我今后要做到你说的那样！.

你换个角度去想——父母不关心我，老公让我失望，我更要自己爱护自己，为自己多考虑，因为一旦我有什么事，能指望谁？
  
你说的对。我现在不知道我要是做手术，谁能照顾我。我都想了很长时间了，瘤子太大做手术，请护工。.

谢谢wuzhuo56.

你说的太对了。我就是这样的心理。我觉得人是感情动物，你对别人好，时间长了，石头也热了。现在我知道了，我错了。
晚睡的帖子找到了，都拷贝了下来，仔细读。
我还买过晚睡的书。
非常感谢你的帮助。
祝旺网上的所有爸爸妈妈、孩子幸福、健康！.

全家人都是在上海的么？我怎么有点乱了.

人与人之间的关系都是一种习惯，不要太过于纵容对方，对于老公是这样，对于一些另类的父母，也是一样。为自己多争取一些空间吧，掌握主动权在自己手里。祝福你！.

引用:

原帖由 问中医几度秋凉 于 2011-2-15 19:58 发表
http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/826976.shtml
终于找到了，楼主不妨花点时间读一读。

谢谢推荐！

其实我跟ＬＺ有相似的境遇．我是奶奶带大的，１０岁到父母身边，下面的弟妹各依次小二岁．在我１０后的成长中只记得家里只有不公平，因此也帮我形成了＂争＂的性格．不同的是，我现在与父母不生活在一个城市，靠自己的努力创造了自己的美好生活，自己的小家庭非常幸福．我跟婆婆的关系好过跟妈妈．

我纠结的时候是读书的时候，那时候有时间想这些事情，后来工作了能靠自己的力量改变事情了，加之看了很多毕淑敏的心理学方面的书，对与父母的关系看淡了，所以也从不究考父母如何花我给他们的钱，也不在意他们不给女儿买礼物．．．.

都不在上海。在山东的一个小城市。.

我和婆婆的关系也比和妈好。
能说一下你都看了毕淑敏的哪些书吗.

马上过节了，如果回不回娘家对你来讲无关紧要的话，打个电话给父母就说自己病了，不能回去了。手术还是尽早做，不要考虑太多哪个来照顾你，亲人这么多应该不会扔你一个人在医院吧，老公、妹妹、小姑、父母、公婆一个人一天也可以了。.

raysoem说的非常好，祝愿楼主尽早走出来，让自己的内心变的强大起来才能面对未来的日子.

LZ多点关爱自己，看LZ的描述都觉得你可怜，干嘛这么委屈自己呢？
人敬我一尺，我还人一丈。.

谁都想要一个温馨的家！
如果等着别人给的话，很难！
对别人好，如果心里期待回报的话会很难受的；如果对别人好，先不期待回报，那如果有回报是不是会有点喜出望外？！
捂石头的理论我觉得太过消极！如果你能做到每次你对别人的好都是自己发自内心的想那么做就去做（不是那种因为别人要求，或者觉得人家都那样才去做），而且不去期待回报，只求自己做得心安，或许心里会舒服一点！
当然，对人好也是讲究艺术的。孔子说：“己所不欲，勿施于人”；庄子说：“己所甚欲，勿施于人”。做得到这两句话，可以说你对人好就到境界了。.

LZ请往前看，往好的地方看，不要让这些不好的事情再次发生。
网上有个地方可以控诉自己的父母的，很多孩子都在那里释放自己。
释怀以后可能你就看淡些了，别强求别人爱自己，对自己好些就足够了，还有，保护好自己的孩子，不要让她受到心理创伤。.

我也觉得主要是从小不在父母身边，所以父母和你不太亲的原因为主。而且和父母之间的沟通交流少，像外人。

如果想改善，就把自己心里想的都说出来，做出来，怕啥。。。

如果父母不接受这样你的，你也别一头热了。.

多说一句：你的病跟你的生活状态有密切关系，不改变这样的状态你的病很难断根！珍重！.

看着挺累的。
我是七岁从东北被送到上海的。一直与养母生活在一起。家里一哥一弟，父母嘴上说是自己生的，都一样的喜欢，事实上不然，以前还总是尽自己的能力对家人好，现在看淡了，人生随缘吧，谁对你好，你就对他好。
有时候会由衷的发个短信给老公，还是你对我最好！
有时心里想想来气，就找个机会找个电话出出气。
对自己好点，让自己快乐一些，人生苦短。看淡点，想开点。。。.

