引用:

原帖由 笑宝宝 于 2010-12-10 12:12 发表
能理解,能理解!
反正我是听孩子说班上成绩1直最优秀的同学从1年级就开始这么做的:每天功课做完后自己检查遍再玩.到了周日,把周五的功课重新再看1遍.每次考试前,自己认真读课文,1边看1边记拼音.你说这样的孩子不好谁 ...

这话非常赞同,成绩好的人不是成天上什么补习班,就是高效完成作业,有效复习预习总结而已.而且是把学习当成一种快乐和享受.不过这只是人的能力的其中一部分,另一部分和情商,财商等相关.
前面有的家长的做法,个人觉得长远来看不妙啊..

别动气！是说你的，眼够尖的，被你发现啦！
    感觉你先在说我，所以就你的观点来说说我的。
    可能我比较感性，我看不得家长居高临下的姿态。我自己就是在压抑的环境下长大的，没有能力反抗，心理的绝望、无助和愤愤让我一度产生过自杀的想法，所以很反感这种高压的方法。当我还是个孩子的时候，我就发誓，以后有了自己孩子绝不打压他，有缘成为母子，我要珍惜。
    再说说专家，在我，也是有选择的，如果有兴趣，可以看看小巫的书，比如，跟上孩子成长的脚步，还是比较中肯的，对我是受益匪浅。当然，没有看书也可以把孩子养得好好的，只是，当父母的总有疑惑的时候，我没有经验、遇到问题没有方向，我可以从书中找到我要的答案，判断的标准来自做父母的敏感。
希望天下的孩子都能快乐地成长，身心健康！.

可怜的孩子。.

引用:

原帖由 家有QQ 于 2010-12-10 20:37 发表
和我的经历太像了，我也是妈妈从小骂到大，到现在依然看不惯我，简直没能让她满意的时候。相反爸爸就很宽容，永远能理解我，相处的像朋友一样。
说实在的，和我妈妈相处我真得有心理障碍，总觉得怎么做，都听不到一 ...

我们家一样的，典型的慈父严母。我还一直以为是自己太过敏感和娇气，原来在这个帖子里也能找到与差不多心理感受的人~~.

引用:

原帖由 快乐的小肥阳 于 2010-12-9 19:31 发表
说句不怕挨砸的话
我始终认为
那些说，给孩子时间空间让孩子慢慢成长的，或许都是“懒”妈妈？
因为放手肯定是轻松的，只是孩子还小啊，他们懂得约束和规范自己吗？

给空间不等于放手，其实怎么给空间、给怎样的空间是很伤神的。
赞成严格，但不赞成打。虽然我也曾有多次控制不住自己情绪动手的记录，但事后会有很强的挫败感，追悔和内疚会折磨自己很久。我从小属于不太安分的孩子，所以在自己的成长经历中，有过不少被父母痛打的经历，那真是噩梦啊。而我现在怎么能把这样的噩梦再给孩子呢？打是我作为妈妈无能的表现，所以一直要努力减少乃至消除动手的次数。现在儿子小三，动手的次数应该是很稀少了，尤其是与往年同期相比。
祝愿LZ的宝宝能够天天遵守“小肥阳之七条”，免得PP受苦，偶虽是外人也跟着心疼的。.

不会生气，我发帖一般挑简单的说，比较懒。别人容易误会

[ 本帖最后由 晴沛 于 2010-12-11 00:41 编辑 ].

我亲眼目睹了几个家庭，父母对小孩很严厉，长大后小孩有出息，也孝顺! 那些计较父母的人，可以忽略之。
    我就读名校，亲身观察一个科学院的院士和几位教授的后代，成人后也就一般般，还不如“乡胡影”呢。
    前几天参加整个学校的家长会，老师说了：现在的学生缺少不是“鼓励”，而是“耐挫力”，今年浦东已经有2位学生跳楼了，与其让学校去为难，还不如我先教训，谁让我们是孩子的第一老师呢。
    我就这件事，请教了在美国的一对夫妇，他们对于小孩耍赖，也是要惩罚的，直到say sorry为止。
    所以，要大声地宣传：

                                   金玉良言

          文章本天成，妙手偶得之；
          孩儿是我生，成才看机缘；
          出手源责任，人权任你评。


[ 本帖最后由 5354他爸 于 2010-12-11 08:34 编辑 ].

感觉的我处理方式和楼主一样，而且孩了犯的问题也一样，我要好好的给我家孩子也看看。我的想法也是同楼主几乎如出一辙，情愿孩子恨我，也不要他以后因为这些毛病害他自己。.

