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[婚姻] 说的对,我不该在公开场合公布

回复 1楼往_往 的帖子

这样好了,跟你老公说,把房子的卖了百分之60给你父母小区里买套房子,然后跟你老公再贷款买房办公婆接过来住,叫他们也拿出百分之60的钱,.

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回复 101楼往_往 的帖子

看得我气死了!我父母也要70多岁了,LZ父母想必也和我父母一样,步履开始迟缓了,腰背开始佝偻了,这个时候被女婿赶出住了10多年的家,太凄凉了!如果LZ最终让步,我会鄙视你的。

房子没写你父母的名字,真是失策,不知他们的户口迁进来了没有?.

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回复 80楼往_往 的帖子

胶东男人,有时候就是畜生。算了吧,改不了的。.

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回复 52楼往_往 的帖子

这几天吵架老公就说到了:他不搞女人、工资卡交给我,这个时代已经没他这么好的人了。其他事情我若不做好,是我愧对他。

说这些话的人是个混蛋。.

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引用:
原帖由 tequila_qq 于 2013-2-24 22:42 发表 \"\"
楼主还是想想办法看能否到银行证明下取款、汇款记录,形成证据链,或者用录音证明下你老公承认是岳父母出款60%的,这个不得不防。

也可以要求让他同意房产证加你父母名字,并写清楚出资比率,然后再谈接他父母到上 ...
楼主,这个建议值得听

请你父母和你,一起慢条斯理跟他沟通,确认下当时买房你父母出资60%的事实,一定要录音,多准备留证据,一定啊
山东人不都这样,这个公婆是极品,拿自家人的钱,往脸上贴没有价值的面子金,是虚荣是傻
坚持这个房子是你父母该住的,另外买房或租房跟老公、公婆住,这样将来你也好有个退路.

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买房是大事,买房时的资料按理说都是留着的,去找找看.

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赞成107楼的建议,专门心平气和地跟他谈一次,尤其关于房产60+10%的部分,让他确认是如你所说的那样的,一定录音,房子他日后反悔。录音后多存几个地方,不要被他发现了毁掉。
现在看来,这个婆家确实是靠不大住的.

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处理这事很简单,女儿已十二岁了,估计你们吵什么也都知道,只要女儿对她爸说,死活跟着外公外婆,他们去那儿就跟到哪,不就得了。既然好多家庭是靠孩子维系的,那么孩子是最有发言权的,妈妈要好好利用,无论中国解放多少年了,这还是个人吃人的社会,光讲道理是没用的,要讲策略滴。这里好多妈妈讲什么租房,买房,都没法解燃眉之急,又多出开销,钱要省下来,因为全村人都指望你们呢。

[ 本帖最后由 snoopypig 于 2013-2-25 07:54 编辑 ].

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回复 110楼snoopypig 的帖子

她女儿这样做好被他LG揍一顿的。.

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离婚还是最后再考虑吧'对孩子和父母都伤害太大,鉴于你老公那么强烈'我觉得最好的办法是再租一套房子'给你父母住'否则你父母多少也要看他脸色'你要多带孩子一起和自己父母吃饭娱乐,晚上偶尔回去'自己小区太贵'也可以附近的'看看他自私的爸妈来能照顾多好家。.

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遇上这类事一定要坚持立场,否则以后还有的苦了。我们家的不是山东的,但这种极品思想也是存在的,在他们看来,只要在上海,你就是有钱人,不管你是否辛苦,不管你有多难,你的标签是上海,什么都是应该的。.

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LZ一定要冷静啊!!一切以最坏的打算做准备。

第一: 把房子的60%是父母的证据拿到。包括银行的转账记录,和他沟通的录音(要他承认的)。还有后来你说得房子的还债历史,都录音下来。以便将来万一要离婚,不要在房子上牵扯不清。
第二:和LG好好谈一谈,动之以情晓之以理。他的父母是父母,你的父母也是父母,孝顺父母是你们应该做的。但是孝顺的前提是你们家庭和睦,经济富足,孩子健康成长,相信他的父母也是希望他儿子家里是这样的。你们这样的变动最大的问题在哪里,你要和他多讲讲。让他明白,这种变动对他自己对这个家庭是有伤害的。你可以回贴理理相关的弊端,我们再帮你说服你LG。谈判也是要有策略的。
第三: 你可以告诉你LG,孝顺父母要老人不是必须在上海的,上海并不是一个适合养老的城市,环境污染、气候不佳、生活成本太高~~~~~~很多人还特意到外地或者乡下养老。你们现在的经济条件感觉并不太好,这点钱是没办法让4个老人都在上海舒舒服服地过上高标准的生活的,既然如此,为什么不用这些钱在外地养老哪?而且叶落还归根哪?老人偶尔来上海玩玩无可厚非,长期在上海真不是好办法。而你父母因为本来就是上海的,留在这里也很正常,因为他们也要叶落归根的。
第四: 告诉他结婚是对双方的约束,对婚姻忠诚本来就是应该的,他的那些话本身就有问题。

