星期六我带孩子去宜家，下面有一儿童乐园，到了门口，里面的阿姨拦住问女儿：“I小朋友，你几岁了？”女儿回答“三岁了“阿姨马上表示不能进去，我给她说没关系的，阿姨还是不同意，后来女儿大哭，我不得已只好把她拉走了（后来了解一下确实规定4-7岁小朋友才能进去），看她那么伤心，我就告诉她：“下一次再问你，你说有4岁了（虚岁）。”回家经过小区门口，有人就问女儿几岁了，女儿说3岁了，然后头转向我说4岁了。当时我的心猛地跳了一下，好像女儿在问我：妈妈，我到底几岁。我很后悔不该如此教孩子，其实生活中我们这些大人一面教孩子不要撒荒，自已却撒荒的例子太多了，该如何教育孩子呢，大家探讨下吧。.

按道理说应该让孩子做个诚实的人，只是现在整个社会都缺乏诚信，如果孩子太诚实了，放到社会上去会不会吃亏呢。不管怎么说，还是先教孩子不要太轻信别人吧。.

是啊，太老实的孩子怕他吃亏，若是养成习惯，谎话连篇的孩子家长、老师管不住，这个度还真难把握，现在的孩子都是独生子女，个性都有一点，说得太重怕他接受不了，太轻又起不了作用，要灵活机动地进行真不容易。.

是啊，我也不知道到底应该怎样好，源源现在经常会瞎三话四，然后看看你脸色，嬉皮笑脸地说，我骗骗你的呀。我说，怎么可以骗人啊？他就又改口说，我跟你寻寻开心的呀。
唉！.

我想我还是会教她做一个诚实的好人。 因为好人学坏很容易的，但将来再想把一个习惯说谎的孩子变诚实几乎不可能了。 正因为这个社会教人坏的东西太多，所以我们根本不用操心孩子会太老实。.

我觉得童年阶段还是应该教孩子做一个诚实的人，不能为了一点蝇头小利让孩子学撒谎。毕竟这个年纪的孩子正是人生观世界观逐步形成的年纪，如果人为地混淆了他的是非观后果不堪设想。到孩子青春期结束，能自己思索一些问题有自己的思想了再传授他一些社会经验也不迟。毕竟教孩子不是训练猴子，让孩子象猴子一样看大人脸色行事这样的童年是很可悲的。我儿子也曾学过撒谎耍小花样，我不直接戳穿他而是让他为自己撒谎的后果负责，他在吃足了撒谎带来的苦头后就明白无论怎样都应该诚实。哪怕是乘公共汽车、上公园买票也要诚实（他已经120.25厘米），自觉买票。.

mona说得太对了。什么事情都是从一点一滴做起的。.

楼上的说法不全面吧，有时教孩并非出于贪便宜这一点，只不过希望给做她一个与其他小朋友多交往的机会而已，而且在实际生活中教育孩子不得不使点小手段。比如：不肯睡觉了，就哄哄；不肯吃饭了，就说再不吃给大灰狼吃........严格来说我们大人也撒谎，但我们出于一片好心，菁菁现在大点了，有时我这么说不会的不会的，不过还是佷配合我乖乖就范，我想等她长大以后会明白我为人母的一片苦心。.

我同意棉絮的说法。对我们大人来说，很清楚什么时候必须说真话，什么时候可以捣捣浆糊。可是对孩子来说，如果他经常能够从谎话当中受益的话......总之，我觉得一旦孩子有这种想法，会很可怕。
就像mono说的，不要以为孩子都是按部就班的傻瓜，当他们接触社会越来越多的时候，自然会明白如何待人处事。别人教孩子说慌没关系，即使孩子学会了，但是他心里很清楚这是不对的，在父母面前他依然是一个诚实的人。可是，自己的父母再教的话，恐怕将来他在父母面前都会不诚实，更可怕的是他不认为说慌是坏事。

我觉得我们还是应该给孩子一个纯真的童年——至少在家里，面对亲人的时候！让孩子的根是善良诚实的，即使他以后学会了世故，远离父母，也不用时刻担心他误入歧途。.

