女孩好像到了2.5岁开始，就会有比较强的自我审美观了，男孩也会，好像比例小点，时间晚点，大概到4岁
孩子也是一个独立的人，她不是附着在父母身上的一部分，她当然会有自己的喜好和性格，虽然有时候看上去很怪，很土，很不能让爸爸妈妈接受。但在可能的情况下，请尽量尊重她们的选择。而且随着孩子的长大，她们自己会作出调整的。

我自己在穿衣上比较随便，只要干净舒适看上去协调就好，所以女儿从小的衣服也比较随便，穿裤子多，除了夏天很少穿裙子。但女儿2岁过生日的时候，我给她买了一条大红的礼服裙，然后大概2.5岁的时候，给她穿了去吃喜酒，她就一看到这条红裙子就高兴，说红裙子真好看，而且应为那天我也穿裙子了，她还打量了我半天，说，妈妈裙子也好看。然后我就知道，女儿爱美，要有自己审美的时候到了。.

一开始，女儿只是过一段时间会想起那条红裙子，说妈妈我们以后再穿红裙子出去，我就回答她好的。
后来到了3岁的时候，我觉得也应该给她买点公主裙之类的穿穿了，以后大了就穿不了了。然后我就上淘宝，一下子给她买了大概几十件各类的裙子、衣服、打底裤之类的。而且买的时候，也根据了女儿的喜好，买蓬蓬裙，买蓝色的。结果拿回家给女儿试穿，她很有主见的，那件喜欢，那件不太喜欢，非常明显。而且她不喜欢的，就算我觉得再好看，她也坚决不肯试穿，我给她做思想工作，最后还是有2-3件不肯，我就退货了。

现在女儿3岁多，对于早上穿衣服还不是每天都要挑，但有时候也会一定要穿××件，如果可以，我一般都随便她，就算搭配很怪，我只是给她建议，说穿了不是很合适，有时她会接受，有时她不接受，我都随便她。如果条件不允许，比如当天规定要穿校服，比如衣服脏了不能穿，比如衣服洗了没干，或者当天不能穿（天气或体育课活动），我都好好的和她解释，为啥的原因，然后说如果她实在想穿，我们回家后穿，或者明天穿，一般她都接受。

不过如果她实在不肯接受，就让她去穿，和她讲清楚是她自己的选择，有啥后果自己要承担。一般不穿校服会觉得自己和别人不一样，还要给老师说（这个保证管用，孩子最听老师的话。我女儿有次已经穿了裤子了，还非要穿裙子去上课，结果裤子外面再套裙子，我就让她去了，结果老师不经意说了句，裤子穿了怎么还穿裙子，上厕所不方便，女儿听到了，回来后几天都不肯穿裙子，说老师要说的）；穿脏衣服湿衣服会难受；体育课穿裙子会不方便，孩子体验一两次就知道了，孩子的经验很多都是体验式的，自己遇到过了，就学乖了。而且我也决定以后再买宝宝的衣服，要参考宝宝的意见。否则很可能就浪费了，而且会搞的宝宝和自己不高兴，没必要。

[ 本帖最后由 zyoooo518 于 2010-6-1 11:23 编辑 ].

我觉得家长千万不要强迫孩子，特别是把自己的审美观点放在孩子的身上，放在自己身上想想，大冷天穿裙子的日子，每个女孩都有过，有人喜欢红色的，有人喜欢黑色的，如果强迫喜欢红色的人穿黑色的衣服，那天心情肯定不好。衣着是可以给人带来自信的，如果穿自己喜欢而且别人认可的，会非常自信而高兴，如果穿不喜欢的衣服，连自己都不认可自己，如何在别人面前有自信呢？

