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原帖由 sktna 于 2011-2-15 09:41 发表
是北方人。按理说，娘家应该是女儿最放松的地方。但娘家却是我最紧张的地方。在我婆家，我倒挺放松的。不是说我的婆婆多么好，她也有不对的地方，也偏向她的女儿、女婿。但婆婆还是管我孩子的，买房买车还是给钱的。 ...

看着觉得你婆婆对你还很不错了，有时候真觉得没多少文化的人反而简单，好相处，越是有文化的，一肚子心机.

LZ没有必要为付出孝心和得到的回报再纠结，要记得神马都是浮云，天天做一头快乐的猪（昨天已过去，明天无法预知），珍惜当下，这样或许你会释怀了！.

引用:

原帖由 sktna 于 2011-2-15 11:26 发表
从我爸爸出院后，我就没看到我父母有好脸色。成天脸好长。我看到他们这样，我也就在家少待，有时中午12点以后回去，下午3、4点钟走。结果我妈嫌我在家待的时间少。于是12月底，我回家打扫卫生，在家待了整整一天。1月 ...

LZ，你妹妹和你不亲，但也不算太不会做人，至少你买了东西给她女儿她还知道给你个电话谢谢你，我们家比这还不如，逢年过节我给他们买了东西，连句“谢谢”都没有，怎么办呢，还不是自己的亲兄弟么。

同意你的话，兄弟姐妹不亲，是父母造成的。我朋友也说，如果我弟弟对我这样，我父母能说句公道话他也不至于再这样，但我父母反得，却叫我体谅那个不懂道理的，说他就是这性格。碰到这样护短的爹妈，我们又能怎么样呢。.

楼主呀，你把对你父母的心意拿一半出来对你老公，生活就会大变样的。

你太想得到父母的爱了，可是你怎么付出也得不到妹妹的待遇，所以你觉得特别的冤屈，觉得父母对不起你（小时候不管你，现在不关爱你）。

过去的已经过去，你已经不是孩子。老公才是你相伴一生的人。原谅你的父母吧，他们不是圣人，没有做到完美的父母。原谅你的老公吧，他也不是完美的老公。但是看得出老公对家还是有感情的，你对幸福也是有追求的，为什么不和老公共同创造属于你们的幸福家庭呢？

父母那边，尽到你的心意就可以了，别管父母的态度。没有期望就没有失望，如果你不盼着父母对你和颜悦色，你也就不会伤心痛苦了。

善待自己，吃得好一点儿，买些漂亮衣服，打扮打扮。爱自己才能爱别人。.

很认同你呢，但是并不是说有文化就一肚子问题，而是，其实也没有多少文化，却自认为比周围人有多那么点文化，而不得了。我婆婆没文化却体贴别人善于奉献，性格开朗，对周围人一点不刻薄。所以虽然是三个儿子，大家却非常和睦。而我妈却从年轻到现在，自以为自己多读了几年书，比那些没读过书的了不起，但她平时从未看过书，到现在70岁了，自以为是到极点，无论儿女还是周围人，都无法和她相处，她一说话一开口，我就要气很长时间， 、、有这样的妈妈，儿女都不会幸福的，在儿女人到中年，从小不良的影响竟然都集中爆发了，父母也遭到了前所未有的难堪，悲剧啊。以前我不相信报应，现在太相信了，欠的债都是要还的，无论什么债.

中肯的建议，LZ可以借鉴。.

哎，有这样的父母也真是不幸啊，我也看出来了，爹妈越是拿来撒气的那个孩子，却通常很孝顺，越是喜欢的那个孩子，却通常拿爹妈撒气。真是报应。.

你说的这些话我也很赞同，现在也很相信报应，当事实不按照通常的道理
发展的时候，只能相信一切皆有定数。万物能量守恒，一切皆有因果。.

57楼的话让我恍然大悟。lz你看懂了吗，一切随缘吧。只是，可怜了我们这些一生找寻爱的人。自己爱自己，爱起来。.

引用:

原帖由 lily730619 于 2011-2-15 09:21 发表
不好意思，我想说LZ有些愚孝。你的父母亲有些匪夷所思，不能理解，你就逢年过节像亲戚一样看一眼，买点东西就好了，随她们说你好不好，你一天到晚想着尽孝，可他们在你童年好像对你也没尽多少父母的责任，没啥亏欠的 ...

