引用:

原帖由 往_往 于 2013-2-25 13:37 发表
若以后有女婿，LG已经说了，他不会帮忙、他退休就到处去旅游。所以不存在和女婿共同生活的可能。

其实你跟你老公矛盾归根结底是文化差异造成的，现在算是爆发。北方人很少丈母娘丈人跟女儿住在一起的，你老公骨子里继续了这种传统思想，他应该也气自己经济实力不够，理想跟现实差距太远。
前面妈妈说的那些对房子所属的一些证据是要保留的，但还是要跟夫妻感情分开来考虑。一码归一码。.

年轻时候，楼主大概错把霸气、不讲理当成了男人味。我知道，上海的温柔乡里呆惯了，女孩子有时候反而会幻想北方汉子的“大男子主义”，可惜，大男子主义的背后是歪理十八条。

上海人被人诟病的某些计较，其实是契约精神的体现。没有规矩，不成方圆。

我有一个疑问，老公的这套“怎么对自己有利就怎么说”的理论，在职场中也用吗？如果通行无阻，证明他有其他强大的人格魅力，大家都输给他。如果只对老婆孩子岳父母用，真是可恶，柿子捡软的捏，而且是对付至亲，其人天性凉薄，无话可说。.

那就自己凭实力买房子，再扬眉吐气地赶出榨干了的丈人、丈母，好歹也争口气么。

如果楼主讲的没有夸张，那就不是文化差异，是做人的问题。

我这么激动作啥！.

你老公真是太不讲理了啊，你真是好欺负，怎么不反问他：回他家伺候公婆的媳妇儿，那是要八抬大轿抬进门的，要他下聘礼的，没有三媒六聘，他怎么好意思娶媳妇i儿？住着女方家的房子，他怎么不改个姓儿？不是传统么，传统到底呀。一倒插门儿女婿，没有伺候岳父岳母还有理啦？.

所谓少年夫妻老来伴，既然这个LG说他不会帮忙，那LP会帮忙吗？如果会，夫妻双方老年肯定不会共同生活了啰？如果是这样，还是早分开的好。
这个LG难道以为旅游，走着走着，就老死了？！……
就当前的描述来看，就怕这个LG的潜意识是，他老了，他也是要和儿子住在一起的。至于儿子怎么有，现在就是在努力.

看得我哈郁闷.

94，北方人很少跟丈人丈母娘住一起，这老公怎么又住了十几年？可见根本不关文化差异什么事。什么人啊，真真的做人有问题，没骨气还自私，欺负女方家善良，算什么本事。.

消消气 你是打抱不平，不过，家家有本难念的经，楼主的权益是要保证的，但他们感情也没到破裂的时候。

我觉得楼主老公是那种比较感性、热血的北方男人，不够理性。天下有多少这种能力不够，却想保护、照顾自己家人的男人，只是他太冲动，想的太片面，不够周全，现在在钻牛角尖。等他冷静下来，有合适的中间人去晓之以情、动之以理，应该会和缓的。.

看来女人不能太软弱了，尤其是遇见这种不讲理的事情，更要坚持自己的底线和原则。.

希望如你所说吧！不过丈母娘当时提供了一大笔款买房子，作为女婿有没有主动提出写借条？有没有主动归还过部分现金？哪怕一年还1万也是还啊！从小事看起这个人性到底是怎样的？
不过我也不建议离婚，根本没有到那个地步，但先想办法保护起自己和父母的利益为好。.

搞笑哦 他这是大男子主义吗？ 根本不是好伐 是大男人会住岳父出钱的房子吗 住么也就住了 还恬不知耻地要冠他的名字 他根本就是无赖和诈骗犯  佩服楼主居然还想着不离婚
这种里子破烂 就要面子的男人 就该让他出出丑 离婚 让他在老家丢面子 他吃定你们家了 房子 老妈子都让他享受了 弄得来自己姓啥也不知道了 你们把他捧得太高了 就让他一摔摔到底 清醒一下 你不出狠招 白眼狼治不了
我估计80％他不会承认那60％的房款  你怎么向父母交待？.

