引用:

原帖由 zhengrace 于 2008-12-8 14:22 发表
看到了LZ的帖子，就直接想到了曾经在天涯上看到的一个非常火的帖子：《谎言中的No.1--没有父母不爱自己的孩子》，也建议LZ去看一看：
http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/858317.shtml
抱抱LZ，你有一对糟糕的父母，在童年，在现在，也有着糟糕的家庭关系。生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自于家庭。并且这种磨难是可以遗传的。在很多糟糕的家庭，都可以看到种种毁灭性的循环。但是，我们不必因此去埋怨父辈或祖父辈，因为这个历史的传承，不会因为抱怨而消失。并且，当你抱怨的时候，你必定会是这个恶性循环的参与者。要打破这个循环，我们就必须从自己开始。逃避或抱怨无济于事，那样阴影就依然是阴影，要么，我们因为它而变成一个同样可恶的人；要么，我们因为彻底压抑了这些阴影而丧失了一部分的自我，从而变得虚弱。你不能逃避事实，你能做到的，就是从你自己开始，将你自己的苦难转化为你的催化剂。作为一个人，我们必须深入地探讨自己经历过的所有事件以及教训，只有在这个深度上我们才能发现我们自己的真实，找到自己的决策能力。发生过什么并不重要，重要的是我们怎么去处理。无论我们出生、成长在什么样的家庭里，我们从中学到什么经验与教训，并如何最大程度地利用它们，这才是最重要的。

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引用:

原帖由 aileen 于 2008-12-8 14:32 发表
从你和你妈妈的关系看出我老公和他妈妈的关系，最受害的是家里其他的人。

我很迟钝地一年快结束了，才明白，我父母这一年住在一起，给我先生带来的某种精神压力

我知道了。我想，我总得要解决这些问题。.

我只知道孙行者来到这个世界是独立的个体。没想到你也是！
     看了这么多的回帖你都没认为自己有做得不妥的地方吗？
我现在一想起来你摔东西时你妈那恐惧的眼神！那加速的心跳！那揪心的心痛！我就厌恶你！她当时该有多害怕呀！可怜的老人！
     我建议版主能把你这个帖子选进精华贴中。警示周围的人！.

引用:

原帖由 zhujinhua 于 2008-12-8 17:43 发表



你不知道，我爸爸的精神病，50%就是因为我妈妈这种长舌造成的！
我也知道，我现在很多性格上的缺陷，就是因为童年时受到了这样的影响

我控制不好自己的行为。我想彻底摆脱我的父母。

一味地向后看的话，我觉得对于自己的人生是毫无益处的。对人宽容，就是对已宽容，这句话是没有错的。.

引用:

原帖由 sunny_sunxiaoj 于 2008-12-8 14:59 发表
一句老话：不是一家人，不进一家门！
引入心理医生，大概能够有所改善。
特别庆幸，我的父母都是特别特爱子女的父母，我的父亲虽然脾气很臭，但是心底确实非常珍爱子女的。父亲发火爆脾气的时候，我就当他是小孩子，哄哄就好了。我也自己跟自己讲：我自己的孩子，一定也是非常的珍爱，我要给他一个正常的成长环境，一个快乐的童年。
LZ:为了自己的孩子，一定要多冷静，家务事无对错，但是原则就是：要有利于孩子的成长！不要让悲剧延续，不要让不快乐蔓延。。。

是的。我的妈妈这一辈子，至今也没有死心，希望我爸爸能够对他好。可是，已经不可能了。我今天从我爸爸的口气中，判断得出，绝对不可能了。

而她的童年，又没有得到任何的爱。只有索取。我的外婆死的早，我的外公十年前也走了。
……

也许，我得要把我妈当成我的女儿来养？
看来，只有这一条出路了。

……

也许，我一直以来，从来没有想过，应该怎么去对待她？
看来，这是唯一的出路。


她需要被哄，被讨好。给她买衣服，买吃的，表扬她，肯定她，把她当成一个宝，就好了。……

因为，如果我们还不能对她好，她这一生就没有任何希望了。

我明白了。


让我再仔细想想，具体怎么做？

修复一个人的心灵伤痕，只有通过爱，是这样子的。我的父亲已经绝对不可能了。那只有我了。

至于父亲一个人生活令我担心的问题，我已经想好，让我公公跟我爸爸他们两人住一起，但是，因伙食上的不同习惯，所以，已经跟我爸讲好，准备二个电饭煲，二个铁锅。水电煤我们付。……

