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[婚姻] 心实在太累了,想寻求解脱

所以说人都是自私的,以后一定要儿子想想清楚自己要过怎样的生活,想清楚再选择。作为儿子的妈妈,看到现在很多和丈母娘住在一起的小两口,一周或者两周见一次公婆,真是滋味难辨。还是各住各的,老的不要掺和到小一辈生活里是上策,人无论成到什么年纪什么阶段都要自强,不要有依赖心才好,这样不用去忍受任何人,也不会给亲人带来困扰麻烦以及轻视。.

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搬出来住吧。人累心不累。
我当初产假3个月就去上班了。
和公婆住过一起。实在不行。很憋屈。
借着孩子学弹钢琴,把钢琴买在自己家,就搬回去了。
找个阿姨打扫卫生,过自己的3口之家的日子。
其实很累,孩子天天自己带进带出的。
随时想着早餐要吃啥、晚上要烧啥。
工作上也放弃很多发展。
不知道若干年后会后悔伐。.

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1.先和老公搞好关系,和他父母无关,和孩子无关,只是因为他是你爱人,互相要先爱的起来

2.尊重公婆,毕竟是你爱人的父母

=========

先调整好自己的心情,改善和老公,公婆的关系后,再来处置自己的处境

是搬出去,小夫妻独住,还是请公婆出去??和老公商榷,以你们小家庭和谐温馨为先

没有办法分开住,就调节自己心情,发现生活的美,多发现老人为家庭的贡献......

还是没有办法说服自己,让自己快乐,那么就分开吧,这样生活下去,太压抑了,没有意思,转个身,或许生活会更艰难,至少可以呼吸新鲜自由的空气.

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唉,一声叹息,何解?.

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回复 50楼望雯成龙妈妈 的帖子

你也是我的偶像啊!
今晚吃饭我还说让儿子以后嫁出去, 最好和丈母娘一起住。 我就省心了。
估计俺家儿子能讨丈母娘喜欢的, 俺就教育了他几点:1. 赞美别人烧的饭菜   2.  出门购物帮女人拎东西。3. 自己人吃剩的饭菜不嫌弃, 能吃下都划拉进肚子。.

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不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡,如你已觉得被逼到悬崖边了,是跳下去,还是转身与逼你的人反抗,取决于你自已想今后过什么生活。.

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如果改变不了现状,就面对现实.

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也觉得很累。很多时候,想解脱。
一个不负责任且愚蠢又孝顺的男人,一个精于算计且混乱的婆家,孤身一人面对一次又一次的挑战和算计----
觉得很累。
婚姻生活,家庭生活,很多时候,不知道何时可以解脱,很担心,若干年后,回首这一生,后悔虚度此生。.

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引用:
原帖由 渺渺眯眯 于 2012-4-23 07:18 发表 \"\"
也觉得很累。很多时候,想解脱。
一个不负责任且愚蠢又孝顺的男人,一个精于算计且混乱的婆家,孤身一人面对一次又一次的挑战和算计----
觉得很累。
婚姻生活,家庭生活,很多时候,不知道何时可以解脱,很担心, ...
感觉描述着我的生活
无论哪方父母亲人的无原则介入,导致的都是小家庭的分崩离析.

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别人家大都是婆媳大战,我们家还有公公加入,老公在父母和老婆之间,也是非常为难。.

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分开住是最明智的选择。家务事全部自己干,孩子自己带走,让公婆过来没事干也就没啥好说!公婆说什么不合自己的意,就当没听见,我行我素,孩子该怎么管就怎么管,在自己手上不就行了吗?出去玩么就只跟老公商量好,临出门跟公婆打声招呼。孩子还是需要带出去玩玩的,最好是一家三口子出去,拉拢老公一起出去,既能增进夫妻感情又能给公婆一个压力,让他们不至于太嚣张,让他们担心惹毛你会失去他们儿子。.

