我直说了.我觉得是楼主的问题.在举的例子里面,既然你自己都觉得忍让是有问题的,所以在这个事例中,就不是教育孩子忍让这两个字的时候,也就说我觉得你在不适当的时机教育了一个价值观,忍让本身是没有错的,但是在你举的例子里面恰恰忍让并无助于事情的解决.所以不是忍让错了,是你教孩子运用的时机错了.然后你又准备教她要捍卫自己的权利.那什么时候该捍卫权利呢?如果楼主还是直接告诉孩子你以后要捍卫权利,孩子还是不明白,因为你只是告诉你该孩子怎么做,但是没有在具体的时机去教育她什么叫捍卫权利?如何捍卫?要不要捍卫?该忍让了吗?所以会导致在比较清楚明白的情境下,例如你说的孩子很懂事的事情,她就做得很好,但是遇到灰色地带,其实我们大人都有犹豫的时候,你会觉得孩子很软弱,那是因为她懂事,所以她搞不清楚.比如爷爷奶奶的事情,你自己都没有当着爷爷奶奶的面大声捍卫权利,孩子怎么可能呢?可见这个时候不一定是捍卫权利的时候,因为是一个两难的局面,而且我们恰恰要教育孩子的正是教会他们去思考,我为什么这么做?.

第一个例子里面,我们问她觉得委屈吗?然后接下去就是教孩子坐回去,但是只能坐旁边的位置了.然后,我们要孩子告诉导游为什么你要我坐回去.不知道最后孩子是坐在哪个位置上了?其实我们在间接传达一个讯息:要嘛忍,要嘛争.要是最后孩子坐在哥哥旁边了,那孩子会慢慢就觉得,原来我是要争的,我争不过就是忍.要是还是没有坐回哥哥旁边,那孩子就学到了原来争也是没有用,只能忍.
第二个例子里面,更明显,忍让没有带来孩子想要的结果,于是我们说你下次不要让了,那就是要争了.
所以,我是借你举的例子来说明,我们教育孩子的时候要尽量把更多的参数让孩子去思考.比如你提出来的,如果这个弱者总是无理要求了这个参数.比如导游并没有耐性去弄清楚事情的始末,因为他的第一职责是维护乘客安全这个参数.比如别人和你要玩的玩具是同一个,是不是只能针对这一个玩具的参数,有没有可能我们自己想更好玩的游戏的参数.有没有可能我就是不跟你做朋友这个参数.遇到事情如果直流眼泪能解决事情吗?这个参数.有很多很多可供我们思考的可能性.
也就是说,我自己在教育孩子这个方面,我很少强制孩子去接受某种做法,尽可能在每个生活实践中告诉孩子我思考的有哪些事项,我出面帮你处理和不出面帮你处理所要考虑的事项有哪些,然后交给孩子决定.当然越小的孩子越想不清楚,但是我都是把孩子当大人看,其实你会发现,孩子很有想法的,会学者去想怎么解决难题,而且因为是自己决定的,即使忍耐,也不要紧不觉得委屈,中国人说了,会吵的孩子有糖吃,但是同时也说识时务者为俊杰.就看审时度势的能力了..