孩子的审美意识已经开始有了，但是还不成熟，有可能会出现奇怪的喜好，或者是一阵一阵的喜好，尊重孩子，引导孩子，鼓励孩子，给她自信，让她开心，是最重要的。孩子开心了，爸爸妈妈也会开心，不是吗？为了几件衣服，弄得孩子不开心，自己也火大，两败俱伤，没有必要吧。而且最主要的，不光是孩子认为你不让她穿自己喜好的衣服，而是经常这样，会让孩子觉得你不尊重她，她每次都是错的，必须按照你的命令做，她会缺少自信，缺少自主力，懒得自己动脑，没有自己想法。而自信、自主、勤动脑、有自我想法，不是现在家长拼命想要孩子拥有的吗？为啥在穿衣服上有自己的想法就不行呢？

有时候孩子自己搭配的不好，家长不让穿，其实还是出于自己的面子问题。怕别人说，这家的小孩这么穿的这么土，穿的这么奇怪，家长是不是也很土，家长审美好像很差吧？各位是否有过这样的潜意识？我自己就有过，但我尽量安慰自己，孩子高兴最重要，管别人怎么说。如果有相识的人当面说，就解释一下，宝宝自己喜好啊，那就随便她了。曾经也有过担心，这样说了，别人也会想，肯定家长审美太差，孩子受影响了。后来想通了，管别人怎么想，穿了就穿了唄，干吗那么有负担呢？各位说是吗：）

[ 本帖最后由 zyoooo518 于 2010-6-1 11:17 编辑 ].

最后，说一个实际的例子，给大家参考，是中央电视台的一个少儿节目中的。

一个母亲向栏目求助，说她现在和女儿矛盾很深，主要是她每天晚上都给女儿准备好了衣服，搭配的很好，可女儿偏偏早上不肯穿，要另外挑，她怎么说都不肯，总是为了这个事情迟到，然后她也火很大，经常会强迫女儿穿，还打女儿，然后女儿对她很反感，后来发展到她说什么女儿都要唱反调，而且说她是个坏妈妈。她也觉得很伤心，觉得自己都是为女儿好，准备的也是很好看的衣服，为啥会这样。

后来节目请了一个儿童心理学家，要求妈妈把早上的情况录下来，让他们观察一下。后来录像显示，女儿挑的衣服真的连奇怪都算不上，搭配也不算难看，就是妈妈拿了裙子，女儿这天要穿裤子，然后妈妈说裙子好看，女儿非要穿裤子，后来又大吵起来，女儿哭，妈妈骂，场面激烈。

然后看完录像，专家问妈妈，为啥那天一定要女儿穿裙子，妈妈说当天女儿学校有活动，穿裙子好看，那专家又问，那穿裤子有啥问题吗，是学校规定要穿裙子吗？妈妈说没啥问题，学校没规定，就是自己觉得裙子好看。然后专家就很直接的指出，妈妈是个很自我的个性的人，也是很要强的性格，所以不自觉的把这个影响到了女儿身上，特别是女儿小时候是随便摆布的，大了开始有自己的想法了，妈妈就要强制压迫她听自己的，造成激烈矛盾。然后让妈妈平心静气的想一下，如果让女儿穿自己选的裤子，可以吗，有问题吗，这个妈妈想了想，说好像也没啥问题，然后自己也很难为情的说，好像不应该不尊重女儿的选择。

当天看电视的时候，我看着这对母女吵，真的感觉这个孩子好可怜，她也没啥抵抗手段，就只能哭，然后有一瞬间妈妈骂孩子强迫孩子穿的时候，我都觉得这个妈妈是个巫婆，也难怪孩子会说妈妈是坏人，连我这个大人都觉得妈妈像个坏人。（看楼主帖子，女儿已经说过类似的话，家里情况是否有一点点的类似呢？）

后来，妈妈接受专家的建议，每当孩子不按照自己的安排，另外选择的时候，停顿1分钟想一下，孩子的选择可以吗，有问题吗，如果没有，就尊重她，如果真的有问题，就好好的解释。过了一个月，这个妈妈又发了视频，说现在母女关系好多了，每天晚上，挑衣服的时候让女儿自己参与，有问题先解释为啥不能穿，基本不闹矛盾了，女儿也在其他事情上听话了很多。

看了这个节目，我特别有感触，生了孩子，孩子就是自己的宝，这个妈妈也是非常爱自己孩子的，但为啥会为穿衣服这么件小事闹到差点反目呢，尊重孩子，让她快乐自信的成长，不是爸爸妈妈最高的追求吗？为了穿件衣服，搞得孩子不乐意，家长火气上升，真是两败俱伤的事情。孩子快乐了，自己就幸福了，说白了，就是这么一句话。

希望各位爸爸妈妈和宝宝永远都幸福快乐！.