最后,如果顺利度过这次危机,你最主要的是要你LG参与到家庭中来,一定要让他感觉他是家庭一员,享受权利也承担义务。

祝你能安全度过危机。.

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回复 112楼liang妈妈 的帖子

父母出钱出力还要看女婿脸色?不给女婿脸色看已经不错了,这房女婿只占15%,平时还要烧饭给女婿吃,帮他带孩子,退一步说,即便没出房款,12年的心血啊,岂是用钱能折算的,再退一步说,LZ父母要比公婆年长10岁,即便没出房款没带孩子,在年龄上就要排序在前,岂能让父母一再让步,在爱的名义下?
凭什么男方父母要跟儿子住,女方父母就不能跟女儿住?要按农村风俗,这里是农村吗?他儿子怎么不找个农村媳妇?公婆除了索取回报,出过什么力了?LZ老公这么个愚孝法,LZ跟公婆住日子能好过吗?还不是一切以他父母为重,女人是不上台面的。到时候女儿侍候一对太皇+个皇帝,也要把父母给伤心死,就是因为舍不得女儿吃苦,父母才一心付出,竟然还要看人脸色,可怜天下生女儿的心!

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-2-25 09:31 编辑 ].

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离吧~房子卖了,楼主带着爸妈女儿出国。.

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回复 58楼往_往 的帖子

换个思路.
跟老公谈,这个另租房子,开销太大,公婆都来了,负担也重了,所以不考虑.另外买房,也没钱,不考虑.所以,欢迎他父母住进来,咱们也要尽孝道.当然,我的父母也要尽孝道,所以大家一起住,挺好.那再来就是房间分配问题.老公跟公婆住一间房,我跟父母住一间房,孩子自己一间房,女孩子大了,总要自己一间房嘛还要做功课呢,咱们辛苦不就是培养孩子?.所以,房间的问题,没办法,只能这样,咱们夫妻两个要牺牲一点,尤其是我,这个牺牲很大,没办法,都是父母,不能偏心.这样公平.家务事,这个那一方老人承担都不妥,因为人口太多了,所以要增加阿姨的时间,而且买菜烧饭洗衣服清洁,都是阿姨,避免争执.一家也比较协调,这个增加的钟点工钱,一定要出,老公要答应.
我不是开玩笑,就这样过过看,如果这样他都能过,那咱们没什么好留恋的了,婚姻就是浮云,自己过都比这个好.房子算什么,也是浮云,离了就卖了,大不了一人一半,没什么好心疼的,就当花钱买教训.信用卡是债务,到时候法官会判的,基本从分配款里面扣的.
前提,争取自己父母,女儿的支持,先过过看再说.期间一定要和颜悦色,不要被人抓住把柄.想想,这都是什么日子,这就是我们当初嫁给他的时候想过的日子?真的,如果是我,照法律规定,我该拿多少就多少,我也不去举证什么的,多累,而且跟这种人你讲不清楚的.人生,开心一天,痛苦一天,我想轻松一点..

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看的气s了。。。

先和LG再谈一谈吧,特别是房子lz父母出资60%的问题,看LG认不认(录音什么的是个好主意)。如果他还认这一点,那说明人品还没坏到极点,这个婚姻还有挽救的可能。建议把现在的房子卖了,其中60%先给父母买套房子(要全额付款),余下的再贷款另买一套附近大一点房子,和LG父母同住避免不了的话那就让他们来住吧,但,一定要让他们知道你们欠了一大笔钱,如果他们稍微有点良心的话,应该会收敛一点的。我觉得这个时候LZ不要再担心卖房买房经济上合算不合算了,你父母能否安心养老,LG父母那能否消停才是首要问题。

如果,这个LG连lz父母出资买房的事都不认帐的话,那,这个婚姻还有保留的必要吗?.