引用:

老公回复：娶你做儿媳后，你不回家侍奉孝敬公婆还有理？

他自己的父母为什么要你来孝敬？
你老公的基本观念没有搞清，是一切矛盾的由来，这需要夫妻之间开诚布公的沟通直到达成一致，否则后患无穷。
1、现代婚姻，男女平等，结婚是成立一个新生家庭，不是原生家庭的延续。
2、现代婚姻，夫妻关系第一位，你是他的人生伴侣，不是他母亲的使唤丫头，你也有自己的父母需要孝敬。
3、现代婚姻，结婚后收入是夫妻的共同财产，你老公无原则地给父母钱就是直接损害小家庭的利益。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-25 16:05 编辑 ].

引用:

原帖由 不不园 于 2013-2-25 14:02 发表
年轻时候，楼主大概错把霸气、不讲理当成了男人味。我知道，上海的温柔乡里呆惯了，女孩子有时候反而会幻想北方汉子的“大男子主义”，可惜，大男子主义的背后是歪理十八条。

这个貌似不太可能吧，我周边的没发现这种情况，这不是受虐嘛.

看着真真是很生气。.

看了很心酸。孝子为了自己父母的养老而要拆散自己的小家庭，这个代价太沉重了。我有很多同感，我老公也是大孝子，做事总不讲原则地护着自己父母。.

看了这帖，真的很生气！我知道有一个例子是这样处理的：岳母为小夫妻俩出了首付买了一套房，从此也跟着女儿一家三口一起生活。几年后，公公婆婆看着儿子和岳母生活在一起，嫉妒了，也吵着要来上海和儿子住一起。他们的解决方法是：让公婆卖了老家的房子，然后在他们房子的附近买了一套小的二手房给公婆住。.

女儿都12岁了，LZ老公没有想到上海买一套属于自己的房子，把父母接过来？有点不合情理。作为男人，尤其是北方男人，能忍受这么多年与女方父母住在一个屋檐下，竟然产权60%还是女方父母的，也是很罕见的。LZ老公长期出差，收入应该也不低，在男方父母看来，楼主的父母应该是受益方，毕竟，男方的收入是由女方掌控的。在男方父母看来，男方确实算是不孝之子，男方由此也是承担了很大压力的。带孩子确实辛苦，尤其是3岁之前，但带孩子也享受了很多天伦之乐，很多身体健康的老人还是愿意带孩子的。.

职场有力的话就该自己出钱买房子了。还住岳父母出钱买的房子了，真觉得好意思吗？.

看着真生气！怎么有那么不讲道理的男人！.

扪心自问：生儿子的妈妈愿意自己的儿子常年与女方的父母住在一起吗？首先申明：我肯定是不愿意的！女方的父母要养老，男方的父母也面临同样的问题，不能厚此薄彼，双方要摆平确实不容易。我身边就有这样的例子，男方娶了本地的女方，与女方父母在一起生活，男方的收入远高于女方，男方心里也很是不舒服，但因为婆媳问题，男方通常也只是异地安置父母，双方商量好，找到一个都能接受的办法。.

越看越生气.

你想不穿啊，媳妇跟你住一起，你有什么好处？给带孩子吧，说不定还嫌你带得不好；给做饭吧，说不定嫌做得不好吃。好涵养的儿媳心里想想不说，差点的没事就批评你跟你吵架，很开心么？大家生活习惯不一样，媳妇自然是跟娘家妈在一起更顺心啊，她顺心，你儿子顺心，你孙子孙女也顺心不是？大家客客气气，不是蛮好。养老又不是非要住一起咯，有空能来看看就不错。真到不能自理的时候也没办法啦，反正到那时候有人伺候也是苦，没人伺候还是苦哇。再说了，不是自己生的孩子伺候你，会觉得不方便，不好意思的吧？.

hehe, 我在想公婆来了过没多久你老公可能也不一定适应呢。别把结果想的太坏。要是以后独生子女都只能跟一边过也是没说得过去。要么先将父母安排到国外住一阵？前提是买房钱的问题要讲清楚。房子上名字能加就加。

[ 本帖最后由 Recy妈妈 于 2013-2-25 16:39 编辑 ].

