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[婚姻] 心实在太累了,想寻求解脱

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回复 141楼鲸鱼爸爸 的帖子

我认为男方如果报着不可能公然反对父母的想法,那这个家庭矛盾是无法解决的。比如楼主希望以后公婆不要再来帮忙家务,一切自己解决的想法,必须由她的先生去和他父母提。
这可能也是国中婆媳矛盾剧烈的一个原因,男人站都不敢站出来,还谈什么为自己的女人撑起一片天呢。.

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回复 151楼xiajw 的帖子

给自己的父母说和给别人的父母说,那感觉差别得远了去了。.

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回复 152楼-cc- 的帖子

和谐的家庭,不会有这种公然反对的情绪出现的

我始终认为,“婆媳关系不好,就是当儿子和老公的不给力!”

老公要会两边煽风,都是爱自己的女人,有话都好说。
和老妈,那就是要世上只有妈妈好,然后,再引着老妈走自己的思路,平时小恩小惠要多点,让老人能理解和接受儿子和儿媳的行为,如果能参与,可以适当引导老人参与。
和老婆,那就是老婆是最大,小恩小惠也要的,不可能让老婆拿婆婆当妈,但至少是半个妈,比干娘要亲吧。

如果老公为了老婆,揭竿而起,和老妈对立,家庭也不会幸福
如果儿子为了老妈,逆来顺受,和老婆受气,日子也不会好过。

关键就看儿子了。
这时候,才推崇的是“和谐”.

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回复 154楼鲸鱼爸爸 的帖子

还是没有解决问题,怎么叫老人不要再上门干涉内政?这个问题要男人直接提。
靠两头哄这种,碰到强势的老人很困难,我们楼下就是,最后是要离婚了,男的跳出来把两尊菩萨请走了。.

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回复 155楼-cc- 的帖子

这种我觉得属于极少的个案
这个时候,是要强硬点的.

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回复 156楼鲸鱼爸爸 的帖子

这个很多的。LZ的事件我觉得属于比较典型的。.

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如果搞不定他们的儿子,就搞定你自己的儿子
对老的来说,第3代的感情往往更强烈点,你完全可以把孩子掌握在自己手里,携天子以令诸侯的.

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引用:
原帖由 雪肌精 于 2012-4-23 13:00 发表 \"\"
性格决定命运,唉~~~~~
同意..

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回复 158楼Gracie 的帖子

任何家庭矛盾中都不宜拿孩子充当法码。.

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这段时间忙,都没过来看自己的帖,谢谢大家给予的建议。老公也是两难,劝我再忍耐两年,等孩子上了初中就好了,现在让他父母不过来帮忙照顾孩子,他和他父母都不放心孩子,哪怕我什么都自己做,也达不到他们的要求。再忍忍吧,实在忍不下去,我打算离婚了。.

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回复 161楼lurongraining 的帖子

我觉得很晕,自己照顾孩子那么难么?
我家儿子二年级,婆婆带到中班就回去了,现在什么都是我们自己。当然接送孩子是托了人的,我们邻居非常好。
自己带很辛苦,但精神上是自由的。.

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人多,关系复杂当然矛盾难免会出现,如果没有老人帮你带孩子,你还能这么淡定的要锻炼身体什么的吗?虽然我也觉得出游和锻炼身体对人的身心都有极大的益处,但孩子读书了,尤其是小学,成绩不是很重要,但孩子学习习惯的培养很重要,我的孩子是我们自己带大的,幼儿园全托,小学委托邻居接回来,找个钟点工烧饭做卫生,所以生活是自己的,过的好与坏自己都是第一责任人,别说这个哪个,先从自己身上找原因,如果你觉得公婆强势,你跟你老公沟通好,看看如果不需要他们帮忙,你们的日子是什么样子,我相信办法总比困难多.你们现在生活要双方父母照顾,又受不得他们的啰嗦.不同生活习惯的人在一起肯定有不同的声音,况且他们是认为从对孩子好的出发点来约束你们的生活的,你没看到有很多老人溺爱孩子产生另外的矛盾的啊.至于他们说的其他的话我觉得是过分的,是不利于家庭幸福的,多看积极的方面,生活要靠你自己去经营的..

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我没觉得难,是他们不放心,我说放学请个阿姨接一下,帮忙做一下晚饭,老公不肯,说外面的人不放心,你们大概没有遇见过这种人,对别人都不放心,我家有三个。.

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引用:
原帖由 -cc- 于 2012-5-4 05:04 发表 \"\"
任何家庭矛盾中都不宜拿孩子充当法码。
不是显性的砝码,但是隐形砝码的角色他是逃不掉的,不在这一边起作用,就在那一边起作用.

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因人而易吧!太强势的女人可以控制(lg),也因此不会受公婆气了,否则的话也只能忍忍了,好在你老公还给了个两年的期限。.

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没什么好说的,一句话:婆媳关系不好关键在老公!.

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回复 161楼lurongraining 的帖子

你老公在忽悠你.

