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[基督徒] 那天,我去见遗弃我26年的父亲

那天,我去见遗弃我26年的父亲

那天,我去见遗弃我26年的父亲
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那天,我去见遗弃我26年的父亲

原创 境界君  ijingjie  今天


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堕落反击战
小程序
《堕落反击战》:脚本、原画:鸽子谷,动画制作:Treya ,配音:豫东、麦子(动画或视频人才欢迎留言联系我们。)
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《境界》独立出品【医治爱的河流】
文 | Serena
播音 | Linda
那天,我去见遗弃我26年的父亲
来自ijingjie
00:0022:25
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我该怎样原谅这个消失这么久的父亲?我甚至没有力气叫他一声“爸爸”。他看着我,惊讶得下巴快掉了。我忍住眼泪让自己坚强,我心里留着沉重的恨,对这样一位老人还有什么意义?我把他当做本该熟悉却又陌生的成年人,问他二十多来不曾问过却想知道答案的问题。

我出生在天津郊区,家附近有一条漂亮的小河,有时候可以看到啄木鸟在林间飞翔。我最喜欢的事是躺在棉花田里发呆,任小狗在旁边依偎着我睡觉,或者偶尔舔舔我,央我回家。记得上小学时我不爱说话,但很喜欢写作文,喜欢用纸和笔记录树木花鸟,这样的恬静让我快乐。

我不想回家,因为爸妈隔三差五就会吵架,有时爸爸还会打妈妈,幼小的我只能无助地抱着小狗,躲在一旁哭个不停。大伯偶尔会来劝架,可惜收效甚微。多少次争吵过后,妈妈拉着我走长长的路,跨过小河,走过小桥,跑到亲戚家。一路上,妈妈不停流着眼泪,几乎无话。我也没有心情像平常一样“探险”周遭的环境。往往过一段时间后,爸爸会来跟妈妈道歉,再接她回家。

吵闹越来越频繁,我的童年不再有恬淡的日子。他们两人似乎也厌倦了。六岁那年的一天,爸爸问我,如果他俩离婚,我想跟谁生活。很显然,多次陪着妈妈流泪“逃走”的经历让我毫不迟疑地回答:“我跟妈妈,因为你老是让她哭。”一纸协议后,妈妈把所有和爸爸有关的照片都撕掉了,仿佛也把他和我所有的联结都带走了。从那以后,我再也没有见过爸爸。

8岁那年,妈妈嫁给了继父,但我从没叫过他爸爸,因为我知道他不是。那时的我并不懂得“破镜难圆”的道理,心里仍然期待着生父的出现。每年生日前后,我都会坐在学校操场边上,望着校门口的方向。我多么希望那个男人会提着东西来看我,抱抱我……我想他了,不知道他是否也会想起我?

那时候,每年生日总是赶上阳历的四月,如果又恰逢周四,我就会想,“四”是多么不吉利的数字,我会不会在那天死去!那么在我临死前见一见爸爸,这个想法不过分吧?可是现实仍然让我无数次的失望,这种等待没有任何结果。“爸爸”这个词在我的生活里逐渐消失了。我不禁要问,给我生命的男人啊,你为什么把我带到这个世界上?



01
在异乡渴望被爱

为了远离这样灰暗的生活,高考后表哥帮我填写了志愿,我来到离家很远的内蒙古上大学。距离并没有给我的心带来任何安慰,每当夜半被噩梦惊醒时,我还是会默默流泪。生我的父亲都不爱我,还有谁会来爱我呢?

大学期间,我参与组织了一个同心结爱心协会,和同学一起去城市周边的小学慰问、义卖筹款,支援“母亲水窖”。我想自己还年轻,可以有不断的爱去帮助别人。但当我一个人的时候,心里非常清楚,这个破碎的自己更需要有人来爱。

一个冬日下雪的晚上,协会的一位学妹在服务点等人来捐衣服。我透过宿舍的窗户看到她,觉得好心疼,便下楼来对她说:“回去吧,太冷了,明天天气好再来!”没想到她特别开心地说:“没事的,姐姐,你知道吗?人的爱是有限的,神的爱是无限的。”听到这句话,不知怎么的,我鼻子一酸,眼泪便涌了上来。我在心里问:“竟然有这样一位神吗?祂可以让我不再流泪吗?如果是真的,我想认识这位神。”

后来学妹邀请我到她家里参加聚会。素昧平生,她的妈妈和朋友对我满是关切,这深深触动了我。以前,我经常告诉自己没有家,只有妈妈在的地方才是家。但现在我身处异乡,竟然体会到了久违的温暖,第一次有了家的感觉。