这样的父母你就少回去几次吧。

我父母也是偏心我，主要是我从小体弱多病，他们大部分精力都在我身上了，总觉得我很可怜，担心我。小时候给压岁钱都多给我点，也总让我姐让着我什么的。

因为我爸爸是支边出去的，我就考了上海的大学并且留下了，我姐姐还在老家，我父母也觉得那里很习惯了，目前是长住在那里。

我姐和你差不多，操心的命，没事就带个抹布去帮我妈擦地板，我妈特别反对钟点工，她就趁我父母来上海的时候找钟点工彻底大扫除，我父母生病什么的也都是她在照顾，我离的远，而且我的确是有点不大会做人，有时候电话都会忘记打，现在是好多了。

所以现在看来我父母倒是没什么偏心的了，我需要钱，我父母肯定无条件支援我，但是我物质方面不需要他们支援，更希望他们能想开点，多出去玩玩。我目前条件比我姐好些，我是希望我父母多照顾她的，我姐大龄了，一直都不要孩子，现在终于要了，我和我父母说了，孩子出生后月嫂和保姆的钱让我父母替她们出。

总之，我觉得你这个姐姐和我姐很像的，真的很好很好了。.

引用:

原帖由 sktna 于 2011-2-15 10:41 发表
我没买车前，每月给300，其他母亲节、父亲节，300，生日500，过年1000，过其他节日也给东西。
我买房、装修娘家没给钱。老公不高兴。娘家给买了电视机、冰箱、洗衣机。共6、7千吧。我当时以为娘家没钱，我妈看病都花 ...

...我看的哈晕，全部看完就记住了你子宫长了肌瘤，现在开了么？自己身体要紧呀楼主。
还有就是，零零碎碎一二三四的，记住这么多细节，我觉得楼主你是心态细了，什么都搁在心里，恐怕不是福气。对父母的付出，好的地方，一五一十都记得，老掰开来揉碎了说，父母对你的不好，也都记得，反复衡量。这真是自己给自己找不痛快。同时也显得有点小家子气，而且这么琐碎，也显得不够自信了，有点唯唯诺诺。不太有自己的主意。
你说女人要怎么抓住老公的心，太计较的女人，不够自信的女人，都美不起来。女人长得再漂亮，男人一开始新鲜，久而久之也审美疲劳，只要人长的端正，人的个性气质再好一些，豁达幽默，对老公给予真心照顾和尊重，凡事有商有量，谁不想一心一意跟你过日子呢。
看开些楼主，有些事情都放在心里，真的搁不下的，心会窄。.

还有我觉得看楼主的口音，是不是河北河南的，也不是很北方的地儿？.

引用:

原帖由 小爱的妈妈 于 2011-2-15 19:15 发表

很多事情从另外一个角度去看，不要过分依赖别人的感情，内心强大一点，多关爱自己，你就会活得轻松一点，也容易满足。你不要老是在“父母不爱我，老公不爱我，只有女儿是依托”这种情绪里不能自拔，你换个角度去想 ...

可是内心强大我总觉得是天性，和童年遭遇有关的，并不是说像楼主这样小时候受过心理创伤，造成现在小心翼翼的性子，拼命对自己心理催眠，我强大，我是最强大的我。。。就可以解决问题的呀。
所以给我们的教训就是童年时代真的很重要，自己孩子千万自己教养，别放在父母家。。。.

引用:

原帖由 sktna 于 2011-2-15 16:31 发表
还有我觉得我父母很势利。看到妹夫当官了，我老公又不当官，就这样。初二回家，妹夫不在，给我老公喝的酒是一块钱一瓶的白酒。我老公很生气。
我的委屈还在。觉得世界上没有一个人疼我。我觉得很没意思。实话说，从 ...

千万别自杀，可能世界上真有稀薄的父母缘，也有厚重的。。。你摊上前者了。随缘哈，别把自己的幸福寄托在别人的关心认同上。对自己好点。你对女儿给予这么多的“唯一希望”，其实对她也是无形中的压力。还是多关心自己，把自己打理的好好的，起码心理身理都健康起来，你女儿孝顺的话也会放心多了。这才是真疼你女儿呢！.

