唉，还是分开住吧，自己累点也值得。我也是受不了做事一直有婆婆盯着，搬出来住的。心情好了，以前脸色很黄，最近居然也红润了。.

婆婆有时候好，有时候吵，我也要发脾气的，结果，发现她也对我不再那么放肆了。.

还是分开住吧，偶尔见面还显得亲热。.

有条件就分开吧，这样下去对孩子会有影响的，我们有一亲戚也是这样，是个很厉害的PP，小孙子周一到周五在她那里，现在孩子学会了很多不好的东西，脾气急躁，也很会生气，好坏是非的辨别能力不高。学了很多奶奶的样子.

你好命呀，不是所有的人都行的。我妈就喜欢到公园里去给老妈妈唱歌拉手风琴，我家老头子还养了2只画眉鸟、一阳台花。。。算了，用他们希望的方式来爱他们。.

媳妇说婆婆在网上，婆婆说媳妇在公园里 。又看见说PP的帖子了，谁让这是世纪难题呢，分开过吧。.

家家有本难念的经。
我婆婆很善良，就是烦，也是不肯好好说话的。她以前过得不开心，现在每天都喜欢看新老娘舅，以前看心灵花园，这些节目有时很吵的，她老人家耳朵不好，开电视像放电影一样。
上周日，我把她老人家给气哭了，起因是因为门口的一张鞋橱，老公当初装修设计时就是想把这个鞋橱用的，大家回家可以把换下来的鞋放在里面，当时我还没过门儿，老公还量了量我当时最高的一双鞋的高度，婆婆看了大概心里不舒服了，一装修好，她把那个鞋橱全塞满了，到上周为止，我没用过一次。
跟老公说过数次了，想去买张鞋橱，我不想把鞋子都摊在进门的地方，太难看了，很乱的。老公不同意，着手整理那个鞋橱，我当时以为他是跟婆婆沟通好了的，也就没说什么。结果婆婆大怒，说老公的行为威胁到她了，说我们只能用1/3。
交待一下1/3的概念，他们家是用拆迁款买的现在房，拆迁款里有老公姐姐的一份（她在美国成家了），因此现在房产证上是我婆婆，我老公和老公姐姐三个人的名字，所以婆婆总说这房子我们只有1/3。
上次为这种话已经发生过不愉快，7年以来，我耳朵里一直不停地被婆婆在灌1/3，2/3，实在是受不了了，一下子崩溃了，这哪像一家人说的话嘛，是她女儿的，房产证上白纸黑字已经写好了，何必要总挂在嘴上伤感情呢？好像这个儿子不是她生的一样。我一下子眼泪下来了，我说如果我们可以开开心心住在一起，什么事情都无所谓的，如果你们早知道是不能住在一起的，为什么当初不把钱分分开，何必到今天来划分什么1/3，2/3？这些事情在我进这个门之前你们就做好了，我是完全不知情的，为什么现在要我来面对这件事情？
我说这个鞋橱我不要用，我只要家里太平就可以了。老公帮我放进去，我通通拿出来，他再要放，我说我就是死也不要用这个鞋橱，威胁他再放，我就从楼上跳下去，当时真的很不舒服。何必弄得一家人不开心呢？如果只是鞋橱的问题。最直接的办法就是再买一个，但老公又不同意。
婆婆也是个心很软的人，看到我落泪了，她说要跟我心平气和地沟通，可当时我根本没法自制，拒绝与她沟通，说只要不来烦我，我就非常感谢她了。老公见我情绪很不好，也阻止他妈妈来跟我说什么。
其实心里很感激婆婆的，我的儿子全是她一个人在照顾，如果不是她，我可能就不能上班赚钱了。婆婆也很顾家的，哎呀，就是罗索，脾气急，有话不会好好说。
后来老公去接兴趣班接儿子，婆婆找着机会来跟我说话，说着说着，她就哭了，我一下子心就软了，唉，都是善良的人，为什么弄成这个样子呢？
我的脾气也不好，是双鱼座的，情绪非常容易受对方的影响，人家急了，我会被催急。
婆婆一天比一天老，作为老年人的心态，她总担心自己会被嫌弃，总怀疑我们在背后说她，其实我根本就没嫌弃过她，除了受不了她的烦。
毕竟我是做小辈的，面对这样的婆婆应该好好地孝敬她，尊重她，所以看着婆婆哭着，我赶紧拉她在沙发上坐下，帮她拿热毛巾，帮她倒杯水，请她不要和我计较，我的脾气不好，我下次注意。。。。。。
儿子被老公接回来了，我们都赶紧擦了泪，老公看到我们两个泪人坐在沙发上，没有了战争，这个傻男人也不知道说什么，起因都是他，如果答应我去买张鞋橱就根本不会有那天的争吵。
母亲节快到了，我打算给婆婆和妈妈都去买束鲜花，还准备给婆婆大人写封信，有时面对面的沟通说不清楚，我只是希望她能有个幸福的晚年，也希望她老人家能多给我们点空间，明白她是好心的，但太烦人了也受不了的。.