楼上的这位妈妈，请问在生活中、工作没有撒谎的人有吗，难道 说都是别人教 的，(不管是有意或出于无奈)我更赞同琪琪妈的说法，其实我们生活的这个社会是个没有什么诚信造成了这个现状的，影响孩子成长的父母只是一个很小的因素，社会才是主因，小孩将来就面临这样一个环境，天天给孩子讲狼来了的故事，可现实却相反，孩子她能信服吗，至于说面对亲人不会说谎，其实我们多联想一下自已平时生活的所作作为，相信有时候不得不有善意的谎言吧。.

幸好看了这个帖子，本来还想去宜家的，现在就不去了，我们也是3岁，去了不让进，不是难过吗？其实楼主最伤心的是小朋友当时想进不能进的心情，这种情况作妈妈的真是很为难。
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毫无疑问，我会教育孩子做个诚实的人。这和社会风气，吃不吃亏无关，这和做人原则，信仰有关。.

引用:

下面是引用思思妈于2004-12-23 13:32发表的 :
毫无疑问，我会教育孩子做个诚实的人。这和社会风气，吃不吃亏无关，这和做人原则，信仰有关。

强烈同意！无论是孩子还是自己，都要做到诚实。我有这个信念，不诚实的人最终还是要吃亏的。虽然有时候看上去得利了。

这个年龄的孩子正是慢慢形成“自我”的年龄。就是对自己的认识和看法；自己评判事物的标准和观点。尺子要拿准。原则要清楚。将来他们进了社会，他们自然会用自己为人出事的原则来处理周围的事的。.

发生在楼主身上的事，我也碰到过，思思3岁多了，也被服务生挡在门外不让进，我跟她再三解释我们实足3岁多了，虚岁有4岁了，孩子很想进去玩玩，请通融一下。可那服务生就是不肯。看见思思很失望，不舍的离开，我也很难过。我告诉思思这是商店的规定，我们要遵守的。等我们再长大一点我们就可以来玩了。现在妈妈陪你到楼上去玩。思思显然听懂了，以后再去宜家她虽然都会到那里看看，可没再吵着要进去了。每次她扒在那里看时，我都觉得很难过。我知道我只要说我们4岁了，服务生就会让思思进去的，可我还是忍住了。我想让思思知道做事是要遵守规则的。好在马上就要过年了，思思马上就要4岁了，下次去宜家，我一定让她好好在里面玩个够。.

楼上的思思妈，我赞成你的观点。上次pt去，我也是这么告诉她的，她当时就说，等明年我就可以来玩了。.

引用:

下面是引用ptmother于2004-12-23 14:15发表的 :
楼上的思思妈，我赞成你的观点。上次pt去，我也是这么告诉她的，她当时就说，等明年我就可以来玩了。

对。我也觉得，只要给宝宝讲明白了，他会理解的。而且让他知道,这个世界是大家的/每个小朋友的. 讲规则是很必要的..

我还是不能免俗，这个要看实际情况。如果是游戏这类的年龄限制，我会严格遵守，毕竟这是关系到安全，多多也能接受。但如果无关安全，又有关银子的，我就只好小人一下了。这几次出去玩，宾馆的自助餐都是4岁以下免费，我要不厌其烦的做多多的工作，一定要说不到4岁，天天吃饭前都要做一次祥林嫂，1米以下的免票我也是利用到现在。我觉得诚实很难定义，要人一辈子不说谎也是根本不可能的，好在多多现在还没很在意这个方面，以后怎么教还真是要费点心思。但不管如何，我希望多多将来是个适应社会的人，而不是片面的是个诚实的人。.