我看着都难过，别说楼主自己的感受了！都是亲人，但是相处的时候，也不一定都会很愉快的。楼主还是先顾好自己的生活和身体吧，和老公的关系能维持好就更好了。把女儿和自己都照顾好，这是最重要的！
    父母年纪大了，性格，修养都是定型的，他们有做得不好的地方，很难让他们再纠正。你尽力而为，问心无愧就行了，一定要让他们接受你，给你相应的回报比较难。如果有机会和他们好好谈更好，如果觉得沟通不好，也只有顺其自然了。偷偷地说一句，我会觉得相处不好的亲人还不如朋友，因为朋友是自己选的，和自己志趣相投，而亲人是天定的，无法选择。
    楼主只要努力过了，相处不好也不是你的错。能原谅就原谅他们吧，但是也不用自己那么委屈，让自己开心一些吧。.

抱抱楼主.我和你一样也不是跟着爸爸妈妈一起张大的,你说的我都懂.原来我很伤心,可是现在不了,想开了.呵呵过好自己的小日子吧,开开心心的..

看到楼上各位的回复。我放声大哭。家里没人。哭了很长时间。
我天天晚上做梦。经常在梦中哭醒。最近，是在梦中和妈妈说话，讲理，可是梦中的妈妈依然不讲理。我有时做梦大声地咋呼，我一点儿都不知道，有时候，哭了也不知道。第二天，女儿告诉我，妈妈，你昨晚又哭了。
我爸爸没有一个朋友，兄弟也不睦。弟兄5个，只有小叔过年时来个电话。我爸爸也不上我姥姥家。对我的姥姥有很大的意见。
我妈妈的朋友很少很少。几乎没有。我妈妈对我姥姥是一肚子的意见。我回家就和我说我姥姥多么地对不起她，对不起我家，对我爸爸不好。然后我爸，有时妹妹在，就一起骂，我妈也不阻止，我就很烦。姥姥把我看大，我看到的，觉得还是我爸我妈做的不对的地方多，我不说姥姥家人的坏话，我爸我妈就认为我不和她一条心。我不能和姥姥家的人走动，我爸爸妈妈知道后就和我打仗。我去看我姨、我姥姥，买东西，留钱等，都是嘱咐好，千万不要让我妈知道，就当我没来过，不然我的日子不好过。有次我在网上给我姨买本十几元的书，我爸爸我妈生了我好长时间的气。
10年上半年我想做手术，回家说了好几次，我妈每次就像没听见。后来，我妈给我打电话，骂我，说我把他俩当外人，他俩可是把我当自己的孩子，考虑我做手术时照顾我。我很生气，我说过好几次要做手术了，我妈一次也没说要照顾我的事情，现在又说我把他们当外人。我的朋友听说我要做手术，立即说她来照顾我，结果她一直留着年假，等我做手术用，我很感动。
我妈根本不是照顾人的人，只有别人照顾她。我生孩子时，几乎没照顾我，婆婆看我生了个女儿，对我也不好，月子根本没做好，每天晚上做梦，都是好几个人揍我。我的全身骨头疼，钻风，夏天，人家穿裙子，我穿毛衣毛裤，喝了很多很多的中药。终于在女儿5、6岁时，夏天能穿短袖的了。我的瘤子我觉得和月子没做好有很大的关系。做月子时的那个月是我一生当中最昏暗的一个月。我根本不愿想。原来看有媳妇对婆婆不好的，我心里总是谴责做媳妇的，为什么不孝敬老人。从孩子三岁后，我明白了，媳妇对婆婆不好，必定有原因，肯定是在媳妇最需要照顾的时候，婆婆反而起了坏作用。随着女儿慢慢长大，女儿很漂亮，又经常登台演出，电视上也露过几次脸，很给婆婆公公长脸。公婆也越来越喜欢女儿。
有了我的教训，我妹妹生孩子时，我千叮咛万嘱咐。我妹刚生了孩子那晚，我下了白班，做1个多小时的车到医院，照顾我妹妹，我爸爸给我说，你辛苦了，你妈身体不好，你替你妈照顾你妹妹。第二天一早我又坐车赶到班上上班。.