我女儿早教的时候，有个小朋友，就是只肯穿裙子，冬天穿冬天的裙子，夏天穿夏天的裙子。也不错啊，没啥的
你要是心疼，就买的时候让女儿自己参与挑选，或者观察下，尽量买女儿喜好的款式或种类。还有小孩的衣服只要质量好，不必买很贵的。商店都太贵了，真的不穿，是要心疼的啊：）我冬天买了一条zara的千鸟格的尼裙，很淑女的，结果她也不肯穿，不喜欢这么素色的，喜欢大红大绿的，没辙，只能自己看看，哈哈。还是我淘宝上买的她喜欢，有些是外单的，质量也很好的，便宜么，又可以多换花样，万一孩子不穿，损失也不大。再说孩子长的快，没必要买特别贵的，穿不了多久的。

今天我们也是自己过儿童节，家长不能入园，遗憾。早上按老师要求，穿校服和深色裤子。奶奶还担心会冷，不会拉，今天太阳这么好。这位妈妈也别担心了，宝宝会听老师话的：）别担心。。宝宝今天过节快乐最重要啊！

其实也不是自己多会教育孩子，只是平时看些教育孩子的书，觉得有道理的自己多记记。教育孩子很重要的就是同理心，你要时刻提醒自己从孩子的角度思考和理解她们，很难，但要尽量做到。多想想自己小时候吧：）

举个昨晚的例子：昨天女儿睡觉前看动画片，5分钟左右一集，一般看半小时。昨天由于晚饭吃晚了，睡觉时间偏晚了，奶奶急着催女儿睡觉。但动画片还差最后一集没放完，我看前一集结束了，想要关掉，女儿发急了，她知道后面还有一集，叫我不要关，我想，虽然睡觉晚了点，但看一集也就5分钟，而且现在女儿已经知道后面还有，没有结束，强行关掉，结果是啥，女儿大哭，然后不肯刷牙洗脸，大人又要劝，劝了不听要骂，然后还要逼着去刷牙洗脸，没必要。于是我就说，哦，原来后面还有一集，妈妈以为已经结束了呢，不过，这集看完，不能看了，要去刷牙洗脸睡觉了，女儿很爽快的答应了，然后一起看，一起笑，一起去刷牙洗脸，很高兴的上床了。如果我不在，可能奶奶和爸爸就会强行关掉，然后大的叫，小的哭，最后的上床时间还可能比看了动画片还要晚，而且女儿肯定是伤心的抹着眼泪上床的。奶奶和爸爸难道是不喜欢女儿吗，不是，但她们没有站在孩子的角度来想问题，只是觉得时间到了，赶快睡觉，其实睡觉差不差这5分钟呢？再说，大人看电视看到最后一点，差个10分钟，时间到了，强行关掉，你是不是会很高兴的接受呢？恐怕也会发脾气的，是不是：）

[ 本帖最后由 zyoooo518 于 2010-6-1 12:39 编辑 ].