是,以前没有这样,开始偶尔发泻,我们让她,她就越演越烈!
忍让的结果是后来变得天天如此,每天我们都生活在阴影之下
关键是她发泄了,自己还是不开心,并把所有的人都搞的灰头灰脑的.
我请她注意说话方式,她就受不了了,反而太平了.

soo-goo是男的还是女的，一直以为是男的.

唉,我之所以写下这篇文章,勾起你的不愉快的回忆,不好意思.
其实,还有更升的我没说,下次打算再写出来.
她烦我到不怕,罗嗦我也无所谓,受不了对你那个态度.
她这个态度直接影响了小宝,小宝整天被他呵斥,面目狰狞的,小宝经常被吓的一下子话都说不出来,过了一会儿才,哭着叫妈妈!
所以小宝被诊断出孤独症和她有很大的关系,她要么不和他说话,张口就动辄斥骂,小宝给打击的一点自尊和信心也没有了.我们白天上班,晚上回家最多和小宝说一点话,一直不了解情况,直到一次我生病早回家才知道,她把小从幼儿园宝接到家,2个小时,一句话都不和他说!小宝的语言期就这么错过了.
想到这里我心理是又悔又恨.
反正我对她是一点感情都没有,要不是她妈,走在路上我都不会多看一眼..

其实这样的人,很热爱生活的,反而脾气好.

我妈也是个强势的人，我有时候会和她说：你认为自己就是真理的化身。现在对我爸是动不动就大吼大叫，还说什么她爹妈死了她弟弟就是最大，她姐姐的话就是圣旨。我说对你来说他们最大是圣旨，对我们可不是。要我爸把她弟弟姐姐当成她爹妈奉养怎么可能？我都不知道她怎么想的。.

引用:

原帖由 妈妈的小天使 于 2009-4-14 17:38 发表
唉,我之所以写下这篇文章,勾起你的不愉快的回忆,不好意思.
其实,还有更升的我没说,下次打算再写出来.
她烦我到不怕,罗嗦我也无所谓,受不了对你那个态度.
她这个态度直接影响了小宝,小宝整天被他呵斥,面目狰狞的,小 ...

呃，这个比较。。。。。。
有条件的话还是趁少分开吧.

我是女人中的男人，呵呵！.

我从来没有和老人同住过一个晚上.
一家三口很幸福的.
条件是自己创造的.
关键看你想不想.
既然已经成家.
就不要和老人在一起..

事情不是那么简单地，家家有本难念的经。.

引用:

原帖由 依旧非凡 于 2009-4-14 20:15 发表
你做的非常好，试着跟婆婆沟通会更好，本来怎么说呢，有句老话隔层肚皮隔层山，但是为了那个共同的男人少受委屈，大家试着沟通好好相处吧，你一定会幸福的

