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[基督徒] 那些年里,一个90后女孩看到的丑陋与恶心

那些年里,一个90后女孩看到的丑陋与恶心

那些年里,一个90后女孩看到的丑陋与恶心
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那些年里,一个90后女孩看到的丑陋与恶心
原创: 境界君  ijingjie  今天


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《境界》独立出品【这世代】

口述丨Summer

采访丨秋菡

播音丨Tiffany

一个90后女孩看到的丑陋与恶心
来自ijingjie
00:0026:42

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你根本就不知道现在十几岁的女孩在经历什么。如果不是自己亲眼见到,我也不敢想象。还有那些十几岁就认为自己是同性恋的女孩。我觉得人太不可靠了,我一个人哭,不知道方向和未来,逛淘宝、玩游戏,什么都不做像傻了一样麻木。我看到自己和她们一样的丑陋。


我的童年,很多时间是在乡村外婆家度过的。父母没有去大城市打工,我不算留守儿童,但和家人的关系也相当疏离。究其原因,主要是我父母跟他们各自的父母关系都非常差。很长时间里,只要我一回家,父母就会哭诉、抱怨他们曾经多么痛苦。听多了我就烦,经常和他们吵架。外婆其实是善良的,但她是个极其没有安全感的老人,处处提防别人是不是要占她便宜。我们相处时间久了,彼此伤害也重。


当人长期感觉不到被爱,要么陷入深深的自怜和沮丧,要么就悖逆、情绪暴躁。我趋向于后者,从小就控制不了自己的情绪,经常被自己气哭,也不知道为什么。

2009年,我考上了县城最好的高中。父母大概以为孩子成绩还不错,又长大了,就更不关心我的内心世界,所以高中三年最重要的情感依托就变成了同学。我喜欢和班上成绩最差的人一起玩,她们不像那些乖学生,一天到晚只知道学习,她们愿意花时间来彼此陪伴。

为了融入这个群体,我和她们一起学抽烟、装病逃课、去KTV唱歌、谈心聊天。这些女生多才多艺,又时尚,一点都不做作,很敞开,因此我也知道了她们的许多秘密。比如哪些人是同性恋,哪些人去堕胎了等等。第一次听到有人讲自己堕胎的经历还是很震惊很害怕的,有段时间不敢跟她们接触了,心里想着,我以后千万不能这样……但后来慢慢接纳了,也怜悯她们,更多是跟这群朋友在一起让我很有归属感,很大程度上缓解了青春期的孤独。



谁知道,这些女孩在经历什么?


高中毕业,我考上了本市的医科大学,离开了相对封闭的环境,玩起来就更肆无忌惮了。延续高中的风格,我身边的好朋友还是那样一群人。当时我有个闺蜜是女同,她的女朋友性格很好,很愿意付出,我们三个女生几乎每天晚上都会去市区玩,去各种KTV和同性恋酒吧,喝酒、抽烟直到深夜。

你一入那个圈子,就发现同性恋很多,十五岁到二十岁这个年龄段最普遍,基本上都是家庭残缺,父母很少关心到他们。很多人十二三岁就坚定认为自己是同性恋。因为跟她们交往比较深,我自己都受到一些扭曲的影响,觉得同性的爱情不以生育后代和家庭责任为基础,比异性恋更单纯。

很快我就见识了同性之间的感情痛苦。她们非常没有安全感,有时失去理智,很疯狂。像我闺蜜,如果晚上十点钟闹矛盾,吵到凌晨三点钟也要去找对方见面说清楚。吵架不够解气,还会打架。有一次两个人在床上互相掐着不动,竟然保持这个姿势一整天……后来她俩也因为分分合合太痛苦,各自去看心理医生,吃了很多药物才缓解。