这也终于解决了我自己思想上的一个着落。

因为，原来一直想着，我要同时照顾父母，但是他们又不能和平相处，让妹妹来照顾，妹又在家作不了主，父母还是受苦……

现在好了。我想，这是一个不错的主意。.

引用:

原帖由 快乐女孩的妈妈 于 2008-12-8 15:01 发表
最痛苦的是亲人之间以爱的名义造成的互相伤害,在互相伤害的时候会失去理智,近乎疯狂而过后却又会心痛内疚无比.非常同情你.很多事情身在其中的时候不会很明白,而当你失去的时候你会追悔末及.
好好冷静下来,告诉自己家里有老是自己的福份,今生和妈妈母女相称也是缘分.挤出点时间陪妈妈聊聊天,看看戏,出去走走,或者去旅游.再试一试,努力一下,也许会有改善.

我明白了。如果我对妈妈像对待儿子一样地去发自内心的地爱她，问题就解决了。

其实，内心对妈妈一直有不满心理，太多太多了。所以，才会经常性地火山喷发。.

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2008-12-8 18:19 发表


如果说，你能控制自己的情绪的话，我想自由职业，你能做的更好。你的职业其实就是与人打交道的，不能控制自己情绪的人，我比较怀疑客户的观点能够给你达到一致。因为我觉得你的职业如果能够做好，是需要很好的情商的，因为它是销售出一张纸（而那张纸还是几十年以后才能兑现的），而那种纸背后最重要的就是信任。连自己家人的角度都考虑不到，我很难想象还能真正从客户的角度去考虑这些问题。所以如果我是潜在的客户的话，不会选择你推荐的产品的。

没有任何人欠你的，所以你也不要对其他人，包括父母索取更多的东西。

我也不能说自己从不发火，但是我发火后会非常自责和后悔的，随着年龄的增长，发火的事情和次数已经少了（不过现在觉得你这件事很让我胸闷。）看到你这件事，我更会约束我自己的。谢谢你给我分享你的事情，希望良药苦口。

是的。我的心被遮敝了，所以我看不到自己问题的严重性

已经找到了解决思想出路的最妥当的办法了。我也总算可以解放了.

也许是妈妈的病和作磨灭了你们天然的母女情义，
发自内心地去爱她，
你会过滤掉很多曾经的不愉快记忆；
曾经有过的天伦依然会隐隐浮现出来，
现在也只有你能给妈妈一点安慰和温暖——相比家里其他成员，
你又何其责任重大？
忍心让她经历了父母、姐妹、丈夫的若干冷暖之后，
还要承受你们子女的挑剔和指责？
相信你有心，
但你真的要给自己一个宽厚的基础，
来回头审视和母亲间的一切，
那样你才能真的善待母亲，也善待你自己。。。.

引用:

原帖由 kathy123 于 2008-12-8 18:22 发表
我只知道孙行者来到这个世界是独立的个体。没想到你也是！
     看了这么多的回帖你都没认为自己有做得不妥的地方吗？
我现在一想起来你摔东西时你妈那恐惧的眼神！那加速的心跳！那揪心的心痛！我就厌恶你！她当时该有多害怕呀！可怜的老人！
     我建议版主能把你这个帖子选进精华贴中。警示周围的人！

要是我妈是这样的人，我又怎么会这样呢？

问题是我妈的气势，你没见过

我还不是一直在争取自己正当的权力嘛。

……

不过，我现在明白了，我是争取不当了。因为，我的父母已经不可能改变了。我只有改变我自己。世界才会因此而改变。

从我自己的内心开始做起

把妈妈当女儿来养，试试看！

我生了二个儿子，本来就缺了一个女儿

我经常把老公当成我的大大儿子，也许这也是我们感情好的原因吧，在他面前，我也经常发脾气，但是我一直平衡着自己在他的情感帐户的储蓄额度，可是，在妈妈这边，似乎就有点不对劲.

