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[婚姻] 说的对,我不该在公开场合公布

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原帖由 往_往 于 2013-2-25 13:37 发表 \"\"
若以后有女婿,LG已经说了,他不会帮忙、他退休就到处去旅游。所以不存在和女婿共同生活的可能。
其实你跟你老公矛盾归根结底是文化差异造成的,现在算是爆发。北方人很少丈母娘丈人跟女儿住在一起的,你老公骨子里继续了这种传统思想,他应该也气自己经济实力不够,理想跟现实差距太远。
前面妈妈说的那些对房子所属的一些证据是要保留的,但还是要跟夫妻感情分开来考虑。一码归一码。.

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回复 143楼往_往 的帖子

年轻时候,楼主大概错把霸气、不讲理当成了男人味。我知道,上海的温柔乡里呆惯了,女孩子有时候反而会幻想北方汉子的“大男子主义”,可惜,大男子主义的背后是歪理十八条。

上海人被人诟病的某些计较,其实是契约精神的体现。没有规矩,不成方圆。

我有一个疑问,老公的这套“怎么对自己有利就怎么说”的理论,在职场中也用吗?如果通行无阻,证明他有其他强大的人格魅力,大家都输给他。如果只对老婆孩子岳父母用,真是可恶,柿子捡软的捏,而且是对付至亲,其人天性凉薄,无话可说。.

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回复 153楼子玖妈妈 的帖子

那就自己凭实力买房子,再扬眉吐气地赶出榨干了的丈人、丈母,好歹也争口气么。

如果楼主讲的没有夸张,那就不是文化差异,是做人的问题。

我这么激动作啥!.

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回复 143楼往_往 的帖子

你老公真是太不讲理了啊,你真是好欺负,怎么不反问他:回他家伺候公婆的媳妇儿,那是要八抬大轿抬进门的,要他下聘礼的,没有三媒六聘,他怎么好意思娶媳妇i儿?住着女方家的房子,他怎么不改个姓儿?不是传统么,传统到底呀。一倒插门儿女婿,没有伺候岳父岳母还有理啦?.

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所谓少年夫妻老来伴,既然这个LG说他不会帮忙,那LP会帮忙吗?如果会,夫妻双方老年肯定不会共同生活了啰?如果是这样,还是早分开的好。
这个LG难道以为旅游,走着走着,就老死了?!……
就当前的描述来看,就怕这个LG的潜意识是,他老了,他也是要和儿子住在一起的。至于儿子怎么有,现在就是在努力.

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看得我哈郁闷.

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回复 155楼不不园 的帖子

94,北方人很少跟丈人丈母娘住一起,这老公怎么又住了十几年?可见根本不关文化差异什么事。什么人啊,真真的做人有问题,没骨气还自私,欺负女方家善良,算什么本事。.

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回复 155楼不不园 的帖子

消消气 你是打抱不平,不过,家家有本难念的经,楼主的权益是要保证的,但他们感情也没到破裂的时候。

我觉得楼主老公是那种比较感性、热血的北方男人,不够理性。天下有多少这种能力不够,却想保护、照顾自己家人的男人,只是他太冲动,想的太片面,不够周全,现在在钻牛角尖。等他冷静下来,有合适的中间人去晓之以情、动之以理,应该会和缓的。.

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看来女人不能太软弱了,尤其是遇见这种不讲理的事情,更要坚持自己的底线和原则。.

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回复 160楼子玖妈妈 的帖子

希望如你所说吧!不过丈母娘当时提供了一大笔款买房子,作为女婿有没有主动提出写借条?有没有主动归还过部分现金?哪怕一年还1万也是还啊!从小事看起这个人性到底是怎样的?
不过我也不建议离婚,根本没有到那个地步,但先想办法保护起自己和父母的利益为好。.

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搞笑哦 他这是大男子主义吗? 根本不是好伐 是大男人会住岳父出钱的房子吗 住么也就住了 还恬不知耻地要冠他的名字 他根本就是无赖和诈骗犯  佩服楼主居然还想着不离婚
这种里子破烂 就要面子的男人 就该让他出出丑 离婚 让他在老家丢面子 他吃定你们家了 房子 老妈子都让他享受了 弄得来自己姓啥也不知道了 你们把他捧得太高了 就让他一摔摔到底 清醒一下 你不出狠招 白眼狼治不了
我估计80%他不会承认那60%的房款  你怎么向父母交待?.

