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[家庭] 为了一件背心跟PP大吵一架

回复 251楼SamTang 的帖子

嚯嚯,我懂的,你做的都是对啊。.

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回复 247楼luying21cn 的帖子

我也觉得她说得过分了
但是用恶毒两字形容也是过分了吧.

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回复 253楼SamTang 的帖子

有理   可能大家都是口齿伶俐,话赶话了.

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理解万岁,换位思考多好,呵呵。LS妈妈们都是好人,真正凉薄的XF才不纠结呢,随便 GP哪儿凉快去。孝顺与否,只要对得起良心就好,哪有统一标准呢?家和万事兴,怎么和,各家不同,君子和而不同嘛。
LZ也是委屈,诉诉苦而已,天天在一起,哪有没矛盾的?再好的PP,和GG肯定也有过矛盾,人家还是夫妻呢。这就是家庭,有甜蜜,同样有痛苦,但是基本的羁绊一直都在。亲情,有时又爱又恨,但是不会离开。就是自己的孩子,又何尝永远满意呢?接受矛盾,心平气和。.

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引用:
原帖由 SamTang 于 2012-10-11 14:52 发表 \"\"
丰禾妈恶毒?不过是开玩笑过头了点
我是想叫她珍惜老人的岁月,不要到80岁才想到去孝敬,这个意思,黄泉路上无老小,谁人能保证活到80岁?只有老天知道。
“早一天孝敬,早一天享福”,这也算恶毒?.

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回复 256楼丰禾妈 的帖子

是觉得这话说得不吉利
我正着理解都会认为你有点过
就此打住吧.

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回复 234楼amy妈 的帖子

孩子生下来后,放弃全职工作,一边带孩子一边兼职。

上幼儿园以后,每天下班接孩子买菜做饭。

包括现在孩子大了,早上上班前买菜,我下班回家还是马上做饭的。现在回过头想想,再难不也一样熬过来了,只是吃不吃得了苦而已。.

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看了开头和结尾,只看到了一个没担当的男人。。。。。。.

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抱抱LZ,想开点!.

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回复 258楼joanna25_3 的帖子

你这样做是最理想的了,可惜很多妈妈想找兼职工作很难,尤其在中国,往往只能选择全职在家或全职上班。不过,你觉得你那时很难,但真的跟我以前做的和碰到的相比,真不算什么。我的情况大概也是一种极致,只能说往事不堪回首,所以现在才会宁愿一拍两散都不愿再长期跟婆婆住在一起。

其实我们每个人说的话多跟自己的经历相关,有时也仅仅是有个地方说说而已。终究,圣人是极少数,对多少人而言,不能太自私,也不能太不自私。.

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一直全职工作的二宝妈 曾经一大半的工资都付给了两个保姆。.

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回复 257楼SamTang 的帖子

噢,sorry!这话又不是我发明的,那就万寿无疆,万岁万岁万万岁!但尽孝还是要趁早,这样才更能表达自己的一片孝心啊!.

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引用:
原帖由 joanna25_3 于 2012-10-11 15:07 发表 \"\"


关键有人热脸贴冷屁股,端什么什么盆也没落到好,这什么原因呢?还是要到自己身上找吧?
引用:
端过尿盆,洗过尿盆,——这些事别人不会做?我整整端了半年的尿盆,一天都没脱过!跟我婆婆住了十几年没红过脸,但我很清楚是以怎样的代价换来的。
端什么盆,后面怎么没有了?有媳妇给她端盆,至少在别人眼里。她是一个有福气的婆婆,证明婆媳关系是和谐的。.

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哎呀
就是话赶话罢了,都不是恶毒的人,恶毒的人还上网上来
婆媳矛盾永远都有
婆婆看媳妇都是从上往下看的
随便她们啦,吵就吵了
我就是那种"十三点"性格
这边刚和婆婆吵了,那边有漂亮衣服了,漂亮鞋子了,马上几千几千给婆婆买,所以我婆婆再和我吵,回头我不舒服了我生日了还是会过来
我老公也说我"你就是刀子嘴豆腐心,钞票么要用哦,话么不肯听的,一点也不聪明"
我婆婆也时常说我,反正横竖就是她儿子好,我不如他儿子,要这么想,她大概怕我感觉好了,不要她儿子了
一家人还是一家人,网上发泄了就好了,回头还是继续当"十三点"吧
话说回来,吵吵闹闹也亲的,哪有不拌嘴,只要没有恶心就好
我和老公说"你放心,你爸妈老了躺床上,以我的个性,我绝对会服侍他们的,但是最好不要说我,我这人肯花钱但是不肯听话的,说我我要发火的,而且是山崩地裂型的".