引用:

原帖由 sktna 于 2011-2-16 21:18 发表
看到楼上各位的回复。我放声大哭。家里没人。哭了很长时间。
我天天晚上做梦。经常在梦中哭醒。最近，是在梦中和妈妈说话，讲理，可是梦中的妈妈依然不讲理。我有时做梦大声地咋呼，我一点儿都不知道，有时候，哭了 ...

你不要太纠结了，这样的父母就和他们少来往，本来就不在一个城市，最多寄点钱去，我也是从小放在外公外婆家长大的，直到出嫁，我父母是知青和支内的，而且我爸是宁波人，特别重男亲女，我弟弟是和他们住在一起的，我从很小就知道爸爸不喜欢我，但我有个很强势的外婆和一个当我是命根子的外公，所以从小基本上没有受过什么委屈。虽然我父母现在已经回到上海，我外公外婆也没了，但是我和他们还是亲不起来，逢年过节去看一下，出点钱。有过这种经历，我不会把我们家球给别人带的。
想开点，把女儿带带好才是真的，其他的让他们去说好了，看不见为净。.

LZ，很能理解你。你是一个缺爱的女人，从童年就开始，并在成年生活始终从各种细节上感受到自己的父母和别人的不同。或许你曾经把获得爱的希望，寄托在配偶身上，并且曾一度觉得有人体贴，但最终的失望，让你更执著地去想追溯源头，获得父母对你的缺失的爱，获得他们的认可。所以，你去为他们做事情，尽管很不开心了，也知道不会有好的结果。但一次次去尝试，去“奢望”认可和爱。我相信但凡你父母为你做的点滴，你都会铭记在心，并且加倍回报。这和从小被父母疼爱的子女不同，父母的很多给与，被认为理所当然。

你父母为何会如此，也和他们的童年和成长有关。他们也是缺爱的两个人。因此，我倒不觉得，他们能够很好地去爱你的妹妹。他们处理的子女关系，必然和其他正常父母有差别。只是，和你比起来，似乎他们要关心妹妹许多，毕竟从小带大，而且他们对你不报希望了，当然把全部“希望”寄托在你妹妹身上。

我觉得你不要去执着获得别人的爱和认可了，你的幸福，建立在别人给不给你爱上，这样的人生，始终会很被动，最踏实的爱，来自自己的。这个世界上，有很多人，只是靠着自爱，过得很好。.

看到你说只是需要一个温馨的家，还问如何抓住LG的心。言下之意，为何只是这么一个小小的要求，也得不到满足，让你倍感心酸。实际上，人设定目标并为之十分努力坚持，就会实现。但是这个目标，是基于通过自己的努力，就能达到的目标，比如考上一个好学校，获得一份好工作，得到一次晋升和加薪，买一辆什么车等等。如果这个目标，并不是靠自己一个人的努力，就能达到的，那么这个要求，就比较高。没有实现，也是很正常的，你可以通过其他渠道，去实现通过一己努力就能达到的目标。拓展自己的兴趣，和对生活的关注点。目前看来，你的兴趣和关注点，过窄了。

至于问大家怎么能抓住LG的心，并且你说你LG走了绝大多数男人会走的路。当你有这一问和这一想法的时候，就比较难了。我想，要让别人来爱你，首先你要自爱（不是自私），非常非常自尊、自爱。不要一味通过对别人好，试图来获得别人回报的爱。人一般会去在意对自己不怎么好的人，在意他/她对自己的想法。不管男女，当知道对方对自己死心塌地，没有任何其他爱好和圈子，处在自己完全可以了解的范围，并且对方还整天怀疑自己是否爱他/她，想着怎么抓住自己的心时，都会变得不重视他/她。

你可以看一下一本书《坏女人，有人爱》。取其精华，去其糟粕吧。呵呵。

另外，发泄过之后，心里气通了，就不要再执着于不快的细节里，絮絮叨叨了哦。讲点你发展的新的兴趣爱好，和你女儿开心的事情。怎么给自己买了漂亮衣服、化妆品、美发、美容、美食、出去旅游了、结交了新朋友......好吗？

[ 本帖最后由 森林小别墅 于 2011-2-17 09:54 编辑 ].