　　谢谢楼上的妈妈们提供这么多宝贵的建议，在菁菁未到4岁前我不会再带她去那儿了。其实我仔细回想那天的事，那个阿姨先是让菁菁进去了（因为我们个头较大），问好年龄后，佷粗鲁地推出来，当时我就不舒服，被人拒绝的味道是很难受的，更何况是一个3岁的孩子呢？小孩哭一方面是没玩成，另一方面也是难受。我当时除了安慰她外，也立即带她去了田林的一处，15元玩了一下午，她开心得不得了，我这么做也是尽量不要让孩子幼小的心灵受到伤害。
　　事后自觉不妥，一方面我认为是要教给孩子正直、诚实、善良好品行，另一方面实际生活中却有不少困惑之处，每个孩子都是不一样的，菁菁属于比较胆小、老实那种，一大帮小孩中她经常被抢掉玩具，如果我再凡事以诚实相教，她会不会更懦弱呢，我本人生活也是一直性子，不拐弯抹角，吃了不少亏，得到了不少教训，我真不希望女儿长大以后是这样的性格。不管如何，接受各位的建议，凡事从小做起，害人之心不可有，防人之心不可无吧。
　
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我有一个疑问？——诚实和适应社会有关吗？

我们不是一直在谈挫折教育吗？这一点小小的挫折，根本不会给孩子带来什么伤害，为什么要心疼、难过？多好的机会，让孩子学会克制——这个世界上不是你想要的东西都能得到的。

我觉得这真的是一次教育的好机会，让孩子体会社会上有很多游戏规则，让他体会被拒绝的滋味（现在的孩子这种体会很少）。妈妈们根本不用急，你不用急着教他，说不定下一次他再去，自己就会说：“我4岁”。孩子都很聪明的，不要低估他适应社会的能力。





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引用:

下面是引用阳光妈妈于2004-12-24 11:04发表的 :
我有一个疑问？——诚实和适应社会有关吗？

.......

我也有一个疑问，这个社会里有人从没撒过谎吗？既然大家都觉得诚实是做人最基本的，为什么我们都做不到呢？不就是因为我们身处的环境是我们无法左右的，只有不断去适应。你的观点我也很赞同，孩子的确要让他知道不是任何所求都能实现的，但诚实说到底还是要看具体事件而定的。.

引用:

下面是引用duoduo妈于2004-12-24 11:19发表的 :

我也有一个疑问，这个社会里有人从没撒过谎吗？既然大家都觉得诚实是做人最基本的，为什么我们都做不到呢？不就是因为我们身处的环境是我们无法左右的，只有不断去适应。你的观点我也很赞同，孩子的确要让他知道不是任何所求都能实现的，但诚实说到底还是要看具体事件而定的。

我赞同你的观点，我们都有过这样的经历，可是这都是长大以后，我们已经有了区分能力——“诚实说到底还是要看具体事件而定的”，的确是这样！
可是，孩子能区分这些“具体事件”吗？在他还没有区分能力的时候，最好教他诚实。这种社会经验，我认为上了小学以后教也不迟。甚至，根本不用教，他自己就会的。如果拿不定主意要不要教，或者孩子本身软弱害羞——就像我家的，那就什么也别教，在孩子面前不说假话，就可以了。我不会刻意去教孩子诚实，但是，毫无疑问，我不可能教他说谎！<br>[此贴被阳光妈妈在2004-12-24 11:56重新编辑].

christy啊，像这种我们比较困惑的问题能不能搞个专门的讲座？.

引用:

下面是引用思思妈于2004-12-23 13:32发表的 :
毫无疑问，我会教育孩子做个诚实的人。这和社会风气，吃不吃亏无关，这和做人原则，信仰有关。

说得好,我赞同这种观点..

