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[家庭] 为了一件背心跟PP大吵一架

回复 200楼丰禾妈 的帖子

有一个广告看过吗?“常回家看看”

老人需要的是什么?其实说到底是心理关怀。住在一起的冷暴力也不是没有。赡养老人只是自己从心出发而已,没有所谓的标准。

你的回复明显很有攻击性,不会再回复你了。.

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引用:
原帖由 Sally妈妈 于 2012-10-11 00:23 发表 \"\"
我觉得婆媳相处只要守住中间线就可以了,毕竟不是生养自己的母亲,没有那个义务和感情来伺候。把婆婆伺候得好的媳妇,那是人家道德品质高尚,咱表扬一下。做得太过分的,低于道德基本底限,是应该被人鄙弃。至于守住 ...
说的真好!
太到位了!
我看见圣母发言就头大,尤其是拿热脸去贴人家冷屁股的圣母,真不是一般人能做到的.

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回复 196楼秋贝 的帖子

严重同意!
不给点颜色是拿不住的.

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回复 201楼丰禾妈 的帖子

我老公说了, 妈妈觉得怎么开心就怎么来, 这才是最大的孝。我老公基本1-2个月就回家一次看妈妈。
上海冬天阴冷, 夏天炎热, 婆婆不适应, 东北家里有暖气, 夏天也凉快惬意。  我小姑子婆婆家买了座山, 养了鸡和鱼, 种了菜, 纯天然产品, 隔三差五地就往我婆婆家里送。 大米和油, 肉也都是小姑子单位发的, 这个天气, 舅舅从大连送来的海鲜, 水果都吃不完,这样的日子,老人觉得很舒服。 昨天小姑子还问要不要给我们寄点南果梨(这个上海是没有的, 东北特产), 我嫌麻烦, 拒了。
老人家上海菜场转一圈, 看看菜价都下不了手, 何苦逼她来?.

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回复 202楼joanna25_3 的帖子

常回家看看有什么做不到的?不住在一起都是客客气气的,婆媳在一个屋檐下因生活观念的不同产生的种种矛盾,日积月累试试看,一个家有两个主妇,家庭事务听谁的?
有家庭冷暴力的分开最好了,到时候又说不管老人。LZ只不过开贴吐个槽,安慰一下,想想办法,就有不和公婆住一起的“好媳妇”出来道德教育,一个人做件好事并不难,难的是一辈子做好事,有什么好拿出来炫的。.

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回复 205楼钊元妈妈 的帖子

那么,你是否能放弃在上海的一切去婆婆跟前尽孝做个好媳妇呢?奉汤奉茶,洗衣做饭,让你婆婆享受天伦之乐?
在教育别人作承诺付出的时候,请自问,你能做到怎样的付出?.

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如果价值观、生活习惯差距大,硬要住在一起,的确是件痛苦的事。
如果能不住在一起,或是住在一起能够合谐相处,这 对于双方都是福气。.

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回复 207楼丰禾妈 的帖子

可以的哦。 我们还琢磨过些年不如去东北呢, 啥都有, 基本都不用花钱。  也可以把我爸妈带上, 他们也挺愿意的。 这样其实比移民轻松多了。 移民怎么也得损失100万RMB,  如果回东北,上海房子租出去也够养老了。不过。。偶是南方人, 也许会怀念南方温润的雨, 美味的腌笃鲜。
这种事情向来都我老公做主, 我就夫唱妇随了。  在更强势的人面前, 我就做个依人小鸟得了。.

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可是平时我们也没亏待她们呀,每年两次旅游,平时开销都是我们来,她很喜欢让我给她买鞋,这几年光皮鞋我就帮她买了6-7双了,我妈都没让我买过。她还总是说我们两个太抠,花钱小气,她怎么不想想她和GG两个人退休工人,什么钱也没有,以前一直吃光用光的,现在老了,帮我们带孩子,就吃住我们家,不花一个子了,

怎么感觉楼主好像觉得GGPP帮你们带孩子最好还要自己出钱吃住?说句不好听的话,即使他们不帮你们带孩子,他们没有钱了,难道你们就不养他们吗?你说的这些我怎么觉得都是做儿女的应该做的。更何况他们还帮你们带了7年孩子。老人都是有点罗嗦的,说完就算了,不要放在心上,实在听不下去就走开。或者要么分开住自己带孩子,要么让PP帮忙带孩子就包容她。.

