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[外语] 【儿童合作园】2016年龙飞飞夏令营招生

patchworkgirl of OZ
是绿野仙踪系列中的一部
书中给我印象很深的一句话是:never give up,No one knows what will happen next day
剧中的人物们不放弃寻找,最终找到了所需,达到了目的的精神,给过我积极的启发


合作园家长们的QQ群号:148084904


让我们的合作共享,使孩子们更良性成长

[ 本帖最后由 海荷 于 2013-3-20 09:33 编辑 ].

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引用:
原帖由 上戏合作园 于 2010-8-9 01:23 发表
今年年初,第一届'小王子'剧组在经过14周每周3小时的学习后,在上戏红楼东排练厅的演出

http://v.youku.com/v_show/id_XMTU0NDk2MDcy.htm
感觉真不错。
最近流行回忆呵,想起了20年前师从 翟象俊 等教授时的日子。
那时英语培训还没现今那么狂热,但上外教的课时,感觉就是更放松的。
然而一直记得翟象俊教授的教诲,看到学校网站上,翟教授的照片http://www.fudan.org.cn/archives/4138 ,五味参杂。.

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引用:
原帖由 cici_06 于 2010-8-9 21:02 发表
呵呵~夏令营后一直在家闲荡着,所以回忆成了主旋律

和你儿子不太一样的,我家的从小就显示出理科男的潜质,所以也从来没想过能把他引上台演戏 。没想到通过冬令营和夏令营,他还蛮乐在其中~
令郎是Tim呵,失敬。
难怪,虽然年龄比犬子小,我总感觉他身上有股沉稳的气质。演讲班上俩孩子是同学呵
也是同窗,呵呵.

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引用:
原帖由 cici_06 于 2010-8-11 23:38 发表
那我大概也知道您是谁了~向辛劳的志愿者妈妈致敬!
呵呵,因为孩子们,我们在现实中相遇。
有了旺旺网这个优秀的可以交流育儿心得的平台,我们可以沟通了
扩宽了自己的眼界啦

所以啊,我觉得自己的志愿者生涯,给自己带来了更多.

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22日的宣讲会孩子不来了,先占位.

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孩子期待着在秋季班中能挑战自己

闲时在看好妈妈胜过好老师,这一段有所触动 :

杜威认为同情心作为一种良好的品质,不单纯是一种情感;它是一种有素养的想象力,使我们能想到人类共同的事情,反
抗那些无谓地分裂人们的东西——当“同情心”或“同理心”这些东西成为一个人天性的一部分时,他就没有了自以为是,没有了居高临下,没有了敌视排斥;有了理解,有了善良,有了豁达。
“教育即风格之培养”。教孩子“给小板揉痛”与其说是一个技巧问题,不如说是一个教育观或哲学观的问题。家长一定要注意你所有的言行中蕴含的价值观的和谐统一,只有前后统一的东西,才能潜移默化到孩子身上,并稳定在他们的心中,成为他们做事的风格。

[ 本帖最后由 海荷 于 2010-8-30 13:37 编辑 ].

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人是环境的产物

 最近在看http://baby.sina.com.cn/pyzn.shtml
对这些话深表赞同

 如果一个孩子生活在批评之中,他就学会了谴责。
  如果一个孩子生活在敌意之中,他就学会了争斗。
  如果一个孩子生活在恐惧之中,他就学会了忧虑。
  如果一个孩子生活在怜悯之中,他就学会了自责。
  如果一个孩子生活在讽刺之中,他就学会了害羞。
  如果一个孩子生活在妒嫉之中,他就学会了嫉妒。
  如果一个孩子生活在耻辱之中,他就学会了负罪感。

  如果一个孩子生活在鼓励之中,他就学会了自信。
  如果一个孩子生活在忍耐之中,他就学会了耐心。
  如果一个孩子生活在表扬之中,他就学会了感激。
如果一个孩子生活在接受之中,他就学会了爱。
  如果一个孩子生活在认可之中,他就学会了自爱。
  如果一个孩子生活在分享之中,他就学会了慷慨。
  如果一个孩子生活在安全之中,他就学会了相信自己和周围的人。
  如果一个孩子生活在诚实和正直之中,他就学会了公正。
  如果一个孩子生活在真诚之中,他就学会了心情平静地生活。
  如果一个孩子生活在友爱之中,他就感受到这世界是生活的好地方。.