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自强则强。
这个强不单单是说收入有多少,没有收入怎么了,就不能在家发声了吗?LG收入比你高是正常现象。
这个强也表现在一种凝聚力,把三口之家紧紧的连在一起。如果就你们三口生活,你有能力把家庭打理的井井有条吗?如果能行,那么在自己家,做自己的事情,不要看人家的眼色;如果不行,学着做;如果学不像,那就只能忍气吞声过日子。.

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回复 7楼lurongraining 的帖子

这才是问题的关键。你老公的态度。老公的心如果不在你这里,其他一切都是幻想,。.

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回复 50楼望雯成龙妈妈 的帖子

理解万岁啊,从我本人的经验和周围人的经历中我发现无论是婆媳,还是丈母娘和女婿,反正是住在一起没好人的,人际关系永远是远香近臭,要是将来女婿跟我一起住,我也难免看不得自己女儿吃亏的,其实人家小夫妻吵一会儿就好了,我们老人去掺和反而不好了,还是分开住最好。结婚后,一般女儿家结婚后面对的事要比男孩多,我有能力,她也需要我的话,我肯定会帮她的。.

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引用:
原帖由 想放慢生活 于 2012-4-23 09:34 发表 \"\"
自强则强。
这个强不单单是说收入有多少,没有收入怎么了,就不能在家发声了吗?LG收入比你高是正常现象。
这个强也表现在一种凝聚力,把三口之家紧紧的连在一起。如果就你们三口生活,你有能力把家庭打理的井井有 ...
主要在于家里有一个愚孝的男人,还有不知道轻重的公婆.男人猪一样的说不通,公婆自说自话总要来消遣
我家是全独立的,完全不需要公婆帮忙的,而且是全身心帮他们以及小叔的.

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回复 18楼蛇宝贝吉妈 的帖子

有理有理!.

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回复 46楼fenfei 的帖子

排比句用得很好,送花!.

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楼主要坚强起来,自己搞定所有家务和孩子的学习,摆出主妇的姿态,老人无处插手,他们会慢慢感觉到的。
如果你离不开老人的帮忙,那只好被他们管。如果你样样都能搞定,完全可以远离老人,过自己的小日子,但前提是要老公和你一条心。.

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引用:
原帖由 -cc- 于 2012-4-22 02:48 发表 \"\"
主要是你老公不怜惜你。
公婆都是见风使舵的,儿子捏得牢,他们才什么都不怕,爱咋对你咋对你。



还有就是这年月有些人就爱欺负老实懦弱的人,光讲道理没用的。说句难听点的,如果我厌倦这种生活厌倦到想自我了断的话,那我一定会破釜沉舟,置之死地而后生。关键是你在乎的东西可能太多了,所以给他们拿捏着。

所以一定要让老公在你一个战线才是王道,否则只有你以一敌三根本没用的。LZ可能性格很好的,公婆敢说离婚了只能找个老头啥的话,可见都被欺负成啥样了。.

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谢谢各位姐妹的鼓励,会和老公好好谈谈,调整好自己及家庭内的事物。.

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引用:
原帖由 lurongraining 于 2012-4-21 21:50 发表 \"\"
一次次的,我已经对老公失望了,公婆还气势嚣张的说,让我老公和我离婚都是他们说了算
这个这个实在是很过分的!
哪有期望自己的儿子儿媳离婚的呀!.

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回复 66楼雪肌精 的帖子

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妈妈太强势,会导致儿子比较软弱,没有主意。从小到大这样长期下来就养成了习惯,很难再改了,这就导致以后的儿媳日子会比较难过,要么是‘没脾气’,要么是比PP还强势,这样LG就听你的了(因为习惯跟着强势的走)。.

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回复 71楼zxy2802 的帖子

还别说,这样的GP挺多的,嚼着自己的儿子独一无二,没一个女人配得上
旁人看着嚼着ta儿子也就普通人一个.