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回复 143楼往_往 的帖子

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老公回复:娶你做儿媳后,你不回家侍奉孝敬公婆还有理?
他自己的父母为什么要你来孝敬?
你老公的基本观念没有搞清,是一切矛盾的由来,这需要夫妻之间开诚布公的沟通直到达成一致,否则后患无穷。
1、现代婚姻,男女平等,结婚是成立一个新生家庭,不是原生家庭的延续。
2、现代婚姻,夫妻关系第一位,你是他的人生伴侣,不是他母亲的使唤丫头,你也有自己的父母需要孝敬。
3、现代婚姻,结婚后收入是夫妻的共同财产,你老公无原则地给父母钱就是直接损害小家庭的利益。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-25 16:05 编辑 ].

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原帖由 不不园 于 2013-2-25 14:02 发表 \"\"
年轻时候,楼主大概错把霸气、不讲理当成了男人味。我知道,上海的温柔乡里呆惯了,女孩子有时候反而会幻想北方汉子的“大男子主义”,可惜,大男子主义的背后是歪理十八条。
这个貌似不太可能吧,我周边的没发现这种情况,这不是受虐嘛.

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看着真真是很生气。.

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看了很心酸。孝子为了自己父母的养老而要拆散自己的小家庭,这个代价太沉重了。我有很多同感,我老公也是大孝子,做事总不讲原则地护着自己父母。.

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看了这帖,真的很生气!我知道有一个例子是这样处理的:岳母为小夫妻俩出了首付买了一套房,从此也跟着女儿一家三口一起生活。几年后,公公婆婆看着儿子和岳母生活在一起,嫉妒了,也吵着要来上海和儿子住一起。他们的解决方法是:让公婆卖了老家的房子,然后在他们房子的附近买了一套小的二手房给公婆住。.

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女儿都12岁了,LZ老公没有想到上海买一套属于自己的房子,把父母接过来?有点不合情理。作为男人,尤其是北方男人,能忍受这么多年与女方父母住在一个屋檐下,竟然产权60%还是女方父母的,也是很罕见的。LZ老公长期出差,收入应该也不低,在男方父母看来,楼主的父母应该是受益方,毕竟,男方的收入是由女方掌控的。在男方父母看来,男方确实算是不孝之子,男方由此也是承担了很大压力的。带孩子确实辛苦,尤其是3岁之前,但带孩子也享受了很多天伦之乐,很多身体健康的老人还是愿意带孩子的。.

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回复 154楼不不园 的帖子

职场有力的话就该自己出钱买房子了。还住岳父母出钱买的房子了,真觉得好意思吗?.

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看着真生气!怎么有那么不讲道理的男人!.

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扪心自问:生儿子的妈妈愿意自己的儿子常年与女方的父母住在一起吗?首先申明:我肯定是不愿意的!女方的父母要养老,男方的父母也面临同样的问题,不能厚此薄彼,双方要摆平确实不容易。我身边就有这样的例子,男方娶了本地的女方,与女方父母在一起生活,男方的收入远高于女方,男方心里也很是不舒服,但因为婆媳问题,男方通常也只是异地安置父母,双方商量好,找到一个都能接受的办法。.

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回复 136楼麦兜兜 的帖子

越看越生气.

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回复 175楼shirley_don 的帖子

你想不穿啊,媳妇跟你住一起,你有什么好处?给带孩子吧,说不定还嫌你带得不好;给做饭吧,说不定嫌做得不好吃。好涵养的儿媳心里想想不说,差点的没事就批评你跟你吵架,很开心么?大家生活习惯不一样,媳妇自然是跟娘家妈在一起更顺心啊,她顺心,你儿子顺心,你孙子孙女也顺心不是?大家客客气气,不是蛮好。养老又不是非要住一起咯,有空能来看看就不错。真到不能自理的时候也没办法啦,反正到那时候有人伺候也是苦,没人伺候还是苦哇。再说了,不是自己生的孩子伺候你,会觉得不方便,不好意思的吧?.