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回复 86#上戏合作园 的帖子

传统的教育是教人做好人的,现今社会,做好人是难的,因为现在的中国社会是金字塔形结构的,好人在金字塔尖,还能一直保持好心态,Bill Gates在中国没有,中国目前只出了一个陈光标。
金字塔底的好人做起来就更难了,所谓人善被人欺是很现实的存在的。
我们现今的教学体制,还是学习前苏联的,孩子所学与我二十多前没太大差别。然而现今社会,已不复是二十多年前那个单纯的社会了。.

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我看到 新编小学英语开放阅读这本书啦。

9月18日,去复旦附中参加校庆时,遇到过传忠老师,还和过老师聊到英语戏剧,呵呵
过老师当年在华师大读中文系时,也是很热衷于戏剧的哦。家父说:过老师的语感特强,估计就是经过戏剧的浸润、锻炼的.

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这是从网上看来的:有效沟通的细节技巧,分享一下:)
  
  有效沟通需要沟通技巧,由于文化差异、语言差异、知识层次、社会层次、沟通环境等等方面的差异,很多时候沟通会失败,下面这个小游戏能说明沟通需要技巧,需要准确的表达和领会。
  有效沟通小游戏:

  材料准备:一些A4的白纸。
  参加人数:主持人1名,参加人数10~30人。
  游戏做法:

  1苯獳4纸发下去。主持人说:“来,每两人共分一张A4的白纸,每个人一半。”
  主持人的话讲到这里就不讲了,猜猜看,会发生什么事?有的人就把这张纸“哗”地撕开了,有的是横着撕,有的是坚着撕。主持人如果提出质问:“我说要撕开吗?”大家就会笑起来。这就是沟通不良。主持人只说这一句话,马上就出现不同的结果。
  重新分发A4纸,主持人说:“来,每两人共分一张A4的白纸,每个人一半。”这一次就一个人都没有撕了。
  接下来主持人作个示范,并说:“现在每个人半张,然后这样子撕。
  于是大家全部都照主持人那样,“哗”地将纸撕开。

  2敝鞒秩怂担骸敖半张纸分成一样的大小四条。

  马上就会出现两种方法,有的是这样子分,有的是那样子分,不是四条瘦的,就是四条胖的。又不一样。主持人说:“我要四条瘦的。”于是分成胖的纸条统统丢掉。把纸发下去再分,这回每个人都是四条瘦的了。

  3敝鞒秩怂担骸敖每一条放在另一条的中间。”

  结果全场至少出现了五六种叠放的样子,有的像“米”字,有的像“井”字,有的统统叠放在一起,总之,各式各样的都有。
  此游戏说明,话只要一不讲清楚,大家就马上按照自己的想法去做了。做这个游戏,可测验我们是否把话讲清楚了。所谓沟通的过程,就是一个人要在信息发出来时开始编码(Coding),这叫做用一种方法讲给别人听。然后,经过一个渠道以后,到另外一个耳朵里面开始解码(Decipher),即人家的话我是否听得懂。

  成功沟通的技巧

  世上没有天生的演说家,成功沟通的技巧不外乎以下两点:

  第一,讲话的人要把这个话讲给别人听,要怎么讲。成功的沟通有赖于讲演者使他的思想成为听众的一部分,并使听众与自己真正地融为一体。很多人无法成为讲话高手的原因就是,他们只顾谈他们自己感到有趣而与听众毫不相关的话题。
  第二,听的人要怎么去听。“听”有两个要求,首先要给对方留出讲话的时间,其次听话听音,也就是说,对方讲话时不要打断,应做好准备,以便恰当时给对方以回应,鼓励对方讲下去。
  美国汽车推销之王乔。吉拉德曾有过一次深刻的体验。一次,某位名人来向他买车,他推荐了一种最好的车型给他。那人对车很满意,眼看就要成交了,对方却突然变卦而去。
  乔为此事懊恼了一下午,百思不得其解。到了晚上11点他忍不住打电话给那人:“您好!我是乔。吉拉德,今天下午我曾经向您介绍一款新车,眼看您就要买下,却突然走了。这是为什么呢?”
  “你真的想知道吗?”
  “是的!”
  “实话实说吧,小伙子,今天下午你根本没有用心听我说话。就在签字之前,我提到我的儿子吉米即将进入密执安大学读医科,我还提到他的学科成绩、运动能力以及他将来的抱负,我以他为荣,但是你毫无反应。”
  这就是乔失败的原因:没有用心听讲。在沟通过程中,如果不能够认真聆听别人的谈话,也就不能够“听话听音”,何谈机警、巧妙地回答对方的问题呢?这是影响解码的第一大障碍。

  成功沟通的态度

  有一个秀才去买柴,他对卖柴的人说:“荷薪者过来!”卖柴的人听不懂“荷薪者”,愣住了,不敢朝秀才走过去,于是秀才只好自己走上前去问:“其价如何?”卖柴的人听不太懂这句话,但是听懂了一个字——“价”,于是就告诉秀才价钱。秀才接着说:“外实而内虚,烟多而焰少,请损之。”卖柴的人因为听不懂秀才的话,担着柴转身要走。
  见卖柴人要走,想到这么冷的天气,没有柴怎么取暖?秀才急了,一把抓住卖柴人的柴担,说:“你这柴表面上看起来是干的,里头却是湿的,烧起来肯定会烟多焰小,请减些价钱吧!”
  这个故事说明,态度其实是沟通的一种筹码,如果你很强大,你的态度一定很强硬;如果你的力量不足或者你的立脚点不强,你的证据不足,你的态度立刻就软化了。

  成功沟通的知识

  所谓知识,就是我们在讲话给别人听的时候,要考虑对方能否理解,是否具备这方面的资质,否则的话,讲了一大堆专有名词,对方不见得了解,或者你讲了一大堆你认为是的道理,可是对方不能理解,这又有什么用呢?
  社会文化背景:不同的文化有其不同的背景,比如全世界都喝酒,但像我们这样子干杯的国家和人越来越少了。我们认为喝酒干杯是一种人情,认为喝酒干杯是给对方面子,认为喝酒不干杯就是不够热闹。英、美、法、德以及日本、加拿大、意大利等国,他们也是经(续致信网上一页内容)常喝酒的,但都是一堆啤酒摆在前面,一人一个杯子,喝多少倒多少,至于要不要干杯,就看你自己了。可见喝酒是一种文化,而不是大家的习惯。因此与老外在一起喝酒,不要叫人家干杯。从心理学讲,叫你干杯你就干杯让人有种受虐狂的感受,这其实是一种很不正常的心理。
  不同的文化有不同的想法,与他人沟通时,既要多注意地域文化的不同,也要多注意国家、民族习惯的不同。否则,可能会发生这样的事情:我们在“编码”给别人的时候,自以为是好意,但人家却看成是一种勉强;自认为是一种解释,但人家却认为遭到你暴力的误导;自以为是一种直言,但人家却觉得你讲话太刺耳了。
  
  作为管理者,我们要养成一个习惯,遇到不同民族和国家的人,研究一下他们的文化特色是什么,这样可以不让我们自己犯忌讳,如此与他们处理事情的时候,就会非常愉快,很快就可以达到我们的目的。很多人在工作中,由于文化间的差异,结果造成误解,讲起来是非常遗憾的。
  交际场上的机智既不能表现太过,也不能不予重视,因为这不仅牵涉到一个体面的问题,而且还关系到公务和政府。——[英]培根
  社交的作用在于:同伟人在一起也容易使自己伟大。——[美]爱默生