引用:

下面是引用思思妈于2004-12-23 13:32发表的 :
毫无疑问，我会教育孩子做个诚实的人。这和社会风气，吃不吃亏无关，这和做人原则，信仰有关。

附和。孩子现在还小，行为规范靠家长教导。诚实、诚信是每个人对别人的要求，难道就不应该要求自己吗？现在的社会风气大家不敢苟同，随着孩子们长大，为什么不让将来的社会风气有所改善。个人认为，吃小亏赚大便宜，而且吃亏与诚实无关，与个人分析事态有关。.

今天才看见这个帖子，想说说上个月发生的一个真实的例子。
有家很有名气的大公司的领导的儿子在外面闯祸了，被人家当场抓住送给警察处理。警察把这个孩子及一起玩的其他孩子送回家要他父母一起解决这个问题（未成年人）。当看见父母时，这个小孩谎称自己是被人家冤枉的。父亲勃然大怒，和警察有很激烈的意见....事后，当警察拿出证据及这些小孩坦白以后。这位父亲马上向几位民警诚恳道歉（这不是我要说的主题）...（看他是如何教育孩子的）：他对自己的孩子说：人有的时候会面临选择，错误的和正确的。今天如果你们小朋友中有人反对你们去干这件事，这件事情就不会发生，也就是说你们在这件事情上就做了一次正确的选择！而你们都没有！接下来，警察要处理这件事情，你对我说了谎，我做为父亲，要维护自己的孩子，所以我对警察发了火。这个上面，你们也有2种选择，正确的选择就是告诉我正确的信息，让我来为你们处理，而现在，很遗憾，你又做了次错误的选择。今天整个事情的最大的后果就是，一个儿子失去了一个父亲的信任！
事后教育完儿子后，这位父亲又让自己的孩子向在场的所有警察赔礼道歉！
又，这个家庭在这次海啸中全家幸免遇难！.

以身做则吧。
今天旺旺吊好盐水出来，在停车场我给了她一粒巧克力，然后随手把糖纸扔在了地上。旺旺看到后就跟我说：要扔到垃圾箱里去。我马上认识到这是教育她的好机会，于是就夸奖了她，并把糖纸捡起来，和她一起扔到垃圾箱。
这件事可能和“诚实的人”还不一定有关，但我觉得一切都是从小抓起的。现在在家里如果旺旺说谎，我就会说她鼻子长长了。.

引用:

下面是引用菁女妈于2004-12-23 9:01发表的 :
楼上的说法不全面吧，有时教孩并非出于贪便宜这一点，只不过希望给做她一个与其他小朋友多交往的机会而已，而且在实际生活中教育孩子不得不使点小手段。比如：不肯睡觉了，就哄哄；不肯吃饭了，就说再不吃给大灰狼吃........严格来说我们大人也撒谎，但我们出于一片好心，菁菁现在大点了，有时我这么说不会的不会的，不过还是佷配合我乖乖就范，我想等她长大以后会明白我为人母的一片苦心。

中国传统养育方法中运用很多空头许诺来哄骗孩子，其实并非大人的用心良苦而是成人为了怕麻烦对孩子失去耐性表现出来的一种自私行为！我自己从来不为了哄孩子吃饭睡觉而对孩子作出任何空头许诺，我对孩子的每一次承诺都是慎重的认真的，如果我做不到的承诺即使孩子再闹我也不开空头支票。我要让孩子明白这个世界上有很多东西不是他想要就可以得到的。
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引用:

下面是引用棉絮于2005-01-9 17:06发表的 :

中国传统养育方法中运用很多空头许诺来哄骗孩子，其实并非大人的用心良苦而是成人为了怕麻烦对孩子失去耐性表现出来的一种自私行为！我自己从来不为了哄孩子吃饭睡觉而对孩子作出任何空头许诺，我对孩子的每一次承诺都是慎重的认真的，如果我做不到的承诺即使孩子再闹我也不开空头支票。我要让孩子明白这个世界上有很多东西不是他想要就可以得到的。

对，我也是这么告诫自己，只要对pt许下的诺言，就一定要实现，如果实现不了，就坚决不开这个口。.