还有上次看到一篇文章说，要放慢自己的脚步，等等孩子，孩子有那么多的新鲜事物要观察，要动脑，东磨西等的免不了，也不可能像大人接受力那么强，一看就明白，所以，有条件的不要太赶时间，等等孩子，让她们有多点时间观察和自己思考，这是小孩大脑发育思维发展的好机会，不要永远提醒她们赶快赶快。有时候赶快了，也就差2-3分钟。

今天早上，要刷牙的时候，女儿突然把以前玩的一个小房子搬出来，一定要用小钥匙开上面的门，而且还不要我帮忙，但她一时又打不开，然后奶奶要抓她去刷牙，我后来就打圆场，说马上就开了，让女儿再试试，女儿后来又努力了2次，差一点点，我就顺势帮了下忙，打开了，女儿特别高兴，马上就跟我去刷牙，而且还自己刷。

如果强行打断，不让她去探索，一个是少了个女儿自主探索和动脑动手的机会，第二是效果也不会很好，她不肯去刷牙，又要大呼小叫的了，结果很可能是两件事情都没做成，一脸不高兴的去幼儿园。其实等待和不等待差多少时间，大概2分钟都不到。所以，能等待的时候，尽量等等孩子的脚步。.

引用:

原帖由 XGBB 于 2010-6-1 15:44 发表
双休日我是可以等的，等多久我都有耐心.问题是妈妈要上班，孩子又要送，公司打卡，考勤特别严，差一秒钟都可能赶不上地铁而迟到，这时候我是没耐心等的，本来出门时间就很扣克扣，再磨掉几分钟，我就铁定迟到了。很多 ...

是啊，这是个矛盾，所以在允许的时候尽量等待，不允许的情况，提前和孩子说好，或者孩子只是在故意磨时间，也可以和孩子订个规则。
比如：1-5，宝宝要上课，妈妈爸爸要上班，必须起来后规定事情都做好，按照规定时间出门。
孩子还小，有时候可能说一次，两次都没用，可能要重复10次以上，她才能明白。有时候明白了也不能保证每次都做到。
其实大人做事也一样，有时明明知道道理，还是会做错事，所以理解一下孩子：）
家长很容易上火，我有时候也会火，但写这些的目的，也是为了，让各位能尽量的耐心的对待孩子。同时也提醒自己：）.

引用:

原帖由 大宝二宝妈 于 2010-6-1 17:28 发表
再鲜花，做一个足够耐心的家长很不容易，以前当宝宝不停地说“宝宝自己~~~”，却完成得一塌糊涂，然而自己的时间又很有限，要么就是本身已经累得不想多动的时候，脾气就很容易上来，埋怨LG应该亲自动手，或者爷爷奶奶 ...

握手，知道道理不难，难的是时刻想到正确的做法，难的是想到正确的作法后还要实践。
我也有过自己累的要命，老公还帮不上忙，家里老人老是不按照我的想法去做，然后宝宝又时机恰好的给你闹别扭。真的是头上3把火啊！

以前宝宝小的时候，我偶尔控制不住在她面前发脾气，她还不懂事，当作看热闹，后来到接近3岁的时候，有一次我朝父母发火，宝宝在边上，然后本来嘻嘻哈哈的，一下子就变成害怕，不知所措，畏惧的表情；我看到了，但嘴巴还没有马上刹住，又多说了2句，宝宝马上哭了，说不要哇啦哇啦，不要吵架，不要骂外婆外公。一下子好内疚啊，后悔啊，怎么就这么在孩子面前失去控制呢？安抚了好久，宝宝才恢复，但我总是想，宝宝的印象里面已经留下了妈妈凶神恶煞的影像，后悔啊。所以后来，再光火也不当着孩子的面，实在熬不住，要不孩子出去，要不我出去。

宝宝要自己独立完成一件事情的时候，是多么的充满了挑战，自信心，勇气，好奇。。。如果不是万不得以，一定要让她自己去尝试，这是很好的锻炼思维、动作、协调、自我意识的机会。如果宝宝的能力实在有差距，家长可以在宝宝尝试一两次失败以后，在后面尝试的时候，最难的地方帮一把，不要挫败宝宝的信心和积极性哦，宝宝不论是自己完成，或在家长协助下完成，都会很有成就感的，次数多了，时间长了，自信心就养成了，就算难的事情，也会自己积极想办法去解决。如果家长嫌麻烦帮宝宝一切都做了，这个不就是包办吗，以后宝宝长大了生活自理能力差，可就不能怪他了。