命定的。一切自己把握尺寸.

sktna (心 如此郁闷) 发表于 2011-2-15 11:26  只看此人 短信 关注 忽略  备注  回复 31#皮蛋妈妈 的帖子
。。。。。。
但我和妹妹的关系不好，我觉得我的爸爸妈妈没起好作用。

我的感觉是：
父母对孩子不公平的话， 孩子之间关系一般也是不会好的。
兄弟姐妹关系很好，往往是因为父母不偏心，对所有孩子都一样好，或者对谁都不好。.

看到你的帖子就想回帖的
如果你的父母足够善良，
如果你是个善良的女儿
那么，什么都不要多想，父母给你的生命足够你去尽孝去回报
我有深切体会，曾经的怨恨和不满直到妈妈离去时，我撕心裂肺的痛，才感悟，母女连心
我的妈妈从小没和我一起成长
一切都是因缘，无法可以人为安排
只有善良的孝心可以让我们的心安宁
希望你能懂
珍惜！

[ 本帖最后由 叮叮爱妈 于 2011-2-17 11:25 编辑 ].

我和LZ的年龄差不多，和父母的关系好像感觉也是有缘无份，我是在父母身边长大的，所不同的是我上面还有哥哥和姐姐，照理说我最小应该很受宠才是，事实是哥哥姐姐都相当的不争气，这一切都让他们心灰意冷，所以在他们的眼里金钱才是最让他们安心的，亲情就如纸一样薄，好在我和老公结婚十几年还是一如既往的好，婆婆待我也不错，说实话我对婆婆比对我妈对我好。因为感觉不到娘家的温暖，所以尽管同住一个城市，每年也就逢年过节回去给点钱（我妈说让我不要买东西，她自己会买，直接给钱就好了），甚至连饭也不吃就走，不是我不愿吃，实在是我妈说麻烦，确实也是，为了不麻烦她，我通常是在外面吃了才进去，我采取的是不冷不热的处理方式，当然如果他们需要我，我也会第一时间帮忙，虽然有时候觉得有点凄凉，但实在是想不出更好的办法，毕竟自己已经是孩子的妈，不能老依赖父母的爱。.

抱抱先。你的经历让我想到了自己，便忍不住想唠叨几句。我1岁被送到乡下奶奶那儿，8岁回到爸妈身边。有哥哥和妹妹，但始终觉得自己融入不到这个家庭中。
现在回忆起以前的事，妈妈几乎没和我说过什么话，只有一次是邻居夫妻俩只有一个独生子，就总开玩笑说要我做他们的女儿。于是，我的妈妈，就单独和我认真地谈了谈，微笑着问我是否愿意。我当时的心情是害怕加恶心，惊恐地说“不行”。记忆中唯一的和妈妈的谈心就是这样的。到现在还不明白她当时的心态和用意。
但小时候不懂事，又是个老实孩子，总以为自己做得不够好，不敢恨自己的妈妈。她多次说过“连自己的妈妈关系都处不好的人，以后与别人也处不好关系”。（现在想想这话真阴险。她怎么不反省自己这个做妈的为什么不能同女儿处好关系呢！）我便总以为是自己的不对，于是想方设法对她尽孝心，一参加工作，就常买衣服啊补品啊给她，还经常与她打电话聊天想改善关系，但后来发现，纯粹我自做多情。我坐月子时，她过来照顾我，才半个月就开始说腿疼，还说要回家报名下半年的老年大学，一共照顾了我19天，就回家了。
现在我就与她联系得不多了，逢年过节给些东西和钱，她生病了带她看病，偶尔打个电话，说些不咸不淡没什么感情色彩的话。我自认为，我给予对她的回报，已经超过了她对我的付出。更不要说从小到大她的冷漠带给我的伤害了。我觉得都可以算是冷暴力了，让我小时候那么痛苦自卑，多少年来睡梦中哭醒的情况多是因为在梦中愤恨她对我的不公。
现在年龄慢慢长大，逐渐明白感情真是勉强不来的。错过了一生中培养亲子感情最重要的童年时光，之后再多的感情投入，都只是表面的、理性的，没有那种血浓于水的亲情。想必她也不知道几年的分离会带来这样的结局，我想如果早知道这一点，她也不会把我送到奶奶那儿呆那么多年。
LZ对父母也可以淡一点，因为你是想对父母尽孝的，但尽孝最重要的是让他们心情好，既然你不管做什么都不能让他们满意，你就只在最必要的时候，比如他们生日、过年等等时候去见他们好了，难得见一次面，态度好一点，这样大家心情都好。

[ 本帖最后由 redgreen 于 2011-2-17 15:31 编辑 ].