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回复 231楼amy妈 的帖子

顶,说得实在.

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回复 261楼amy妈 的帖子

同意。每个人的经历不同,观点也就不同。
我结婚这么多年,跟婆婆也住了好几年了,虽说没有到端水倒尿的地步,但我自认对他们家,我已经尽力尽心了。
婆婆也不是看不到这些,不是不知道。但她对我们小家庭的各种干预,儿孙大过天的思想,是很难扭过来的。如果有什么事,哪怕是家务上什么小事挑战了她的权威,她立即可以撕破脸跟你吵,吵到你妥协为止。
我这个媳妇能怎么办?我感激她帮我们带孩子的辛苦,但要我跟她亲如母女,我做不到,我这个媳妇做得再多,嘴上再甜,也不过是个外人。
我是小辈,婆婆有时不讲理,我也只好忍让。有时我觉得我很累,真得很累。或许有人又要说,有人帮你带孩子做家务,你真是不知福。但精神上的压抑和疲惫,真的只有过来人才能理解。现时又无法分开住,公公已经不在了,小姑子又离得远,老太太不跟我们住,跟谁住呢?
所以,那些婆媳关系非常融洽的媳妇们,你们真的很幸福。但也不要苛责我们,我们真的尽力了。偶尔上网发发牢骚,家家都有本难念的经,回家里该做的一样不会少,该怎么孝顺咱们心里都有数。.

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抱抱楼主,做老婆,做媳妇,做妈妈,以后做婆婆都不容易。 楼主不是坏人,但是爱,归到最后就是忍耐。.

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引用:
原帖由 小猩猩 于 2012-10-12 09:52 发表 \"\"
抱抱楼主,做老婆,做媳妇,做妈妈,以后做婆婆都不容易。 楼主不是坏人,但是爱,归到最后就是忍耐。
献花了,很有道理哦,就是因为婆婆么有血缘,所以很难忍耐啊。
说到最后还是亲情。.

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还是保持一定距离的比较好,大家“客客气气”.

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回复 267楼ming0317 的帖子

引用:
但精神上的压抑和疲惫,真的只有过来人才能理解。
抱抱!想哭。.

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典型的远香近仇。老人不是欠你们的就应该给你们带孩子。当年我老娘,婆婆,轮番过来几个月,孩子一岁后都撒手不管了。现在看来非常正确,一来老人家应该去追求自己的生活。二来,年轻人亦需要锻炼,为人父母不是句空话,自家孩子自己就要担起来。如果要第二个娃,我一定会自己带,爱她才是最重要的,琐碎不是重点,一定能克服。LZ要调整心态,让自己更平和。.

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回复 271楼丰禾妈 的帖子

回抱。。.

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挺理解楼主的。老人帮带孩子功劳是很大 ,但也不能因此对谁颐指气使。晚辈是应孝敬长辈,但也不是没有自己一丝见地的。楼主七年才和婆婆吵过一次已经蛮厉害的了。但吵归吵,不要记仇 ,毕竟婆媳,日子还要和和气气的过。晚辈先认个错,也表明自己立场。希望婆婆不要越界。退一步海阔天空吧。.

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我家婆婆 知识分子,我妈从外地来一直帮我带小孩,带到快十岁,我婆说他儿子就象是上门女婿一样,孙子也不亲他,现在我妈回老家了,他们文化水平高就专门辅导读书了,每天要说我儿子顽皮,不听话,然后又说怎么怎么累,这些我都记得的,我也对他们挺好,平时他们怎么带我也不发表意见的,他们怎么说我就怎么做,上个月,在PP家吃饭后我洗碗,洗碗的功夫,婆婆就说洗澡,我就说了一句,我爸说吃完饭要休息一个小时再洗澡比较好,他们就说,我最不要听你爸说的话了,还拿来教我们,我们每天辛苦的不得了,才没有你爸妈享福,公园里走走,散散步,天阿,我爸妈现在回外地了,他们段练也是保养身体,如果他们生病了,我是独生女,同样也要回外地去照顾他们的。他们又没有让你们养他,笑话吧,再怎么说,我妈也带了儿子快十年,平常我妈也是按照我PP的要求去带的,没有功夫也有苦劳吧,她们不就是经济条件好一点吗,我们家穷嘛,有必要这样盛气凌人吗?
然后我儿子洗澡,PP说你就洗个碗,象个少奶奶一样,自己儿子洗澡也不过去看到一下,万一滑倒了隔到小JJ,天哪,己经12岁的人,还要看守,我真认为没有这个必要,后来吵来吵去,说他们不带了,我就说我自己来带,儿子现在放在我这里一个多月,在这一个月里(周末去他奶奶家)我PP先后给他称个二次体重,真是有毛病,PP说在我这里肯定是要瘦的,结果儿子在一个月重了一斤,当然他肯定是不会找我的,但是这种举动有必要吗?
记得开学的头一天,我一出小区门,抬头看了一下书报亭,怎么有一个熟悉的身影在鬼鬼祟崇的,一看是我家公公在看我怎么送小孩上学的,那我也只能招呼他一声了,真是活见鬼,有这样的吗?