同意！
我挺不能理解的，你身体不好，父母又不领情，你何苦自己去 给他们擦窗？（其实我很想说你吃饱了撑得）
你就花点钱给他们找个钟点工去擦我都觉得很不错了.

lz的事情让我想起了韩剧：看了又看。不知道你看过没有。不能解决的矛盾，就敬而远之吧。眼不见，心不烦。把自己的小日子过好，可能更实际些。.

过好自己的小日子才是正道，既然父母对你没太深的感情，你就没必要跑得那么勤快，过时过节尽好孝道，就很好噢。.

我这辈子回娘家， 去婆家都没干过活， 人家也都很习惯了。
我那90岁的外婆看到我去笑眯眯笑咪咪， 衣服都要帮我洗，这个实在不好意思。
本来就是客， 2-3年去一下， 不吃喝玩乐去干嘛啊。
强烈建议楼主活得任性一点， 会哭会闹会要， 女儿家不都是这样么？
我当我婆婆面也一样和我老公吵架的，一点不放过他的。
结果我婆婆说啥， 我年轻时候比你还邪乎， 你这点算啥， 我就特能理解你， 都是家里老大， 给惯坏了的，肚子藏不住点东西。
真是不是一家人不进一个门。
搞了半天， 原来我老公找的我和他老妈脾气如出一辙！.

很感动。那 我 正月十五 还回 娘家吗？.

不用回去了。

问候短信群发给父母和妹妹妹夫，趁他们都在的时候电话一下即可。
如果要送礼，委托快递。

在家好好陪老公和女儿。.

引用:

原帖由 xiangyuma 于 2011-2-15 10:06 发表
看了LZ的帖子，觉得很像我当年哟。我与LZ有着同样的经历，我从小是在奶奶身边长大的，一直到十岁，我也有个妹妹是在父母身边的，我很早就感觉到父母对我的不公平，这不是他们的错，也不是我的错。当年我嫁给我老公他 ...

说得很对。.

也不能这样吧。
我在自己老妈家，虽然他们不要我做，但是我还是做的，比如拖地，比如洗碗，比如收拾家里等等。
在婆婆家，要么她做饭，我洗碗，要么，我做饭，她洗碗。（我更喜欢做饭）
虽然性格直爽是没有错，但是大家都客客气气的吧。.

坚决不回去， 告诉他们你生气了， 不想看见他们。
和他们说 叫他们别惹你， 你要静养身体。
我估计没几天你老妈就乖乖地跑来看你了。 要是她不来， 以后也不去了。.

我和老公去东北天天外面吃， 哈哈， 东北的烤肉真好吃啊， 又便宜。
婆婆怕我们花钱， 经常抢在我们出门之前做饺子， 做馅饼， 那个。。。我真的帮不上忙，因为我不会哈。
而且 她手脚实在太麻利了， 一会就能搞出一桌来。
我们听到她在厨房有动静， 就得赶紧穿衣跑掉， 否则悲惨啊。.

楼主小时候没有感受到应有的亲情，这是永远的缺憾，会带给人一生的影响。其实楼主现在拼命地尽孝，以此让你的父母意识到他们小时候这样忽略你是错误的，这是一个强大的动力。就是因为有这样的心理，你才会委屈，才会累，显然你的父母并不领情。你现在所有的烦恼还是来自童年的心结，甚至把自己小家庭的不幸都归结于自己的童年，你说小时候幸福的成年也幸福，这显然是错误的结论。这个心结不解开，你不会幸福。我感觉楼主你非常非常地敏感。不说楼主的父母，还是说楼主吧，能改变的只是楼主对吧，建议你进行必要的心理指导，你和我看到的一个学心理学的人写的亲情缺失产生心理问题的文章高度吻合.

老人嘛，其实省钱也没什么，我现在也会慢慢的会省钱了，以前从来不会的，哈哈，说明我老了。
而且饺子蛮好吃的。我们家也经常包的。.

太对了！献花。
LZ太可怜了~~~.

我也觉得不用回，不是刚回去嘛，自己小家庭聚聚么好了，又不是休息天，平常和妹妹他们没短信联系的，问候短信也可免， 有事电话联系，不要太拘泥于小节，不然有点累，心累.