我是多么渴望得到爱啊,我又追寻起爱情来。大学期间我谈了恋爱,毕业后为了离家近一点,我来到北京工作,与男友也变成了异地恋。距离使感情变得淡漠,男友打电话的次数越来越少,最后爱情也走了。我觉得这遭遇和妈妈好像,小时候看她流泪等爸爸来接她回家,我竟然也奢望以流泪为代价让爱情回来。结果显而易见,我浑浑噩噩捱过了三年灰心失望的生活。



02
我打通了给父亲的电话

神的爱再次向我伸出了手。我被同事邀请去教会,听到了那首《这一生最美的祝福》,“在无数的黑夜里,我用星星画出你……这一生最美的祝福,就是能认识主耶稣……”泪水瞬间决堤,一股温暖的力量从心里升腾起来,苦涩的泪水仿佛都变成了甘甜。如果说我在以往的日子里流了一公升的眼泪,那个时候我开始相信“流泪撒种的必欢呼收割”,我也相信在我心里有个和我同喜乐同哀伤的灵在医治我。

这之后我受了洗,开始参与在教会主日学的服侍。回看来时的路,心里充满感恩,我深知自己一路上是如何被撒种、被浇灌,又是如何在主的帮助下得释放的。我想回报这位救我出黑暗入光明的主。

随着对主认识的加深,我对自己的认识也更清楚了。有一次参加退修会的集体祷告时,过去的伤痛又被牵引出来。我把自己沉浸在祷告里,任凭眼泪不止。然后我听到神对我说:“我是你的父亲,我给你爱,你不要觉得孤单。”我又看到了小时候那些父母吵架的场景,看到妈妈难过的在我面前撕照片,“这些都不会再有了,因为我要用我的爱充满你。”这个声音温柔地引导我,其中“饶恕”这个词被重复了五次。

这次经历后,神透过牧师的讲道、灵修文章分享,以及我自己的灵修祷告,和肯德尔牧师(Robert Tillman Kendall)关于“完全饶恕” 的讲道,帮助我明白了神的心意:原谅这个世界上伤我最深的人,因为天上的父亲喜悦我这样做。随后,我通过表哥寻找父亲的联系方式。原本没有抱太大希望,毕竟二十多年没有联系了,结果第二天表哥就把父亲的电话号码给我了!

一想到要面对这么多年没见的父亲,心里实在忐忑。我清楚地记得拿到电话的那天下午,我蒸了一只一斤半的英国面包蟹,吃了两个小时之久。大概快到晚上9点时,我意识到不能再拖了,再不打电话这一晚上就过去了。既然决定好了就行动吧。我拨通了电话,对方接起来却没有说话。我咽了咽口水,壮着胆子问:“请问是祝先生吗?”“是,你是谁?”“我是你的女儿。”

我感受到了他的惊讶,他连连问:“你怎么知道我的电话号码的?”“之前很多从北京打来的电话我都没有接,是你打的吗?”“你要见面吗?”“你遇到什么困难了吗?有什么困难你要说。”

眼泪早就在我脸上肆意流淌,听到久违的关切,我感受到刺心的痛楚。“如果你这么在意,为什么这么多年都不联系我?”这句话我忍住了没有问出口。神啊,我该怎样去原谅这个消失了这么久的父亲?我甚至没有力气叫他一声“爸爸”,心里不情愿极了。挂电话时,他说要保持联系,并问我:“如果有什么问题的话,我可以给你打电话吗?”我说“可以。”多么艰难的开始!但我也清楚地知道,神在帮我释放,因为“一宿虽然有哭泣,早晨便必欢呼”。结束通话后的晚上,我流着泪在沙发上祷告着睡着了。

第二天,我照常去学校上班,午休时和同事来到附近一家咖啡店吃东西。坐定后,我开始在祷告笔记上写出对昨晚通话的疑惑:为什么他接到电话时问我怎么找到他的电话号码?他真的想念我吗?他真的会见我吗?他怕不怕我对他有所图谋、对他有仇恨……写着写着,泪水又打湿了眼眶。突然手机响了,泪光中我看到是父亲的来电,便接了起来。

他急切地提了一连串的问题:“我忍着等到午休的时候给你打电话。你昨天打来,我吓坏了,不知道你发生了什么事?你的工作还好吗?你喜欢现在的工作吗?你具体做什么?”我们聊了约有30分钟,刚刚写下的疑惑在这次通话中一一得到了解答。我深深知道是神在指引我,感谢祂预备的丰盛恩典。此时我也意识到,我必须要正视自己的内心,让自己得到医治。挂了电话,我忍不住哭了起来,桌上的纸巾堆成了小山。旁边的同事甚至都怀疑我是不是被学校辞退了,打击这么大……