谢谢！
我跟婆婆没什么原则上的矛盾，哪怕房产证上有她女儿的名字我也不会放在心上，毕竟这都是当时的状况造成的。再加上婆婆的婆家非常地重男轻女，眼里心里只有我老公，没有我老公的姐姐，认为女孩子是人家的人（老法思想比较严重），所以我婆婆就要越发地要去保护自己的女儿，去帮她争一份，这些我都能够理解，也不会反对。只是婆婆争得有点过了，她可能是从内心在防着我们是不是要侵吞了她女儿的那一份，所以就一直在摆态度，我们根本没这个心的，弄得我烦死了，而且她总这样也很伤感情的。
凭良心说，我婆婆真的是个好婆婆。有句话说，清官难断家务事，有时两代人的代沟是根深蒂固的，不是很好沟通的，而且婆婆已经这么大年纪了，有些想法和习惯她已经无法去改变，老年人就是多疑，罗索，这些可能也是她自己无法自控的，我还是尽量多给予理解吧。我们有时发生争执也未必就是婆婆的不对，也许婆婆说的道理是对的，但我有时不能接受婆婆不能好好说话的方式，就像皮球一样会反弹，这一反弹就昏了头脑，忘了自己是个小辈，脾气大得来，那这样的话，老人也是受不了的（自己有时确实是这样的，愧疚一下）。换位思考一下，毕竟我比较年轻，今天受点委屈，可能明天就忘了，但婆婆她年纪大了，会想不开的。
两代人最理想的居住是近距离分开居住，既互相照顾得到（不是单方面的只是老人需要照顾，对于有小孩的中国家庭来说，家里有个老人真的是个宝），又能够彼此有独自的空间。如果现实条件不允许，那还是尽量协调好这层关系吧，毕竟家庭和谐美满是非常重要的，尤其是像我们这样有小孩子的家庭。.

为了孩子，分开住吧，不行就请个阿姨，至少三个人在一起会开心，不会压抑！.

引用:

原帖由 ming0317 于 2009-4-13 13:45 发表
跟我们家的情况好像呀
婆婆刚到我们家时，也是一点点小事就要生气，而且别人不能顶嘴。我开始总是让着她，向她道歉什么的，她根本不领情的。后来终于受不了，也顶她几句。她就受不了了，反正我们也大吵过几回。
再 ...

个人认为对婆婆不能一味忍让,媳妇也是人,不是她家阿姨,一直忍着伤自己的身体,有理就要据理力争,这也是沟通的一种方法.

如果能好好沟通就说明还有救,我们家已经没救了.
本来打算清明节一家三口出去逛逛休息下,没想到婆婆带着他儿子到市区的房子去一顿恶状拉开了婆媳大战的序幕. 我婆婆属于很会做戏的人,经常跟自己孩子说她听不起闲话的动不动就要哭的. 所以她儿子一直当她老佛爷样地供着,也要求我也这样供着她. 清明那天早上,我给老公洗衬衫,见婆婆把宾馆的洗手肥皂放在洗衣盆上,就拿这块肥皂对她说这个肥皂洗不清爽的,要用我买的专用肥皂.因为是早上急着干活说话口气急了点声音大了点动作幅度大了点(就是手有点抖),结果我婆婆眼圈刷地就红了热泪盈眶(跟专业演员有一比).于是作很悲苦委屈状进房间收拾下就提出要他儿子送她去市区的房子. 他儿子一见老妈倾情演出,立即作了联想:平时我妈在家还不定怎么受委屈呢!于是对我大发雷霆,一个哭一个吵,我被气得血压陡然升高头痛得要死. 他们走后,我气得躺倒他们居然一个电话都没有.中午饭是我儿子煮方便面给我吃的.下午三点多我老公回来了,一脑门子的兴师问罪不知婆婆下了什么药,我们一直吵到要写离婚协议的程度. 孩子吓得躲到床底下去了.我想这样下去不行,大家还是分开冷静下比较好于是建议我和孩子住浦东让婆婆住浦西,本来我想乘姑娘清明回家让她劝劝婆婆,看在孩子的份上大家分开过段时间.我姑娘也同意了,可是我婆婆厉害到连她女儿的劝也不听,就是跟我干上了.背着我去居委会给她儿子打电话说她没地方去了,媳妇把她赶到外面去了.真是天地良心啊,还好姑娘在给我做证,我一点都不知道她去哪里了,我正和姑娘一起有说有笑地在厨房准备晚餐. 要吃饭的时候我自己的妈来了,说话吞吞吐吐的,很怪的样子.吃了饭我就问她怎么会突然来我家的.我妈这才说是我老公给她打电话说我把婆婆赶出去了,要我妈十万火急地赶来阻止我.我妈看我家一起吃饭好好的,也心生怀疑.两边的话一对,婆婆很理直气壮地当着我妈面说:电话是我打的,侬要赶我走(指分开住一段时间)侬不要想! 我一听脑子里嗡一下,就剩下两个字"叛徒". 于是大吵. 我姑娘还算明白人,第二天带婆婆回乡下了.婆婆走了,他儿子心也走了,整天死样怪气的脸色.真是恨死我了.
婆婆走后,我想来想去想不通她怎么会变成这个样子的,以前她不搬是非的呀,后来终于想通了,"老娘舅"看多了,于是就作怪了. 这只节目是不好给老头老太看的否则家里要不太平的..