有个感觉，楼主以自我为中心，自己想怎样别人就必须怎样，如果别人不这样，她能干涉的就极力干涉。（比如她妹妹的事情）所以我觉得生活在她周围的亲人很可怜。我想她母亲只不过因为心疼外孙因为楼主的严格要求而生病了，多唠叨了几句，何至于摔两个盆子，真是让人难以理解

[ 本帖最后由 smileyang6 于 2008-12-8 18:45 编辑 ].

引用:

原帖由 点宝妈妈 于 2008-12-8 18:40 发表
也许是妈妈的病和作磨灭了你们天然的母女情义，
发自内心地去爱她，
你会过滤掉很多曾经的不愉快记忆；
曾经有过的天伦依然会隐隐浮现出来，
现在也只有你能给妈妈一点安慰和温暖——相比家里其他成员，
你又何其责任重大？
忍心让她经历了父母、姐妹、丈夫的若干冷暖之后，
还要承受你们子女的挑剔和指责？
相信你有心，
但你真的要给自己一个宽厚的基础，
来回头审视和母亲间的一切，
那样你才能真的善待母亲，也善待你自己。。。

我的眼泪顺着眼眶冒出来。一滴又一滴……承受子女的挑剔与指责……是呀。

我想着给她解决思想的一个又一个症结吧。尽我自己的努力。一个一个来。以后，她再抱怨，我就耐心地倾听。.

引用:

原帖由 smileyang6 于 2008-12-8 18:42 发表
有个感觉，楼主以自我为中心，自己想怎样别人就必须怎样，如果别人不这样，她能干涉的就极力干涉。（比如她妹妹的事情）所以我觉得生活在她周围的亲人很可怜。我想她母亲只不过因为心疼外孙因为楼主的严格要求而生病 ...

在晴妈那边学了九型人格，明白，妹妹的性格，必须是不作为，零作为，才是对自己对妹妹最好的作为。所以，与自己不谋而合了。自己最终的选择，与“专家”建议不谋而合， 、

但是，对妈妈，看来不能零作为，而是要积极作为，就是给她爱。因为，她最缺的就是爱，只有给她爱，才能解决问题。


要她对自己负责任已经不可能了。给她爱，她就会变成一个世界上最好的妈妈.

引用:

原帖由 兔子波波 于 2008-12-8 16:03 发表

你们俩太过分啦啊，没看我已经开始正正经经回帖啦，还来捣乱呀

兔子....我(不敢加上们, 因为人家不一定认可的)知错了.

强的，一天能顶4页。
首先，我也是个脾气很暴躁的人。
其次，我也有个很过份的父亲。（我妈妈很爱我的）我父亲擅长的是挑拨离间、无中生有。
再次，我妈妈半身瘫痪了，没办法，他们和我住一起。
我和LZ状况很像。
我每天压制着自己不爆发，不是不敢，而是怕刺激我妈妈。慢慢的我学会了把我爸爸的话当“笑话”。
终于有一天我先生说我的坏脾气好了很多，周围的人也说我变了，我也觉得我开心很多。
我不是说教，我真的是这么过来的。.

楼主压力好大的，应该看看心理医生，或时常练练拳脚、打打沙袋什么的
二个小宝宝可怜俄.

引用:

原帖由 kathy123 于 2008-12-8 18:22 发表
我只知道孙行者来到这个世界是独立的个体。没想到你也是！
     看了这么多的回帖你都没认为自己有做得不妥的地方吗？
我现在一想起来你摔东西时你妈那恐惧的眼神！那加速的心跳！那揪心的心痛！我就厌恶你！她当时 ...

同感,下午无意看了看,至今恶心不已,如同精神垃圾污染.