我觉得这个不合逻辑啊。
楼主现在拼命地尽孝，以此让你的父母意识到他们小时候这样忽略你是错误的 --> no, 小时候忽略了，现在还这么尽孝，说明忽略一点都没有不良后果，没有问题。
楼主只有尽量离父母远点，表面不冷不热，让父母感觉到以前的忽略造成了现在的不亲近，老了只能依靠小女儿，或许才会有些许后悔。.

元宵回去干嘛？又不是周末，又不是放假的，除非过去吃一顿元宵就走人还差不多。
自己在家吃吃，有空去看看灯会，没空放几个烟火，多开心。.

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原帖由 xuanxuandema 于 2011-2-15 14:37 发表
我也觉得不用回，不是刚回去嘛，自己小家庭聚聚么好了，又不是休息天，平常和妹妹他们没短信联系的，问候短信也可免， 有事电话联系，不要太拘泥于小节，不然有点累，心累

赞同楼上的，既然是这样的关系，平常也不用跑的这么勤，过年过节回一次就行了，应该冷淡点，说不定效果还要好。好好经营一下跟LG的关系才是最重要的。.

LZ的帖子想要表达的意思和情感很复杂~
虽然不是特别懂，但是被自己最珍惜的父母所误解，确实很难受。
不过万事想开些，毕竟你和你父母一起生活的时间并不长。
我倒是感觉你应该尽力挽回你的婚姻，这是你以后更长时间的港湾和依靠。给老公机会，给自己机会，婚姻冷暴力最可怕了，现在孩子都很懂事，尤其是女孩子，很敏感的。.

不用回去了， 自己家里聚聚吧。多关心自己和老公。
打扫卫生这种事真可以叫钟点工做的。
我家是自己不打扫， 老人也不打扫， 直接叫钟点工。

我也是好像婆婆比老妈好， 老妈认为嫁出去的女儿泼出去的水。.

楼主意识太封建，即使是父母不讲道理也是不行的，该反面孔时要给他们机会反省，一味委屈求全只能让他们更看轻你。当然关键危机时候你不能袖手旁观。.

越是父母从小不操心的越是孝敬父母。处处要父母关爱的越是不孝顺。
有些父母通人性，为人父，为人母。有些父母不知好坏，甚至颠倒黑白。
我们的PP/GG就是这样的。所以最好的办法就是先把自己的小家搞好，远离他们，该承担的责任不推诿。.

抱抱楼主。
建议你，先把自己的身体养养好。带着这么大的肌瘤，贫血，人不可能精力十足，情绪良好的。你太想得到父母的关爱，心里也太过敏感在意。所以，虽然你说之前没有发火，但看见各种事情上父母的偏心无情，难免心里郁积，表情、语气、人的气场，恐怕都会流露出这种隐忍怨怒的东西来，结果是，你父母虽然得了你的好处，却只记得你和他们不贴心。
既然不愉快，不妨少回点父母家。不妨明说，既然每次去总是让他们这么生气，你也很难过，不如只送点东西打打电话，也许更是孝顺。如果他们生病有需要，再好好照顾就是了。
先涵养自己吧，等你身体和内心都变得很健康强大，哪怕再面对他们的冷言冷语，也会宽容豁达一些。.

是的。我觉得并不是说有文化就一肚子问题。我妈就这样，认为自己文化高，有脑子，瞧不起我的婆婆。但我婆婆生活得比我妈幸福的多。别人无意中一句话，我妈寻思好几天，能想出绝对意想不到的观点，能把你气死。.

我倒没有。我没有认为父母忽略我是错误的。是历史的问题，造成的。我只是觉得，虽然我没有和他们明说，我的婚姻出了问题，但我给我姨说过，我妈也应该知道。但他们还是照样不关心我，还对我姨他们说多么关心我，我多么不听话，不孝顺。我最近发现，我妈经常说瞎话。我就很伤心。我觉得我做的可以了.

其实我的妹妹也很烦我的爸妈。我妹妹经常和我爸爸妈妈打仗，我觉得我妹妹也不讲理。但我爸爸妈妈怵她，害怕和我妹妹生气，所以就让着妹妹。而我反而成了那个出气筒。我同意这个，“说明忽略一点都没有不良后果，没有问题。”对我不好，我还照样给钱给东西，有气还能朝我撒。我就是太愚孝了，太软弱了。我就按照大家说的，把自己的小家经营好，父母随便了。但该尽的孝我一定会尽。.

