方父母都不要插手…….

引用:

我太对不起我父母，让他们的退休生活被我栓住，难得休闲度假；他们那么尽心，我却没多给过他们钱、除了给饭菜、日用品的钱，只是过年过节买礼物给他们，给钱从来不要，说他们有退休金、希望我们过的舒心些。

如果是我，这辈子余生都要保住自己父母了，70多岁的人，还有几年好活？除了自己孩子，别人死活都跟自己没关系，父母一心想让孩子舒心，孩子却让父母伤心，实在太对不起。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 15:16 编辑 ].

夫妻双方都没能融入对方家庭，双方老人与子女家庭情感和经济联系太深（这是婚姻的暗礁），矛盾在所难免。
如果要保持小家庭与双方老人的情感、经济联系，就要下决心融入对方家庭（现在是男女双方都没做）；否则就算不分开，心也不能在一起了。
遗憾啊。.

抱抱LZ，善待自己，善待父母和孩子。.

深深叹息。

是太明事理、顾女儿的岳父母，和太识大体、顾老公的贤妻，纵容事态发展到了这一步啊。

以你的年纪来看，自己事业出类拔萃，兄弟姐妹也都在国外，推断下来，你父母家里应该是有根基的书香门第，恕我直言，你在精神上是下嫁了。

相信你先生在学业上也是优秀的，否则不会在女儿面前自夸当年学习很好。但是，会解书上的题，跟会解人生的结，不是一回事情。

多年来，你们在价值观上的不合拍，藉这次的由头，大爆发了。

不管如何伤心，你都还时时顾及青春期女儿的心理健康，这真是家传，就好像你父母肯如此宽容，处处为你打算一样。

明珠暗投了！.

看下来你老公是个心气高、理财能力欠缺、有大男人主义思想的男人，这种男人北方是比较多的，如果他发达了，对你良心也不坏的，但偏偏他不够发达，所以就显得他的一些想法、做法跟现实有些格格不入。遗憾你没有按照前面MM们的建议改变策略、用以柔克刚的做法，你还是有些太直接了，有时用些策略会好些。

你父母修养真的很好，一心为儿女考虑，让人佩服。但也别极端了，天下父母心不会差太多的，你父母也不希望看到你离婚对吧？所以你现在仇视公公婆婆的心态，我能理解，但不利于这个家庭的未来。你现在说等八年离婚的想法是太天真了，以你现在这样的心态，家庭一定会往糟糕的方向发展，大概等不了八年婚姻就解体了，那时你会受伤更多。

气话说说算了，但别真的这么做。.

引用:

原帖由 shilr 于 2013-2-27 10:14 发表
通篇，我没看到双方对对方父母的养老处置，他们好像都只顾自己的感受。所以，我想了这么个招。300万左右，远点，确实有这种房子的啊，绿化率也满足。
我还觉得，如果不想离，最好再生个孩子，自己带，双方父母都不要 ...

自己带，谈何容易，LZ老公长年出差在外，LZ朝九晚六，生了孩子怎么带？女方父母也是为了减轻女方的负担而帮小家庭带孩子，是不得已，现在LZ女儿才12岁，还不能独立生活，所以女方父母还要每周在两地之间来回照看外孙女，看得都心痛死了。而且再买别墅，300万，别墅一个月的物业管理费和水电煤费用，1000多元，别墅装修要费用，2、30万，再生孩子，经济上能承受吗？即便真有这点钱，先还了那60%的房款再说！夹里都没有，还要啥面子。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-27 11:05 编辑 ].

婚姻中酸甜苦辣冷暖自知，十几年走过来，值不值得再走，该不该就此说拜拜，你比谁都清楚。别的都不说，暂且先把目前这个矛盾放一边，问问自己还爱不爱他，你的情感天平偏向他究竟有多重。也想想，他是否还爱你，这些哪怕他不说，你也绝对能够从生活的点点滴滴中体会出来的。如果这些都肯定的话，总有办法解决目前的矛盾，如果都没有了，是否定的答案了，那今天的矛盾已经不是主要矛盾了。
无论做怎样的决定，前提要让自己快乐轻松，别让自己爱的人和爱你的人担心，让他们因为你的快乐而快乐。
生活中总还会有很多的美好！

[ 本帖最后由 fendihuang76 于 2013-2-27 10:48 编辑 ].

我倒是觉得LZ应该设置低线，否则会一再地被伤害，忍让并不能解决问题，出现问题忽视不代表不存在，隐藏到一定时候还是会爆发出来，以更激烈的方式，所以夫妻之间还是要沟通解决问题，如果问题解决不了，那么婚姻解体是必然的，夫妻不一条心，维持也只是表面，而维持的婚姻其实对孩子伤害更大。因为她长期不能在一个正常的家庭生活。.

多保重身体!一切会过去的。坚强，做女儿的榜样..

女方父母的其他孩子在国外，父母不想老后生活在国外，国内自己在上海附近有住房，但年纪大上去了，而且已经一心一意跟女儿一家在上海住了12年（还是自己出大头买的房子，自己花力气带的外孙女），情理上就是在上海养老了。突生变化，而且丈夫是不容商量的态度，所以楼主有如此强烈的反应，应该就是考虑到父母的养老问题了。

男方父母的其他孩子可能住在老家，或者其他地方，但都是女儿。按照当地风俗，似乎女儿处是不能养老的。那么这个儿子应该早做打算，而不是坐享其成（岳父母的帮衬和照顾）多年，突然有一天开口要接自己父母来养老了，这置岳父母于何地？呼之即来，挥之即去，良心上过不去的。

重复一遍，如果楼主没有夸张，那这是个贤惠的媳妇。.