在情感上,我很依赖闺蜜。看到她痛苦挣扎,我很难过,但当她太过沉溺于恋爱,我又觉得自己被冷落。孤独迷茫之中,我就堕入了许多诱惑,比如有段时间陷入经济危机。大学同学都以喝酒抽烟为荣,以饰品和衣服为炫耀的资本。我们学校旁边美术学院的学生,穿得都很漂亮。我是农村的,家里钱不多,没办法跟家人伸手,我就借钱买衣服,然后省吃俭用努力还。这导致我常常为钱忧虑,感觉自己怎么这么穷,想象自己毕业了一定要多多挣钱。

但,这都不是最可怕的,可怕地是我里面很空。读高中时还有个高考的目标在那儿,到了大学,突然没人关心你的考试成绩了,也不能期待老师的称赞,因为老师都不认识你,你连这个满足的来源都没有了。虽然我每天都会和很多人一起玩,但是真的好孤独啊,感觉没人理解你,常常一个人去天台抽烟;一个人喝酒喝到烂醉;沉迷逛淘宝,沉迷唱歌,谈恋爱,交男闺蜜。各种方法都试了一遍,但是不管我怎么做,里面的空缺没有被填满。

那段时间,我觉得男生都很恶心,跟你在一起都是为了满足自己的情欲。比如当时有个美术学院学雕塑的男生,他说要教我做泥塑,我贪玩就跟去了。后来他企图性侵我……那时候想自己是个男生就好了,就可以变得更强,不受欺负。因为和同性恋接触久了,心里面也会变化。

不久,我又遇到一件对我冲击很大的事。假期我去找舅舅家的表妹玩,她当时在读高中,带我去KTV,房间里还有几个40多岁的男人在。灯一暗下来,那些男人就来拉我们的手!我觉得好恶心,赶紧拉着表妹往外走。

没想到她出来就告诉我,她被一个男人包养了。接着,她还带我去见了她的好姐妹,也是被包养的,刚刚堕胎在小月子里面。那个女孩知道我读医学院,就问我,坐月子会不会让皮肤更好?我当时又震惊又难过……她俩都只有17岁。

表妹父母早年离婚,她无人管教,随流上了一所很差的高中。她在情感上很倚赖那个男人,四十多岁的男人很懂得小女孩需要什么。从父母那里得不到的关注和情感一下子找到了出口,这是表妹很难走出来的真正原因。后来我表妹也怀孕了,但是那个男人有家庭有孩子,不可能为她放弃,就躲了起来,这段关系就结束了。最后,表妹被家里人拉去堕胎。我好难过,但什么也做不了。

不知不觉中我就见到了人性很丑陋的一面。你根本就不知道现在十几岁的女孩子在经历些什么。如果我不是自己亲眼见到,都不敢想象。从那以后我就觉得人实在太不可靠了,死死地陷入一个低谷里面,种种事情找不到出口,一度陷入抑郁,曾经一整个星期没有和任何人说话。很喜欢听那种很悲的歌,一个人哭,不知道方向和未来。逛淘宝、玩游戏,什么都不做,像傻了一样。



祂在我的脑海里播放电影?


日子过得浑浑噩噩,只要不深想,好像也能活下去。有一天,隔壁宿舍的朋友突然对我说,我们暑假去支教吧。当时我觉得,读大学还是应该去参加一次类似活动的,就同意了。

朋友带我去了负责支教的大哥家。我发现气氛很不一样,他们对待我的方式,让我感觉很亲切、被接纳。这位大哥教我们如何计算费用、预备课程,教我们怎样陪伴和关心别人。负责的几个人一直陪伴我们整个支教的过程,回来之后也愿意继续帮助我们,甚至有人经济困难他们也愿意支持。接触多了我才知道,这是一个基督徒的团体,带我参加支教的朋友也是基督徒。那位大哥常常教导我们的“彼此相爱、饶恕”等等,也是出自《圣经》的价值观。