大多数的小孩还是分得清好坏的，我儿子现在三年级了，认识度也高许多了，他也会反过来和我说妈妈你以前说的是对的。古话说得好“没有规矩，哪来方圆”。.

我这几天反省了一下
打并不是不可取，孩子犯错了一定要接受惩罚，但肯定不能常用，常用家长心态也会变掉，变成暴力了
严是必须的，男孩尤其要严，男孩子普遍缺乏自律性
严并不等于一定要打，只是说规矩相对来说要做的严格些

我最近把好言相劝和严格处罚结合在一起
我儿子并不是不明白道理，昨天，我就最近动手揍他和他说明“妈妈并非不爱你，只是太希望你能自觉自律，当你老是就同样问题反复犯错的时候，妈妈情绪有些失控，你会不会恨妈妈”
我儿子回答（原话）：“我不会恨你的，但是你以后打我不要下手太重，我知道你是为了我好，自从你带我以后，我人瘦了，不生病了，学习也好了，你还陪我玩，还给我买很多好东西，你是为了我好。”
孩子是明白的，至少我的教育还没有惨到我儿子看到我嫉恶如仇不明是非的和我盯着干
但，同时，他也说了一句话“妈妈，我不是以前的我了，我又思想了，你总是不让我按照我的想法去做，如果我这样对你，你会不会很难受”
这让我觉得，我在后面的教育中要适当的给予他一定空间，稍微给他一点自主权

没有绝对的压迫也不会有绝对的自由，到哪里都一样啊
与其让别人下狠手，我们为什么不自己费点力气
只是费点力气去说、劝、管、训
但是打一定要注意分寸，我有一次是太过了些.

引用:

原帖由 ming0317 于 2010-12-10 14:49 发表


谢谢你的花。昨天老公去接孩子放学，听一个家长很自豪的说，她的儿子在上学之前就把小一的语文书都学过了，题目也做了不少了。
老公跟我说，如果要这么比的话，咱儿子能跟得上就是很不容易了，我对他很满意！
...

我想起来一件事，班级网页上有些家长说“我们今天真开心啊，因为三星考试通过了。。。。”
我吓了一跳，怎么班级那么多孩子一年级就过三星啦
然后回来和孩子爸爸说，孩子爸爸说三星的英语考试几分？我说估计都一百吧，他爸说，那我儿子也一百啊，我倒觉得他们这三星读了和没读差不多啊，那还是我儿子合算，至少大部分时间都在玩啊

实事求是的说，孩子爸爸倒是很宽容的人，他和我说，无论他儿子怎样，他都一如既往的支持他，爱护他，因为爱是无条件的。
我昨天也在反思自己，有些东西还不能深想
只能说，改进吧，反正没有一个家长能说正在育儿的方法是肯定正确的，皆是成王败寇论.

引用:

原帖由 misswang 于 2010-12-10 15:39 发表
理解，同情，支持
相信搂主做出这些决定是理智思考的结果，不是盛怒的恐吓。
打是种手段，管用就用，长大了不管用就不用，
打也是双刃剑，要善用，不能惯用。
建议不要经常挂在嘴边用打威胁，这样会使我们陷入言 ...

是的，你写的真好，写出了我的心声，可我没有你想的那么理智，有一次，我失控了，我估计有些怨气在里面的.

估计你家的小女生到现在还没有明白上学读书是怎么回事。 回想一下幼升小的过程当中你自己做了哪些准备工作去引导孩子？孩子不是一到你给的时间点就可以自己轻松完成身份的转换的，现在的社会风气是急躁的，没有时间可以等到孩子心智的自然成熟，只有父母自己去做好这个铺垫。.

你的父母和偶爸妈如出一辙,我妈妈到现在还很自豪,"没有我当年的严厉,你能有今天?"

我在想如果当年她对我多些鼓励,我就不会在近40岁时才自己创业,为人做嫁那么多年~~~

我所有朋友,包括我LG说都说,你太保守了,我说我一直活在我妈妈的阴影里..

引用:

原帖由 ming0317 于 2010-12-10 14:49 发表


谢谢你的花。昨天老公去接孩子放学，听一个家长很自豪的说，她的儿子在上学之前就把小一的语文书都学过了，题目也做了不少了。
老公跟我说，如果要这么比的话，咱儿子能跟得上就是很不容易了，我对他很满意！
...