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回复 58楼往_往 的帖子

hehe, 我在想公婆来了过没多久你老公可能也不一定适应呢。别把结果想的太坏。要是以后独生子女都只能跟一边过也是没说得过去。要么先将父母安排到国外住一阵?前提是买房钱的问题要讲清楚。房子上名字能加就加。

[ 本帖最后由 Recy妈妈 于 2013-2-25 16:39 编辑 ].

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LZ老公的思维逻辑有点一根筋,你父母出了60%的房款,又一直帮着带孩子,这就是你父母对自己老年生活的安排,和你们生活在一起,他们也出钱出力了,你LG没道理赶你父母出门的。再说了他要孝顺自己的父母,没必要搞得跟你父母苦大仇深似的,大家都是有父母的,他父母有钱的话,也可以出60%的房款,买套小房在你们周围一起养老好了,要是没钱的话,那你们出钱租套房子给他们住,也算是尽孝心了。要是你LG真的是要赶你父母出门,那你父母就直接去法院告他好了,就算你父母的名字没在房产证上,那你是你父母在国内唯一的孩子,又在你家呆了这么这么久,和孩子也不能分开啊,你父母完全有足够的理由在你家永久居住的。他要孝顺他父母也不能以伤害你父母为代价的,他只要在你家附近租套房子就可以解决他父母的养老问题了,如果他父母是安心来养老享受天伦之乐的,那你们可以两边走走住住,也挺好,要是他父母要什么面子里子的话,那就让他们自己掏钱往脸上贴金好了,他父母要是能掏钱给你们买房住,那你们一家三口就搬过去住好了,你父母也好轻松轻松了。.

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回复 172楼shirley_don 的帖子

引用:
LZ老公长期出差,收入应该也不低,在男方父母看来,楼主的父母应该是受益方,毕竟,男方的收入是由女方掌控的。在男方父母看来,男方确实算是不孝之子,男方由此也是承担了很大压力的。带孩子确实辛苦,尤其是3岁之前,但带孩子也享受了很多天伦之乐,很多身体健康的老人还是愿意带孩子的。
结婚以后,法律上规定,男女双方的收入属夫妻共同财产,受益方是小家庭,不是女方父母,家庭经济由谁掌握是夫妻之间的内政。既然带孩子有天伦之乐,当初公婆为何要放弃这个天伦之乐?权利和义务是相等的啊!
赡养老人不一定要住在一起,小家庭应该有自己独立的空间,这对双方老人都是一样的,关键是LZ父母住的是自己出资的房子。男方父母为什么不出资呢?还是一句话,权利和义务是相等的啊!

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-25 16:21 编辑 ].

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回复 30楼重温成长 的帖子

这个办法好,老公现在只想着要做孝子,实际分开时间长了,让他和他爸妈住一起他也有不习惯的地方,慢慢就休会到你父母的好了。我老公也是山东的,但他自已脑子清爽,公婆也是村里的出份大户,以前经常一年几万下去还和老公说没舍得吃和用,老公火了,说在城里买房让他们和小叔子住一起,什么份子也不出来,弄了几次,他们即使出也不会说了。关于吃饭上桌的这类风俗也和你老公有关系的,我从一开始就听说,但从没受到过不让上桌这件事情。.

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回复 181楼小博 的帖子

所以别拿地域说事儿,同样山东的汉子,人家就做得上路。骨子里,楼主的老公没有尊重妻子的意识。.

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回复 180楼丰禾妈 的帖子

你跟他说道理,他跟你耍流氓;你跟他耍流氓,他跟你讲道理。结论:秀才遇见兵。.

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回复 178楼Recy妈妈 的帖子

住出去容易住回来难,这万万使不得。

不过,现在没听见岳父母的反应。只怕老人为求女儿一家和睦,就忍气吞声地自动放弃,这才郁闷呢。

真要吵起来,老人上了年纪,也气不得,胜算恐怕还是在女婿手里。.

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回复 177楼chgtq 的帖子

我也没想以后和儿媳他们住一起,只是也不希望儿子受委屈。最理想的结果是儿子他们单独住,想起了的时候去看看,如果与女方父母住一起,也太不方便了。.

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回复 180楼丰禾妈 的帖子

其实也说不清是男方父母不愿意带还是女方父母更加要带孩子呢。女方父母一呆就是12年,男方父母当然也没什么机会了。不过,女方的家父母竟然出了大头,当然是自己的家,无所谓了。但是,这些年男方的收入呢?LZ没有说。显然男方也不是什么会算计的人,否则也不至于现在连父母都安置不好。这种男人好像也算不上什么凤凰男吧。.