  成功沟通的渠道

  讲话给别人听,从信息的传出到接收,中间经过一个渠道,这个渠道很可能会扭曲。在认识什么是扭曲前,先看A、B两条线,一条竖的,一条横的,哪一条比较长?
  AB人们大都认为竖起的B线长一些。其实这两条线一样长。那么为什么会认为竖起的B线比较长呢?这要从眼球的移动来说起。人的眼球左右移动比较快,上下移动比较慢,用物理学的理论来讲这叫做相对速度,所以人对于竖的东西感觉都比较高,横的感觉到比较窄。有机会去北京长安街看看,两边的楼都很高,但它倒下来连对面都砸不到,那些楼其实没有想像的那么高。为什么?北京长安街宽达一百五十米到两百米,但是长安街旁边的大楼没有几个超过两百米的,所以它就是整个儿倒下来,也砸不到对面,但是它们看上去却觉得很高,其实这是眼睛欺骗了你。这叫做人的一种错觉,一种扭曲。
  再来看看第二个图,这里有两条线,X线和Y线。

  这两条线也是一样长的。但看起来X线比Y线要长一点?因为Y线的头是封起来的,X线的头是开放的。开放关系的例子在生活中比比皆是,如同样大小的房子,如果有落地窗,你会觉得这个房子比较大;如果满是墙壁,这个房子看上去会比较小。所以,要想让自己家的房子看起来很大,以下几个方法绝对不错:

  第一个方法就是使用落地窗;
  第二个方法就是使用阳台;
  第三个方法就是使用大玻璃。

  在人际沟通过程中,如果使用的符号或语言不当,认知有矛盾,渠道有干扰,接收者有偏见等等,所有的这些都会形成一种扭曲,如果不想办法百分之百地使渠道畅通的话,不是听的人有误解,就是讲的人不满意。所以说最困难的事情就是每讲一句话,听的人要能够百分之百地接受到。沟通中间的渠道好比一个黑盒子,不论在商场,还是在工作场合,大家都应该尽量避免这种黑箱子、黑盒子。人人都应将每一句话完全地、没有任何扭曲地传达出去。否则,上面一句话一到了底下,就不知道你在讲什么了,或者想到另外一个地方去了,这就产生了扭曲问题。

  别人对你的问题是否能够理解,对你的想法是否能够接受,这完全靠沟通去取得成果。
  沟通的基本问题是你的心态对不对,其基本原理是你有没有关心别人,对于别人的主动要求,你是否会主动支持和主动反馈。

  世上没有天生的演说家,成功沟通的技巧不外乎以下两点:
  第一,讲话的人要把这个话讲给别人听,要怎么讲。
  第二,听的人要怎么去听。

转自http://www.mie168.com/human-resource/2010-09/320564.htm

[ 本帖最后由 海荷 于 2010-10-13 14:32 编辑 ].

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教育改变观念,训练提高能力。
戏剧班、演讲班外教的教育方式,的确比现在通行教学方式先进。孩子走上社会后,面临不以分数定英雄的工作环境,对提高与各式各样人的打交道能力,都会有帮助。
孩子们犯错是难免的,漫漫人生路,谁能保证自己不走错几步?呵呵.

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同感。课外活动的最大好处是能开眼界,孩子们遇事能不至于钻牛角尖

有句话说:心有多大,舞台就有多大
的确如此
引用:
原帖由 家有仙女 于 2010-12-2 08:54 发表
是的,希望她多参加些课外活动,而不是为了应付学校的教育,学到学校里学不到的东西。孩子要面对的是整个世界,所以国际化的素质教育才是最基础的教育。
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重温的过程很温馨
看到孩子们的笑脸,这一刻,会在孩子们的心里定型留下美好的印象吧.