我家宝宝奶奶在宝宝做一些儿家务，比如扫地，擦桌子，擦地板的时候（当然是小孩模仿，肯定是不能完全搞干净的），总是不由自主的冲过来喊，宝宝，不要你弄这个，你只要吃好喝好睡好以后学习好就可以了，这些奶奶都会做，不用你操心这个。每次我都要马上制止奶奶这么说，然后对女儿的行为进行鼓励，鼓励她做的好，是勤劳的好宝宝，多劳动，多动手，吃的睡的就更好。宝宝就很开心。我就和奶奶开玩笑，我已经不会做家务了，我还指望女儿勤劳一点，以后帮我做家务，不要打击她的积极性啊，万一她以后不肯做了怎么办啊？现在次数多了，奶奶也知道了，一般也会给予宝宝机会，不过老人有时候还是会忍不住说，所以再累，孩子还是要自己多带带，给宝宝好的引导。.

引用:

原帖由 welly 于 2010-6-2 19:03 发表
你是个耐心的妈妈，很在意孩子的感受，尽量设身处地地从他们的角度考虑问题。
我很赞同的。不过，也在反思：我们是可以尽量理解他，但不能保证其他人都这样啊。而他，渐渐长大，是需要面对各种各样的人和事的。总会 ...

这个妈妈的观点我理解，就是和“挫折教育”的观点有点类似，就是万一家里一直都是吧孩子说的很好，考虑她的感受，孩子自我感觉太好，出去遇到社会环境，没有那么多人来关注和重视的时候，会有挫折感，会不适应。
这个情况确实有可能发生，但这个就要看平时家长如何教导孩子了，还有要适应孩子的年龄来教导。

我的女儿刚过3岁，而且本来就是比较讲理听话的孩子，所以我尽量耐心听取她自己的意见，尽量等待她的脚步。现在孩子已经开始进入社会，她已经在上幼儿园了，同样也是老师很喜欢的孩子，听话，讲理，注意力集中，活动能力强。
我从孩子1岁多，开始能比较理解大人讲话的意思开始，就会讲些道理给孩子听，用很简单的，宝宝听的懂的话描述，不是为了马上让宝宝执行，而是让她潜移默化的接受，让她从心里就知道那些是可以的，那些是不可以的。当然孩子知道了，还是会偶然的做错或故意的做错，这个时候家长也要理解一下孩子，和孩子说明为啥做错了，会有啥后果，妈妈爸爸是不是一直告诉不能做，给孩子一个诉说理由的机会，不要感觉“怎么讲这么多遍了，又这样了！”大人有时候也难免啊：）

等孩子一点点长大，父母的教育方法和手段也是要不断变化的，还要适应孩子成长过程，理解孩子，不是说样样都是孩子有理，孩子做啥都可以，都是好的，这样的环境下，孩子出去肯定会不适应的。什么是错误的，是不好的，一定要和孩子说清楚，但要是站在孩子的角度上来考虑如何说，如果仅仅是简单粗暴的打一顿或者骂孩子，恐怕适得其反，孩子会折腾的更厉害。告诉她，做错了妈妈爸爸也很遗憾，但确实是错了，错了后果是怎样的，我们一起帮助宝宝来改正，改正好了还是好宝宝，爸爸妈妈理解宝宝的感受，再一起想个办法来避免以后出现这样的情况。这样的处理是否会好一点，宝宝更能接受一点呢？

welly所说的那个令人羡慕的孩子，首先他肯定是个自信心很强，也很明白事理的孩子，他很有安全感。所以他能有很强的解决问题的欲望和能力，同时他也明白有些事情是他无法做到的或是不应该做的，而且他有安全感，才能觉得成功很好，努力了做不成也没啥，自己找个台阶下。这种孩子肯定不是家长简单打骂培养出来的，也肯定不是事事满足溺爱出来的，肯定是他的父母用正确的方法爱出来的。这种另所有家长羡慕的孩子，可以参考小巫的书，她的儿子sam就是一个这样的孩子。
相反的，如果一个孩子很霸道要抢别人的东西，基本上是一个没有自信的孩子，需要靠抢夺别人的东西来获得自信，没有安全感，害怕做不成功的后果，于是达不到目的就大吵大闹，想通过这种途径来获得。大家可以去观察一下。.

