不要指望你的婆婆是你的闺中密友，就像不要指望你的上司会像你的父母那样关怀你爱护你——即使他们看上去慈眉善目和蔼可亲，甚至有点宠你，但他们是他们，你是你。你要清楚，无论你对你的婆婆多么好，但她终究是你所爱的那个男人的母亲，她和你原本是无瓜葛的，所以如果你们之间有分歧，你不要试图和她讲理，因为在这个问题上，是没有理可以讲的。你更不要愚蠢到去向你婆婆告你男人的状，她是他的亲妈，即使嘴上说自己儿子两句，但心里还是埋怨你的，甚至看轻你——你这样的女人，连讨她儿子喜欢的本事都没有！

　　俗话说，有理走遍天下，但倘若你试图在家庭内部讲理，我告诉你，肯定是寸步难行，注定是自取其辱。所以如果婆婆给了你委屈，你一定要一笑而过，就当今天走在大街上被疯子骂了一句，不要到她的儿子面前搬弄是非，你占不到便宜，做儿子的即使再爱你，也不能为了给你出气，去跟自己亲妈嚷嚷是吧？当然也有比较混帐的儿子，为你冲冠一怒，但，你想一想，以后你的日子长着呢，有一天那个混帐儿子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊；做儿子的和母亲认个错容易，浪子回头金不换，你这个做媳妇的可就不好办了。

　　也许你对婆媳问题还存在很多幻想——比如将心比心之类的，但你一定要清楚一点，在婆婆的心中，儿子才是她的亲骨肉，你不过是一个女人，和她的儿子生活在一起的女人，所以他们之间的事，你是没有资格去评论的。

　　另外，做媳妇所能犯的最大错误，就是试图去做婆婆的女儿——你不是她的女儿，你怎么可能去做她的女儿呢？媳妇就是媳妇，你没必要讨好她，你只要不过分，不惹她生气就是了。当然如果她对你过分，给你气生，我前面说过，你只要笑一笑就可以了，如果实在要解释，那么一定要简短。比如你的婆婆批评你乱花钱，委婉地提出从今以后，你们家的财权应该交到她手里，你的态度就应该是虚心接受，但坚决不交。如果你的婆婆非要打破沙锅问到底，问你为什么不交出财权，你就说你不习惯把钱交给别人，说完，笑一笑。

　　你要让你的婆婆明白一点，你并不很介意她夸你，也不很介意她贬你，她无论做什么，与你都是不相干的，只不过出于礼貌，她表扬你的时候，你说谢谢，她批评你的时候，你不顶嘴。同样很重要的，你还要让你的婆婆同时明白，其实无论你做什么，怎么做，与她也是不相干的。你不必一开始就对她投入感情，她也不必强努着自己喜欢你，如果你们性格不合，八字不合，那么就保持安全车距好了——就像我们在办公室中，总会遇到自己不喜欢的同事甚至上司，我们不能因为他们的存在，就放弃自己喜爱的工作，我们的职业态度应该是可以共事，但下班以后不来往，可以一起做项目，但项目做完以后，不互相拥抱。对待和自己性格趣味有较大差距的婆婆，我们给予尊重，然后微笑，然后离开，然后在她需要的时候，问候她，帮助她，完了。

　　我不希望你误解我的意思，我并不是要你做一个恶媳妇，我是要让你做一个好媳妇，而好媳妇光靠忍辱负重是没有意义的，这就像一个好家长，如果只一味由着孩子，那么这个孩子十有八九会成为坏孩子；惯一个孩子，会把他惯坏；同样惯一个女人，也会把这个女人惯得不成样子——天下动辄大怒的恶婆婆有一半是委曲求全的苦媳妇惯出来的，而另有一半逆来顺受的苦命婆婆则惯出来了出言不逊的恶媳妇。如果从一开始，就是客客气气的，你有你的航程，我有我的方向，谁也不惯着谁，也就谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多，但却回报得少，甚至不但得不到回报，还遭到猜忌和离间。如果一开始，就不对对方指望太多，那么伤害就会少很多。

　　我个人认为，婆媳关系之所以难处，其根源在于她们本来是不相干的女人，无论是受的教育，生活的环境，个人的爱好，全都不同，但却要强迫自己喜欢对方，结果可能好吗？很多婆媳处得不好，并不是因为她们不够努力，而是因为她们太努力——她们努力使自己适应对方，结果把自己搞得筋疲力尽，而人一旦筋疲力尽，就容易恼羞成怒，一恼羞成怒，就难免说出点难听的话，结果婆媳之间很容易就弄得恩恩怨怨，风风雨雨，搞得跟电视剧似的——其实，完全没必要。咱们做媳妇的，一开始就做个有分寸的媳妇，我不指望您做我亲娘，您也别指望我当您亲闺女，大家有留个余地，处起来就不会“远之则怨，近之则不逊。”

公司不是家，婆婆不是妈.