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这篇文章的动人之处,在于有了真情实感,参加过剧目的表演,戏中的台词,成了可以充考场作文字数的很好的素材。
考场作文的难度在于如果一紧张,脑子里一片空白,那以前做过的,背过的的作文,都捂在肚子里。
而舞台表演是可以训练出孩子面对紧张不忘记以前的所学的。每个大虾都是从菜鸟起练成的,“计算机要从娃娃抓起”,临场不惧的心理素质,若也能从娃娃抓起……
引用:
原帖由 上戏合作园 于 2011-1-3 06:15 发表
这是参加过我们举办的小王子班的一位现初三的孩子的一篇月考作文。看后很感动。许多人都告诉我我们儿童合作园的教育方式不适合现在的应试教育环境。的确,在唯分数论时,教育,就充满了功利。这本身没有有大错,但是 ...
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都只有一个孩子,养育过程中有许多未知的问题,处理得好,孩子受益,处理得不好,孩子吃苦。
其实,作为大人的我们,有多少人也能找到自己的热情所在?

现在听得更多的话是:不管喜不喜欢,混口饭吃,呵呵.

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我不讳言,我在孩子的教育上走过弯路。

因为反感 “棍棒底下出孝子”的传统教育法,而深受 if you really love someone,let him be 这话的影响,所以,从做全职妈妈起,我就放任孩子自由生长的。给他更多的是自由,让他自己走。
这本没有错,但,适者生存,现今的应试环境下,孩子的学习成绩并不好。而我重回职场后要忙于生计,要不断学习充电,更放任了孩子。只注意让孩子性格开朗,保持自信。

我喜欢读书,音乐。家里买了古筝,便让孩子也去学古筝。古筝是有中国特色的钢琴,音色很美。可是上的培训班里,都是女孩子。上了2期后,儿子死活不去了。
古筝便蒙了灰。
我没坚持让孩子去培训班

我在校时,一直觉得弹古他的男生特帅,所以又想让儿子学古他.可由于没找到合适的老师,吉他也躺在那儿修身养性了。

幸亏,读书的习惯 ,孩子保留着了。有点庆幸,这是我言传身教的结果。

如今儿子上了英语戏剧班,迷上了戏剧,并且认定了自己的目标,虽然仍不能让我满意,但总是可喜的进步。我以前所有的纠结,居然化作了这样一句话:

儿孙自有儿孙福~~

呵呵.

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对世界探索者感兴趣.

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分享:迅速调整情绪的心理学

儿子参加了戏剧班后,因为饰演过不同的角色,在Thomas和Mitchell 的指点下体会过不同角色所需要的运用的情绪,如今的情绪调节能力大大增强,也促使我不断地学习

迅速调整情绪的心理学
◎韦奇定律
  ——不要让闲话动摇了你的意志

  即使你已经有了自己的看法,但如果有十位朋友的看法和你相反,你就很难不动摇。这种现象被称为“韦奇定律”。它是由美国洛杉矶加州大学经济学家伊渥.韦奇提出的。
  韦奇定律有以下观点:
  一、一个人能够拥有自己的主见是一件极其重要的事情;
  二、确认你的主见是正确的并且不是固执的;
  三、未听之时不应有成见,既听之后不可无主见;
  四、不怕众说纷谈,只怕莫衷一是。
  不要让闲话动摇了你的信念。一旦确立了自己的目标,就要一直走下去,如果自己觉得那就是自己想要的,就不要在乎别人的看法,努力达成自己的人生目标。