LZ老公的思维逻辑有点一根筋，你父母出了60%的房款，又一直帮着带孩子，这就是你父母对自己老年生活的安排，和你们生活在一起，他们也出钱出力了，你LG没道理赶你父母出门的。再说了他要孝顺自己的父母，没必要搞得跟你父母苦大仇深似的，大家都是有父母的，他父母有钱的话，也可以出60%的房款，买套小房在你们周围一起养老好了，要是没钱的话，那你们出钱租套房子给他们住，也算是尽孝心了。要是你LG真的是要赶你父母出门，那你父母就直接去法院告他好了，就算你父母的名字没在房产证上，那你是你父母在国内唯一的孩子，又在你家呆了这么这么久，和孩子也不能分开啊，你父母完全有足够的理由在你家永久居住的。他要孝顺他父母也不能以伤害你父母为代价的，他只要在你家附近租套房子就可以解决他父母的养老问题了，如果他父母是安心来养老享受天伦之乐的，那你们可以两边走走住住，也挺好，要是他父母要什么面子里子的话，那就让他们自己掏钱往脸上贴金好了，他父母要是能掏钱给你们买房住，那你们一家三口就搬过去住好了，你父母也好轻松轻松了。.

引用:

LZ老公长期出差，收入应该也不低，在男方父母看来，楼主的父母应该是受益方，毕竟，男方的收入是由女方掌控的。在男方父母看来，男方确实算是不孝之子，男方由此也是承担了很大压力的。带孩子确实辛苦，尤其是3岁之前，但带孩子也享受了很多天伦之乐，很多身体健康的老人还是愿意带孩子的。

结婚以后，法律上规定，男女双方的收入属夫妻共同财产，受益方是小家庭，不是女方父母，家庭经济由谁掌握是夫妻之间的内政。既然带孩子有天伦之乐，当初公婆为何要放弃这个天伦之乐？权利和义务是相等的啊！
赡养老人不一定要住在一起，小家庭应该有自己独立的空间，这对双方老人都是一样的，关键是LZ父母住的是自己出资的房子。男方父母为什么不出资呢？还是一句话，权利和义务是相等的啊！

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-25 16:21 编辑 ].

这个办法好，老公现在只想着要做孝子，实际分开时间长了，让他和他爸妈住一起他也有不习惯的地方，慢慢就休会到你父母的好了。我老公也是山东的，但他自已脑子清爽，公婆也是村里的出份大户，以前经常一年几万下去还和老公说没舍得吃和用，老公火了，说在城里买房让他们和小叔子住一起，什么份子也不出来，弄了几次，他们即使出也不会说了。关于吃饭上桌的这类风俗也和你老公有关系的，我从一开始就听说，但从没受到过不让上桌这件事情。.

所以别拿地域说事儿，同样山东的汉子，人家就做得上路。骨子里，楼主的老公没有尊重妻子的意识。.

你跟他说道理，他跟你耍流氓；你跟他耍流氓，他跟你讲道理。结论：秀才遇见兵。.

住出去容易住回来难，这万万使不得。

不过，现在没听见岳父母的反应。只怕老人为求女儿一家和睦，就忍气吞声地自动放弃，这才郁闷呢。

真要吵起来，老人上了年纪，也气不得，胜算恐怕还是在女婿手里。.

我也没想以后和儿媳他们住一起，只是也不希望儿子受委屈。最理想的结果是儿子他们单独住，想起了的时候去看看，如果与女方父母住一起，也太不方便了。.

其实也说不清是男方父母不愿意带还是女方父母更加要带孩子呢。女方父母一呆就是12年，男方父母当然也没什么机会了。不过，女方的家父母竟然出了大头，当然是自己的家，无所谓了。但是，这些年男方的收入呢？LZ没有说。显然男方也不是什么会算计的人，否则也不至于现在连父母都安置不好。这种男人好像也算不上什么凤凰男吧。.