吓人的，跟俺PP有一拼。俺PP的拿手好戏就是抹眼泪，要不就是“你想赶我走呀，没门！”.

我们是同病相怜啊!  现在婆婆人走了,把她儿子的魂也带都了. 我真的不想弄到这个地步,我本想让她女儿好好劝她妈,给大家留点体面. 可我婆婆"老娘舅"看多了,居然把内部矛盾搞成阶级矛盾,弄得自己没有落场势,还好我家姑娘看了全过程也感觉到她妈辣手的,把婆婆带到乡下去了. 我现在担心的是1 我老公这样闷闷不乐伤身体 2 老太不是省油的灯,到乡下跟女婿再去搞头就更加昏了.(去年她在我这里就说了女婿很多坏话有不和谐苗子).

还好，PP已经不和我们住了，现在大家都对她的眼泪有免疫力了，都知道老太太不是省油的灯，我最困难的时候已经过去了。.

还是分开吧，这样的婆婆受不了的！.

晕哦，你和你老公意见如果达不到一致，那这日子过得可真是叫苦。我至少还有老公和我占一边，相比较，是我对PP的态度更好些。我也是刚刚知道老公会和我是统一战线的原因：因为老公比我更了解他老妈，从小老公就在他强势妈妈的统治下长大的，了解了他妈妈的很多“劣性”。当初我们结婚时，老公想到的是：我终于可以离开家了。（这是最近和老公谈心时他跟我说的，以前我都不知道老公在他老妈前是这么压抑的，而我在娘家时更能做自己的主，这点我比他可幸福多了。）.

在上星期五之前,我抱着和你同样天真的想法,期盼着婆婆的女儿我的姑娘的到来.我想我LG是儿子跟妈说话不太贴心的,我家姑娘可是婆婆的心头肉先跟姑娘沟通让姑娘跟婆婆去沟通.大家不要闹僵,把心里话说出来,接下来好好过日子. 周四姑娘来上海,我特地从浦东赶回浦西跟姑娘谈了一个晚上,而且我把跟姑娘谈话的事情也预先告诉老公的,我喜欢凡是拿在台面上讲清楚.当夜我跟姑娘谈得很好,她也觉得婆婆还是先回乡下小住一段比较好. 第2天她们娘两关着房门嘀咕了一天.吃晚饭时我婆婆背地里就给我上眼药了.我老公倒不是说有多愚孝,他认为他是个正直的人,正直的人应该跟妈妈一起住,不能把妈妈一个人扔在乡下.估计他妈妈回乡下前也给他准备了足够的眼药了.
上次为了哄婆婆去看病发的贴中,曾有位MM说,如果本人和子女不起劲的话做媳妇的基本属于瞎起劲. 现在后悔没听过来人的话啊!.

唉，为什么要住在一起？

谁要改变谁都挺难。.

我婆婆因为仗着个凤凰儿子,在乡下吹嘘在上海享福.婆婆在乡下有一套很舒适的2室1厅的房子.而且她拿的是大间,阳光和景观都很好.当初乡下房子动迁我把所有的动迁补贴都给她了,预备给她养老用的.乡下人什么都会问的,她如果回家住2个星期以上就很有很多人"关心"她怎么还不回上海啊?  再者我婆婆跟乡下的大媳妇 老公的娘娘 老公叔叔都吵翻的,所以乡下等着看她笑话的人一大把..