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回复 101楼往_往 的帖子

你的父母出了60%+10%的房款,怎么着都应该把房子留给你父母。你LG出的15%抵租金而已,如果他还承认这个事实,如果他还有点“骨气”,就应该你们一家三口住出去,至于是否要另外买房或者租房再和他父母同住另说。山东“大男人”竟然会有接自己父母住到岳父母买的房子,还要把岳父母赶出去,真是“匪夷所思”!
   LZ,赶紧收集证据,你们一家三口赶紧搬出去来配合你家“大男人”,他又不是入赘,哪好意思住岳父母的房子。记住,这个时候摆资格生气的应该是你父母,你父母再善良,即使装也得装出来。如果改变不了他父母来上海,多吵无益,让他自己买房,感受一下生活重担,爱怎么着怎么着。
   LZ,我同事也是女方父母带孩子,她很聪明,每年给父母辛苦费(她父母不要,她就说存着以防万一也好......),一早就说明以后要给父母养老。
   LZ,你之前好糊涂,赶紧补救吧。.

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我觉得LZ应该心平气和地和公婆谈一下.  如果在山东, 娶媳妇是不是应该公婆准备婚房的, 生的孩子是不是应该由公婆帮忙照顾的?  如果是, 那LZ家里这样的状态是不是属于女婿倒插门(女方提供婚房)?  如果是, 问问公婆, 如果倒插门后男方家后悔了是怎么处理?  另外告诉公婆, 现在你们已经不需要老人照顾了, 而是需要开始照顾老人了, 所以让他们说一下双方老人目前谁更需要照顾..

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LZ摊上大事儿了。
先从经济上保护自己。
目测你公公婆婆住进来的话,你离疯也不远了。.

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前面的说法可能有点激烈。支持 Summer的说法,把现在房子卖了,60%的房款给父母买房养老,另外40%你们付首付自己再买。劝你LG说如果让老家人知道住女方家买的房子会被笑话,还以为入赘。你父母当时出大头买房是心疼你们,但做孩子的不能理直气壮做啃老族,你父母带了十二年孩子做家务没收辛苦费,你们一辈子亏欠他们。你可以少点吵闹,估计阻止不了他父母来,但一定要宣言你父母的功劳。让你LG自己买房欠一屁股债,看看还有钱回村里显摆?特别让他父母知道,他们在村里的脸面不是因为儿子有本事,而是亲家的帮忙。
    不过LZ首先要准备你父母首付60%的证据,通过各种途径,多备份,以防你LG不认账,真要那样,LZ也应该知道怎样做了.......

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唉,女人善良就是糊涂的代名词,养女儿的还敢让自己女儿善良吗?以后我们养出的儿子到哪儿去找善良女人呢?.

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唉,凤凰男的臭毛病啊,自己要尽孝,拖上老婆和岳父母一起陪绑。有本事靠自己给父母买房子尽孝去啊,别到岳父母这边刮皮,什么人啊,真好意思哦。.

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看到LZ说LG嚣张地表示即使撬锁也要让他爹娘住进来,估计这男人已经选择性遗忘了岳父母出资买房的事,否则稍有点羞耻心的男人也做不出这种事。

LZ当务之急是要找出你父母出资的证据,否则跟这种男人没啥讨价还价的余地。.

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不可不可,和不讲道理的人特别是老人讲道理(LZ家的状况LZ GP怎么也知道个大概,做出来得那些事是讲道理的人吗?),人家肯定以为你上门挑事,以LZ的性格估计会输的很惨,和LG之间裂缝更大。.

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很同情你。
你要维护你父母的权利,能帮儿女忙带孩子的父母是最辛苦无私的。
如果你要维护你的小家,和老公说时要讲究策略,别直接和公婆说。同样的话儿子和媳妇说是不一样的。目前情况下,如果你说不要公婆到上海来肯定不行。你要说通老公,给公婆租一套房子,自己也租一套房,把现在自己的房子留给你父母住。这样肯定是经济负担重的,但是,自己和老公苦一点,也让他知道,以前是岳父母帮助,实际是在啃老的。如果撑不下,就公婆回老家,你们再搬回。上海真的物价很高啊。你还可以再大方点,公婆的生活费你也给了。把所有的帐和老公算一算,你们的收入够不够用。说一句实在的,养公婆也应该,但是不能超出实际收入,特别不能打肿脸充胖子。
告诉你一个信息:年前,我在公证处办事,是凤阳路的。知道他们有一个业务,是证据保全。就是通过他们的电话,可以把通话录下来。这份证据具有很强的法律效率。
真心希望你能圆满解决问题,能不离婚就不离婚。但是,你家的那些人啊!.