有道理！有道理！.

顶.

俺跟婆婆告LG状的。
比如，俺说：妈你看，这个银，结婚之前满勤快的。现在，呶，回家就往沙发上一躺。自己的袜子都不知道洗的。
婆婆抿着嘴乐，嘎嘎。.

深有同感！！！.

俺婆婆绝对护儿子的，有啥问题绝对是俺这个媳妇不对。幸好不住在一起，减少被当面点名批评的次数。.

我的守则的:客气有礼貌,保持距离,花钱大方就可以了..

ding.

媳妇与女儿还是有很大的差别的。有时，你为婆家做了九件好事，但往往因为第十件事没有做或没有做好，你以前所做的便全部归零了。如果你与LG相安无事倒也没有什么，一旦夫妻之间产生纠纷或危机，那么就第十件没有做好的事情便成了你罪不可赦的最大的罪状了！.

在婆婆心中,错的永远是媳妇,对的永远是自己的儿子 孙子是她们家的人,媳妇是外人.

引用:

原帖由 羽亮妈妈 于 2007-8-9 13:38 发表
我的守则的:客气有礼貌,保持距离,花钱大方就可以了.

呵呵有同感.

太有道理了！
面对过去的不愉快，我可以一笑而过了。。。.

有道理,保持一定的距离关系会更好..

表面能过去就行了。.

有道理,顶!.

同意。.

保持适当的距离，距离产生美！
保持适当的听力，好进坏不入！
保持适当的宽容，世间无完人！
保持......
所有的一切都在于自己怎么去做去看待！.

说实在的,我非常的恨我婆婆他们家那边的人.
原因说不出口,不过真是各人的孩子各人痛,千万别把婆婆看成妈,她只不过是一个本来就和你不是很相干的人的妈..

经典，最坏的女儿也比最好的媳妇好！.

非常同意，他家儿子在怎么差，永远是个宝。我家PP一天到晚在说我家儿子怎么怎么帅啊，在我看来只能说比较帅，但是她宝贝两个儿子的我无言以对。碰上他大嫂也附和我PP，以前还为了不让那傻LG自满说个两句，后来烦了我索性不说话。.

有道理，是这么回事，但是做起来还是有点难度的，看来要努力。.

同意ＬＺ的观点，我们有小孩之前和PP相处得还不错，我出钱她买菜做饭，大家相安无事，当然还要加上他儿子的会做人。有了宝宝以后就不一样了，我们第一次冲突就是为了管孩子，我没有让步。我认为儿子是我的，你帮我带孩子，我很感激，尽管我请了保姆，但家里有个老人毕竟放心很多。两代人在育儿理念上肯定是有矛盾的，原则性问题决不让步，原因很简单，还是那句话：儿子是我的。
还有就是我生孩子的时候是刨腹产的，谁都知道第一天是非常难受的，可是PP大人只围着宝宝的小床，百看不厌呢。要不是后来老公看不下去了说了她一句，她都不知道过来问我一声，从这件事上我就看明白了，儿子孙子是她的，XF只是嘴上说说当女儿一样待的.......呵呵，看明白了也就不生气了。
我同意ｌｚ的观点，恶PP都是惯出来的，体谅她的辛苦，但决不能一味地忍让，一定要守住自己的低线，做人要有原则。自己认为对的地方就要坚持，她碰过一两次钉子就知道什么事可以听她的，什么事她说了也不算。总的来说我pp是满拎的清的，对家庭的贡献也大，但这不是飞扬跋扈的理由，凡事都有个度。.

绝对有道理！我就犯了把婆婆当成妈的错，结果、、、、、、，咳，不提了！.

公司不是家，婆婆不是妈!.

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谁都不会受谁的伤害——伤害是因为觉得自己付出得多，但却回报得少，甚至不但得不到回报，还遭到猜忌和离间。如果一开始，就不对对方指望太多，那么伤害就会少很多。

有道理呀！我现在就是这样子。每天除了上班下班、在家里的时候就没有停过、在家比上班还累。还要被GP说、福气好、吃现成的、要端正自己在这个家的位置。前2天一生气、就说出心里的不舒服。家里有保姆（白天用）、就因为我不用烧饭就命好、懒。我一到家不是照顾孩子就是做家务、每天晚上厨房收拾都是我在做，我一点私人时间都没有。如果不和大人住一起就没有这么多事情。考虑分开过、又觉得老人可怜。他们都70多岁了、带我的5岁孩子、还带女儿的1岁多孩子。.

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爱老公，所以爱婆婆。.

说的好!在受了无数次伤害后,我也决定以此之道处之了.

对于婆婆，咱就是属于惹不起，还躲不起吗？.

同意.

婆婆说，以前是我惯的，现在是你惯的，与我无关。嘿嘿.