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回复 185楼shirley_don 的帖子

放心啦,丈母娘看女婿会越看越开心的啊,你儿子只会受宠,不会受委屈。.

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回复 186楼shirley_don 的帖子

楼主不是说了钱不够换大房子么?说明男方的收入扣去日常生活费,嗯对了,还要加上公婆的面子钱,剩下的并不多呀。要不是有楼主一起赚钱养家,说不定还要倒空帐嘞。.

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回复 184楼不不园 的帖子

那怎么办,要僵掉伐,这么小的房子,要我说女方有文化的老人和这种村里出来的最好不要搞在一起,姿态高点,傲气点,女婿不讲情面,就把钱摊开来讲清楚。签字画押,一旦老人的名字落实了的话,相信他老公也会明白这里面的玄机的,也会掂量一下要考虑怎么摆平了。两位老人这么多年的付出孩子,女儿就算女婿心理都应该会有感恩之念的。女方家姿态高点。
按你的不离阵地的另一方案,男方既然一口一个要和他父母一起住,楼主就按兵不动,你要来可以啊,你自己给他们找地方啊。房子是我家出大头买,我父母没有别的地方去,一间房间要有的,公婆你给安排吧。看谁耗得过谁。楼主老公三天两头出差的话,哪有功夫去落实这些细节?先耗着,来了先挤着对付着,看谁耗得下去?.

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原帖由 Recy妈妈 于 2013-2-24 11:05 发表 \"\"
回复老公,现在是我的父母需要我的照顾的时候了。你的父母要来可以。房子小我们夫妻俩去住宾馆吧,让房子给双方老人住。或在小区里给他父母租房住。反正外公外婆是不走了。
支持,应该这样,道理上站得住脚.

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回复 189楼Recy妈妈 的帖子

这肯定是LZ的父母耗不下去,年龄要相差10岁来,总归年轻的精力好,气出毛病来不合算的。.

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回复 143楼往_往 的帖子

不想离婚,那你能怎样?
道理讲不清,骂又骂不出,那你就忍着吧,不过别忘了,你还有父母,他们会很难过的。

[ 本帖最后由 晴沛 于 2013-2-25 18:09 编辑 ].

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回复 186楼shirley_don 的帖子

那你出资大头给儿子买套房,女方父母一样不好意思住到你儿子家。.

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LZ老公的思维逻辑有点一根筋,你父母出了60%的房款,又一直帮着带孩子,这就是你父母对自己老年生活的安排,和你们生活在一起,他们也出钱出力了,你LG没道理赶你父母出门的。再说了他要孝顺自己的父母,没必要搞得跟你父母苦大仇深似的,大家都是有父母的,他父母有钱的话,也可以出60%的房款,买套小房在你们周围一起养老好了,要是没钱的话,那你们出钱租套房子给他们住,也算是尽孝心了。要是你LG真的是要赶你父母出门,那你父母就直接去法院告他好了,就算你父母的名字没在房产证上,那你是你父母在国内唯一的孩子,又在你家呆了这么这么久,和孩子也不能分开啊,你父母完全有足够的理由在你家永久居住的。他要孝顺他父母也不能以伤害你父母为代价的,他只要在你家附近租套房子就可以解决他父母的养老问题了,如果他父母是安心来养老享受天伦之乐的,那你们可以两边走走住住,也挺好,要是他父母要什么面子里子的话,那就让他们自己掏钱往脸上贴金好了,他父母要是能掏钱给你们买房住,那你们一家三口就搬过去住好了,你父母也好轻松轻松了。
言之有理!.

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回复 191楼丰禾妈 的帖子

这从孔孟之乡出来的人,这么不知廉耻?要把70岁的老俩口赶得背景离乡?见识了,现在都是我们凭空在揣测,现在楼主扔出购房款这一条,从哪个角度讲,这个老公都不能硬性提出要接父母过来, 经济条件不允许,孩子也不需要怎么照顾了。何必打肿脸充胖子。应该把上海的实际情况如实告诉公婆。是租房还是凑合挤两天,玩一圈就回老家让男方家人自己决定。陷入这么被动的局面真为女方父母不值,敢问这买房款不会是父母卖掉自己唯一住房后给楼主的吧?.