放心啦，丈母娘看女婿会越看越开心的啊，你儿子只会受宠，不会受委屈。.

楼主不是说了钱不够换大房子么？说明男方的收入扣去日常生活费，嗯对了，还要加上公婆的面子钱，剩下的并不多呀。要不是有楼主一起赚钱养家，说不定还要倒空帐嘞。.

那怎么办，要僵掉伐，这么小的房子，要我说女方有文化的老人和这种村里出来的最好不要搞在一起，姿态高点，傲气点，女婿不讲情面，就把钱摊开来讲清楚。签字画押，一旦老人的名字落实了的话，相信他老公也会明白这里面的玄机的，也会掂量一下要考虑怎么摆平了。两位老人这么多年的付出孩子，女儿就算女婿心理都应该会有感恩之念的。女方家姿态高点。
按你的不离阵地的另一方案，男方既然一口一个要和他父母一起住，楼主就按兵不动，你要来可以啊，你自己给他们找地方啊。房子是我家出大头买，我父母没有别的地方去，一间房间要有的，公婆你给安排吧。看谁耗得过谁。楼主老公三天两头出差的话，哪有功夫去落实这些细节？先耗着，来了先挤着对付着，看谁耗得下去？.

引用:

原帖由 Recy妈妈 于 2013-2-24 11:05 发表
回复老公，现在是我的父母需要我的照顾的时候了。你的父母要来可以。房子小我们夫妻俩去住宾馆吧，让房子给双方老人住。或在小区里给他父母租房住。反正外公外婆是不走了。

支持，应该这样，道理上站得住脚.

这肯定是LZ的父母耗不下去，年龄要相差10岁来，总归年轻的精力好，气出毛病来不合算的。.

不想离婚，那你能怎样？
道理讲不清，骂又骂不出，那你就忍着吧，不过别忘了，你还有父母，他们会很难过的。

[ 本帖最后由 晴沛 于 2013-2-25 18:09 编辑 ].

那你出资大头给儿子买套房，女方父母一样不好意思住到你儿子家。.

引用:

LZ老公的思维逻辑有点一根筋，你父母出了60%的房款，又一直帮着带孩子，这就是你父母对自己老年生活的安排，和你们生活在一起，他们也出钱出力了，你LG没道理赶你父母出门的。再说了他要孝顺自己的父母，没必要搞得跟你父母苦大仇深似的，大家都是有父母的，他父母有钱的话，也可以出60%的房款，买套小房在你们周围一起养老好了，要是没钱的话，那你们出钱租套房子给他们住，也算是尽孝心了。要是你LG真的是要赶你父母出门，那你父母就直接去法院告他好了，就算你父母的名字没在房产证上，那你是你父母在国内唯一的孩子，又在你家呆了这么这么久，和孩子也不能分开啊，你父母完全有足够的理由在你家永久居住的。他要孝顺他父母也不能以伤害你父母为代价的，他只要在你家附近租套房子就可以解决他父母的养老问题了，如果他父母是安心来养老享受天伦之乐的，那你们可以两边走走住住，也挺好，要是他父母要什么面子里子的话，那就让他们自己掏钱往脸上贴金好了，他父母要是能掏钱给你们买房住，那你们一家三口就搬过去住好了，你父母也好轻松轻松了。

言之有理！.

这从孔孟之乡出来的人，这么不知廉耻？要把70岁的老俩口赶得背景离乡？见识了，现在都是我们凭空在揣测，现在楼主扔出购房款这一条，从哪个角度讲，这个老公都不能硬性提出要接父母过来， 经济条件不允许，孩子也不需要怎么照顾了。何必打肿脸充胖子。应该把上海的实际情况如实告诉公婆。是租房还是凑合挤两天，玩一圈就回老家让男方家人自己决定。陷入这么被动的局面真为女方父母不值，敢问这买房款不会是父母卖掉自己唯一住房后给楼主的吧？.

哎，家事烦啊.