LZ家复杂的,lz很辛苦,压力过大,你先生让人佩服,还好看来LZ经济能力有的,很多事就比较方便了,这种局面我没主意的,只能劝LZ心平气和了.

我又看不下去了
心烦
这样的生活我要疯了的
还好我的爸爸妈妈、公公婆婆都挺好的
自己认为家人亲情更重要，小事不多想啦

[ 本帖最后由 鲁冰花 于 2008-12-8 20:47 编辑 ].

楼主，为了你自己亲人和全人类的幸福，不要太过“执着”了！不要生活在自己的想象中了，不要做那个自恋的那喀索斯了。你不断地倾诉，但却没有要学会倾听，为什么一意孤行呢。。。.

给自己放假! 没有谁缺了谁过不下去的。.

抱抱楼主，有眼泪就流哦。。。
让自己安静下来，
也许妈妈也需要这样的流泪机会。。。
不要去想自己努力尝试的结局，
努力去爱，给了我们生命的妈妈，
你也是需要爱的，需要孩子的、需要丈夫的，
你也在努力收获妈妈可能的爱——事实上，妈妈一定是爱你的！
无论你多大，
无论你对她做了什么，
也许她永远会啰嗦下去，
也许她永远在原地神经质，
但你付出了，一定会有不一样的转机，
那是身边所有人希翼的！.

看我晕死的贴子..

这个帖子能把人变成.......

非常非常理解楼主的心情。摊上这样的妈妈，也算一种不幸。
不过，送你心理学家武志红的几句话：所谓“温和而坚定的态度”，是成年人的态度。温和，就是可以在情绪上异常宽容，可以包容对方乱发脾气；坚定，就是在态度上非常肯定，即我可以充分考虑你的情绪，但我不会在关键事情上有丝毫让步。
不管我们的童年因为自身有问题的父母留下过什么样的遗憾，成年以后的个性和人格就是应该由自己负责改造的。而且，从你以前的帖子来看，你肯定是个追求完美的人，所以一定很难接受自己有这么一个不完美的妈妈，也很难接受这样一个不完美的自己。你得先全然接受这个现实，然后接下去要做的事情也会变得容易很多。.

这个说的天涯上的帖子也就是武志红的，你可以去买些他的书来看啊，比如《为何家会伤人》，一定会从中得到很多慰藉。
他真的是一个非常富有天赋和灵性的心理学家。.

当环境不能改变的时候，我们应该试着改变自己。当改变了自己后再反过来看看周遭的环境因你的改变有没有变化？你妈就是你周遭的环境，5、60岁的老太太你还指望她性格脾气有很大的变化吗？用暴力、吼叫只能恶化你妈的情绪，影响周遭人的情绪，只有爱或许才能滋润你妈的心田。对你妈你都做不到吗？那就先别对她吼了。

这是我上WW以来看到的最震撼的帖子了，居然有人对自己母亲摔了盆还好意思开贴数落自己母亲的不是的。

LZ，好好改变你自己吧。我看了后挺同情你的先生和孩子的。你爱他们就必须得改善你和你母亲的关系。你太强势了。.

我觉得最可怜的是你的老公，和你的孩子。真不知你老公怎么会还和你再生一个！！！结婚不是两个人的事，是两个家庭的事。真的很同情你老公，不客气的说，你本身 就很歇斯底里的说。.

火气可真大,俺脾气也大,和妈妈冲突也就是生气出走,还是嫩恨,呵呵,其实过后都会后悔,这个世界上还是妈妈最好..

LZ让我很害怕.

母女关系能像电影里那么春风拂面柔声细雨的很少的，但是LZ家这样的也够上什么心理访谈或者心灵花园的了
你家好乱啊，你既然自由职业是不是在哪里都可以自由工作啊，为什么不到上海来和你老公团聚呢（看你内容好像你不在上海），你生两个孩子还不和老公在一起，你们怎么考虑的呢
你妈妈应该和你爸爸在一起，除非你孩子小特别需要她帮助，请她来。
你家的问题主要是该在一起的偏要分开，不该在一起还非要凑在一起
另外你这自由职业也是太闲了，就有空和你妈妈这样一位老太太天天较真.