◎巴纳姆效应
  认识自己,心理学上叫自我知觉,是个人了解自己的过程。在这个过程中,人更容易受到来自外界信息的暗示,从而出现自我知觉的偏差。 即所谓的“从众”。
        要避免巴纳姆效应,客观真实地认识自己,有以下几种途径:
  第一,勇敢地面对自己。
  学会正确看待自己的优缺点,不掩耳盗铃,也不自欺欺人,切莫以己之短比人之长,或以己之长比人之短。认识了解自己,从容面对自己的一切。不要觉得自己有“缺陷”就要把“缺陷”用某种方式掩盖起来,这样的人后果只是自己骗了自己。
  第二,培养一种收集信息的能力和敏锐的判断力。
  判断力是一种在收集信息的基础上进行决策的能力,信息对于判断的支持作用不容忽视,没有收集相当数量的信息,很难做出明智的决断。没有人天生就拥有明智和审慎的判断力,所以需要我们主动去培养自己这种能力。
  第三,以人为镜,通过与自己身边的人在各方面的比较来认识自己。
  在比较的时候,对象的选择至关重要。要根据自己的实际情况,选择条件相当的人来进行比较,找出自己在群体中的合适位置,这样认识自己,才会相对客观。
  第四,要善于总结。
  通过对重大事件,特别是重大的成功和失败认识自己。重大事件中获得的经验和教训可以提供了解自己的个性、能力的信息,从中发现自己的长处和不足。越是在成功的巅峰和失败的低谷,最容易暴露自己的真实性格。

◎杜根定律
  ——自信比什么都重要
  D.杜根是美国橄榄球联合会前主席,他曾经提出这样一个说法:强者未必是胜利者,而胜利迟早都属于有信心的人。换句话说,你若仅仅接受最好的,你最后得到的常常也就是最好的,只要你有自信。这就是心理学上的“杜根定律”。  
  在体育竞技中,自古希腊以来,人们一直试图达到4分钟跑完l英里的目标。人们为了达到这个目标,曾让狮子追赶奔跑者,也曾喝过真正的虎奶,但是没人能实现这一目标。于是,许多医生、教练员和运动员断言:使人在4分钟内跑l英里的路程,那是绝不可能的。因为,我们的骨骼结构不对头,肺活量不够,风的阻力又太大。理由实在很多很多,然而,有一个人首先开创了用4分钟跑完l英里的纪录,这个人就是罗杰.班尼斯特。更令人惊叹的是,在此之后的一年,又有300名运动员在4分钟内跑完了1英里的路程。他们相信自己,因为他们知道,既然罗杰能做到,他们也能做得到。如果没有自信他们不可能创造奇迹。
        美国的哈佛大学进行了一次调查,一个人胜任一件事,有85%取决于他的态度,15%取决于他的智力。如果他自信,事情肯定会办好。所以一个人的成败取决于他是否自信,假如这个人是自卑的,那自卑就会扼杀他的聪明才智,消磨他的意志。

◎跨栏定律
  ——把挑战困境看作一种享受
  一个人的成就大小往往取决于他所遇到的困难的程度。竖在你面前的栏越高,你跳得也越高。当你遇到困难或挫折时,不要被眼前的困境所吓倒,只要你勇敢面对,坦然接受生活的挑战,就能克服困难和挫折,取得更高的成就。这就是著名的跨栏定律。跨栏定律是一位名叫阿费烈德的外科医生发现的。
  阿费烈德在解剖尸体时,发现了一个奇怪的现象:那些患病器官并不如人们想象的那样糟,相反在与疾病的抗争中,为了抵御病变,它们往往要代偿性地比正常的器官机能强。这个发现最早是从一个肾病患者的遗体中发现的。当他从死者的体内取出那只患病的肾时,他发现那只肾要比正常的大,另外一只肾也大得超乎寻常。在多年的医学解剖过程中,他不断地发现包括心脏、肺等几乎所有人体器官都存在着类似的情况。
  因此他撰写了一篇颇具影响的论文。他认为患病器官因为和病毒作斗争而使器官的功能不断增强。假如有两只相同的器官,当其中一只器官死亡后,另一只就会努力承担起全部的责任,从而使健全的器官变得强壮起来。
        问题的大小决定了答案的大小。就像蚌把沙子变成了珍珠,我们要善于把局限变成优势。障碍使我们更强大。英国有一句老话:如果这件事毁不了你,那它就会令你更加强大。苦难并不是绝对的,它对弱者是万丈深渊,对强者来说却是向上的阶梯。疾病也一样,它使弱者的脏器受损,最后夺取弱者的生命,疾病同样能使强者的脏器更加强大,使人的抵抗力更加顽强。