同感!我第一天送女儿去学校,同桌家长就和我说他孩子已经把三年级的课都学会了.
在全班90%以上(可能就是37个中的36个)的孩子在外面补习英语数学作文的情况下,我孩子(那37个中的唯一一个)还能达到中等水平,我应该表扬她啊.
我还觉得她智力一般,没有满意,惭愧,我要向你学习这种心态!.

把所有的帖子都看了一遍，打与不打，真是一个问题。但看下来，从孩子出生到现在从不打孩子的和以打为教育孩子的唯一手段的家长，都是极个别的。所以说到底，还是一个度，或者标准的问题，怎样的错误该打，错到什么程度该打，不同的孩子还真得不同地掌握标准。
昨天我也打孩子了，狠狠地打，不是为了学习。儿子今年一年级，他个性本身很好，外向，开朗，但副作用是话多，嘴上没有把门的，小时候是觉得蛮可爱的，叫人很主动，别人都夸他有礼貌，我们也蛮自豪的。从今年初开始，我们发现他会当面大声说别人的缺陷，最早是说他爸爸，早上起来口臭，因为是自己家人就没在意，后来在公共场合，我的一个朋友抱着他，他大声说“好臭”，人家问他什么臭，他说“是你口臭”，搞得大家尴尬万分，回家我就跟他说了，不可以当面指出别人的缺陷，这样不礼貌，别人也会生气，他答应了。第三次，是在一次乐高试听课上，老师在他旁边指导他，他对老师说“你今天早上是不是没刷牙”，搞得老师哭笑不得。回来教训他，他说我没直接说他口臭呀，那次我以老师觉得他没礼貌，不收他做学生为理由，就没给他报那个他喜欢的乐高课程，以作惩罚。他也答应我以后会注意。
昨天的事情，更严重了，昨天我妈早上送他去新东方上课，来了个代课老师，个子不高，有点胖。他一看到人家，就说“这么胖”，我妈当场就批评他，让他向老师道歉。下课后我去接他，他招招手让我进教室，我问他什么事，他大声说“我和你说个事，今天来了个肥胖症老师”，这下全班哄堂大笑，老师尴尬，我一下火冒上来，把他拎出教室反省，他一开始一脸无所谓，两分钟后发现我动真的，眼泪下来，去道歉了。回到家，我把房门反锁，一顿狠揍。打到最后他哭着说，妈妈别打了，我会长大的，我心一软，才停。事后问他，为什么要打他，他知道，当面说人家缺陷，以后如果碰到脾气不好的人，上来就会揍他，而且人家打不像妈妈打，只打屁股，人家会没头没脸地打，会打要害，要时候会要了他的小命，所以与其以后让别人打，不如现在让妈妈打，记住教训。
我很理解LZMM，对于有的孩子来说，打是一种必要的手段，MM一定是耳提面命过很多次，实在忍无可忍才会举起棒子的。.

引用:

原帖由 蹊蹊娘 于 2010-12-12 20:47 发表
把所有的帖子都看了一遍，打与不打，真是一个问题。但看下来，从孩子出生到现在从不打孩子的和以打为教育孩子的唯一手段的家长，都是极个别的。所以说到底，还是一个度，或者标准的问题，怎样的错误该打，错到什么程 ...

为啥不长记性啊，我真觉得这孩子是人来疯啊
今天，他爸爸说要去看爷爷奶奶，我知道他爷爷呢也有人来疯毛病的，就是人家不能给点好脸色，一给好脸色就顺杆子上爬类型的
说好了，今天只吃一个冰激凌，结果他爷爷偷偷的又塞给他吃
他今天又讨价还价和我说要留宿，我没做声，他爷爷在边上还鼓励他说“让他们走吧，走了你就可以留下来了”
今天又发神经病乱说话。。。。。我真的吃不消
我一直在克制着自己，已经说了无数次了，别在爷爷奶奶家人来疯，他就是遵守不了，我其实今天想开打的，但是后来我忍住了，我摒.

引用:

原帖由 qianlanyouyou 于 2010-12-9 12:48 发表

  实在是忍不住了，再说两句吧。
  字里行间觉得你对孩子有一种狠劲，六年没和孩子好好沟通，出现的问题，难道是孩子一个人的问题？为什么不双方一起高要求，只是一味给孩子订这规矩，订那要求？在中国家长就意味 ...

非常支持！！！本来想那么多人就不说了，看到你写的，觉得一定要支持一下才行！！！.