家家有本难念的经！.

一个感觉,你象你的妈妈,性格上很象.不管你再怎么不愿意,我想不管你给孩子多好的教育,孩子有多么成材,将来孩子学你的样子对待你,你整个人生就是最大的失败,考虑到这一点,我觉得你应该改变自己,至少你尊重爱护你的母亲,不管她对你怎么不好,呢么你将来不管怎么对孩子不好,孩子也会尊重和爱护你,就这一点来说你给孩子的教育是起到了反作用的,如果再这样下去,你将来有一天的帖子里就会说:我曾经为儿子,,,,,,但是现在儿子却是如此地对待我了,冤啊.

你是一个经常反省自己的人,为什么不能真的改变一下自己对老人的态度呢,无论是对父母还是公婆,而不是去寻找各种理由来为自己的过激行为辩护,不管发生什么事情,心中要是有一个主心骨在,一个基本原则:不在孩子面前冲撞老人,打死也不违背,你就会发现好多事情也不是呢么难过得去,我觉得根本的出发点还是你对孩子的期望值过高,尽管你说现在放松了,但是那里面有一种多么不甘心的气息在里面啊,我可以想象如果别的事情你未必 会发这么大的脾气,就是因为涉及到了孩子的吃喝拉撒,教育成长,事关你心中最重要的部分,于是再小的事情也不能容忍了.

可是你看看教育的教字,那就是孝的文化的意思啊,如果最基本的孝没有教给孩子,无论孩子将来赚再多的钱再高的社会地位有再多的成就都是失败的人啊,我也很痛恨母亲对我的压制我也在努力地摆脱她给我的影响,可是我不在孩子的面前顶撞她,这是为了我自己的将来,辛苦教导一个孩子不是为了将来让他们疏理我们憎恨我们的啊,既然有前车之鉴,为什么不能努力避免呢,.

期待你有一个解脱了这些烦恼让爱和平静重回你的家庭的帖子

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2008-12-8 23:53 编辑 ].

把LZ的帖子翻出来看看，更 .

一家子都有心理问题，不疏导不行的。LZ一直说跟LG感情很好，可是又分居两地，还说差点离婚之类，是不是也有问题啊？感觉那个乱啊！条理实在不清。LZ妈妈如果有过十年的心理疾病，现在是否还在吃药呢？像这种乱七八糟的情况，除了心理疏导，药物治疗也是必须的。.

LZ 的行为和情绪都不能得到很好的控制
听一声劝：
去找个心理咨询师疏导吧
否则这样的环境对你的孩子是绝对不利的~~~.

怎么这么乱啊？ .

有因才有果。想想LZ在这样的家庭环境中长大，心理上留下了多么深的创伤，所以才会时不时地发作。很多人的暴力行为起源于童年。
   父母和子女之间是一种天生的“缘”，无法割舍。我对我女儿说：既然老天安排我们做母女，那我们这世里就认真地做好母女，妈妈尽力做个好妈妈，女儿尽力做个好女儿，下一世我们就天涯海角各不相干了。.

引用:

原帖由 丑丑她妈 于 2008-12-8 21:53 发表
这个帖子能把人变成......

精神失常！.

请不要对自己的母亲这样..

引用:

原帖由 混凝土 于 2008-12-8 19:03 发表

兔子....我(不敢加上们, 因为人家不一定认可的)知错了

乖，阿姨给你买糖糖吃.

不管怎么样，楼主这种过激行为真吓人，难以想象还是开儿童之家的.