知识分子的人+强势的人,很难搞的。

[ 本帖最后由 凡士林 于 2012-10-15 13:21 编辑 ].

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人和人是不一样的,不要拿自己的情况去比照人家的。

我是觉得这个婆婆已经把LZ的家当自己的家,所以房子就买在对面,也不去住,一定要挤一起,感觉上LZ反而成为唯一的外人。
既然那么近,早就可以分开住。吵开了也没什么不好,大家讲清楚。

我们家是,小孩小时候GP一直不管的,后来买了大房子小孩读小学了,一定要过来帮忙。我不要他们来,他们还要不开心。来了么,也不管小人,也不大和小孩交流,就自己看看电视听听广播,小人的功课都是我来,厨房弄得一塌糊涂。还好我们不住一起。但是就算这样我已经吃不消了,本来我安排得好好的,一手一脚自己弄,干净利落,我现在还要花很多功夫去收拾他们搞的烂摊子。烦也烦死了,还讲不出的苦,讲起来他们也算来“帮忙”,我还要计他们的情。真的是很不开心的。.

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回复 275楼凡士林 的帖子

无知的人+自以为是的人,也是极难搞的。

......

所以我的人生总结是,第一,人善被人欺,第二,人不能太自私也不能不自私,第三,无知也是极其可怕的。

[ 本帖最后由 amy妈 于 2012-10-15 10:56 编辑 ].

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婆媳之间是无法像母女一样可以交心的,所以保持距离,分开居住,礼尚往来,是我的婆媳之道。.

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回复 275楼凡士林 的帖子

“儿子现在放在我这里一个多月,在这一个月里(周末去他奶奶家)我PP先后给他称个二次体重,真是有毛病,PP说在我这里肯定是要瘦的”忍不住笑喷了,跟我家好象。
只要去奶奶家,必定要称体重,必说孩子瘦了
小时候去外婆家生病了,说没带好所以生病了;但是在奶奶家生病,必然说是在外婆家就感染了病毒,回来发的.

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回复 107楼钊元妈妈 的帖子

我以前和我婆婆吵架后就是这样。
不过我婆婆脾气很好的,从不和我吵,是我在家里说她哪里做的不对。我婆婆是虚心接受,屡教不改。回头想想这么大年纪的人被小一辈说,是不好。即使她做错了,我也要好好说。于是买件衣服给她,大家又相安无事了。现在婆婆70岁了,我也懒得说了,生活习惯再不好,也改不过来了。我老公说我婆婆我还在一旁劝。.

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回复 205楼钊元妈妈 的帖子

北方的老人都不愿住在上海,这点我能理解。
我老板的两位老人都不要住在上海,一、气候不适应。二、菜场价格太高,下不了手。 不是钱的问题(他家钱不要太多,两位老人都是高职退休,退休工资也高的)就是心理承受不了。.

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平时缺乏沟通阿
所以日积月累,今天爆发了
如果早点说,是不是好点.

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我PP其实也听不进话呀,平时她那种老式的带孩子的方法错误了,我还不能说,一说她就反驳我,说你懂还是我懂。我说尊重科学,她就说她儿子从小就是这样带过来的不是挺好,好吧,这个就不计较了。但是,就是我们给孩子穿的衣服永远不符合她的要求,我妈给孩子吃的东西她永远看不上。我建议她菜场里特别大的青椒不要买,她就偏买,特别大的鲈鱼有可能是饲料有问题最好不要买,宁愿吃少点,吃小点放心,她就回回都买大鲈鱼,还说鱼小了没吃头,就是跟我对着干。有时候我们都觉得她烧的菜太咸,她就是不承认,还说太淡了没味道,真是自相矛盾,不可理喻。所以有时候我就自己烧点汤,不要让她放盐,宁愿自己放。.