引用:

原帖由 sktna 于 2011-2-16 07:21 发表
我和婆婆的关系也比和妈好。
能说一下你都看了毕淑敏的哪些书吗

因为时间太长了，具体的小说名字我记不住了，毕淑敏的合集应都看过的．我只记得她认为，人成年后很多思路和处理事情的方法影射着童年的影子（好象来自于＜女心理师＞这个小说），分析你童年经历能帮你走出这个＂结＂．为此我分析了自已的童年，悟了很长时间才走出我的结．

走出来就轻松了，我没有时间纠结这些事情，我的人生要精彩，我的童年绝对不会发生在我的孩子身上．我努力创造着自己的幸福，也尽力帮助家里人在他们需要的时候，记住一定是在他们需要的时候．

[ 本帖最后由 October 于 2011-2-17 12:20 编辑 ].

引用:

原帖由 redgreen 于 2011-2-17 11:43 发表
抱抱先。你的经历让我想到了自己，便忍不住想唠叨几句。我1岁被送到乡下奶奶那儿，8岁回到爸妈身边。有哥哥和妹妹，但始终觉得自己融入不到这个家庭中。
现在回忆起以前的事，妈妈几乎没和我说过什么话，只有一次是 ...

我的妈妈小时候总说我＂看你长得那么难看＂．我现在还想得起来那份伤心，那份绝望．我是不如弟和妹漂亮，但我也是她生的，而且长大了后也再没有第二个人说我长得难看．

我觉得那一代人身上有一种普遍缺失，对人生，对亲情的认识，但也怪不得他们，具有那个时代的烙印．.

好好的培养女儿，不要去想不开心的事情了，过去了就过去了，我觉得每个人的生活快乐与不快乐都是自己的选择，也许生活会不如意，这个你不能选择，但是开不开心你有的选的，多想想女儿就好了。.

看看这些，再次印证了还是生一个好，把所有的爱都给一个孩子！.

因为各种各样的原因，在养儿育女、为人处事的意识上、艺术上，在眼界上，有的老人会比较狭隘。其中相当一部分是很难改变的，有的老人根本意识不到；极少能事后意识到的也可能惯性使然改不了。 而且随着年龄的进一步增长，他们的活动范围、步履所及、视力所及的范围越来越小，有些老人会变得对能够依赖的力量特别是子女，越发依赖。这种依赖，可能表现为疼爱关注或者说过分的关注，也可以表现为苛求和挑剔。其实他们不是不想对子女好，比如lz的父母，其实很多时候他们都承认你帮了这个家很多忙的，可是很多好话他们没能说出口，却任性地给你脸色看了--这当然是很伤人的，可我还是认为，内心里他们还是认可你这个女儿的，他们是极其需要你的。他们的话语强硬，其实是说明内心虚弱。
作为女儿，我觉得你付出了很多，包括对妹妹、妹妹的孩子，你都是个慷慨善良的mm。情愿付出的，过去了的，就不要计较了。滤去不快，留存美好。对于以后，也可以考虑调整相处的方式方法，比如对于你和家人的关系，可能你拼命付出买东西、干活，并不能换来一个好，相反你像上面有些妈妈说的，做事说话有所保留，讲究策略，反而会事半功倍。
不管怎么说，父母和子女的亲情，是割舍不断的，这就是现实，现实中也有艺术。祝福lz，祝元宵节快乐！.

10年的《心理》杂志上，有一期是讨论和父母关系的，你有机会多关注一下，可能对你会有帮助的。
     有时候，要懂得分析自己的心理，找到你内心痛苦的来源，可能想明白了，不是自己的问题，能放下的就放下来吧。
     幸福，还是在自己的手里，不是说亲情薄，就不能过得好。你还有女儿，尽量去爱她，尽量让你的身体更健康，这才是更大的幸福。听到你提起，还有很热心的朋友愿意照顾你，你和外婆家，婆家的关系也挺正常，那就行了。还有人在关爱你，你不是孤单的一个人啊！不要强求更轻松一些，不勉强自己，也不勉强别人。.