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哎,家事烦啊.

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贡献一点我妈妈的经验。
我姐姐和我姐夫也一直是我妈妈帮着他们看孩子做饭的,有一次我妈妈和我姐夫的妈妈一起出去旅游,我姐夫给他自己妈妈5000,没给我妈钱,后来我妈旅游回来直接跟我姐夫说,“你妈妈生你养你18年,你也吃我做的饭也快18年了吧,你孝敬你妈很好,不过我这个妈你也得孝敬的吧。”从此我姐夫买东西一般都买两份

有一年,我姐姐和我姐夫也为去谁家吃年夜饭吵架,结果我妈妈一拍桌子:“吵什么吵,我还活着呢!”我姐姐和我姐夫只好面壁抹泪去了,家有一老,如有一宝啊,如果我姐姐和我姐夫吵架,我妈妈就直接给他们做主了,这就是家长

别分什么他妈妈和你妈妈了,他也吃你妈做的饭很久了吧,也算半个儿子了吧,要做孝子就让他做到底好了,你爸妈也该发点话了

我妈妈就是个半文盲,大字不识几个,我姐夫在我们家也算知名企业家,呵呵,姜还是老的辣。.

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首先想法收集女方父母出60%房款的证据,证据在手之后,大家摊开来讲:房子是女方父母买的,岳父母肯定要居住在这套房子里的,不可能让位给公婆,男人要是敢撬锁,那就打110,看他敢不敢;
    男方要孝顺自己的父母,那就在同一个小区内租房,既满足儿子孝顺父母的心,又满足他当家作主的大男人主义,房租么叫他自己想办法去,但是前提必须要男人每月付清孩子的赡养费。
    楼主不要心疼钱,大不了这一年白做,也要把后面的几十年的规矩做出来。男人如果再搞信用卡透支那一套,睬都不要踩他,看谁摈得过谁,他父母心疼儿子,那就让他们去补窟窿好了。楼主现在这个家庭关系,不破不立,一定要自己坚持住。.

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引用:
原帖由 肖肖妈 于 2013-2-25 19:22 发表 \"\"
贡献一点我妈妈的经验。
我姐姐和我姐夫也一直是我妈妈帮着他们看孩子做饭的,有一次我妈妈和我姐夫的妈妈一起出去旅游,我姐夫给他自己妈妈5000,没给我妈钱,后来我妈旅游回来直接跟我姐夫说,“你妈妈生你养你18 ...
有时候怎么做人、当家和有没有文化真没什么关系。我大哥岳母,家在农村,文盲一个,老公是招女婿,生有四个儿子一个女儿,但这个岳母真是治家有一套,说话声音永远是低低的,细声细气,家里威信高得不得了,儿子女儿都随她姓,把四个儿子管得服服帖帖,四个媳妇争相拍她马屁讨她好,老公更是俯首帖耳,我大哥总说她是一贾母。.

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这种问题确实很难。我家也是孩子小的时候,需要长辈帮忙的时候,婆婆要享受自己的生活,老公常年出差,我自己边上班边带孩子,幸亏有好的上海邻居奶奶帮忙。现在婆婆快七十了,提出要来上海养老。不和我们住一套房子,要单独住。但目前的房价,我们小区最小的户型都要上四百万了,我们没有这个能力。我家那位山东人,竟然提出我们在附近买套老公房自己住,我们这套一百三十多坪的房子给人家妈妈住,理由是反正我们天天上班,就晚上回家睡个觉,在哪都一样。我从结婚,婆婆给女儿的压岁钱一共不超过一千,房子也没出过一毛钱。但人家生了个好儿子,没办法。当然我没同意。还在沟通中。希望能有个好办法解决,毕竟婆婆也是老公的长辈,忽略养老的问题也不现实。

[ 本帖最后由 cathymother 于 2013-2-25 20:19 编辑 ].

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原帖由 XZMM1 于 2013-2-24 21:14 发表 \"\"
我敢说,你们住在一起后,他会凡是以他父母为重,你会更痛苦的。。。
绝对正确!.

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回复 200楼美伢 的帖子

呵呵,我们家尊称我妈董事长.

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