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回复 283楼erranta 的帖子

最怕这种老人,处处显示自己能,控制欲望强烈,说白了就是不讲道理,不可理喻!
分开住吧,不管人家是不是说你们过河拆桥,其实万事都是互相的,他们如果再说帮你们带孩子辛苦,你直接就说辛苦就不用带了,你们享福去吧,如果他们说你过河拆桥,你就说随便你们怎么说,其实难过的是他们,本来就是想挤在一起,还要你拿出求他们的样子,真的让他们走了,他们就怕了!.

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是呀,我也觉得真不让她带了她就怕了,但是这话不敢出口,一出口就没有挽回余地了。我PP喜欢玩的,吵架的时候还说保姆一个月都2500呢她什么钱也没捞着。我真的接口令不好否则我就会说那我付你2500,当你保姆使唤你愿意吗?.

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回复 285楼erranta 的帖子

真弄僵了就没意思了,你老公你儿子都会对你有意见,毕竟他们对亲妈亲奶奶肯定有感情,你如果尝过没老人帮忙,还要照顾老人的辛苦,你就不会觉得不能忍了,她爱说就说,你只当没听见不就完了,那么较真还过不过日子了,想想如果她不帮你带孩子,还要求照顾,你还不能不照顾,现在这样你就不觉得有多难受了,我觉得你还是没吃过苦受过罪.

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回复 283楼erranta 的帖子

我婆婆也这样呀。 她喜欢买便宜的处理水果, 一买一大盆, 咋办, 陪着吃呗!
我儿子不到一岁的时候, 发烧, 38度多,婆婆也不让送医院,说小孩发点烧没事的, 多喝水就可以了, 我们害怕, 还是去打了点滴。 现在回头想想, 婆婆是对的, 我们年轻没经验。
不过, 吃的东西是防不胜防的, 我们已经不那么小心了, 因为真不知道那里你特别注意的地方反而是坑子。.

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引用:
原帖由 凡士林 于 2012-10-12 13:38 发表 \"\"
我家婆婆 知识分子,我妈从外地来一直帮我带小孩,带到快十岁,我婆说他儿子就象是上门女婿一样,孙子也不亲他,现在我妈回老家了,他们文化水平高就专门辅导读书了,每天要说我儿子顽皮,不听话,然后又说怎么怎么累 ...
我家GGPP也是知识分子,还很高级的那种。
pp有时候做得很过分的,比如,我们去澳洲她女儿家度假,不巧我在澳洲打工的姨夫摔断了腿,我要去看看他,然后我婆婆居然对我说:你让他们来接,意思是她女儿女婿很忙没空送我,让我姨夫的澳洲亲戚来接我。真是世态炎凉啊,我当时就又气愤又难过。PP到我老家时,我姨夫热情招待她难道忘了?现在姨夫一个人在异乡遭受苦难,她不但没有表示去探望一下,还说出这种话。我当时就想打车去,不过他们住的区域没见到出租,我只好给我姨夫打电话很难为情地说这事……。最后还是我婆婆女儿主动要求送我过去。哎,气得我,但是气归气,我就是沉默而已,反正和我生活的是她儿子,不是她,大家客客气气算了。

而且我觉得PP敬我一分,我敬她十分,她如果冒犯了我,我也是埋在心里自己记得,找自己的妈妈、老公、闺蜜发发牢骚就过去了,这样目前为止婆媳关系还不错。

劝楼主学会相互谦让吧,有些事就放在心里,知道这是个怎样的人就行了,因为PP没得选择,只有去适应。.

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引用:
原帖由 mandolin 于 2012-10-15 16:37 发表 \"\"


我家GGPP也是知识分子,还很高级的那种。
pp有时候做得很过分的,比如,我们去澳洲她女儿家度假,不巧我在澳洲打工的姨夫摔断了腿,我要去看看他,然后我婆婆居然对我说:你让他们来接,意思是她女儿女婿很忙没 ...
他们是很世故的,只管和自己有血缘关心的人,还有娘家的人,他们生活优越,不喜欢别人介入到他们的生活中来,所以也不喜欢惹一下无谓的人,我我是一直认为,帮助别人是一件很快乐的事情,更何况是举手之劳,我公公的兄弟姐妹来,还住在我家,我妈来照顾(因为我先生和我是同一个城市的人,我婆是上海人),我公公竟然也认可的,等于我妈在照顾我老公公的大哥或者妹妹,小辈更是住在我们家的。
好在我先生和我在一起,多少让我欣慰一点。所以我也只要管好自己的儿子就行了,他们也没啥好说的。.