这个，说实话，我倒是觉得话不能这么说，妈妈应该是最了解自己孩子的。你现在想着是40岁才开始创业，但也该想想万一你妈不这么严格对你，也许你40岁不要说创业了，可能吃口饭都会有问题。事情都有两面性的。也许做妈妈的就是觉得有口好饭吃就是她最大的期望了，所以不鼓励你做任何有风险的事情。比如我对我女儿，我就是这么想的，我觉得我要是现在不管她，别说创新思维不创新思维，可能也就家对门对口民工初中读读了。.

我提醒你，这个问题很严重很严重的。不要说爷爷会背地里给他吃什么，就怕留宿的晚上还会跟他说什么，然后回来的头几天他就会翻毛枪。我在1，2年级也经历过这个事情的，不担心吃的，就担心他听进去的那些话。孙子是他们的血脉，我们做媳妇的不是，所以，他们会心疼孙子然后拿媳妇撒气。我后来采取的措施就是，照去照吃，但是孩子时刻在我眼皮底下，不创造任何私下对话的机会，还有，坚决不能留宿，否则，你就等着你的心血白费，一边哭去吧。

[ 本帖最后由 千零 于 2010-12-13 12:41 编辑 ].

引用:

原帖由 快乐的小肥阳 于 2010-12-11 20:00 发表
我这几天反省了一下
打并不是不可取，孩子犯错了一定要接受惩罚，但肯定不能常用，常用家长心态也会变掉，变成暴力了
严是必须的，男孩尤其要严，男孩子普遍缺乏自律性
严并不等于一定要打，只是说规矩相对来说要 ...

建议去听一下冯玉梅的讲座，网上都有。 她说，养育孩子，是有一个天平的，天平左边是爱和自由，又边是管教。
两边都要保持平衡，不能偏颇。
管教呢，又讲究方法，比如自然后果和延迟满足。
如果楼主有空，可以看看 （正面管教） 和（儿童纪律教育） 这两本书。 我个人感觉，用点方法的管教，比你现在抓瞎，吃生活 可能会效率更高。.

引用:

原帖由 千零 于 2010-12-13 12:39 发表
我提醒你，这个问题很严重很严重的。不要说爷爷会背地里给他吃什么，就怕留宿的晚上还会跟他说什么，然后回来的头几天他就会翻毛枪。我在1，2年级也经历过这个事情的，不担心吃的，就担心他听进去的那些话。孙子是他 ...

姐姐啊，你真是我的亲姐姐啊
我妈昨天也这么和我说来着
昨天我儿子回来你知道他和我说啥，我昨天很生气，我质问他为什么在爷爷奶奶家就那么没有规矩了
他回答我“妈妈，我已经很好了，爷爷和我说，等你长大了，你妈妈管不住你的时候，你就可以不理他了，自己来爷爷奶奶家了”

我妈说“这事很简单，爷爷奶奶那里还是定期要去的，因为虽然你们没有血缘关系，但那毕竟是他的孙子，但是你可以时时刻刻跟着孩子，你不要偷懒就可以了，你时刻呆在边上，他们就啥反话都不能说了”.

引用:

原帖由 大毛毛妈妈 于 2010-12-13 12:57 发表




建议去听一下冯玉梅的讲座，网上都有。 她说，养育孩子，是有一个天平的，天平左边是爱和自由，又边是管教。
两边都要保持平衡，不能偏颇。
管教呢，又讲究方法，比如自然后果和延迟满足。
如果楼主有空， ...

我没有瞎抓，真的，你可能只看到了我一段文章中的几个字
我也不是天天开打
应该说最近一段时间打的频率高了些
当然，你说的建议我心里很明白的，尽量耐心耐心再耐心.

这个吧,我们家我和我哥对比,我们俩成绩相当,都是大学毕业后出国,然后留下工作拿绿卡买房子.其实小时候我妈根本没时间来管我们,她本身就是个女强人.她对我哥百依百顺,什么都是对的.对我从来就是没有表扬的,怎么都有话说,考99,"你就不能考个一百吗?",考100,"班上几个100?"如果有两个以上,"有什么了不起",没有,"我看你下次还能保持吗?"

后来我哥30岁左右就创业,现在算不小的老板了,而且已经达到有闲的程度了.而我,早就有条件出来了,但我老想着要是失败了,我妈会说,"好好的工作,不好好做,凭你那点本事,应该再刻苦点吧...." 我就这样活在我妈妈的阴影下,很迟才同意公司做PARTNER,现在才初期,还没上正轨..