熟悉这里的人都知道,店里的客人都是学校的老师和附近的外国人,很少有陌生人来。就在我哭得不能自已时,一位衣着朴素的老妈妈来到旁边问我是不是感冒了,要不要去医院。由于实在忍不住要哭,我求神帮我找一辆顺风车载我回家,果然3分钟之后我坐上了一辆天津牌照的顺风车。终于只有我独自一人了,在车上我尽情地让自己哭了个痛快,如同约瑟见到他的那些哥哥一样,哭声震动埃及全城。



03
父亲看着我,惊讶得下巴快掉了


慢慢的,想见父亲的念头越来越强烈。一次在赞美的时候,我在祷告中请求神激动父亲的心,使他能主动联系我。我低头,泪水落到手机上,父亲发来的短信赫然映入眼帘:“我们保持联系吧,有困难一定告诉我!”我知道神在指引我快快去饶恕,便回复他:“我联系你是因为想告诉你,我原谅你在我生命里的缺席。你不要有负担。我不怪你对我所做的,我想见见你。”

后来我又先后给他发了两条长信息,告诉他我过去二十几年的生活,那些没有他的日子里,我在哪里上学、工作,所有的思念、怨恨,以及由此带来的对男生的仇视,我通通告诉了他。同时我也表达了并不想介入他的生活,更不需要他的经济支援。对于联络他的缘由我也如实说了,我是怎么认识神的,如何被神引导要去原谅。因为神把我放在祂翅膀荫下,把我视作祂眼中的瞳仁,我知道天上的父亲爱我,想让我成为更好的自己,所以我能不去追究地上的缺失,可以坦然无惧地原谅地上的父亲。

看了我的信息,父亲回复说,觉得自己很愧疚、很不是滋味。他打算订一家饭店,要我去见他的家人和孩子。考虑到自己当下的承受能力,我拒绝了。我说目前只想见他一个人。我们约在了一家星巴克。

那天我如期赴约,进了屋就在前台点一杯抹茶拿铁。他恰好走进来问,这里是不是星巴克,却不知道站在旁边的就是他要找的人。他一开口说话,我就从声音里认出了他。我忍着没有说话,想看看他能否认出我来。可惜他没有。他转身想去二楼确认地址。眼见着他就要从我身边走开,我走上前去说:“你是不是在找我?”他看着我,下巴快掉了的样子。毕竟二十多年没见,这样吃惊也属正常。我虽然认出了他,心里却也带着惊讶。在我心中他是三十多岁的模样,如今他都快六十了,自然衰老了许多。

我俩坐下来,他说我眼睛像他,下巴像妈妈。面对这位生我却不养我,曾经让我思念、等待、仇恨的父亲,我忍着眼泪让自己坚强。我不知道心里留着那样沉重的恨,对这样一位老人还有什么意义。索性我把他当作一位本该熟悉却又陌生的成年人,问他二十多来不曾问过却想要知道答案的问题。两个人就这么聊了大约三个小时,以往的许多伤心难过都释然了,我好像更了解了约瑟和他哥哥们相逢同席时的心情,原来饶恕可以让人这么轻松!



04
神是一切的答案

都说时间是一剂良药,而今的我却想说,唯有神才是一切的答案。感谢神拣选我成为祂的女儿,教我真理,给我爱和温柔,并引导我与地上的父亲和好。

面对这位在我生命里缺席26年之久的父亲,所有的辛酸和愁苦开始褪去,饶恕让我得到释放。“我们又藉着祂,因信得进入现在所站的这恩典中,并且欢欢喜喜盼望神的荣耀。不但如此,就是在患难中也是欢欢喜喜的。因为知道患难生忍耐,忍耐生老练,老练生盼望;盼望不至于羞耻,因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。”

正如神的爱浇灌了我,我得着了满足,便“从腹中流出活水的江河来”。我不禁也想让父亲认识神,为他祷告,可以得到永恒的盼望和福乐。“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。”“但你们在那里必寻求耶和华你的神。你尽心尽性寻求祂的时候,就必寻见。”

因为得着了神的爱,地上父亲的遗弃变得不再重要。经历了这一切,我深知是神把我从苦毒中拯救出来。惟愿神可以使用我的分享,帮助有类似经历的你,洗净你的泪痕,与神爱的活水相连。

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