后来他们常常跟我谈福音,但我心里有抵触,觉得这是外国人的信仰,和我有什么关系,我是信仰科学的人!一方面觉得他们人真好,但这群人好好的为什么要去信这个呢?我心里还挺遗憾的。

虽然我没有接受福音,但我在那个团体里还是感觉很被爱。那位大哥一直都很看顾我们的生活。支教结束后团队也没有散掉,我们十几个人关系特别好,还经常约着一起玩桌游、聊天、唱歌,而不是像以前的朋友晚上去抽烟、喝酒、KTV。就这样,我们彼此陪伴了两年。有些人就要毕业了,像我们医学生要读五年,需要换到另外一个城市的校区,于是和他们的接触就少了。

离开那个团队,我就像失去了一切。常常忍不住想吃,吃了担心长胖就去厕所催吐;吐了之后又很饿又想吃。那段时间我内心有很深的罪恶感,走到哪里都不开心,阴天太阴暗,晴天阳光又太刺眼。我的贪食症,伴随着情绪低落持续了三四个月。

我打算去健身房减肥,但又不敢一个人去,因为自己这么胖,怕被人笑。如果有人带我一起去就好了。那天,带我去支教的基督徒同学突然来找我说,我带你去健身房吧!那天在路上有十几分钟,我聊起自己的困惑,她就为我祷告。我心里想,你祷告也没用,我就是信不来啊!元旦那天,我们又一起去健身房,路上她又为我祷告,我想她天天陪伴我,我也不好意思拒绝,结果她就带我莫名其妙做了决志祷告。之后的确感觉有些不一样,我也不知道为什么。她送圣经给我,又让教会的牧者为我祷告。我很感动,想着牧者应该是个挺大的官儿吧,我不认识他,他却愿意关心我。

过了半个月,我又回到之前的团队里,大家一起出去玩儿。晚上回家,坐在车里,我再次深深地感觉到这群基督徒很爱我。随后,我心里就有个确认:神很爱我,祂的爱充满了我就像杯子里面的水满溢出来。我甚至迫不及待地想告诉身边每一个人,我信耶稣啦!从那一刻起,我觉得这个世界太美妙了,所有的人都好可爱,每一个人都特别值得被爱,就算有人在我脸上吐口水我也可以晾干,有人打我的左脸我也可以把右脸给他打。每一天都特别喜乐,那种感动一直陪伴着我好久。

当我再次打开圣经,我发现圣经变得活起来,每一句话都像是在对我讲。我读的第一篇是《马太福音》,当时对未来特别迷茫,担心如果能力太差不能养活自己怎么办。结果我就读到《马太福音》6章25-34节的话,我每天都在忧虑吃什么、喝什么、穿什么,神却说生命不胜于饮食吗?身体不胜于衣裳吗?连天空的小鸟不种也不收神都喂养它,何况是祂的儿女呢!我的忧虑一下子就被拿走了,从那以后我再也没有和别人借过钱,虽然钱还是一样少,但从来都没有缺过。耶和华是我的牧者,我必不致缺乏。事情真的是这样。

四月份复活节,我受洗了。第二天,我报名参加了一个基督徒大学生营会。那时候什么都不懂就跟着去,结果在聚会上讲员分享的一些内容对我刺激很大!他提到男女谈恋爱不能太过亲密,连拥抱和亲吻都要有节制,女生不要化浓妆,不要穿着暴露。这和我以前的价值观完全相反!我一直认为,人活着就是要自由一点,现在感觉整个人都被框起来,好多清规戒律啊!当两种观念完全不能相容的时候,心里就好像发生大地震!人家说信主之后心里有平安,我那天却是非常不平安、非常挣扎。我就像热锅上的蚂蚁,心想如果找不到答案我就不信了!