◎詹森效应
  ——别让压力成为心灵的羁绊
  2004年雅典奥运会前被寄予夺金厚望的中国男子体操世界冠军李小鹏在男子单项比赛中发挥失常,仅获得一枚双杠铜牌。而在2003年世界体操锦标赛时,他却获得了这两个项目的冠军,而且也是2000年悉尼奥运会的双杠金牌得主。由此我们不能说他没有夺金的实力,那么是什么原因导致他的这次“失误”呢?事实上,他在赛后接受采访时表示,这次发挥失常的主要原因是某些特殊情况给自己带来了较大的压力,心情紧张。李小鹏的这种情况就是我们所要说的“詹森效应”。
  詹森效应主要起源于有一名叫詹森的运动员,这名运动员平时训练有素,实力雄厚,但在体育赛场上却连连失利,让自己和他人失望。不难看出这主要是压力过大,过度紧张所致。由此人们把这种平时表现良好,但由于缺乏应有的心理素质而导致正式比赛失败的现象称为詹森效应。
        如何避免詹森效应?
  第一,摒弃心中的非理性观念。
  许多带有焦虑、紧张的人经常对自己或对别人说:“我必须不惜一切代价保证成功。”“如果我失败了,我就会没有价值,别人就会看不起我,我会很没面子。”“如果发挥的不好,我的前程算是毁了。”这些话纵然能增强我们奋进的决心,但也容易引起焦虑,不利于正常水平的发挥。要想避免詹森效应,在平时就应当注意矫正这些不正确的想法,养成以平常之心对待生活中的“竞赛”的良好习惯,减少紧张情绪,更好地发挥出自己的水平。
  第二,要平心静气地走出狭隘的患得患失的阴影。
  不要总是去贪求成功,而是只求正常地发挥自己的水平。人生的“赛场”是高层次水平的较量,同时也往往是心理素质的较量,“狭路相逢勇者胜”,只要树立自信心,一份耕耘必定有一份收获。最终定会交付人生满意的“答卷”。

◎冰激淋哲学
  ——逆境是一种磨练
  卖冰激淋必须从冬天开始,因为冬天顾客少,会逼迫你降低成本,改善服务。如果能在冬天的逆境中生存,就再也不会害怕夏天的竞争。同样,只有吃过苦的人才知道享受生活的美好;经历生死的人才知道生活的安逸是多么快乐;所以,要想在顺境中事业能够蒸蒸日上,那么就必须在逆境中经过一番锤炼,这就是由台湾著名的企业家王永庆提出的“冰激淋哲学”。

左右逢源的社交心理学
◎首因效应
  ——千万别小看第一印象
  人与人第一次交往中给人留下的印象,会在对方的头脑中形成并占据着主导地位,这种效应即为首因效应。第一印象作用最强、持续的时间也长,比以后得到的信息对于事物整个印象产生的作用更强。
  首因效应也叫“首次效应”、“优先效应”或“第一印象”效应。首因,是指首次认知客体而在脑中留下的“第一印象”。首因效应,是指个体在社会认知过程中,通过“第一印象”最先输入的信息对客体以后的认知产生的影响作用
  心理学研究发现,与一个人初次会面,45秒钟内就能产生第一印象,而最初的0.25至4秒给对方留下的印象是最深刻的,不要小看这短短的4秒钟,别人对你这个人75%的判断和评价都由此而来。所以别人第一印象中的你不管是不是真实的,以后你留给别人的这种印象都很难改变。

◎名片效应
  ——相似感会快速拉近双方距离
  苏联心理学专家纳季拉什维利提出了“名片效应”,所谓名片效应指的就是在人与人的交际中,如果表明自己与对方的态度和价值观相同,就会使对方感觉到你与他有更多的相似性,从而很快地缩小与你的心理距离,更愿同你接近,结成良好的人际关系。在这里,有意识、有目的地向对方所表明的态度和观点如同名片一样把你介绍给对方。恰当地使用“心理名片”,可以尽快促成人际关系的建立,掌握“心理名片”的应用艺术,对于人际交往以及处理人际关系具有很大的实用价值。
  有这样两个有趣的社会心理实验:在一个实验中,首先让被试者看很多人的照片,有的照片让被试看了25次之多,有些照片却只让看一两次。然后,让被试者说说他们比较喜欢哪个人,结果,被试者都会比较喜欢照片出现次数最多的那个人。

