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[婚姻] 离婚前夕......离了(更#215)

回复 144楼水晶晶 的帖子

我觉得你说得很好,婚姻里没有赢家输家,不是谁付出多就注定能得到多,有了问题肯定2个人都有责任,只是责任多点少点,大家都应该珍惜婚姻这段缘分,两个人走在一起不容易,如果没有外遇的话还是努力一把,有外遇就算了。.

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引用:
原帖由 丰禾妈 于 2013-6-1 08:56 发表
同意天爸的分析,恕我直言, 我怎么觉得你有很大责任呢?大男人小男人的心都抓不住,你的付出和他们的需要相匹配吗?你不发现问题在哪里,下一段婚姻会有好?先从改变自己做起吧,给大男人小男人一个家的感觉,别作 ...
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婚姻中女人寻求的是什么?男人呢?
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没到那一步.
想办法再沟通, 创造好的沟通环境. 去咖啡馆之类地方,互相说说心里话..

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回复 155楼奶牛豆豆 的帖子

那为什么婚前说不完的话,婚后无话可说了呢?我每次看到饭店,吃饭,各玩各的手机的,就知道那是一对夫妻。.

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看来155楼, 我感觉我是个男人
而且还是个贪玩的男人.

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回复 71楼浮云飘过 的帖子

千万别离婚,对孩子伤害太大,我认识一些单亲家庭的孩子,个人觉着他们都有或多或少的心里问题,所以为了孩子还是别离,而且我觉着你们的感情应该还没破裂,在没有第三者出现前好好努力,改变彼此,多沟通,我认为你们沟通上有问题。
别让你妈妈再干预你们的生活,在孩子的问题上要尊重他的意见,我比较赞同你老公的看法,别让孩子太累,何苦哪?没有一个健康的身心,学习再好又有什么用哪.

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回复 155楼奶牛豆豆 的帖子

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趁孩子放假安排个旅行吧,让孩子跟爸爸说想一起出去。去个浪漫放松的地方。男人对家有不可推卸的责任,但是营造氛围是女人的强项.

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原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 08:30 发表
曾经觉得做女人很幸福,如果可以在身上装个按钮,30岁前做女人,30岁后切换成男人,那多好!
其实我是个挺笨的女人,不会烧菜,烘焙,,甭提小龙虾了,学了一阵烧出来也不受欢迎就放弃了。家里以前是LG烧饭,渐渐他 ...
做饭烧菜,我个人认为对女人来说是本分,对男人来说是个花头。你连这个也做不好,说实话实在让你LG失望。.

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很难理解楼主在外企混的人,怎么会对小孩教育那么严肃,要求那么高?基本的东西学扎实了,就足够了。
奥数这些东西当作兴趣学学很不错,为了成绩去学那就是犯傻 - 浪费大把的金钱,尤其是浪费大把的时间!

p.s. 老外的IQ大部分人并不高,但是整体上就是比号称高IQ的国人强很多.

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引用:
原帖由 Hatty_1218 于 2013-6-1 14:57 发表
LZ作为一个妻子和妈妈,很不称职,抱怨起男人来,还振振有词!
离婚孩子居然愿意跟他爸过!你还自以为对孩子付出很多,付出再多也是白搭!你的付出是为了自己,不是孩子

你的心太冷硬了,对孩子对老公的方式,习惯了只会用大脑。想把老公挽回,想把婚姻挽回,要多用“心”,少用你自以为是的“大脑逻辑”。多点T恤之情,多点理解、多换位思考!

真希望能拍醒你!
你觉得能拍醒么?.

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原帖由 自由的天空 于 2013-6-1 16:07 发表
赞同你的观点,我家的那个也从不看孩子作业,我要孩子看书他要孩子玩,这样真的不行,现在的竞争压力多大,他说那没有人去站店啊,真是没有共同语言。
女人一个个的都比男的更加有雄心壮志,这都怎么了。
小孩子为什么一定要准备将来出人头地,普普通通不是挺好的。主要是,现在准备俄出人头地的,很可能恰好将来会很一般,反而把本该很好的童年给浪费了。.