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回复 209楼钊元妈妈 的帖子

子欲养而亲不在,这事不能拖,要尽快啊!.

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回复 211楼丰禾妈 的帖子

婆婆身体好着呢, 前次小姑子不小心车子轮子压着她的脚了, 咋没咋的, 把小姑子吓得魂飞魄散。 老人今年66, 起码能活80以上。.

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回复 199楼erranta 的帖子

楼主不要有很大的心理负担,时间过一段后就慢慢平静了。
下次切记不要和你婆婆当面硬碰硬,怎么说她是长辈,你老公的妈,你就算有理也变无理了。
很多事情不能强求,面子上过得去已经很好了。我和你有很多相同的感受,我非常理解你,真的。.

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引用:
原帖由 钊元妈妈 于 2012-10-11 11:22 发表 \"\"
婆婆身体好着呢, 前次小姑子不小心车子轮子压着她的脚了, 咋没咋的, 把小姑子吓得魂飞魄散。 老人今年66, 起码能活80以上。
万寿无疆,万岁万岁万万岁,早一天尽孝,婆婆就早一天享福。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2012-10-11 18:24 编辑 ].

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回复 210楼y杰宝贝 的帖子

不是楼主不愿意分开住,婆婆在一碗汤的距离有自己的房,是他们不愿意搬出去。其实婆媳关系,一碗汤的距离是最好的,否则住在一起,即便其中一个掏肝掏肺,双方也不一定能和睦相处的。老人帮忙带孩子,更多是帮自己的儿子,为什么什么情都要儿媳去领呢?如果没有他们的儿子,儿媳和他们也就是路人而已。最讨厌的就是某些老人自以为自己的儿子很有有优秀,配不上自己的儿子,动不动吵架是就让儿媳滚蛋,自己儿子可以找个小姑娘之类的话。.

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引用:
原帖由 ming0317 于 2012-10-11 11:33 发表 \"\"
楼主不要有很大的心理负担,时间过一段后就慢慢平静了。
下次切记不要和你婆婆当面硬碰硬,怎么说她是长辈,你老公的妈,你就算有理也变无理了。
很多事情不能强求,面子上过得去已经很好了。我和你有很多相同的感 ...
这个在理。.

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回复 215楼cathymother 的帖子

送花了!.

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回复 193楼Sally妈妈 的帖子

送花了!.

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引用:
原帖由 丰禾妈 于 2012-10-11 09:57 发表 \"\"

那你说说怎样才算赡养,赡养的标准是什么?什么叫不管老人?
LZ婆婆自己有房子不住,很明显的把住在一起作为赡养的标准,照这样的标准,所有不和老人住在一起的都没资格教育他人,道德是拿来律己的。
就是,我还没见到哪位是跟公婆长期居住,长年累月高高兴兴地承受了公婆的各种刁难,然后到这儿来理直气壮地说教别人。.

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回复 219楼amy妈 的帖子

,说实在的,这种话听多了有逆反。。.

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既然翻过脸了,这种矛盾就不可能化解了,就象我和婆婆一样的,虽然我们不住在一起,但是难得碰到二个人还是感觉怪怪的,我没觉得我对她做错啥,所以根本谈不上要我让她或者和她道歉,倒是她老是觉得我抢了她的儿子、孙子似的,反正我现在就是逢年过节过去过过场,不和她有深入的接触
但是LZ,你还是要和她住在同一屋檐下的,先自问一下,二个孩子是否真的离的了她,如果你确认可以的话,你就先和老公说,让她们走人,宁可花点钱请阿姨白天照顾,也不要再和她住在一起了.

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引用:
原帖由 amy妈 于 2012-10-11 12:49 发表 \"\"


就是,我还没见到哪位是跟公婆长期居住,长年累月高高兴兴地承受了公婆的各种刁难,然后到这儿来理直气壮地说教别人。
有。圣人。.

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回复 217楼amy妈 的帖子

非常感谢,好像是在旺旺第一次收到花 .

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引用:
原帖由 amy妈 于 2012-10-11 12:49 发表 \"\"


就是,我还没见到哪位是跟公婆长期居住,长年累月高高兴兴地承受了公婆的各种刁难,然后到这儿来理直气壮地说教别人。
同意!
有些人就是站着说话不腰疼.