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引用:
原帖由 jenny老妈 于 2013-2-25 10:16 发表 \"\"
让他父母知道,他们在村里的脸面不是因为儿子有本事,而是亲家的帮忙
难道这个孝顺儿子十几年来,连句实话都不敢告诉自己爹娘?

当初百分之六十的房款,楼主还给父母了吗?如果没还,就这样拿了,今天的局面,怎么说呢,是妻子和岳父母无原则的善良纵容的结果。就算现在你们愿意把当年的钱一分不少地还上,十年前的人民币的购买力和今天的不可同日而语,你们应该还父母一个公道,拿这套房子现价的60%还父母。楼主父母在上海还有没有其他住房?没有听你提起过。如果父母没有其他住处,现在肯定悔不当初:当年何必痴心想着女婿养老,这点钱,老两口自己单独买房过,日子多舒心。

我要是岳父母,也不生气,既然女婿如此精明,那就坐下来,12年的帐算算清,连本带利,统统还回来。就不信,这笔钱不够老两口自己安度晚年。

家庭版的农夫与蛇。.

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感觉回帖越来越理性。.

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明确告诉LG,接公公婆婆来住不是不可以,但这房子是自己父母出资60%的,没有理由让出资人搬出这间房子的,如果帮GGPP在附近租间房子住是没有问题的。GGPP愿意做饭的话,可以晚饭上GGPP那里去吃,总要尽孝吧,让他们三辈人一起吃饭。
LZ合理的让步一些,但如果LG坚持要外公外婆让出房间的话,那就把LG的东西理好打包好放家门口。.

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如果让公婆住进来,那你家不就变成他们村委会了吗?.

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一声叹息。昨天是家人,右边也是家人。这让楼主如何取舍?
若干年后,会有更多的妈妈们面临这个困扰吧。包括我自己。.

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对的,先让你老公把你父母出的这60%的房款的事情说说清楚, 尽量把以前出资的证据找出来并保存好。尽孝是没错的,有本事靠自己的能力去尽孝啊,拿岳父岳母的钱给自己的父母去尽孝,算什么狗屁事啊?.

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建议楼主把这些回帖给老公看看,就当上了一次老娘舅节目。.

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回复 128楼不不园 的帖子

引用:
我要是岳父母,也不生气,既然女婿如此精明,那就坐下来,12年的帐算算清,连本带利,统统还回来。就不信,这笔钱不够老两口自己安度晚年。
这笔账算不清的,女儿外孙女都被押着当人质呢。.

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看着真心酸,让我们这些作为母亲女儿的和作为女儿母亲的人情何以堪啊?.

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愚孝的老公真是比比皆是,我家的因为在他给他妈打电话时我大声呵斥了儿子,一顿大吵后现在已经两天冷战了
想到分开过,可是孩子怎么办?

[ 本帖最后由 独一位妈妈 于 2013-2-25 11:30 编辑 ].

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人善被人欺,这个时候绝不能心软。

让公婆来住,楼主搭进去父母的伤心、孩子的快乐与自己的健康。真的,楼上有个回帖不夸张,跟这样的老公和公婆长期居住,你十有八九会疯的,不疯你的精神也会垮掉的。坚持不跟公婆住,即使离婚了,楼主还是可以跟父母、孩子快乐地生活,有啥好损失的?女人又不是离开男人就活不了,何况这样根本没把老婆孩子放在心上的男人。

有人说婚姻就像赌博。真的发现自己所托非人,要有勇气及时纠正。你还年轻,后面还有几十年呢,你自己的快乐与否非常重要。.