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回复 155楼奶牛豆豆 的帖子

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人群中只有那10分之一婚姻中的女人能感到幸福。剩下大多数女人都会在婚姻中流过泪,伤心过,女人只有自己再修炼,完成从家里掌上明珠到家庭主妇的进化,才能最终走向幸福。楼主现在怎样了?一旦离婚,孩子稚嫩的心受伤最深,考虑好怎么解释能让孩子接受并支持你,你与孩子再一起继续生活向前进吧,再说一句孩子的学习问题,每个孩子的特质不一样,小升初也应该走不一样的路,奥数是小升初中必过的坎,但学习方式有很多,不喜欢的孩子可以学浅一点,英语就适当多学点,.

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听着还真是郁闷的生活。猜想LZ当年属于下嫁吧,结婚前和婚姻初期都像公主般的生活着。慢慢的琐碎的生活磨灭了男人原有的激情,也许在当时把你当成一朵鲜花捧在手心里呵护的同时,他便有很多不如意和难言的苦楚。常年生活上的压抑,事业上的挫折,使得他心灰意冷。
很明显,LZ对婚姻还有留恋,LZ老公也算是有责任心的男人,但也许目前阶段他对家庭的留恋没有LZ大了。想保住家庭,LZ得多用心了,不是光用心在你儿子身上,用心在你老公身上,你们过得不好,儿子怎么会好呢!说句不中听的,在你老公那里,你已经没有多少情感可以挥霍了
孩子的学习,也许也需要换一种态度去对待,你花了12分的精力,为了孩子的教育跟老公争吵,换来一句儿子要跟父亲走,你情何以堪啊?换一种态度吧,也许你的方法真的有问题,跟你老公两人好好商量一下折中一下,说不定对孩子也好.

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原帖由 浮云飘过 于 2013-6-5 00:40 发表

我们家小孩很奇特的,从小到大我不逼他上课外班,钢琴、唱歌、画画、书法、英语、奥数、游泳、羽毛球,全都是他自己选的,每学期结束进入下学期前,我都问他要不要继续学,他说要继续才报,每次还很纠结地放弃几门 ...
小升初焦虑的。焦虑的时候、一个人找个地方吼吼就好了。还孩子们真心不容易、稍微抓紧点就够了。很多时候、进什么学校不是完全靠成绩的,心态平点、适当学点。你现在离婚、真是毁了孩子、如此动荡的家庭、让他怎么学习?既然都是爱孩子、目前妥协吧、共同努力、帮孩子一把。让你老公上上E度网、去扫扫盲、领领行情。就看今年的小升初。你也看看、不完全是靠成绩的,各种因素。拥有身心健康的孩子,你就知足吧。看看校园事故、一点都不敢乱给孩子压力。我们也是14年的小升初。你孩子优秀的,会那么多东西。

[ 本帖最后由 tinsuka 于 2013-6-25 14:22 编辑 ].

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LZ 放下委屈也许很难,你个人的付出真的很多。但请试着在你先生面前做一个简单的女人,傻傻的女人,给你他多一点肯定和关爱,不要让各自的自尊和冷漠伤及到家庭的温暖。像恋爱时那样去欣赏他。父母间的理解,宽容和恩爱也是给孩子的将来在上最好的课。婚姻也是在慢慢成长的,你就舍得让你的婚姻这样枯萎结束?你是个有办法,有能力的妈妈,希望你及你的家人早日走出这样的处境,明天更美好。.