引用:

原帖由 SURVIVE 于 2009-4-15 10:19 发表
你做的真好，能象你这样给婆婆倒水，主动认错已经不错啦，而且你还很感恩的呢！

呵呵，被夸得有些不好意思了，我是个比较心软的，感恩也应该的。
话说回来，这婆媳关系从古至今就是个难题，这两个人好像天生就是敌人一样。相处需要艺术，大家都能换位思考就好了。
我也做得不好，脾气有时太臭，自己是不觉得的。就像婆婆不觉得她的唠叨一样，呵呵.

引用:

原帖由 依旧非凡 于 2009-4-15 11:07 发表
恩，你真的不错，可以客官的看婆媳问题，如果大家都这样的话，家庭矛盾的真的会越来越少 赞一下。

害羞了，被夸得不好意思了，平常日子里做得没这么好，只是这时冷静下来可以反省一下。.

我也想起这个帖子了，你还真是瞎起劲。

LG和PP之间的事不要去参与，好事落不到你头上，坏事倒是跑不了。以前LG和PP吵架，

我还相帮PP说LG不对，现在想想我犯的着吗？.

就是我婆婆帮我带的儿子，而且她那责无旁贷的觉悟让我很感动，所以就冲这我从来都不编派她，不管在哪儿。她托我办的事我从不拖延，倒是我妈那里我有时候还偷个懒啥的。我婆婆是个本分的人，年轻的时候吃了不少苦，当时家里的钱并不多，硬是节俭自己给我老公上大学。在她身上我没少花钱，只是我觉得这是她应得的。但愿我的媳妇能这样对我，那就笑S了。.

是啊,以前对她千好万好,只要有一句不舒服了所有的情份一笔钩销.婆媳就是婆媳永远也不可能真把媳妇当女儿的,我已经心灰意冷了. 我跟LG说,你妈的事情以后你自己管吧,这辈子都不想再见到这个阴丝的人了!.

“婆媳就是婆媳永远也不可能真把媳妇当女儿的”——为什么这个道理直到做了人家媳妇10年了才懂涅。。。我也是现在才懂得。我们家婆婆养了两个儿子，婆婆和小儿子住，整天在我们面前数落小媳妇的不是，防小媳妇的娘家人像防贼似的。我不知道婆婆是否也在别人面前数落我的不是，但从她对待小媳妇的态度上，我能想象出她会怎么想我的。最好媳妇讨进门就和娘家一刀两断，免得得肥水流了外人田。种种作为，太伤感情了。.

分开吧,分开住的话见面还是客气的,和气的,一片祥和啊,多好啊....

引用:

原帖由 fuyan 于 2009-4-15 13:16 发表
“婆媳就是婆媳永远也不可能真把媳妇当女儿的”——为什么这个道理直到做了人家媳妇10年了才懂涅。。。我也是现在才懂得。我们家婆婆养了两个儿子，婆婆和小儿子住，整天在我们面前数落小媳妇的不是，防小媳妇的娘家 ...

我也是做了十几年的媳妇才懂得这个道理的。
想想当初年轻天真，把结婚想的太简单，也为只要两个人相爱就可以了，把家庭关系真太理想化了。
其实结婚就是陌生两个家庭的事情，怪不得现在小年轻结婚要两家六个人坐下来“谈判”。.

引用:

原帖由 fuyan 于 2009-4-15 13:16 发表
“婆媳就是婆媳永远也不可能真把媳妇当女儿的”——为什么这个道理直到做了人家媳妇10年了才懂涅。。。我也是现在才懂得。我们家婆婆养了两个儿子，婆婆和小儿子住，整天在我们面前数落小媳妇的不是，防小媳妇的娘家 ...