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回复 285楼erranta 的帖子

那你就说保姆是不敢乱说话的!.

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能和ppgg一起住7年,lz很不容易了
如果不是为了小孩,谁愿意跟老的住?倒过来看看,让lg和丈人丈母娘一起住,矛盾也会出来的.

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引用:
原帖由 erranta 于 2012-10-15 14:03 发表 \"\"
是呀,我也觉得真不让她带了她就怕了,但是这话不敢出口,一出口就没有挽回余地了。我PP喜欢玩的,吵架的时候还说保姆一个月都2500呢她什么钱也没捞着。我真的接口令不好否则我就会说那我付你2500,当你保姆使唤你愿 ...
碰到强势的婆婆,别硬碰硬。除了一次又一次的争吵不但改变不了状况,反而还会破坏夫妻间感情,而且你又是全职,和儿子相处的时间肯定比老人的少,挑拨离间的意思你懂的。到最后你三方都讨不了好。
倒底让不让老人带孩子,先和老公沟通好,条件各方面都合适,全面想清楚了再和婆婆说清楚。千万不能图一时口舌之快当气话说。
"忍"虽然很难,但一定是必须要做的事情。.

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引用:
原帖由 ddcjd 于 2012-10-14 17:12 发表 \"\"
“儿子现在放在我这里一个多月,在这一个月里(周末去他奶奶家)我PP先后给他称个二次体重,真是有毛病,PP说在我这里肯定是要瘦的”忍不住笑喷了,跟我家好象。
只要去奶奶家,必定要称体重,必说孩子瘦了:lo ...
哈哈哈哈,一摸一样.

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回复 275楼凡士林 的帖子

【人要离开父母,与妻子联合。】真是上帝的智慧和怜悯啊!
主耶稣为我们舍命,我们从此才知道何为【爱】.

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LZ蛮好的啦,想我孩子奶奶刚刚在家骂来骂去,狠很的关门之类的。顺便还骂他孙子,其实是在骂我,曰:她儿子一个人挣钱多辛苦。。。。。。。。。。。切,幸亏我也年薪也要申报的,不至于要人养活,幸亏我儿子原来每年几万块的补课费也是我付的。
还好拉,LZ的PP骂粗话,只说你身高。我婆婆上次在我烫头发以后还表扬我“那个卷头的婊子养的”。
多想想她做的好事,其实也就过去了,不要太生气。生活是自己的,她爱干嘛干你,你习惯了,就无所谓了。尤其在没办法让她离开的情况下,自己该干嘛干嘛去。不要太介意。 .

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回复 275楼凡士林 的帖子

太好笑了。太富有情节了。.

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引用:
原帖由 erranta 于 2012-10-9 10:06 发表 \"\"
其实我PP今天吵架的内容中还有很多不堪的语言,弄得我一点心情也没有。我自己个子比较矮,就152CM左右吧,但是我不是矮胖型,也是很苗条的有比例的,长得也还不错的。但当初PP在结婚前就在乎这个,说我矮,配不上他的 ...
抱抱!其实不矮的。并且女人矮可以说成小巧。
我一直以为我婆婆有1.6呢。这次婆婆来看我们,发现只比我孩子高一点点。我才知道她1.52~1.53左右..

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回复 295楼缘来是你1018 的帖子

“那个卷头的婊子养的”


说这话得有多大的血海深仇啊.

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回复 295楼缘来是你1018 的帖子

你真大气,偶婆婆要是这么骂我,我就和她老死不相往来了.

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我孩子奶奶小学二年级毕业。
再比如周末,原本孩子爸爸答应孩子做完家校联系册上的作业就可以玩的,但是我觉得错题订正也是应该算是作业。结果孩子很恨我,跳起来大哭大闹,嘶声力竭。结果孩子奶奶说的倒好,劝她孙子不要哭,还说,他爸还没死。。。。。。。。。。。。。。。
这些都是什么话。
日子还不是得过吗!.

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回复 300楼缘来是你1018 的帖子

神一样的忍功。.

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