◎亲和效应

  ——像磁铁一样吸引别人
  亲和效应的主要含义是:人们在交际应酬中,往往会因为彼此之间存在着某种共同之处或者相似之处,从而感到相互之间更加容易接近。这种接近会使双方萌生亲密感,进而促使双方进一步相互接近、相互体谅。一般体现在两个方面:
  人们在人际交往中往往存在一种倾向,即对于自己较为亲近的对象,比如,有共同的血缘、姻缘、地缘、学缘或者业缘关系,有相似的志向、兴趣、爱好、利益,或者是彼此共处于同一团体或同一组织的人,会更加乐于接近。我们通常把这些较为亲近的对象称为“自己人”。
  一个人如果想要让身边的同事、朋友把自己当成“自己人”,除了本无法改变的血缘外,就要懂得与他人的相处之道。主动让别人对自己产生好感,认同并喜欢自己,就需要拿出“亲和力”。只有这样的人才会把周围的人吸引到自己身边来,才会让别人认同自己,把我们当成“自己人”。

◎跷跷板互惠原则
  ——互利互惠才能皆大欢喜
  玩过跷跷板的朋友都知道,两个人分别坐在跷跷板的两端,你用力一压,对方就翘起来;对方再用力向下压,你就可以翘起来。翘起来处在上方的感觉是兴奋的,如果游戏的双方都自私不肯向下压,那么游戏就不能继续下去。只有当双方都不停地轮流向下压,才能交替的享受游戏的乐趣。这就是跷跷板互惠原则。
  人与人之间的互动,就如坐跷跷板一样,任何关心、帮助和友好等都是一个相互的过程。帮助别人,给予别人,表面上看是一种失去,但在给予中,我们也能从对方那里得到,从而达到互惠互利。一个永远不吃亏,不愿让步的人,即便真讨到了不少好处,也不会快乐。因为,自私的人如同坐在一个静止的跷跷板顶端,虽然维持了高高在上的优势位置,但整个人际互动却失去应有的乐趣,对自己或对方都是一种遗憾。

转自:http://www.360doc.com/content/10/1122/10/2865831_71352012.shtml

[ 本帖最后由 海荷 于 2011-2-12 09:23 编辑 ].

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是的,光说不练假把式,但光练不说也是傻把式
的确,参与了多次戏剧班、演讲班学习后,自信、合作、沟通、同情的理念,也渗入了我的工作和生活中,让我的心态更为平和,心灵也更为纯净了
引用:
原帖由 上戏合作园 于 2011-2-12 17:54 发表
谢谢
以我看过、比较过中西方的教育来看啊,我们中国的教育中,太多注重理论了。
所以,我还是倾向让孩子们在实践中学习。所以,我们的课堂上,注重让孩子们大声说。通过一个个项目,让孩子们在合作中,交朋友,在 ...
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引用:
原帖由 上戏合作园 于 2011-8-25 23:09 发表
2011年春季班莎士比亚“马克白”演出视频:
第一部分:
http://www.tudou.com/programs/view/MRBC2LpBbv4/
第二部分:
http://www.tudou.com/programs/view/-9XFJxrlll4/
第三部分:
http://www.tudou.com/programs/view/KfOTaAjAug4/
孩子们的表演堪称专业了。为孩子们高兴。.

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引用:
原帖由 上戏合作园 于 2012-2-18 16:51 发表

你们的活动能够帮助我们的孩子考复旦附中或者上戏附中吗?”,因为我们是上戏进修学校和复旦附中进修学校主办的。
我的直接回答是“不能”,
[ 本帖最后由 海荷 于 2013-3-20 09:05 编辑 ].

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