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第一次看到WW上那么多爸爸妈妈劝和不劝离。
我也想说,暂时不要离吧。人生有许多无奈,但幸福全靠经营。楼主的老公忙着经营他的事业,心田难免会长草,如果边上的人没有及时除草杀虫,自然会荒芜。 --但这不是说这块田就废了。

我以为,感情复合的关键在宽容与理解。 人生谁没有难处,缺点和脾气呢? 宽容和理解是把钥匙,能打开心锁呀。普通夫妻都是这样,婚姻有了困难更要宽容和理解。

另外,目前的情况下,建议您对性也要放宽些。感情出了问题,如果有点性的问题,我个人觉得很正常。这种时候不要把自己老公往别人怀里推。

就这些了。祝您好运!.

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原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 10:38 发表
昨天发了短信说好今天去签字,开始我是坚定的,后来想起今天是六一,我就跟他说等这学期结束吧,他说还是签了吧,签完才能平心静气地交流。所以今天我去了,都这么说了,我想就算了吧,比约定时间晚了半小时,他没打 ...
我理解这是老公不想离婚呢。他是想没有婚姻约束后,双方能平静地交流。他还是爱着楼主的。.

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回复 42楼浮云飘过 的帖子

不要离婚,试着改变你自己,不要以为自己就是对的,与老公多沟通,你莫说自己怕冷漠,其实他也心冷。
真不明白学奥数有何意义,我家孩子从小没学过奥数,现在在市重点高中数学依然在班里前几名。.