引用:

原帖由 enigema 于 2007-8-12 16:02 发表
对于婆婆，咱就是属于惹不起，还躲不起吗？

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太有道理了,看后心里相当之痛快.

引用:

原帖由 可嘟咪 于 2007-8-14 16:45 发表
婆婆说，以前是我惯的，现在是你惯的，与我无关。嘿嘿

无所谓啦，只要她儿子在老娘大人不在的时候，给咱洗衣做饭、捶背捏脚就OK了呀！ .

同意LZ的讲法.

LZ真厉害，真有道理啊！顶！

感受多多！我儿子长的再好，也跟我没关，跟GP，跟LG，甚至跟小姑都有关系，就是跟我没关！真搞不懂这小孩难道不是我肚子里出来的，是石头里蹦出来的？.

保持一定距离是必要的。.

太对了。女人就是要这样聪明，清醒。.

没错,就是这样的..

太精典了
要早看到这贴子就好了
楼主把我这几年的体会和感想全写出来了
现在我对婆婆和老公都心灰意冷了,只想把儿子带好就行,别的事都不管了

可惜我婆婆还天天炒着要住在一块,我想如果那样我会疯掉
好吃懒做,
人前一套,人后一套
自私
小气

[ 本帖最后由 hxf731 于 2007-9-13 15:23 编辑 ].

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太对了。

结婚前就看到这个就好了，可以少受点气。

不过，吃过苦头后，自己也想通了，只是没有楼主总结得那么好！.

呵呵，和婆婆融洽这可是婚姻路上第三个阶段呢，大概二十年一个阶段的话，大概花甲了才能跟年迈的婆婆像亲人一样。.

媳妇顶多只是干女儿
吴淡如

有位朋友是个在婚姻路上苦尽甘来的现代女强人，从嫁入夫家和婆婆不断起冲突，到如今的婆婆在人家必夸此媳妇，走了一段很崎岖的路。谈及婆媳心法，她说：「媳妇千万不要相信婆婆会把妳当女儿看。」
　「媳妇也别把婆婆当亲娘。」
　怎么说呢？刚结婚时，婆婆也说要把她当女儿看，她果真也像个亲女儿，我行我素，对婆婆说话口快心直，比如婆婆多说了几句，她就会很礼貌（保证比对自己的母亲礼貌）的说：「妈，别再念了，我自己会弄。」
　后来才发现怎么婆婆脸就拉下来了，费了好久时间才让老人家心情变好，一点也不像她妈：她妈妈也常因为她口快心直而跟她吵架，但总是在下一顿饭就忘记了，又热心的来叫她吃饭啰。
　「跟妈妈吵架一下子就好，一好就无疤痕，跟婆婆一有点不高兴，似乎都很难痊愈。」
　她说：「再怎么好的婆婆，说要把妳当女儿看，妳也不可造次，因为妳顶多能当她『干女儿』，她再怎么支持妳，都是看在儿子面子上。」
　说的有理。所以在不少婆媳关系原来良好的家庭，当儿子有外遇时，刚开始婆婆都会帮媳妇教训儿子，但若媳妇闹得太不给颜面、让儿子太下不了台，婆婆最后常站到儿子那边，只因血浓于水，儿子再烂都是自己儿子，媳妇再好都是别人家的女儿──若儿子媳妇分手后她还能对她好，也有一大半是看在孙儿孙女份上。
　以此类推，丈母娘也别把女婿当「儿子」。女婿跟儿子必然不同。
　我见过很白目的丈母娘，和女儿女婿住在一起，动不动就去开女儿房门，有时女婿在里头裸睡，被她忽然开门的声音惊醒，紧急拉了被子往身上盖，丈母娘竟说：「不要紧张，是我啦，我活到这个年纪，什么男人没看过！」女儿女婿有口角，丈母娘都是导火线。
　还有那种嫌女婿薪水不够多，不时替女儿骂女婿「没出息」的严厉丈母娘，自以为「我一直把你当儿子看，我骂你是为了你好」，结果把女婿骂到离家出走不肯回来。其实这丈母娘平时也是这样骂自己儿子的，自以为儿子是因为怕被她骂才越来越上进，于是也同样对女婿开骂。女婿虽然知道她有口无心，却有多年不肯原谅她。原来好脾气的女婿下了通牒：「如果要跟妳妈一起住，我宁愿离婚！」最后女儿也只得离开寡母，跟着女婿到对岸谋职。
　女婿顶多是「半子」，再怎么样──可以把他当亲生儿子宠，不可以把他当亲生儿子骂。.

引用:

原帖由 宾宾妈妈 于 2007-8-9 18:45 发表
反正我现在看到的现象就是拎的清的婆婆碰到的大多是精怪XF,孝顺的XF碰到的大多是刁蛮的婆婆,呵呵,

确实如此，我嫂嫂与妈妈和我与婆婆的真实写照.