我个人认为第一、孩子小学阶段（1-4年级）最主要的是给孩子养成良好的习惯，这将对孩子受益终身。第二、让小孩多参加体育锻炼。第三、多参加社会活动、劳动。其实小学阶段习惯养好，家长再盯紧一点学习成绩不会差。.

看到伐？！这是血的教训换来的经验。.

有启发.想想也是这个道理。.

引用:

原帖由 大毛毛妈妈 于 2010-12-13 12:57 发表




建议去听一下冯玉梅的讲座，网上都有。 她说，养育孩子，是有一个天平的，天平左边是爱和自由，又边是管教。
两边都要保持平衡，不能偏颇。
管教呢，又讲究方法，比如自然后果和延迟满足。
如果楼主有空， ...

请教下冯的讲座的全名叫撒？回头去学习下，谢谢.

赞同楼主，同道中人！我家也有小一男生，你写的七条规则同样也非常适用他。为了他，我天天河东狮吼，甚至已经影响到睡眠，我常常被我妈说成是后妈，可她忘记我小时候她是怎么对我的，我爸妈（曾是支内职工）在外地为了回上海，对我成绩要求非常高，方式只有一种——打，后来我从外地考上了名牌回到了上海，他们也回来了与我同住。我也想好好教育小儿，可我不知道除了打，还有什么好方式，就象很多故事里说的那样，渴望爱，可就不知道怎么去爱别人。很多时候，我一对一地教他，我想即使是上课没学过的知识，也应该能学会了，可花了很多时间他照做照错，问问他在想什么吧，他已经会学沉默了，什么也不跟你说，我也不知该怎么办？随他自己学吧，万一基础没打好，我想自己总是有责任的；过多操心吧，可效果也不理想，成绩还没开学时好。看着他一脸茫然的样子，打也不是办法，可同样要是鼓励的话，他是没脑子的人，拎不清的，你不说他，他照错无误，他是不会明白应该怎么做的，苦恼中现在与老人住一起，我想这也他不定心的原因之一，老人走进走出，有电视声，他的心也浮，而且总是有保护神，可我又无法开口让老人回外地住，纠结中 .

说个真话就这么难麽?还要被打?.

引用:

原帖由 326nini 于 2010-12-13 23:18 发表

赞同楼主，同道中人！我家也有小一男生，你写的七条规则同样也非常适用他。为了他，我天天河东狮吼，甚至已经影响到睡眠，我常常被我妈说成是后妈，可她忘记我小时候她是怎么对我的，我爸妈（曾是支内职工）在外地 ...

其实我觉得功课不应该家长教，因为思路方式不一样，可能你教给一个老师教效果反而比自己教要好一些
教孩子时候我还是有些耐心的，因为他不懂，或者说他懂了但是还没有完全转化为自己的知识
但是，你不能说你除了打就想不出其他方式了，我倒是很少为成绩下手打儿子，经常是他的坏习惯，我家孩子长辈带，包办到大班，还在饭来张口衣来生手，所以我要戒掉的是他的依赖性和拖拉的坏习惯，并不注重成绩，老实说，这些坏习惯改掉了，你压根就不用担心孩子成绩.

引用:

原帖由 12橡树 于 2010-12-13 23:53 发表
说个真话就这么难麽?还要被打?

说真话没错，但是要分清楚场合还有顾及到别人感受，这个是情商教育一部分
大约家里很宠的孩子，就会有这样的问题
我家孩子以前也这样
我大班时帮他纠正了这个坏习惯
我是这么告诉他的“你是男孩，男孩要沉的住，心里要多留些东西，嘴巴上要少说些，特别是对人对事的评价，你可以保留你自己的看法，但是要顾及到别人的想法”
当然这个思想也不是一天能强化的，就是他反复犯错的时候，反复强化

[ 本帖最后由 快乐的小肥阳 于 2010-12-14 10:23 编辑 ].

可是，我不能拿他儿子打赌啊，我心里恐慌啊，我没信心啊，我怎么知道我儿子能不能豁然开朗了，继而奋发了
——我也有这样的想法，真的，我真的赌不起，万一孩子将来一直不开窍，这么好的孩子毁在我手里，哭都来不及.