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(转)离婚酒店     我在别处看到了一篇文章,看罢我泪流满面,如果当初我能遇到这家饭店,也许我不会选择离婚,如果每一对夫妻在选择离婚之前都能最后慎重的考虑一下,如果你先进入这家离婚饭店吃顿最后的晚宴,也许会避免很多悲剧的发生。
        他和她结婚整整10年了,夫妻间已经没有任何冲动与情趣,他越来越觉得自己对她几乎就是一种程序与义务,他开始厌烦起了她。尤其是单位新调进了一个年轻活泼的女孩,对他发起了疯狂的进攻,他突然觉得她是自己的第二春。经过再三考虑,他决定和她离婚。她似乎也麻木了,很平静地答应了他,两个人一起走进了民政部门。
        手续办得很顺利,出门后,两个人已经是各自独立的自由人了。不知为什么,他心里突然有种空落落的感觉,他看了看她:“天已经晚了,一起去吃点饭吧。”
        她看了看他:“好吧,听说新开了一家‘离婚酒店’,专门执行离婚夫妇的最后一顿晚餐,要不咱们到那儿去看看。”
        他点了点头,两人一前一后默默地走进了离婚酒店。
    “先生女士晚上好。”二人在包间刚坐下,服务小姐便走了进来,“请问两位想吃点儿什么?”
        他看了看她:“你点吧。”
        她摇了摇头:“我不常出来,不太清楚这些,还是你点吧。”
    “对不起先生女士,我们离婚酒店有个规矩,这顿饭必须要由女士点先生平时最爱吃的菜,由先生点女士平时最爱吃的菜,这叫‘最后的记忆’。”
     “那好吧,”她理了理头发,“清蒸鱼、熘蘑菇、拌木耳,记住,都不要放葱姜蒜,我爱人……这位先生他不吃这些。”
     “先生呢?”服务小姐看了看他。
       他愣住了。结婚10年,他真的不知道老婆喜欢吃什么。他张着嘴,尴尬地愣在了那儿。     “就这些吧,其实这是我们两个人都爱吃的。”她连忙打起了圆场。
       服务小姐笑了笑:“说实话,到我们离婚酒店来吃这最后一顿晚餐,所有的先生和女士其实都吃不下去什么,所以这‘最后的记忆’咱们还是不要吃了吧。就喝我们酒店特意为所有离婚人士准备的晚餐——冷饮吧,这也是所有来的人都不拒绝的选择。”
    她与她都点了点头:“那就来冷饮吧。”
      很快,服务小姐送来了两份冷饮,两份饮料中一份淡蓝一片,全是冰渣;一份满杯红润,冒着热气。
    “这份晚餐名叫‘一半是火焰,一半是海水’,两位慢用。”服务小姐介绍完退了下去。
       包房里静悄悄的,两个人相对而坐,一时竟不知道该说什么好。
    “笃笃笃!”轻轻一阵敲门声,服务小姐走了近来,托盘里托着一枝鲜艳的红玫瑰:“先生,还记得您第一次给这位女士送花的情景吗?现在一切都结束了,夫妻不成就当朋友,朋友要好聚好散,最后为女士送朵玫瑰吧。”
        她浑身一抖,眼前又浮现出了10年前他给她送花的情景。那时,他们刚刚来到这座举目无亲的省城,什么都没有,一切从零开始。白天,他们四处找工作,努力拼搏;晚上,为了增加收入,她去晚市出小摊,他去给人家刷盘子。很晚很晚,他们才一起回到租住在地下室里那不足10平米的小屋。日子很苦,可他们却很幸福。到省城的第一个情人节那天,他为自己买了第一朵红玫瑰,她幸福得流下了眼泪。10年了,一切都好起来了,可两个人却走向了分离。她想着想着,泪水盈满了双眼,她摆了摆手说:“不用了。”
         他也想起了过去的10年,他这才记起,自己已经有五六年没有给她买过一枝玫瑰了。他摆了摆手:“不,要买。”
        服务小姐却拿起了玫瑰,“刷刷”两下撕成了两半,分别扔进了两个人的饮料杯里,玫瑰竟然溶解在了饮料里。
     “这是我们酒店特意用糯米制成的红玫瑰,也是送给你们的第三道菜,名叫‘映景的美丽’。先生女士慢用,有什么需要直接叫我。”服务小姐说完,转身走了出去。
    “XX,我……”他一把握住她的手,有些说不出话来。
      她抽了抽手,没有抽动,便不再动弹。两个人静静地对视着,什么也说不出来。
    “啪!”突然,灯熄了,整个包房里漆黑一片,外面警铃大作,一股烟味儿飘了进来。
    “怎么了?”两个人急忙站了起来。
    “店起火了,大家马上从安全通道走!快!”外面,有人声嘶力竭地喊了起来。
    “老公!”她一下扑进了他的怀里,“我怕!”
    “别怕!”他紧紧搂住她,“亲爱的,有我呢。走,往外冲!”
       包房外面灯光通明,秩序井然,什么都没有发生。
       服务小姐走了过来:“对不起,先生女士,让两位受惊了。酒店并没有失火,烟味儿也是特意往包房里放的一点点,这是我们的第四道菜,名叫‘内心的选择’。请回包房。”
        他和她回到了包房,灯光依旧。他一把拉她:“亲爱的,服务小姐说得对,刚才那才是你我内心真正的选择。其实,我们谁都离不开谁,明天咱们复婚吧?”
       她咬了咬嘴唇:“你愿意吗?”
    “我愿意,我现在什么都明白了,明天一早咱就去复婚。小姐,买单。”他说着喊了起来 。
        服务小姐走了近来,递给两人一人一张精致的红色清单:“先生女士好,这是两位的帐单,也是本酒店的最后一道赠品,名叫‘永远的帐单’,请两位永远保存吧。"
       他看着帐单,眼泪淌了下来。
      “你怎么了?”她连忙问道。
       他把帐单递给了她:“亲爱的,我错了,我对不起你。”
       她打开帐单一看,只见上面写着:一个温暖的家;两只操劳的手;三更不熄等您归家的灯;四季注意身体的叮嘱;无微不至的关怀;六旬婆母的微笑;起早贪黑对孩子的照顾;八方维护您的威信;九下厨房为了您爱吃的一道菜;十年为您逝去的青春……这就是您的妻子。
     “老公,您辛苦了,这些年也是我冷漠了你。”她也把自己的那份帐单递给了他。他打开帐单,只见上面写着:一个男人的责任;两肩挑起的重担;三更半夜的劳累;四处奔波的匆忙;无法倾诉的委屈;留在脸上的沧桑;七姑八姨的义务;八上八下的波折;九优一疵的凡人;时时对家对子的真情……这就是您的丈夫。
        两个人抱在一起,放声痛哭。
        结完帐,他和她对经理千恩万谢,手牵手走回了家。看者他们幸福的背影,经理微笑着点了点头:“真幸福,咱离婚酒店又挽救了一个家!”.