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引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2012-4-22 21:07 发表 \"\"
你也是我的偶像啊!
今晚吃饭我还说让儿子以后嫁出去, 最好和丈母娘一起住。 我就省心了。
估计俺家儿子能讨丈母娘喜欢的, 俺就教育了他几点:1. 赞美别人烧的饭菜   2.  出门购物帮女人拎东西。3. 自己人吃剩的 ...
你一定是个好PP
我也将是个PP,没你想得开
不过一定不会把儿子栓在身边,介入到他们的生活里
一直觉得人到什么年龄就该干什么,结婚了就该自己承担家庭
父母掺和着,孩子永远不会长大.

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“保持距离,少管闲事,少插嘴,有事会帮”--这是我将来和儿子家庭生活和平共处的基本原则。.

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回复 1楼lurongraining 的帖子

LG支持你的做法吗?如果他支持或者说不反对,那你就把公婆的话当耳旁风.

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引用:
原帖由 lurongraining 于 2012-4-22 20:35 发表 \"\"
唉,一声叹息,何解?
唯一的解就是搞定你老公,有他帮你说话,一切问题不是问题!.

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回复 60楼lurongraining 的帖子

自己锻炼的时段给孩子报个兴趣班。这样他们不会说啥了吧?锻炼是要的,你老公连这也不赞成?.

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回复 22楼lurongraining 的帖子

别听他们的,当他们空气。主要把老公的心抓住,和老公多沟通。能分开就赶快分开。家务可以找阿姨帮忙。花钱买顺心。.

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引用:
原帖由 xyxyxy 于 2012-4-22 12:29 发表 \"\"
这种烂贴为什么加红啊,一对夫妻搞不定一家的生活的,需要老人出力出钱的,还来说累,还解脱
无能就要被约束,被限制,有本事自己带小孩,自己开伙,没本事就继续憋着
出钱出力,有本事自己弄,没本事只能憋着,这个世界没有两全其美的.

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楼上的可能不了解情况,我不是一个吃不起苦的人,我也想自己带孩子,自己做家务,关键是公婆非常强势,要求也非常高,说不放心,一定要这样,你不听他们的,就睡不着啦,头痛啦,什么都来了,天天念叨.

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回复 82楼lurongraining 的帖子

性格决定命运,唉~~~~~.

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引用:
原帖由 lurongraining 于 2012-4-23 12:56 发表 \"\"
楼上的可能不了解情况,我不是一个吃不起苦的人,我也想自己带孩子,自己做家务,关键是公婆非常强势,要求也非常高,说不放心,一定要这样,你不听他们的,就睡不着啦,头痛啦,什么都来了,天天念叨
你们和公婆不是分开住的吗?
搞不懂怎么家务和孩子,都是公婆管?
你怎么还能计划“每周参加一次公司的体育活动”?.

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引用:
原帖由 lurongraining 于 2012-4-21 22:38 发表 \"\"
我明白,可哪那么容易,现在有个稳定的工作都不是很容易,更何况要超过我老公不太可能,悬殊太大了
你工作不稳定,赚的也不多(在你公婆眼里),“经济和家务都不操心”(主观和客观原因可能都有)
既然如此,那你的价值是非常有限的,所以...你现在的状况,要改变还有点难,抱怨也没有用的。

不中听的,且略过.

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不管活着有多难,请记得活着就有希望!!!.

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引用:
原帖由 lurongraining 于 2012-4-23 12:56 发表 \"\"
楼上的可能不了解情况,我不是一个吃不起苦的人,我也想自己带孩子,自己做家务,关键是公婆非常强势,要求也非常高,说不放心,一定要这样,你不听他们的,就睡不着啦,头痛啦,什么都来了,天天念叨
你睡不着还是他们睡不着?你头痛还是他们头痛?
至少我会选择自己怎么舒服就怎么来
别人舒不舒服管我何事,活着为自己还是为别人?
原谅我自私.

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回复 61楼凝凝1999 的帖子

比较赞同这个看法. 从一开始就要摆出女主人的态势来来, 合我意的, 我听. 不合我意的, 飘过.  经济上, 小孩教育问题上自己掌控.  但是, 对老人在生活起居上还是要尊重, 说白了, 就是让他们挑不出毛病来. 久而久之, 就没有人来烦你了.实在碰到极品的, 自己小家独立过也好. 距离产生美呀..