引用:

原帖由 littlestar 于 2010-12-10 10:19 发表
问题是会做的，基本上做的都不错，就是来不及，动作慢。嘴巴说出答案了，就是不写上去。

这个你现在要花心思的
我朋友的女儿现在读四年级了
一年级时候也是这样，慢啊，别人一张卷子做完了她只做了半张，啥都慢，思维也慢一拍
不笨，带去测试过智商，中等偏上
她妈妈那个时候不当回事也没放心上，正好她女儿的班级班主任也是她朋友，所以管教比较松，她自己也是完全鼓励孩子没有对孩子任何一点约束力，每天放学回来也没有按照一定的章程让孩子去写字，复习，反正弄到哪里就哪里吧
结果书越读越差，当然孩子没有厌学，即使门门都是六十几七十几
现在四年级了，开始有自尊心了，懂得考不好，小朋友们会嘲笑她的，急了，开始自己要了
但是呢。。。。。。前三年的习惯能一日纠正吗？罗马能一天建成吗？
所以，孩子现在很内向，很敏感.

引用:

原帖由 shgood10 于 2010-12-14 10:06 发表
可是，我不能拿他儿子打赌啊，我心里恐慌啊，我没信心啊，我怎么知道我儿子能不能豁然开朗了，继而奋发了
——我也有这样的想法，真的，我真的赌不起，万一孩子将来一直不开窍，这么好的孩子毁在我手里，哭都来不及 ...

所以，严加管教他们的习惯，看淡他们的考试分数.

引用:

原帖由 ming0317 于 2010-12-9 22:15 发表


呵呵，难道只有打吗？
我也打过孩子，骂过，吼过，但现在他明显逆反

我在反思中努力调整自己，还是鼓励为主。以我个人的经验来说，如果这个孩子总在这样紧张的气氛下，希望妈妈高兴来做这个做那个，他是不会 ...

又打又骂么会很紧张，积极鼓励么小东西会“鲜格格”“皮特特”。一边很焦虑，一边还要不停地和自己说“淡定，淡定，孩子会长大的，一切都会好的”我觉得自己都快崩溃了！现在想当个好妈妈，怎么就这样难啊！.

引用:

原帖由 shgood10 于 2010-12-14 10:21 发表

又打又骂么会很紧张，积极鼓励么小东西会“鲜格格”“皮特特”。一边很焦虑，一边还要不停地和自己说“淡定，淡定，孩子会长大的，一切都会好的”我觉得自己都快崩溃了！现在想当个好妈妈，怎么就这样难啊！

我和你说呀，不要表扬，少表扬，你每次表扬要真是他值得表扬的时候才表扬
他努力十次，你只表扬一次
我觉得其实目前阶段，效果比较好的还是有空时候谈心，谈心，谈心，谈心
打其实是无奈之举
谈心还是有效果的，我个人感觉到，这种谈心是要互动的，你说，他回答，他问，你回答。。。。.

听下来初中成绩不错的,大部分小学本身就很好.现在和我们那时读书不1样,功课难多了,脱节时间久了,赶上去难的很.就算有关系进了好初中,1直垫底的滋味也难受的,有的老师甚至要劝跟不上的孩子转学的.
我也有同学的孩子4年级,现在是急的要命.成绩1般,父母1直是放任的,说是等孩子大了会好的,结果现在是好初中么又没关系,又没办法买学区房.读啥辅导班么孩子读不进,舒服惯了也不愿意.对口又是差的很的学校,现在是急的来到处打听啥小5班,唉!上次聚会,她是后悔的要命,都劝我们呢!.

看到很多反对意见。。。。。
但是，我也得为我自己贴点金
生活中你们不是我的朋友，论坛上也只是只字片语
但是，确实，我的孩子在短短的一年内进步是飞速的，认识的人都这么说，简直换了一个人，最大的改变就是行为规范上有种自我约束感了
我看了很多家长写出来的这个问题那个问题
我想到M宝宝妈妈说的话“你家孩子有的问题或许别人没有，别人家有的问题你家孩子也没有。。。”
确实是这样的
但是，我内心非常明白，如果我没有在去年幡然醒悟过来，估计这个孩子目前是所有问题他都有
至少目前学习上我还么有要殚尽力竭的感受，亏得我顶住压力（他爸爸，他爷爷奶奶）拖着孩子最后大半年奋起直追，否则我真不敢想象他怎么去赶他们学校的进度。
前一段教育告一段落，后一段要调整方式了，前一段是我连拖带拽的拉着他，现在我要让他内心感受到积极向上的动力，打肯定不行，还是谈心，谈心再谈心.

引用:

原帖由 笑宝宝 于 2010-12-14 10:39 发表
听下来初中成绩不错的,大部分小学本身就很好.现在和我们那时读书不1样,功课难多了,脱节时间久了,赶上去难的很.就算有关系进了好初中,1直垫底的滋味也难受的,有的老师甚至要劝跟不上的孩子转学的.
我也有同学的孩子4 ...