于是我找了一个安静的地方坐下,闭上眼睛,我当时还不会祷告,只是想和上帝说说话。我说,上帝你一定要明明白白告诉我为什么要这样,你不说服我的话,我是没办法信下去的!我十分迫切地想要找到答案。过了大约十分钟,我的脑海里出现很多画面就像电影一样播放,大意就是解释每个规则是为什么,天父和我们的互动就像爸爸给孩子立规矩,说你不可以进厨房,孩子觉得爸爸好严厉,其实是爸爸害怕你在里面动刀、动火会伤到自己。我好像感到上帝在我旁边轻拍我的背,让我感觉好被安慰,明白了所有律法都是为了保护我!

祷告之后,二十年来我认为所有对的价值观完全崩塌,真的是一个从破碎到自由的过程。我毫无疑虑地被祂说服,站起来就觉得一身轻松,我知道这一切都是基于耶稣的爱。那时候我也没怎么听过讲道,耶稣怎么受死上十字架我都不知道,但是祂就这样真实地让我经历祂。

那天过后我越来越被改变。我不再贪吃,也不再拼命减肥,虽然我还是觉得自己有些胖;我会主动给爸妈打电话,他们就很开心,关系恢复了很多;我以前很喜欢抽烟,心情不好就会抽一包,但是自从我心里有了那种笃信之后,就再也没有抽过烟,再也没有喝过酒。



主啊,你要如何使用我?


2017年夏天,我顺利毕业,成为一名全科医生。进入职场这两年,最感恩是我有稳定的教会生活,有一群敬虔的属灵伙伴,我们每次聊到信仰总有说不完的话。现在我愿意每天委身读经祷告,对天父的认识也越来越清晰。

以前我最怕看旧约,因为总是看到上帝发怒。最近灵修中才体会到神的心是绝对的良善,祂的怒气源自祂的公义。有一次祷告,神让我回忆起七岁那年冬天的一个晚上。我一个人在火坑上煮饭,锅里的汤倒出来熄灭了炉火。外婆不断骂我,说我浪费粮食,也不管我就去睡了。那晚我就站在那里,很冷,很饿,一直哭。再次回到那个场景,我在神面前失声痛哭。我感受到神的提醒,祂告诉我虽然没人知道童年的我有多难,但祂知道;虽然从来没有人陪我,但祂一直都在。祂要从我最受伤的部分开始医治我。

最近半年我在皮肤科轮转,又接触到同性恋群体,还有艾滋病患者。其中有一位我带他去团契,他也愿意信主,后来又因为不愿承认自己的罪而离开。他说,为什么上帝造我是这样,又要审判我?他明知艾滋病可怕,却不愿控制自己的行为,后来想去做变性手术解决问题。我心痛他还不能明白神的爱,只能一再为他祷告。

我想起以前接触的年轻同性恋者,基本上都是父母离异或忙于工作不管她们。十几岁的年纪,开始明白自己内心的很多需要,同时又面对这个复杂世界的冲击,其实大部人不见得就一定有同性恋倾向,而是在同性当中比较容易得到情感的回应和慰藉,就以为自己是同性恋了,又被扭曲的文化鼓励,放纵自己的行为。客观来讲,这部分人的情况是相对容易改变的。

就像我那位同性恋的闺蜜,本来之前她失恋很痛苦,跟我的关系疏远了,但因为我信主后主动关心她,我们又恢复了关系。后来我给她传福音,讲到圣经对同性恋的看法,虽然她还没有接受,但却觉得圣经中有一句话很打动她——“在爱里没有惧怕”!她说她以前就是很惧怕失去感情。后来她也试着跟男生交往,也觉得可以接受了!这真是很奇妙地转变!

没有认识上帝之前,我看到这个世界许多的丑陋和恶心,我自己也变得麻木、没有盼望。但救恩给我开了一条出路。如果我一直生活在好学生的圈子里,可能永远都不知道这些灰暗的生命,但神让我认识了这群人,也让我看到了自己和她们一样都是罪人。虽然我还不清楚祂如何使用我,但我知道,越是没盼望的人越是需要福音!

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