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原来还真有和我婆婆一样说,自己儿子多么优秀,随便找二十出头的黄花闺女的,还叫嚣着儿子和我离得。不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。我当时就就找我老公问,他是否要听他妈的话和我离,是的话马上去民政局。老公当时一言不发,我也不追着问,就当我婆婆放屁。
    从此,我花了心思没收老公的工资卡(主要做给我婆婆看,表明经济大权我掌握),老公用钱随时到我这里取,保证身上过千,孩子上有晚托的幼儿园,我自己风雨无阻的接送,下班顺路买菜做饭,晚上2小时钟点工帮忙,吃完饭辅导女儿学习。婆婆来就当她来玩,家里一切事情我做主,我行我素,但不亏待公婆,不直接冲突。
     老公刚开始有意见但也不好说什么,因为我安排的很好。他越来越喜欢现在的生活,很多事情上会搭把手,老公做的饭菜很可口,生活也丰富多彩,一家三口看电影,野餐,K歌....
       我现在的生活:累并快乐着,送给楼主。.

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回复 89楼jenny老妈 的帖子

谢谢你,这也是我现在想好要做的,请教钟点工哪里请的?.

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回复 90楼lurongraining 的帖子

一般小区周围都有好几个家政公司,老小区周围特别多,找看上去正规点的。.

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回复 89楼jenny老妈 的帖子

太累了,工作加保姆,佩服你啊。.

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不靠老人是关键,不靠他们就轮不到他们管,这是条明道.

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干嘛那么在意他们的意见?既然他儿子什么都好,肯定收入没问题喽。你们自己买房自己住,离他们远远的。家务请个保姆就好了。无需他们过多干涉。自己想干什么自己决定,还会郁闷吗?.

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分开住是王道。我家也有一个非常疙瘩的婆婆,不过我们不住一起,孩子也是我们自己带,就过年过节回去看看。婆婆见面了也会唠叨几句,不过由她说去吧,天高皇帝远,她又管不着。.

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且,给你气受,不想忍了就明说呗。首先告诉老公不能忍了,然后告诉婆婆神经衰弱了,实在坚持不下去了。为了孩子离婚也不好,亲爸亲妈还是好吧。最关键把婆婆给你垫付的房款还了吧,拿人家的手短,吃人家的嘴短,要不然还一部分也行呀,多在她面前撒撒娇,俗话说的好哄死人不偿命,都这么多年了一定也理解她的脾气了,喜好也知道吧!

[ 本帖最后由 皮蛋妈妈 于 2012-4-23 18:41 编辑 ].

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引用:
原帖由 -cc- 于 2012-4-22 02:48 发表 \"\"
主要是你老公不怜惜你。
公婆都是见风使舵的,儿子捏得牢,他们才什么都不怕,爱咋对你咋对你。
对的,最关键是你老公,你老公向着你,公婆自然识趣。只要有一次他们发调头被你老公顶回去,那么他们再也不会得寸进尺。楼主要好好和老公谈谈心那!这样下去真的不妙。也真有这样的公婆哦,吃饱了没事拆散儿子的婚姻难道很开心?.

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小家庭最受不了老人来支配。尊敬老人是必须和应该的,但是干涉过多不行。调整心态是唯一出路。.

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得了便宜还卖乖,这个媳妇不咋的。.

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回复 74楼蛇宝贝吉妈 的帖子

我婆婆在这里的时候,我说话高点声她就以为我和他儿子在吵架。于是冲过来说我。。这种事多了去了,烦。
后来儿子上到幼儿园中班,她回老家照顾公公去了,我顿时觉得精神上自由了。虽说辛苦了很多,可我乐意--儿子我爱怎么管就怎么管,想吃啥吃啥,想和老公吵架就扯了嗓子嚷嚷。。
后来老公要出国工作一段时间,儿子又刚小一,他怕我忙不过来,说要不让他妈来,我坚决不肯,说我自己能顶。结果我一人拳打脚踢,不也过来了嘛!
所以楼主,分开是王道!.

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