我说句话，可能太直白了，你这个朋友很单纯啊，早小一时候干嘛了呢？没打听学区房？没看看左右关系
啥事都不能等到了眼面前才来权衡啊
我那个朋友，当她在我面前说“你说该怎么办啦，这孩子现在想好啊，可是她觉得很累啊，而且也看不到效果啊。。。”
我其实想抡起膀子抽她个大嘴巴子
她耽误的孩子，现在得由孩子来承担这个结果

[ 本帖最后由 快乐的小肥阳 于 2010-12-14 10:47 编辑 ].

引用:

原帖由 zmmjerry 于 2010-12-13 21:09 发表



请教下冯的讲座的全名叫撒？回头去学习下，谢谢

你就输入 冯玉梅讲座   她做了很多不同的讲座，有讲养育孩子的，有讲夫妻关系的，有讲自己心理调试的，土豆上都有的。

有时候，孩子的问题，其实是大人的问题，大人问题自己解决了，孩子也没什么问题了.

引用:

原帖由 326nini 于 2010-12-13 23:18 发表

赞同楼主，同道中人！我家也有小一男生，你写的七条规则同样也非常适用他。为了他，我天天河东狮吼，甚至已经影响到睡眠，我常常被我妈说成是后妈，可她忘记我小时候她是怎么对我的，我爸妈（曾是支内职工）在外地 ...

亲爱的， 抱抱！
真高兴你能看到：很想爱人，却不知道怎么爱。

换句话说，我们的家长　很想爱我们，但是，很多时候方法是错误的，所以，我们很缺乏爱，缺乏爱的方法。

因此，我们要学习。承认自己需要学习爱的方法，承认自己童年地到父母的管教是错的。

你的对孩子的方法，其实有部分是你不赞同的父母对你的方法。　你童年得到不正确方法后心里积累的情绪，问题　现在表现在对待孩子身上。

如果你能先化解那一段心结，那一段情绪，可能你对待孩子的时候，会自然而然的耐心，会理解，会爱　。

我父母也是知青，我估计我们的年龄也差不多。　我以前也一直很缺乏爱，缺乏爱人的方法。

但是，生好孩子后，遇到孩子的很多“问题”、，在解决孩子“问题”的时候，　我漫漫把自己心理的一些郁结揭开了，真正，孩子是来帮助我们成长的！　孩子是来带动我们成长的！

孩子的“问题”其实不是问题，是大人的理解，大人自身体验的错误投射！

市面上关于这个，有很多值得学习的书籍，如果愿意学习，　一定会解决自己的问题，也会发现，孩子，真的没有什么问题！　他们只是顺应着这个胚胎的能力，自然生长，我们要做的是爱他，做一点点的界限，给予充足的阳光和浇灌。。。.

引用:

原帖由 快乐的小肥阳 于 2010-12-9 19:02 发表
...
我想说，大概所有的爸爸对孩子态度都是温和的，宽容的，因为男人可能比女人站的高望的远，甚至有时候他爸爸还对我说，哪怕这个儿子是差到极点，我们仍然要爱他宠他宝贝他，大爱本来就是无条件的
...

还没看完，看到这楼，先顶一下。
父母对孩子的爱，本来就应该是没有条件的。我和琪妈经常和女儿说：不管你变成什么样子，不管你什么样的成绩，不管你乖或是不乖，爸爸妈妈会一直爱你。
家要给孩子安全感。爱是没有条件的。不应该孩子做得好了我们就爱她，做得不合我们的心意我们就不爱她了。
行为习惯当然是重要的，建议一点点来，不要一下子全部要求，孩子会觉得难以做到。考虑设计一个比较缓的坡度吧。.

引用:

原帖由 快乐的小肥阳 于 2010-12-14 10:44 发表






我说句话，可能太直白了，你这个朋友很单纯啊，早小一时候干嘛了呢？没打听学区房？没看看左右关系
啥事都不能等到了眼面前才来权衡啊
我那个朋友，当她在我面前说“你说该怎么办啦，这孩子现在想好啊，可 ...

不好意思问一声，你是爸爸还是妈妈？
为什么　喜欢用　“轮一巴掌”　之类的词汇来表达自己？

你的童年是和父母一起过的吗？　父母和你的亲子关系如何？　你父母爱你吗？　你感觉到他们爱你吗？　

[ 本帖最后由 大毛毛妈妈 于 2010-12-14 11:00 编辑 ].