引用:

下面是引用旺旺她爸于2005-01-7 19:40发表的 :
以身做则吧。
现在在家里如果旺旺说谎，我就会说她鼻子长长了。

这也叫以身作则？我要是现在说说谎鼻子会长，多多会马上说：妈妈说谎！鼻子不会长长的！等你们旺旺再大一点，你就会发现这招一点不管用了。.

下面是引用棉絮于2005-01-9 17:06发表的 :

中国传统养育方法中运用很多空头许诺来哄骗孩子，其实并非大人的用心良苦而是成人为了怕麻烦对孩子失去耐性表现出来的一种自私行为！我自己从来不为了哄孩子吃饭睡觉而对孩子作出任何空头许诺，我对孩子的每一次承诺都是慎重的认真的，如果我做不到的承诺即使孩子再闹我也不开空头支票。我要让孩子明白这个世界上有很多东西不是他想要就可以得到的。


这位爸爸所说的我何尝不想做到，只是小孩子有时并非如人所愿，再加上我们家里PP与我意见分歧，要做这个规举难难难，我承认我这个是笨办法，如果哪位JM们能提供即能顾及GP，又能给孩子树规举的两全其美的办法，本人在此多谢。.

引用:

下面是引用christy于2004-12-24 23:51发表的 :
啊啊,我来插一句,国外有过一个对儿童道德观的发展阶段的经典研究,认为儿童的道德观是有发展阶段的,具体有六个阶段,我不在这里抄书了,总的发展趋势是从"他律"走向"自律",从简单的是非选择走向复杂的基于情景的选择,从关心个人利益走向关心自身以外的他人乃至社会利益最后达到自身与社会的平衡.......
基于上述研究,个人以为在具体的教育孩子的问题上,不仅要就事论事,还要就不同的年龄阶段及认识水平而有不同的策略,同样一件事情,对不同发展阶段的孩子就要强调这件事的不同层面.我们当然都希望自己的孩子既能守规则又有灵活性,不过这可能需要一个漫长的反复来回的过程,不可能一步到位的.在我看来,孩子越小,越是不要让他(她)做太复杂的选择题为好.在随后的发展过程中,同样可以用到鄢博士在讲座中提到的基于孩子现有认识水平的"挑战"的策略,不过要慎重哟!
前面有很多妈妈的发言都很精彩,呵呵.
[此贴被christy在2004-12-24 23:57重新编辑]

christy啊，能介绍一下这些经典研究的书名吗？
现在，更羡慕你的专业了。.

引用:

下面是引用duoduo妈于2005-01-10 9:06发表的 :

这也叫以身作则？我要是现在说说谎鼻子会长，多多会马上说：妈妈说谎！鼻子不会长长的！等你们旺旺再大一点，你就会发现这招一点不管用了。

这就是christy说的，儿童的道德观教育分六个阶段，不同的阶段有不同的方法。.

我们给亮亮将狼来了的故事，并解释什么叫撒谎，也许他现在还不太明白，但我想他最起码不太会恶意的撒谎。
其实对我们父母来说，有时也很难，这么小的孩子撒谎和幻想的界限不是太明确，我觉得如何来确定是撒谎还是幻想比较难。.

引用:

下面是引用亮亮妈妈于2005-01-12 12:57发表的 :
我们给亮亮将狼来了的故事，并解释什么叫撒谎，也许他现在还不太明白，但我想他最起码不太会恶意的撒谎。
其实对我们父母来说，有时也很难，这么小的孩子撒谎和幻想的界限不是太明确，我觉得如何来确定是撒谎还是幻想比较难。

我也觉得是这样，有时候孩子的幻想和现实会搞在一起的。从幼儿园回来，问他，今天吃了什么，也许他心里很想吃饺子，他就会告诉你今天吃饺子。如果你纠正他，他会觉得很无辜的。
无论孩子对我说什么，真的也好，假的也好，我都欣然接受。不知道我的小孩，明不明白什么叫“撒谎”。但我觉得没有必要，在这个年龄的孩子身上灌输什么“诚实”啊“撒谎”啊之类的名词解释，或者说教。一方面是为时过早，另一方面小孩都是模仿大人的行为，很少能自觉地遵守大人的说教。
所以我觉得，以身作则最重要。.