引用:

原帖由 加油! 于 2011-2-14 22:17 发表
听老公的话，少去。距离产生美。老人忽视的永远是对他们最好的孩子，最牵挂的却是那个最不孝的。
以小家为重吧，你去了，只会添堵，和你的孝心相悖，还去干啥?

老人忽视的永远是对他们最好的孩子，最牵挂的却是那个最不孝的。
这句话说得太对了，我家就是这样，伤心死了。。。.

父母和子女也有缘分深浅的。尽力问心无愧就好，万事不要勉强。开开心心过每一天最重要。.

作孽啊，看了LZ的帖使我想起了我的一位小学女同学。
那是30几年前的事了，不知她现在过得好不好。
她和她姐只差1岁，估计父母要上班带不了2个孩子，从小把她送到外地奶奶家养，直到上学才回到上海父母身边，她说第一次看见父母叫叔叔阿姨的。他们家的家务都是她做，父母姐姐睡懒觉，她一大早到菜场排队买菜外带早点，放学回家还要烧饭等。以至于我们的班主任老师有时候会和她说：“××你明天去菜场的时候帮我排个队”。她读书还读得很好，比她姐姐不是一点点的好，可是她父母让她初中毕业考了技校，可以早点工作赚钱.......

人们往往只爱他们为之付出过心血的人。他们不爱你，因为一直以来为你付出太少。
你爱不爱他们，对他们影响也不大。
想想自己和父母，也是属于无缘的一类，看了这个帖子，觉得释然许多。
无论是家人还是朋友，若确无缘，只能敬而远之，避而远之。
想想很多周围朋友对我们小家是鼓励支持和信任，可是母亲对我们只有羡慕嫉妒猜疑，对我们的进步没有丝毫的关注。她的爱心全部都放在我哥身上。
我们给予父母住房居住，大家尽量少说话，方能平安无事。
可怜天涯同命人，抱抱，善待自己和小家吧！.

“　如果你能做到每次你对别人的好都是自己发自内心的想那么做就去做（不是那种因为别人要求，或者觉得人家都那样才去做），而且不去期待回报，只求自己做得心安，或许心里会舒服一点！”
我给我父母花钱，03年吧，我穿100多元的鞋，给我妈买400多元的鞋，我心甘情愿。只要我妈高兴就好。但，我在医院尽心尽力的照顾我爸，我爸我妈却说我光睡觉了，根本没照顾我爸。还是给我老公说的， 我实在不知该说什么。明知我和老公关系不好，貌都不合，还差点揍我老公。是不是就盼着我离婚，搞地所有人都抛弃我，我妈才高兴？我现在就是这样想。关键我妈不说实话，颠倒黑白。也许，我离他们远了，受的伤害也轻点。.

“零零碎碎一二三四的，记住这么多细节，我觉得楼主你是心态细了，什么都搁在心里，恐怕不是福气。对父母的付出，好的地方，一五一十都记得，老掰开来揉碎了说，父母对你的不好，也都记得，反复衡量。这真是自己给自己找不痛快。同时也显得有点小家子气，而且这么琐碎，也显得不够自信了，有点唯唯诺诺。不太有自己的主意。”

不是我始终记得这么多的一二三四。是年初五，我妈把我老公叫去训斥，拿出一个小本子，说的这些事情。老公回来后，我俩才回想，十几年前的事情到底是怎么回事。
“太计较的女人，不够自信的女人，都美不起来。女人长得再漂亮，男人一开始新鲜，久而久之也审美疲劳，只要人长的端正，人的个性气质再好一些，豁达幽默，对老公给予真心照顾和尊重，凡事有商有量，谁不想一心一意跟你过日子呢。”
我会记住的，努力做到中。.

引用:

原帖由 三峡移民 于 2011-2-16 15:05 发表

可是内心强大我总觉得是天性，和童年遭遇有关的，并不是说像楼主这样小时候受过心理创伤，造成现在小心翼翼的性子，拼命对自己心理催眠，我强大，我是最强大的我。。。就可以解决问题的呀。
所以给我们的教训就是 ...

这句话，严重同意。即便要饭，再苦再累，也要自己带孩子。我觉得我就一直有性格缺陷。.