嗯,是的呀,搞不懂!我们早就说她了,叫她小学抓的紧点,不听啊,就听人家外面说啥现在么孩子小,不要紧的,以后大了会懂的,会要的,等到现在么都定型了,想改都改不过来才知道戆特!
问题是孩子不要读书你知道哇?舒服惯了,轻松惯了,还肯吃苦啊?所以,规矩必须从小就做,要么大人想开点,以后不读高中无所谓的,从职校技校啥出来也能挺好的,每个家长想法不同,对孩子期望也不同..

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原帖由 快乐的小肥阳 于 2010-12-9 19:31 发表
说句不怕挨砸的话
我始终认为
那些说，给孩子时间空间让孩子慢慢成长的，或许都是“懒”妈妈？
因为放手肯定是轻松的，只是孩子还小啊，他们懂得约束和规范自己吗？

放手并不是完全不管，而是让她自己慢慢形成自己的习惯。
我是从一年级开始就试着放手，不过要事先想好后果。女儿第一学期成绩蛮差的，不过下学期就开始赶上来了，一年级差一点就得到“年级最大进步奖”了，汗个～
这种放手，还是要观察，看看她的成长情况，花的心力，可能不比什么都抓着少，甚至还要多。但是这样，孩子可以学着对自己的行为负责，开始学着自己做一些计划。
我的看法是，迟早要放手，不如早点放手。.

诶！咋说呢！客观的说女儿还是蛮乖的，自己做功课，自己理书包，自己整理床铺，自己拿衣服洗澡……总之，不要谈到学习，肯定是一个好孩子！学习上，不喜欢做简单的重复的单调的练习；好逸恶劳，能偷懒就偷懒，包括做功课，老师不一定会检查的居然就不去做了；做事情磨叽磨叽，就像电视里的慢动作，看得我肚肠根都痒！和她谈心，她啥都知道，说出来的话比你还有道理，我也算是能说会道的人了，现在常常被她说得没声音！郁闷啊！
最近我在家休息，管着她时间多一点，基本上对她是抓大放小。回到家要求把水杯啊，饭盒啊拿到厨房，然后洗手吃点心，问她自己估计何时开始可以做功课，引导他有计划地安排时间，要求她尽量在预计的时间里开始做功课；看一下小本子，大概给她1~1.5个小时完成功课；然后我来帮她默生字，背单词；接下来吃饭，阅读，练琴，写日记，8:30前完成所有任务可以自由安排。9:00熄灯睡觉。
一开始2天表现还不错，第3天开始有一些皮皮特特，拖拖拉拉了，我也不去催她，让他自己承担后果，结果没看动画片，还晚睡觉了。不过好像她自己不是很在乎！这是我最头痛的，女儿没有啥非常渴望的需求，也就是没有主观能动性，这样的话家长再急，她自己又不急，很难搞啊！
我最近一直用很多妈妈说的鼓励的方法，尽量发掘她的闪光点，表扬她有了一些啥进步，给她信心。尽量不用批评的语言，避免给她贴标签，引导她向我希望的方向前进。不过，我觉得我自己倒是很缺自信心，不知道有谁可以也给我一点自信，不知道这样教导孩子，会不会有效.

打孩子，我觉得也不是不可以！但是不能老是打！涉及到道德底线的，屡教不改的就要打，打得狠一点！千万不能多打，也不能装装样子打，要么就不打，要打就要通过触及肉体最终达到触及到灵魂的效果！
学习习惯不好不能打，这是能力问题，要慢慢学。.

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原帖由 大毛毛妈妈 于 2010-12-14 10:59 发表





不好意思问一声，你是爸爸还是妈妈？
为什么　喜欢用　“轮一巴掌”　之类的词汇来表达自己？

你的童年是和父母一起过的吗？　父母和你的亲子关系如何？　你父母爱你吗？　你感觉到他们爱你吗？　

我个性比较急躁
但是你不用质问我父母亲子关系，他们一向视我为骄傲，我各个年龄段都不会让我父母很抓狂，因为我是我妈妈亲自带大的.

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原帖由 grant 于 2010-12-14 11:04 发表


放手并不是完全不管，而是让她自己慢慢形成自己的习惯。
我是从一年级开始就试着放手，不过要事先想好后果。女儿第一学期成绩蛮差的，不过下学期就开始赶上来了，一年级差一点就得到“年级最大进步奖”了，汗个 ...

好的，我学习了.