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回复 214楼丰禾妈 的帖子

你干嘛老嘲人家啦? 人家都不还嘴了。  还说什么“人有旦夕祸福”的话,听着凉飕飕,阴森森的。.

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回复 219楼amy妈 的帖子

如果公婆没有付出过,大家要同情一下楼主,并声讨一下老人。现在是的确婆婆为这个家庭付出了很多,多啰嗦两句,婆婆为什么有意见呢?因为可能觉得我带孩子这么久了,女方的父母却不怎么带孩子,楼主说过自己父母身体不好的事。老人可能认为自己辛苦没人体谅,(楼主肯定是不会拍马屁的人)所以会挑剔楼主父母。我婆婆也挑剔过我父母,因为没给我带孩子,于是我立马一个都不要他们带小孩了,自己带,自己做家务(小孩1岁左右),持续到现在,木有人会再挑剔。反而我和婆婆关系也好了,婆婆过来就是玩,吃饭筷子都帮她拿好的。
要想自己硬气,不要受别人的恩惠才行。受过恩惠了,就应该知恩图报!我有一个朋友,也是婆婆带小孩的,她就做得很好,拍足老人马屁,包括我朋友的父母,也相当明理,经常打电话过来向婆婆表示谢意!她婆婆心里舒服了,对她不要太好哦!
对于任何事情,子所不欲勿施于人,同样,自己做不到别人未必也做不到的。

[ 本帖最后由 小鱼的妈妈 于 2012-10-11 14:12 编辑 ].

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回复 225楼luying21cn 的帖子

你也看出来了?人家都不愿纠缠了,她居然这么恶毒!她不知道自己做不到的不代表别人也做不到,自己去做的事,不代表别人也会去做。没办法。.

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楼主嘛,没办法脱离婆婆的话,那就练“过滤功”吧,学会把婆婆说的不合适的话过滤掉,不要往心里去。不是说动什么,不要动感情,你不指望跟婆婆有什么感情而言,那就容易多了。只有自己内心足够强大,才能挡得住各种流言蜚语。.

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回复 224楼笛笛妈妈 的帖子

你错了,我没站着说话不腰疼,我也不是什么卫道士。

我从结婚开始就一直和老人住到现在。

不论公婆怎么样,该我媳妇尽的责做的事,我没有推脱的,孩子也是靠自己领大的。

说到底,从心出发而已。.

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回复 219楼amy妈 的帖子

所有跟公婆住一起,难道都是刁难?.

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回复 226楼小鱼的妈妈 的帖子

看起来你婆婆并没跟你住在一起的呀!住在一起三年五载试试看吧。前面不是有人说了嘛,老人没义务带孩子,但儿媳有责任给公婆养老送终。不住在一起端茶递水等等等等,怎么称得上养老送终呀。

婆婆也有各种。旺网上时不时有妈妈发贴讲述婆婆的好,羡慕的人可多了。只可惜我没那个福分。不过我还是要感谢我婆婆,如果没有强烈反差,我怎么会认识到我父母是多么的好。我父母对他们的孩子以及他们的孩子的孩子都是尽心尽力,我还想当然以为天底下父母都是这样无私地对待儿女的。

我一直认为,不管有没有血缘关系,如果要做一家人,就是有福同享有难同当,大家相互体谅相互包容,同心同力经营这个家。如果要做一家人,那么在孙子年幼的时候,如果儿子儿媳都为工作操劳,公婆身体允许的情况下带孩子就是应该的,因为在这个特定阶段,尽力把小孩抚养长大是这个家每一个成年人的责任。.

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引用:
原帖由 joanna25_3 于 2012-10-11 14:38 发表 \"\"
所有跟公婆住一起,难道都是刁难?
当然不全是,但如果婆婆骨子里把儿媳看成是抢走儿子的人,那就没办法了。只能说我很不走运,碰上了这种情况,而且极度严重的情况。.

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回复 227楼小鱼的妈妈 的帖子

丰禾妈恶毒?不过是开玩笑过头了点.

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引用:
原帖由 joanna25_3 于 2012-10-11 14:36 发表 \"\"
你错了,我没站着说话不腰疼,我也不是什么卫道士。

我从结婚开始就一直和老人住到现在。

不论公婆怎么样,该我媳妇尽的责做的事,我没有推脱的,孩子也是靠自己领大的。

说到底,从心出发而已。
那我很好奇,你不上班吗?上班的话自己怎么带孩子?.