还有我觉得我父母很势利。看到妹夫当官了，我老公又不当官，就这样。初二回家，妹夫不在，给我老公喝的酒是一块钱一瓶的白酒。我老公很生气。
我的委屈还在。觉得世界上没有一个人疼我。我觉得很没意思。实话说，从很小的时候我就想自杀。一直到找了老公，我觉得很幸福。有个人真心的疼我了。虽然我回家爸我妈就和我打仗，但已离开娘家，看到老公就很高兴。现在，老公变了。女儿是我的支撑。只有看到女儿，我高兴。
非常感谢大家的关心和回复。.

同意 你的看法。先涵养自己吧，等你身体和内心都变得很健康强大，哪怕再面对他们的冷言冷语，也会宽容豁达一些。我的内心该怎样变得强大呢？.

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原帖由 sktna 于 2011-2-15 16:31 发表
还有我觉得我父母很势利。看到妹夫当官了，我老公又不当官，就这样。初二回家，妹夫不在，给我老公喝的酒是一块钱一瓶的白酒。我老公很生气。
我的委屈还在。觉得世界上没有一个人疼我。我觉得很没意思。实话说，从 ...

我终于看完了这个帖子！呵呵
你的遭遇值得同情，不过你的确需要一些心理干预！
你一直以来生活得太孤独，你想去爱人吧，得不到自己想要的回应！不去吧，又过不了自己心里这道关！左右为难吧！？
世界上的事情本来就千奇百怪，热脸贴冷屁股的事情比比皆是！学会说“不”！对你来说也是挺重要的事情。有些事情如果超出了自己的承受范围就坚决说“不”，而且不应该有任何心里的愧疚！这样你或许不会这么累了。.

“但已离开娘家，看到老公就很高兴。现在，老公变了。女儿是我的支撑。只有看到女儿，我高兴。”
这几句话说明你从来都在为别人活着！你有为自己活过吗？如果哪天女儿也逆反了，你怎么办啊？！听听自己心灵的声音吧。
最后一句：让自己生活得开心未必是要跟所有的人都反目成仇，别以为我告诉你为自己活就是丢开一切，因为这一切你丢不开，丢开了你会更难受哦。
俺越说越把自己给绕进去了，善待自己，学会真正地善待自己！！！.

首先，我觉得你是个很清醒的人，能认识到自己身上也遗传了某些父母的性格。
内心变得强大，基础是健康，身体健康人才会乐观、通畅；心理健康、快乐，你最大的结节在于“委屈”，必须改变这一点。
客观地看，你父母的个性和他们的偏见、历史造成的心理隔阂不亲，恐怕都是很难改变的。能改变、调整的只能是你自己。让自己生活得快乐，不妨任性一点，顺其自然。包括，你觉得父母的作为让你寒心，你可以选择少在他们身上投入些精力。当然，一旦他们有难，你还是应该毫不犹豫，这是儿女本分，是感谢生养之恩。但平时，你不必一边努力去讨好他们，一边觉得受伤和委屈。你不是圣母玛丽亚，这种负面的压抑的感情，必定会以某种形式传递给别人的。传递的对象，甚至可能会是你老公和女儿。那是最坏的。
首先要在心里“战胜”父母给你的伤害。他们正在老去，糊涂，虚弱，容易情绪化。在这个关系里，你注定是越来越受依赖的一方，你很强大。（顺便插一句的说，这世界上很多人都很势利，表现直接让人难堪的也不少。）
生命里有一处不可触碰的伤痛，其实很多人都会有。让自己学会克服它。其中的一个办法就是，放大快乐的内容，让这部分关系对自己的影响降到最低。
不知这样说对你有没有用。但愿你能自己领悟到，逐渐做到。.

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原帖由 sktna 于 2011-2-15 16:28 发表
是的。我觉得并不是说有文化就一肚子问题。我妈就这样，认为自己文化高，有脑子，瞧不起我的婆婆。但我婆婆生活得比我妈幸福的多。别人无意中一句话，我妈寻思好几天，能想出绝对意想不到的观点，能把你气死。

对得，我妈一直经常歪曲事实。我婆婆现在也非常幸福，他总说儿子媳妇孝顺，享儿子媳妇的福，我认为那是她长年如一日奉献来的，修来的，她没享别人的福，是享她自己修来的佛。她现在还不是马不停蹄的劳作，但很愿意，很开心。我不认为自己找到的老公非常合适，但能找到一位省心的婆婆那的确是我的福气。我都要为自己娘家的那些事给烦的要去信佛了。.