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回复 174楼黄世鑫的妈妈 的帖子

文章纯粹是女人的YY哦。
男人如果离婚, 还有小三的话, 出了这个门就进了那个门, 估计小三就在民政局门口等那张离婚证呢, 哪有心思和前妻再吃顿饭。
连以后付孩子抚养费都未必痛快的,有后妈就有后爸的。
真要离婚, 拿牢自己的钞票最要紧,其他都是浮云。.

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奥数真害人,把个家都拆了.

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我觉得我特别理解LZ ,具体情况略有不同,相同的是冷漠!
冷漠就是在逃避。
有很多人建议LZ去和老公修好,其实哈难!我试过,而且我自己也觉得,为啥要我我去修好?!明明是男人有问题,他没有勇气面对家庭。
我和老公谈过,他要么沉默,要么就说“我觉得很烦”。之前我不理解,我很爽快的一个人,不罗嗦的,有啥说啥,他烦什么。
我后来晓得了,他应该是烦他自己。
我后来就决定要自己好好过,更加努力辅导小孩功课,努力上班,让自己过得开心。开始蛮难的,幸好我是白羊的,慢慢就好起来了。我决定一定不再委屈自己。
目前来说,情况居然略有改善。男人真的很贱哦,对他好是没有用的,只有对自己好,他才对你好,真的是真理!

还有,不要怕对小孩有影响。影响肯定在那里了,问题是如果父母一直不开心,对小孩影响更大。妈妈开心了,小孩就会开心!.

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完整的看完了帖子,中间有太多的相似,就像在看自己的故事,个中滋味只有当事人知道.

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双子的男人。。。哎呦。。。。lz扮演一下局外人吧.

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勉强在一起有时候会对孩子的伤害更加大,单亲并没有不好,作为爸爸可以在周末来看一下孩子和带孩子出去玩.
只是我自己从没做到过,真的很遗憾很懊悔,错过了儿子最关键的成长期。我离婚期间鬼迷心窍,没有经过父亲的责任,连孩子生病都没能......
其实血缘亲人是真正的缘分,生命中唯一永恒的!!!
如果要再婚,一定要找一个善良能分担的人,这样才能可持续生活,否则里外不是人!

[ 本帖最后由 henrywa 于 2013-7-1 15:09 编辑 ].

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你们这个情况根本就不应该离婚,lz你把生活的重心全都给你儿子,不理解也不关心你lg.

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回复 180楼henrywa 的帖子

鬼迷心窍的男人不在少数。会当小三拆散人家家庭的,哪有善良的?.

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婚姻的坎

你和我很像, 可能夫妻到了这个时候真的是个坎, 我在这儿也发发牢骚,我先生是教育事业的,但是很不求上进,可能原生家庭的影响吧,他母亲总是说混混就好了,但是我在外企,每天的生活就像打仗,有时候看看他寒暑假据不平衡,然后他不顾家,就是整天打游戏和看电视,说说他,就像一个没长大的孩子,我们也认识到结婚都15年了,都是我做饭,弄家务,他就冷冷的看着,然后吵架,他也会躲出去,一整夜不回来, 所以我们的婚姻冷漠极了,但是我想我只能让他慢慢长大,如果离婚,我坚决不会找,我觉得其实生活都这样,激情过去,要培养亲情,不是一朝一夕,要走很多弯路,还要付出很多代价,我只能等,其实内心来说我也很犹豫的,但是我问过很多过来人,他们告诉我时间是最好的营养,切勿操之过急,写此短信,共勉。.