贡献一点我妈妈的经验。
我姐姐和我姐夫也一直是我妈妈帮着他们看孩子做饭的，有一次我妈妈和我姐夫的妈妈一起出去旅游，我姐夫给他自己妈妈5000，没给我妈钱，后来我妈旅游回来直接跟我姐夫说，“你妈妈生你养你18年，你也吃我做的饭也快18年了吧，你孝敬你妈很好，不过我这个妈你也得孝敬的吧。”从此我姐夫买东西一般都买两份

有一年，我姐姐和我姐夫也为去谁家吃年夜饭吵架，结果我妈妈一拍桌子：“吵什么吵，我还活着呢！”我姐姐和我姐夫只好面壁抹泪去了，家有一老，如有一宝啊，如果我姐姐和我姐夫吵架，我妈妈就直接给他们做主了，这就是家长

别分什么他妈妈和你妈妈了，他也吃你妈做的饭很久了吧，也算半个儿子了吧，要做孝子就让他做到底好了，你爸妈也该发点话了

我妈妈就是个半文盲，大字不识几个，我姐夫在我们家也算知名企业家，呵呵，姜还是老的辣。.

首先想法收集女方父母出60％房款的证据，证据在手之后，大家摊开来讲：房子是女方父母买的，岳父母肯定要居住在这套房子里的，不可能让位给公婆，男人要是敢撬锁，那就打110，看他敢不敢；
    男方要孝顺自己的父母，那就在同一个小区内租房，既满足儿子孝顺父母的心，又满足他当家作主的大男人主义，房租么叫他自己想办法去，但是前提必须要男人每月付清孩子的赡养费。
    楼主不要心疼钱，大不了这一年白做，也要把后面的几十年的规矩做出来。男人如果再搞信用卡透支那一套，睬都不要踩他，看谁摈得过谁，他父母心疼儿子，那就让他们去补窟窿好了。楼主现在这个家庭关系，不破不立，一定要自己坚持住。.

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原帖由 肖肖妈 于 2013-2-25 19:22 发表
贡献一点我妈妈的经验。
我姐姐和我姐夫也一直是我妈妈帮着他们看孩子做饭的，有一次我妈妈和我姐夫的妈妈一起出去旅游，我姐夫给他自己妈妈5000，没给我妈钱，后来我妈旅游回来直接跟我姐夫说，“你妈妈生你养你18 ...

有时候怎么做人、当家和有没有文化真没什么关系。我大哥岳母，家在农村，文盲一个，老公是招女婿，生有四个儿子一个女儿，但这个岳母真是治家有一套，说话声音永远是低低的，细声细气，家里威信高得不得了，儿子女儿都随她姓，把四个儿子管得服服帖帖，四个媳妇争相拍她马屁讨她好，老公更是俯首帖耳，我大哥总说她是一贾母。.

这种问题确实很难。我家也是孩子小的时候，需要长辈帮忙的时候，婆婆要享受自己的生活，老公常年出差，我自己边上班边带孩子，幸亏有好的上海邻居奶奶帮忙。现在婆婆快七十了，提出要来上海养老。不和我们住一套房子，要单独住。但目前的房价，我们小区最小的户型都要上四百万了，我们没有这个能力。我家那位山东人，竟然提出我们在附近买套老公房自己住，我们这套一百三十多坪的房子给人家妈妈住，理由是反正我们天天上班，就晚上回家睡个觉，在哪都一样。我从结婚，婆婆给女儿的压岁钱一共不超过一千，房子也没出过一毛钱。但人家生了个好儿子，没办法。当然我没同意。还在沟通中。希望能有个好办法解决，毕竟婆婆也是老公的长辈，忽略养老的问题也不现实。

[ 本帖最后由 cathymother 于 2013-2-25 20:19 编辑 ].

引用:

原帖由 XZMM1 于 2013-2-24 21:14 发表
我敢说，你们住在一起后，他会凡是以他父母为重，你会更痛苦的。。。

绝对正确！.

呵呵，我们家尊称我妈董事长.