楼主还是心太软，和普天下绝大部分女儿一样，所以心软并不是说一定是好事，有时候就是坏事，你做了很多，你自己幸福吗，不幸福，你父母幸福吗，能够理解你的用心嘛，没有，目的没达到，不如距离远点，你对父母做和不做结果都一样，不如让自己家满意点，对自己好点。是实话，如果我的心和绝大部分女儿一样稍微软点，那我现在的家也许不复存在了，先保好自己的小家吧。.

抱抱lz.
不是你的错。

人们往往只爱他们为之付出过心血的人。他们不爱你，因为一直以来为你付出太少。
你爱不爱他们，对他们影响也不大。

拉开距离，敬而远之就可以。

我也有不爱自己的亲人。一直以来也跟你一样，变着法子表白我对他们的爱。没啥用。
终于有一天，我领悟了：一切随缘吧！ 我就管好我自己吧，爱谁谁去。
然后，我发现，一切并没有因为我变得更坏。。。。。。
而我自己，比以前快乐多了。

[ 本帖最后由 乐天宝妈 于 2011-2-15 18:47 编辑 ].

老公因为什么变了呢，如果还有办法挽回就想办法挽回，至少小家庭是幸福的。加油.

引用:

原帖由 sktna 于 2011-2-15 16:31 发表
还有我觉得我父母很势利。看到妹夫当官了，我老公又不当官，就这样。初二回家，妹夫不在，给我老公喝的酒是一块钱一瓶的白酒。我老公很生气。
我的委屈还在。觉得世界上没有一个人疼我。我觉得很没意思。实话说，从 ...

很多事情从另外一个角度去看，不要过分依赖别人的感情，内心强大一点，多关爱自己，你就会活得轻松一点，也容易满足。你不要老是在“父母不爱我，老公不爱我，只有女儿是依托”这种情绪里不能自拔，你换个角度去想——父母不关心我，老公让我失望，我更要自己爱护自己，为自己多考虑，因为一旦我有什么事，能指望谁？.

你爸妈还是少理为妙，我的好朋友的遭遇和你差不多，感情这东西是奇怪的，他们在你身上没有付出，也就不会心疼你。
还是关注自己最好，把自己打扮的漂亮点，生活得精彩点，对老公关心点，总之自己最重要，其他人你是改变不了的。.

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原帖由 jasmine_m 于 2011-2-15 15:14 发表
我觉得这个不合逻辑啊。
楼主现在拼命地尽孝，以此让你的父母意识到他们小时候这样忽略你是错误的 --> no, 小时候忽略了，现在还这么尽孝，说明忽略一点都没有不良后果，没有问题。
楼主只有尽量离父母远点，表面不 ...

这个逻辑被证明是正确的，一般一个家里最不受宠的孩子长大后却最孝顺，最受宠的反而不太关心父母。对于内心强大的人来说，你的逻辑是正确的。但是对于小时候受创伤的内心脆弱的人却恰恰相反。人的潜意识总是需要被爱的，一方面通过孝顺希望能被认可，另一方面通过孝顺能让父母反馈给自己温暖。从小缺乏爱的人特别没有安全感，也特别在意别人的一言一行。以前看过一个心理学人士的剖析，包括如何走出这种这种痛苦，我要是找出来，第一时间发给楼主，希望有所帮助。我曾发给过一位从小和父母感情特别疏远的朋友，她看了以后就释然了很多。.

http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/826976.shtml
终于找到了，楼主不妨花点时间读一读。.

你说的很对。就像给我外甥女买衣服， 后来我也不想买，可是心里又不得劲。所有又买。
和父母这次吵架后，我还担心他们的身体，虽然大部分错误在他们，但他俩不这么想，还觉得他们委屈的不行。害怕他们生病。
“而且不应该有任何心里的愧疚！这样你或许不会这么累了。”说的很对。.

善待自己，学会真正地善待自己！！！
我就想要一个温馨的家！.

放大快乐的内容，让这部分关系对自己的影响降到最低。
谢谢你.