我也是这两天才懂得这个道理,原来我一直把公婆当作自已亲人看待,但前两天我得知:前年冬天我住院腹腔镜手术,老公到下午四点多才到医院,我上手术台时叮嘱医生把所有该签字的地方都让我签了,我担心我全麻呆在手术台时,因为没人签字,让医生为难.手术后老公也是偶而来医院晃一下,可怜我在病床上硬挣着起来喝医院订的冷的病号餐(实在没有力气起来去热一下.为了让自己尽快有体力起来,我只能睡一会儿,存到有点力气,坐起来喝一口米汤),也没有一个人陪我说话,感觉自己就象被抛弃的一样.前两天跟婆婆说起那段经历,婆婆竟然认为没什么,很应该,我住院时她腰疼,比我可怜多了.我晕,这就是平时口口声声关心我爱护我的婆婆..

分开最好，和年纪大的脾气不好的，住在一起不好！伤和气，还是远离吧 .

非常理解你！回想这种境遇会很心悲。。。回想我当年刚满月就回自己家带孩子，老公每天上班，当时的经济条件不允许我请保姆，我就一个人带孩子，还要做家务，宝宝小整天粘着我抱在手里放步下，一放下就哭，我午饭常常是下午2点才能吃到嘴里。（记得为了炒个菜，不得已把孩子像袋鼠一样塞进我的拉链绒衫里把菜炒好，孩子竟然还呼呼睡的香。）这宝宝也太闹人了些，也是我一手抱大的，我居家了2年整全职带孩子。记忆最深刻的一次是，在孩子1岁多时，有天早晨我起床发现，我腰像断掉了一样，无论如何也爬不了床，这边孩子要照顾，我这边又起步来，这个急啊。。。这时我挣扎着挪到房门口向隔壁邻居，一个相交甚好的老奶奶求助，老奶奶来帮我照顾了下孩子，又拿来红花油帮我擦拭腰部。奶奶帮我擦的时候，我忍不住哭了，觉得特委屈从来没有过的无助，（所谓的远亲不如近邻啊）。因为我家里没有人可以求助！这件事是我心中永远的伤痛！.

引用:

原帖由 儒宝妈 于 2009-4-15 15:21 发表

我也是这两天才懂得这个道理,原来我一直把公婆当作自已亲人看待,但前两天我得知:前年冬天我住院腹腔镜手术,老公到下午四点多才到医院,我上手术台时叮嘱医生把所有该签字的地方都让我签了,我担心我全麻呆在手术台时 ...

这个太可怜了，你如果找个护工就好了。以后要知道珍惜自己。.

“跟婆婆说起那段经历,婆婆竟然认为没什么,很应该,我住院时她腰疼,比我可怜多了.”跟我婆婆一样。我只要一提自己一个人带孩子时是多么的辛苦，她没有一次不这么说：这算什么，我当年带孩子时。。。其实，小辈这么说也没别的意思，无非是唠唠家常，长辈再表示下关心，我们也就满足了，可她们非要跟我们上忆苦思甜课。。。 没法沟通，现在也就只能放弃沟通。.

做了十年儿媳妇，早就明白，千万别把PP想的和妈一样，自已也不会像对妈妈那样对她！
交流的越少越好，越少越好，最好什么都不用说！.

引用:

原帖由 翘儿妈妈 于 2009-4-15 16:22 发表
做了十年儿媳妇，早就明白，千万别把PP想的和妈一样，自已也不会像对妈妈那样对她！
交流的越少越好，越少越好，最好什么都不用说！

结婚十三年,对婆婆远比自己的妈好.给她的财物就不用说了,因为是乡下来的,当初我结婚时看她身上都是打补丁的衣服于心不忍全部给她从内衣到外衣都换新的;看乡下房子年久失修虽然刚结婚经济也比较紧,但还是主动跟老公讲把年终奖拿出来给婆婆装修房子;考虑婆婆本来人缘不好,我尽力跟乡下亲戚搞好关系连婆婆的亲戚都打点好.好几次我老公跟婆婆意见不一致,我都站在婆婆一边劝老公不要拂逆婆婆的意愿;她生病都是我陪去医院看病的,她亲生子女从来都没陪过;过年给钱也是给婆婆的比给我妈的多.现在想想真是傻呀,给人家骗了还给人家数钱.这些年一直骗自己不把婆婆种种的小心眼放在心上不跟她计较,现在终于被逼成了祥林嫂.其他我都可以忍,但是婆婆这样挑拨我们夫妻间是非我实在忍不下去了..