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哪段婚姻里没有几件让人伤心的事,但放眼今后漫长的日子,很多事情真算不上什么。
楼主现在犯难,所以思来想去都是LG的缺点,悔悟自己当初的选择。但在一段十多年的婚姻中,就没有一点好吗?不会的!关键还是问题没有解决。帖子里到处是离婚的声音,其中的怨是别人的,不是楼主你的。
你对自己的婚姻怎么想,自己最清楚。家是你和老公的,你们两个人的相处首先要解决好,才能一起去解决你们周围的人问题。只要夫妻感情没有到破裂的地步,谈离婚就不明智。既然夫妻感情没有到离婚的地步,那所有问题就需要共同解决,这就是道理。楼主和楼主LG都应该清楚这一点,谁也别回避,拿你的父母我的父母做借口,拿亲戚朋友做借口,数落彼此的不是,都只是想逃避,想让对方让步。婚姻如果仅仅是一场搏奕,那迟早是要完结的,而且必须要以一方的惨败甚至双方的惨败作为代价。
楼主啊,现在你的小家庭正面临一个现实,就是对双方父母的赡养问题。别把着眼点放在“公公婆婆要住进你们家”这样一个没有进退的死结上。不如把问题扩大点,双方父母年龄都大了,希望离你们近一点,可以彼此照顾,问题是如何安排达到这个目的,有实力有条件的,可以一步到位,大家满意;但现在楼主小家庭的情况是做不到一步到位,那就一起讨论个方案,争取几步到位;让双方老人有一个安心的养老生活。
如果这也是楼主原本希望的,那就不要去回忆和计较北方男人的某些习性,这是地域文化的差异,只有包容和感化,别指望靠吵闹手段去改变。只要楼主和LG都珍惜这个家,就一定可以坐下来谈,何况这个家里已经多了一位十二岁的小大人。只有楼主的小家和睦,才能换取包括彼此父母的大家的平和。
我觉得一个女人要对自己有信心,对自己的老公有信心,才能够保护好自己的家庭;只有保护好自己的家,才能孝敬自己的父母。真心希望楼主可以尽快想明白,拿出有效的行动。.

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回复 139楼小雪花妈妈 的帖子

说得非常好!.

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我感觉Lz还是不打算离婚的,当然怒气还是要发一发的。如果不离,这个问题其实也好解决,你们似乎只有一套房,那么还是可以再买一套小一点的给父母,全款一下子不行的话就贷款。2套房子近一点,双方父母各居一套,你爱和谁住就和谁住,小孩爱和谁住就和谁住,老公爱和谁住就和谁住。其他的慢慢调教。
其实让孩子、老公跟公婆住一阵也好,让你父母轻松一下,虽说孩子大了,但操持家务还是很累的,公婆带时,你父母出去玩玩,放松一下。过一阵再换过来。

[ 本帖最后由 ddcjd 于 2013-2-25 13:05 编辑 ].

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楼主生的是女儿,将来你们也是岳父岳母,等你们跟女儿生活了12年后,女婿说你们可以离开了,作为现任女婿的他会是怎样的感觉?把问题跟LG聊下,看看他的反应?.

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很感谢大家!
对胶东男人有了解的人都在劝我离婚。。

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:47 编辑 ].

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回复 43楼shimin4825 的帖子

浙江人规矩也很多的
我儿子小的时候老生病,有几年过年没去他们家(冬天太冷了),我婆婆就一直不高兴。我反正当作不知道,孩子那么小,干啥要为了你们家所谓面子去折腾孩子啊?你生气生就生,我又不是你女儿,随便!至于老公,吵归吵,但我目的达到了就行。其实他道理不是明白,就是不肯去思考。不肯去交流沟通。.

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不存在

[ 本帖最后由 往_往 于 2013-2-27 15:48 编辑 ].

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引用:
原帖由 往_往 于 2013-2-25 13:31 发表 \"\"
很感谢大家!
对胶东男人有了解的人都在劝我离婚。确实,他们的思维和我们完全不同。经历了才知道,真的是霸道、不讲理、没开化过。给大家讲点事情,就明白很难讲通道理了。
他父母是宅基地上自建的房子,他们说不 ...
非常蛮横无耻!要当户主可以啊,他和他家拿钱出来买房娶媳妇啊,住在丈母娘出钱的房子里还能要求户主,无与伦比的屎路!.

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你老公真自私啊。.

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回复 75楼快乐小猪妈妈 的帖子

是哦,去年我公公去世,回去办丧事,我和我老公把这一辈子的头都磕光了.

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最主要你老公在家一直没承担该尽的义务,造成现在自私利,不懂感恩的状态.

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看得我都为楼主捏一把汗。
不过现在已经不是单纯解决“如何不要让公婆住进来”的问题,而是如何安排好双方老人的赡养问题了。
这里的妈妈们都很有智慧,看了这么多回帖,我也受益匪浅。

[ 本帖最后由 心海明月 于 2013-2-25 14:39 编辑 ].

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回复 18楼everle 的帖子

说的好.

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平时感觉那些电视剧很夸张的,想不到真有这样的事!人善被人欺,楼主要保护好自己和父母的权益啊。.

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