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回复 183楼helen_li_meng 的帖子

LZ老公是关照给他家务会做好的好么,LZ是不做饭的好么,跟你的情况不一样的吧。.

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回复 1楼浮云飘过 的帖子

前两天刚好看到这个帖子,也许对你有帮助
http://blog.sina.com.cn/s/blog_608aa6330101dws9.html
有孩子的夫妻,离婚还是得慎重,要考虑孩子。.

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回复 175楼钊元妈妈 的帖子

您这冷水泼得干脆,好歹隔几楼呀。刚看着有丝感动,您哗地泼下来了。.

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引用:
原帖由 helen_li_meng 于 2013-7-5 11:44 发表
你和我很像, 可能夫妻到了这个时候真的是个坎, 我在这儿也发发牢骚,我先生是教育事业的,但是很不求上进,可能原生家庭的影响吧,他母亲总是说混混就好了,但是我在外企,每天的生活就像打仗,有时候看看他寒暑假 ...
我们常说婚姻要给彼此空间,这个空间除了权利还有责任
比如说该负担的就要他负担起来,你长期的一个人挑担子,他自然就以为这是你应该做的事情
男人如果懒,是不怕骂的
我lg在认识我之前,没有洗过一根青菜
现在天天回家烧饭
男人是要教育和督导的
慢慢调节吧,这个比工作可能更费心.

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好贴,看了各位的发言真得很受启发。

没有谁的生活是顺利到不起波澜的

但愿LZ能走出这段非常时期,重新找回温馨的家.

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回复 175楼钊元妈妈 的帖子

你总说那么的直接,一针见血。不过我喜欢你的表达方式。非黑即白,.

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其他都不说了。单是和你说说小孩子教育的问题,供你参考。
1)每个人的长处和短处都是很难靠后天努力修正的。最重要的是要找到自己的长处。
2)幸运的是,在这个社会上,奥数,或者数学好,真的是最最不重要的。情商、勇于尝试、沟通能力,都比奥数或者成绩重要很多。说难听点,奥数学得好的人,反倒将来混得好的概率很低。你应该庆幸你儿子奥数不好。。。。。。
3)你说你不满意的是你儿子的学习态度。其实男孩都这样。而且以我人生经验发现,小时候学习好的男孩,通常是因为自律性很强,但这种性格的人,通常不愿意冒险,比较循规蹈矩。每种性格都有自己的活法。但我完全不认为所谓小时候学习态度好的男孩就一定比别的有出息。更多的是一辈子循规蹈矩做个职员。不是说这样就不好,但也就这样了。 所以你说你儿子学习态度不好,真的没什么大不了的。

总的来说,结合你其他的描述, 我觉得你担心太多不该担心的,却对该担心的视而不见。
引用:
原帖由 浮云飘过 于 2013-5-31 22:29 发表
商议好了,随时可以去签字,财产和孩子都归我。很多人都会问,有没有小三,我居然没有问过他,直觉是没有。

结婚13年,加上恋爱快20年了,孩子10岁。走到今天并非一蹴而就,从孩子出生,我们和双方父母就有不少矛 ...
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引用:
原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 09:09 发表
我不太相信哪个父母在教育孩子的过程中可以不发火的,特别是男孩,有一个学期LG辅导孩子奥数,也经常发火,身在局内和局外的心态总是不同的。我有时是挺凶的,碰到孩子屡教不改的时候,真的他成绩不好之类我倒不会怪 ...
很多人都会说不在乎结果,只在乎态度,问题是,你分析过造成他现在态度的原因吗,也许是你以前的做法造成了现在的态度,这个离不离婚都一样。
所以要改变孩子请从改变自己开始,给自己,孩子,家庭一年的时间,也许会收到意想不到的变化。
祝福你们.