引用:

原帖由 welly 于 2010-6-3 16:41 发表
真是个用心的妈妈！你谈到的安全感，很令人深思哦。还有那个小巫的书，是什么书啊？

是一个很懂孩子心理，并且专门研究过的妈妈，对自己孩子的养育过程的书，还有总结经验的书，这个妈妈是国际母乳协会的顾问好像

作者名字就叫小巫，一共有4-5本书，
第一本叫让孩子做主，是讲母乳喂养的，穿插了一些教育孩子的感悟和经验，适合还没生孩子，或孩子刚生的妈妈看。特别适合母乳喂养孩子的妈妈看。我自己看的时候，孩子已经快2岁了，但看到其中妈妈要喂母乳过程中遇到的反对和阻挠，什么孩子没力气不吃就吃奶瓶否则要饿、什么6个月以后的奶水没营养、什么3个月还不加辅食孩子会缺营养、什么饭吃的好奶就没啥用了、吃饭比吃奶重要。。。真的是好像都是自己的缩影一样，差点都感慨的掉眼泪了，如果当时我生小孩之前看了，喂母乳不顺利的时候，就不会那么伤心无助了，我肯定依靠这本书，坚决的对反对者说不。幸好我自己比较坚韧，硬顶着给孩子吃到了1周岁，要是我当时在压力下放弃了，估计要悔死了。现在宝宝健康，生病少，喝了一年母乳功不可没啊！

第二本叫给孩子自由，讲2-3岁孩子的养育故事和经验，主要是讲不要把自己的主观强加于孩子，孩子生来就是独立的人，有自己的个性，其中好像就有楼主说到的穿衣服的类似问题。这本书我看了一半借给别人，后来找不到了，很遗憾，有机会我也要去补补。

第三步叫和孩子划清界限，是讲4-7岁孩子的。这本故事比较少，讲理论的比较多，最好是看完1、2了解了作者的思想再看比较容易，因为你已经熟悉了作者的大体思想，看理论的总是没有看实例有趣。这里面讲到了一些父母不知不觉中用错了方法，错误的理解了爱的含义和方法，导致了孩子日后甚至一生的遗憾的例子，还有很多国外幼教专家的名言。建议孩子到了2岁半看，其中有些也适合3岁小朋友的，而且小朋友发育不一致，有可能普遍4岁的现象，宝宝3岁多就有了，有备无患：）

还有一本是更大孩子的教育，好像是叫跟上孩子国际化发展的脚步，我还没有看，等女儿5岁以后再看

这些书推荐大家能在年龄段之前就先看，自己的理念中就会有个概念，等孩子刚到这个年龄的时候再看一遍，加深印象，因为有很多真的是和生活中一样。这样遇到事情的时候能有个好的处理方法的案例供参考，当然孩子在成长中，家长可以不断的翻阅，也许每次看一点，会产生自己的一些方法。

这本书由于是一个妈妈的亲身经历而演化来的，特别的实在，而且是出于一个爱孩子爱的要命的母亲的肺腑之言，看着就很亲切，好像是和朋友或亲友讨论一样。而且这个妈妈本身的童年也是在传统的中国教育下完成的，她妈妈的教育方法很简单甚至有些粗暴，作者自己坦言，一直到美国留学好几年，都27、8了都报定了念头不生孩子，应为自己的痛苦童年，觉得孩子生下来就是受苦的。其中也举了很多父母不恰当的爱造成的遗憾，还有忽视孩子的需要，造成孩子后来的性格问题。。。。

哦，还有这些书里，都讲到了一些老人对孩子和年轻人处理方法的不同，中西方的差异，很有点参考性，其中中国婆婆对于孩子的插手现象，真的看了很有感触，如果老人还比较通情理的，也可以给老人看看相关部分。.