我据实写了房款的来源说明，昨晚谈判一晚，没有签字。他承认这是事实，但他说他肯定不会签字。他自始至终没任何错误，是我挑起事端，该我净身出户。
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
怎么会有这样不讲道理的逻辑，人家付了60% ，因为挑起事端，这个60%就变作他的了？.

台湾男人不进厨房是很正常的（夫妻双职的也有这样的），甩手丈夫很多，上海男人就很少，这就是我说的文化不同。必须承认这种现象是客观存在的。跟双方父母的矛盾，孩子教育问题等等很容易影响夫妻感情，但夫妻感情相对又是另一个独立王国。这个独立王国的事情看客如何知道？你怎么知道楼主以后还能找到一个更吸引他的男人？

现在出现问题确实不应回避，楼主的利益是需要有个保证，但不能用职场解决问题的思路，硬碰硬，否则结果会南辕北辙，婚姻如果真的象办公司一样，股份制，荷尔蒙都没有了，那只是凑合做日子，有点资本和心气的人都不会满足，解体是迟早的。楼主会更受伤。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-2-27 11:11 编辑 ].

唉，还是胸闷！前面就担心ＬＺ太天真太包子，所以特特跳出来劝ＬＺ谈话录音，结果ＬＺ还是这么干了。真是恨铁不成钢啊
万事做好最坏的打算，向最好的方向努力，这样才是解决之道啊。当然这种证据最好不要用，用了，夫妻也就翻脸了。离婚说到底对双方都没有好处，对孩子更是灾难。这个世界没有绝对的公平公正，扪心自问，我们自己也不是完全对等地回报过每个善待过我们的人。为了家庭和孩子最好和平解决。
ＬＺ有没有夫妻都相熟的朋友，请他站在第三方相对客观公正的立场帮你先生分析劝解？毕竟孩子10岁了，之前的婚姻生活也算平顺，你先生不见得就真要决绝分开，虽然他在这件事上表现得自私无赖（抱歉我用这么难听的字眼），但是人性都有缺点的，他到底没那么糟糕，不是骗婚。只是因为虚荣心，强撑着，这时候最好有旁人来帮忙让他下个台阶。
祝ＬＺ顺利！.

LZ描述的，做媳妇是算贤惠，但对自己父母有失公允。当初困难父母帮衬，后来经济好转了，她又是家里管钱的，竟然也没有还父母的钱？父母要不要一回事，这笔钱就应该和老公商量好，单独立账户在父母名下的，哪怕一年还1万也是还。.

离婚很简单，不离才叫难。婚姻总是那么容易，好好相守总是太难。婚姻如人生吧，总是要经历一次次的妥协，直到终老。
没觉得LZ两口之间有太大的矛盾，也不觉得LZ的老公有啥不能理解、不可接受的涉及的人品问题。
提供一个解决矛盾的方案吧：
以前LZ父母支持LZ夫妇买房的钱，LZ夫妇现在拿出来，在此基础上再拿出一个这样的数（或者LZ夫妇帮忙贷款这个数并还贷），两项加起来60万差不多吧？再有LZ其他兄妹（据LZ前面介绍都在国外定居）一起拿出60万元，共计120万元，在LZ附近买一套小房子吧，产权写LZ夫妇以及LZ兄弟姐妹的名字。
LZ以及LZ父母满意不？如果这也不满意，或者各方达不成妥协的一致意见，那就没啥更好的办法了。.

现在的婚姻法，即使男方出轨抛弃女方，如果房子是公婆出钱购买的，女方也拿不到房子。LZ的老公凭啥让她净身出户？
现在麻烦在于男方已经是房主了，这个是LZ和父母当初考虑不周造成的。由此也看出这个无赖男人的嘴脸。
LZ一定要拿到父母出资的证据，否则真是便宜了白眼狼了。.

是，最好请你们熟悉的人从中调解一下。大概都在气头上的，说话不计后果了。.

引用:

原帖由 美伢 于 2013-2-27 11:05 发表
我据实写了房款的来源说明，昨晚谈判一晚，没有签字。他承认这是事实，但他说他肯定不会签字。他自始至终没任何错误，是我挑起事端，该我净身出户。
------------------------------------------------------------ ...

因为他认为这６０万是赠予，不是购买居住权。.

,同意你的分析，非常理性的判断！奇怪的是，居然还有人砸蛋？.

变成普法的帖子了。

传统文化总以“清官难断家务事”来解释很多纠纷，其实，只要涉及金钱，就应该有个明确的说法。开头时一五一十讲清楚，就是为了避免日后的种种麻烦。.

爱情本来就是可遇而不要求的，有没有是个命！这个男人怎样只有LZ知道，决定权也在LZ手里，旁人只不过是个猜测，但老人的权益受到侵害是要受社会道德谴责的。凤凰男都是通过女方把女方家庭榨干，没完没了，双面胶、婆婆来了，新结婚时代莫不如此，最后都以离婚收场，只有新结婚时代留了个光明的尾巴。.