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引用:
原帖由 lurongraining 于 2012-5-4 09:13 发表 \"\"
现在让他父母不过来帮忙照顾孩子,他和他父母都不放心孩子,哪怕我什么都自己做,也达不到他们的要求。 ...
我说不清楚,就老是觉得LZ在家里的位置没摆对,你又不是老妈子,为啥要达到别人的要求?
儿子是你亲生的了,儿子怎么养,为啥你不能说了算?
只要你自己觉得可以就行了,为啥别人说不行就不行呢??

我儿子小时候用纸尿裤用到2岁多,婆婆大姑反对,说戴着多难受,我理都不理,难受不难受是自己儿子的事,是每个做妈的育儿方针的问题,不是外人插嘴的。.

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也许我始终抱着“家和万事兴”的想法,对一些事一直忍让,才让他们觉得这是应该的,只是过了这么多年,觉得没有自我了,心里蛮难过的.

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一眼望去,知道自己未来的十多年仍将过这样的日子,心有不甘.

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引用:
原帖由 lurongraining 于 2012-5-4 10:10 发表 \"\"
我没觉得难,是他们不放心,我说放学请个阿姨接一下,帮忙做一下晚饭,老公不肯,说外面的人不放心,你们大概没有遇见过这种人,对别人都不放心,我家有三个。
如果放学找个人接送孩子都不放心,那应该很在乎孩子,那就多给他们看看继母伤害孩子的报道,再问问要你们离婚了,找个20岁的小姑娘,肯定不会有自己亲妈好的,这个他们倒放心了?.

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我觉得是不是连你也觉得你和你LG在家里的地位有高低呢?男人能养家并不代表他对这个家就贡献很大,男人养家也是很正常的事,更何况你自己也有稳定的工作。所以他父母没理由拿这个来说事。他们就是自我感觉太好了,总觉得自己儿子条件好,什么样的找不到。既然他们说话那么难听,我觉得在他们说这种话的时候你就该当面回复他们:“他是可以找个年轻的,但你们觉得找个年轻的,你们还有介舒服的生活伐?可以给你们随便讲讲的?老早把你们赶出去了。取了小娘,不要老娘的多了,更何况如果取了个比自己小一二十岁的?还会想到你这个老娘。”当然这种就是说了让他们听听,让他们不要自我感觉太好,让他们知道能有一个像你这么任劳任怨的媳妇不是必然的。
    另外你也要时常挫挫你LG的气势,他爸妈把他捧那么高,是人都会飘飘然起来。你应该让他看见你身上好的品质并不是每一个女人都能有的,你为了他受了多大的委屈,换作第二三个人,老早和他拜拜了。时刻让他知道他赚钱养家是天经地义的事,并不值得拿来说。你没有这个家,只有生活得更好,留在这个家是因为你爱他,你已经为这个家付出了很多,已经委屈了自己。你现在受他父母的气,也是因为他,所以他就得加倍爱护你。要让你LG站在你一起,他得发声音,如果他不帮你说话,他父母当然就可以为所欲为啦!所以最主要还是搞好LG的路子。那他父母就不敢随便发声音了。

[ 本帖最后由 younging 于 2012-5-21 16:59 编辑 ].

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回复 1楼lurongraining 的帖子

中国的许多父母过多干预儿女的婚姻, 导致离婚很多的。 儿女因为不依靠父母不能独立生活, 尤其是80后这个问题很突出。.

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回复 171楼lurongraining 的帖子

很能理解你的感受,因为我也是和父母住在一起,父母很强势什么事都要来发表意见。现在关键是你自己要强大起来,不能总是抱着家和万事兴的想法,时间长了就会觉得很委屈自己,其他人也习惯了你的让步。改变总会痛的,让人其他人知道你也是有忍耐限度的。另外还要把老公争取过来,让他站到自己这一边。加油!.

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引用:
原帖由 lurongraining 于 2012-5-21 11:23 发表 \"\"
一眼望去,知道自己未来的十多年仍将过这样的日子,心有不甘
这才是最令人绝望的部分吧?辛苦付出,磨灭了自我,别人都当是应该的。凭什么呀?好好想想吧,其实都在于谁放得下,豁得出去。如果斗争,鱼死网破,或者你干脆离开。如果不能接受最坏的结果,只能让自己阿Q点,儿子孙子他们爱操心去操心好了,你在家里也当自己是外人,图个清净省心吧。.

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感觉婆家有点过分呀。好像不懂得尊重人。楼主为啥要老是委屈自己?待自己好点,即使是孩子的妈妈,但还是要有自我的。.

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引用:
原帖由 lurongraining 于 2012-5-21 11:22 发表 \"\"
也许我始终抱着“家和万事兴”的想法,对一些事一直忍让,才让他们觉得这是应该的,只是过了这么多年,觉得没有自我了,心里蛮难过的
一开始就不该忍,忍到现在他们都习惯了,想改变太难.

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主要看老公的态度,要是老公也跟他父母一个鼻孔出气,那真是太难了。.

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