引用:

下面是引用阳光妈妈于2005-01-13 9:28发表的 :



所以我觉得，以身作则最重要。

我能在孩子面前做到，可真不能保证别的大人不对他撒谎。有好多孩子都能一眼识破的，然后他就说：他不乖了，是吧？.

引用:

下面是引用亮亮妈妈于2005-01-12 12:57发表的 :
我们给亮亮将狼来了的故事，并解释什么叫撒谎，也许他现在还不太明白，但我想他最起码不太会恶意的撒谎。
其实对我们父母来说，有时也很难，这么小的孩子撒谎和幻想的界限不是太明确，我觉得如何来确定是撒谎还是幻想比较难。

哈，几天没上来，没想到这里这么热闹呀。我觉得对孩子不能用撒谎这个词，就象亮亮妈妈说的，有时只是孩子的幻想罢了。就算是真的孩子在撒谎，也不要用撒谎这个词来批评孩子，尽量避免对孩子的这种负面的心理暗示。
我把握的尺度是：如果孩子不实的话没有为自己带来利益或是躲避责任，我就当她是在幻想，如果是个好的机会发展她的想象力，我会顺着她的思路让她往下说，有时我还会一起参加到她的故事中去，到最后就变成思思追着我问：“妈妈，后来怎么样拉！” 很好玩。很开心。这是我们母女俩的游戏。
相反，如果她不实的话是带有目的性的，比如为了得到一些好处，逃避批评，我是一定会跟她较真的，就象高兴说到的那个爸爸。一定帮她把道理讲透。让她明白为了一些好处而说假话，是不对的；犯了错误为了逃避责任而说假话，就是错上加错。好在，到现在，在思思身上还没看到这种苗头。
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引用:

下面是引用duoduo妈于2005-01-10 9:06发表的 :

这也叫以身作则？我要是现在说说谎鼻子会长，多多会马上说：妈妈说谎！鼻子不会长长的！等你们旺旺再大一点，你就会发现这招一点不管用了。

哈哈！ 我们是一样的！   所以常常困惑于想象力丰富的童话与真正的自然常识间的矛盾，并常常处于由此矛盾所带来的尴尬中。  ——跑题了， sorry..

引用:

下面是引用思思妈于2005-01-13 15:18发表的 :

我觉得对孩子不能用撒谎这个词，就象亮亮妈妈说的，有时只是孩子的幻想罢了。就算是真的孩子在撒谎，也不要用撒谎这个词来批评孩子，尽量避免对孩子的这种负面的心理暗示。
我把握的尺度是：如果孩子不实的话没有为自己带来利益或是躲避责任，我就当她是在幻想，相反，如果她不实的话是带有目的性的，比如为了得到一些好处，逃避批评，我是一定会跟她较真的，就象高兴说到的那个爸爸。一定帮她把道理讲透。让她明白为了一些好处而说假话，是不对的；犯了错误为了逃避责任而说假话，就是错上加错。

和我的想法做法一样，我会避免用撒谎这个词。
女儿大了，有时候做错事后就明白了，但不愿承认就找些理由来，我总是这样对她说：“人都会做错事，这没什么，重要的是要勇于承认错误并改正错误，这才是好孩子。”她承认后，我就及时的夸她。现在，她做错事后认错非常快了而且一定要得到原谅，我又觉得好像有点问题不太正常了。
总之，我觉得家长在教育问题上一些具体做法分寸掌握很难，有过尤不及的感觉。这也需要christy这样的专家来指导。.