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回复 227楼小鱼的妈妈 的帖子

小鱼妈妈,你错了,大错特错。

在这个圈子里,在这个帖子里。我们是所谓的卫道士,所谓的站着说话不腰疼的人,所谓的热脸贴冷屁股的人。我们就是要被狠狠的砸蛋,就是要开恶毒的玩笑,就是要用回复把你踩在脚底,证明你是错的。

你斗的过吗?.

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回复 233楼SamTang 的帖子

稍微有点理解力的话看一下214楼。这种玩笑叫开过头,开到你头上试试。.

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回复 235楼joanna25_3 的帖子

卫道士就卫道士吧,表生气!只能表明我们都是幸福的人。.

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回复 236楼小鱼的妈妈 的帖子

我很温和
我理解不了你说的什么叫稍微有点理解力
而且我也不擅长用恶毒二字来评价别人

[ 本帖最后由 SamTang 于 2012-10-11 15:04 编辑 ].

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回复 237楼小鱼的妈妈 的帖子

过好自己的日子呗。管人家说什么?

别人还能管了你的活法?得之你幸,不得你命。.

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回复 238楼SamTang 的帖子

我懂的,站在你一边的你都是很温和的。.

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我觉得还是Sally妈妈说的最好,其他的不多说

把婆婆伺候得好的媳妇,那是人家道德品质高尚,咱表扬一下。做得太过分的,低于道德基本底限,是应该被人鄙弃。至于守住道德准则中间线的做法,人敬我一尺我敬人一丈,人要是对我无谓恩惠我也不会回报她以真心,这老正常的.

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引用:
原帖由 笛笛妈妈 于 2012-10-11 10:07 发表 \"\"

说的真好!
太到位了!
我看见圣母发言就头大,尤其是拿热脸去贴人家冷屁股的圣母,真不是一般人能做到的
关键有人热脸贴冷屁股,端什么什么盆也没落到好,这什么原因呢?还是要到自己身上找吧?.

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引用:
原帖由 SamTang 于 2012-10-11 10:09 发表 \"\"
严重同意!
不给点颜色是拿不住的
看多温和啊!.

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回复 240楼小鱼的妈妈 的帖子

引用:
原帖由 SamTang 于 2012-10-11 10:09 发表 \"\"
严重同意!
不给点颜色是拿不住的
看多温和啊!.

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回复 237楼小鱼的妈妈 的帖子

从现在开始,放弃这个帖子了。一地鸡毛啊。。。.

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回复 239楼joanna25_3 的帖子

引用:
原帖由 SamTang 于 2012-10-11 10:09 发表 \"\"
严重同意!
不给点颜色是拿不住的
看多温和啊!.

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回复 233楼SamTang 的帖子

“玩笑、玩笑”要对方笑得出来才是玩笑,不能光自己笑别人哭还说是玩笑。  拿别人家的老人开这种玩笑是不好的。 我觉得丰合妈前面说的还没什么,后面越说越出格了。虽然我也不喜欢和婆婆住,但我还是觉得她这么说过分了。.

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回复 240楼小鱼的妈妈 的帖子

我不懂你懂得是什么
我只是希望我能够帮助LZ,给她一些有用的建议
我想但凡来回复的都是这个立场.

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回复 245楼joanna25_3 的帖子

一道走吧。。。该干嘛干嘛去了。。。.

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回复 229楼joanna25_3 的帖子

没碰上之前,你是没有办法想象世上还有这样的,也无法预计结局,也不是一味忍让就能解决问题的。
    我有个同事,公婆很好,但由于一些生活琐事,她也会对公婆发脾气的,也很想分开住,其实我这个同事人也不错的。生活中谁家没点摩擦呢?我们一帮同事一致劝她忍忍,她家的老人实在很好的,好好珍惜。当然她也会去和老人道歉,甜言蜜语哄哄老人。
    而像我家老人那样,同事们不会劝我忍,有些事情换了他们会更生气。
    我只想说的是,不一样的人需要不一样的处理。就像我PP不会承我的请,也不会对我付出。
    对于LZ,你可以坚持你自己,但和PP起正面冲突真是有理说不清的。做好自己,有问题和LG提,争取LG是关键。.

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回复 246楼小鱼的妈妈 的帖子

温和也是要有策略的
断章取义没有意义.

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