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回复 190楼pig 的帖子

您说的真好 .

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祝福楼主,如论如何,勇敢,乐观地生活.

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同意193楼的说法,男人只要不背叛家庭,不家庭暴力,我会选择坚持婚姻。因为性格缺陷是每个人都有的,而且是你嫁他的那天就有的。离婚很可能惩罚的你自己!.

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回复 193楼大小双的妈妈 的帖子

哇塞,这次你木有用~~~~,顶你的话!.

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提示: 该帖被自动屏蔽

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呵呵,“~~~~”是你的独有“双妈体”哦。那个那个,脏话咋说呢,话糙理不糙吧。.

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我只是想说,我们几十年的人生,在这时间的长河里,不过就是一根烟的功夫。
夫妻之间又没有出现原则性的问题,大家都努力一下。美好的生活就在不远处。.

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要不是看到LZ家的是儿子,我真以为是女友发的帖子。
和LZ家里的情况极其相似,女友的老公也是辞了不错的工作,自己开了公司也不是很顺,目前收支能平衡。从去年开始就不太回家了,一直住在公司里。后来就提出了离婚,财产房子孩子都不要。我们都以为是外面有了人,但一年多看下来,还真的没有。他就是觉得不想回家,不想面对老婆,一回家就感觉到压力,不开心。女友不肯离婚,他们是大学同学,感情基础不错。连她也不清楚从什么时候开始变成这样。
做为一个旁观者,我觉得他们的家庭不够独立,依赖双方父母太多。孩子平时放在女方父母家里,周末接回来。到了周末男方父母来家里做2天饭,伺候他们。
朋友是做财务的,收入很高,但不擅家务,做饭不用说了,家里也挺乱的。现在女友老了好多,人很憔悴,婚没离就这样耗着。
想劝LZ一句,一样的日子不同的人过出不同的滋味,女主人是家里的关键,什么样的女主人就有什么样的家庭。多为家人花点心思吧,换个角度多审视下自己。.

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根源上就出在你的母亲上,太多婚姻毁在双方父母的干涉上,老人有的时候就是好心帮倒忙!如果婚姻能尽量保持是两个人的事那幸福的婚姻就会多很多!

对待孩子的教育,你们要折中一下,不要固执的觉得自己想的就是对的,也要尊重做父亲的看法!

不建议你们离婚,找出婚姻的刺,两人一起努力拔掉它,单身妈妈不好做!.

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引用:
原帖由 大小双的妈妈 于 2013-9-10 13:58 发表
好吧,没法说什么,但用离婚是解决不了问题的。
看似无用的家庭其实给了女性很好的保护----你生活在一个正常的架构中,你是一个正常人。
离婚后不管是否你主动离的,基本上世俗都会认为:你是失败的弃妇、你性格一定有缺陷,你不宽容、或你婚前不聪明等等
你有勇气承担这些蜚短流长吗?
而且身边大龄女孩都愁嫁你带个孩子想找到什么样的人呢?身边的一位意气风发的离婚女子相了5年亲,对象是比自己大20岁的55老男还被甩掉。这就是残酷的事实。你准备接受孤独终老的结局吗。
孩子最终有自己的生活,生活的伴侣、彼此的辅助信任要时间长久的时间来培养证明,你中年遇到的新人你有把握吗?
换掉一个会更好吗?
所以,尊重自己年轻时的选择吧。
从修整自己做起,不怨不悔,至少给孩子一个简单的出身。
浅见,愿你三思而后行。
祝福。
这位妈妈说得真好,但愿LZ仔细考虑吧,他在逃避,你又何尝不是,离婚就同他没任何关系了吗?他仍是你孩子的父亲,婚姻还是靠双方经营的,最起码你要做做努力,这才是对自己对家人对孩子负责的做法,这世上谁离了谁都能活,但当初的牵手,是多么珍贵的缘分,那是不可推倒重来的,应该惜缘啊。.

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