虽然不赞同楼主对父母的态度和做法,不过一码归一码,楼主总是在真诚的反应自己的各种情绪,努力去做自己觉得对孩子和大家都有帮助的事情,通过楼主的各种帖子,我们甚至可以比较完整地描绘出一个人物来,在现在这种社会环境下,不能不说是很纯真的,很坦诚的,这样的人还真不多,大家都有心理问题和家庭问题,有几个人敢这样曝露出来接受大家的批判啊,相比那些穿了马甲封了号,又上来做好人的人,不知道要好多少倍呢,走出一个困境不是那么容易的,要给人家宣泄和努力的空间啊,

好多心理医生最后自己得精神病抑郁症,就是因为光接受人家的垃圾了,自己不会调节自己,所以不是说心理医生一定就是个心理完全健康的人,而对别人家家孩子很好的人不一定就有耐心对自己的孩子,不能因为人家对父母不好就否认人家对儿童之家的付出和努力,虽然我从来没有去过呢个儿童之家,也没有参加过它的任何活动,但是我不认为我有呢个能力做这样一个事情,更何况我看了楼主的介绍,感觉那是一个类似妈妈的合作互助的组织,大家共同努力,并不是好比早教中心,幼儿园之类的,主要是单纯一方对另一方的托付,作为发起人的妈妈难道就不能接受别人的帮助么.

[ 本帖最后由 tubaobaodd 于 2008-12-9 09:48 编辑 ].

真的 无法理解楼主的行为,看了帖子心里也很不舒服,善待他人,善待自己.

引用:

原帖由 tubaobaodd 于 2008-12-9 09:39 发表
虽然不赞同楼主对父母的态度和做法,不过一码归一码,楼主总是在真诚的反应自己的各种情绪,努力去做自己觉得对孩子和大家都有帮助的事情,通过楼主的各种帖子,我们甚至可以比较完整地描绘出一个人物来,在现在这种社会环 ...

偶只是实话实说，起码原来感觉楼主应该比我们一般的妈妈更加耐心，容易控制自己的情绪。.

引用:

原帖由 tubaobaodd 于 2008-12-9 09:39 发表
虽然不赞同楼主对父母的态度和做法,不过一码归一码,楼主总是在真诚的反应自己的各种情绪,努力去做自己觉得对孩子和大家都有帮助的事情,通过楼主的各种帖子,我们甚至可以比较完整地描绘出一个人物来,在现在这种社会环 ...

说实话,昨天我看了楼主的帖子,回复后,觉得心情相当郁闷
我同意你上面的观点.
楼主以前的帖子我没有看过,到现在也不想去看了.
既然知道自己问题所在,大家也都一次次进行劝解,为什么就听不进去呢?
如果是生病了   就去看看大夫吧   现在这种事情    大家都能理解
倾诉后,不是问题缓解了,而是加重了.

我也去看了#112推荐的文章.贴上一段给LZ和所有看贴回帖的MM.
个人认为,LZ目前处在这个倾诉阶段...这个阶段有可能是1天,有可能是1年,也有可能是10年.就看LZ的自我修复能力了!
加油!!!
看贴的MM也请宽容一些,因为,有时候,有些人是需要在倾诉中整理情绪,反思反省的并成长的!

作者：ajoyajoy　回复日期：2007-1-29　0:59:07　   
　　楼主，我去看了你推荐的文章，写得很好！尤其是这句 "很多时候，我们向别人倒苦水时，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。但假如那个人连珠炮似的给我们提出一系列建议，那么不管那些建议多么好，我们都会觉得孤独，甚至还有受伤害的感觉，于是不想再继续这个话题。" 我一向认为自己不会讲话，别人向我诉苦的时候，我都笨手笨脚不知说什么好，然后讲了一些自以为是安慰的话，结果别人有时会说“我不需要建议”，弄得我更不知道说什么好。现在明白了，人家不要你说什么，人家只要你倾听。

[ 本帖最后由 nniumma 于 2008-12-9 10:26 编辑 ].

引用:

原帖由 司哲(豆豆)妈妈 于 2008-12-8 14:19 发表

同感!
没办法自己调整的话,一定要看心理医生.
楼主总在网上述说解压,但情况并没有好转.

情况已经好转了。没见到已经说得少了吗？

旺旺就是最好的心理医生了.

引用:

原帖由 GarfieldMa 于 2008-12-8 16:47 发表
我老了一定要去养老院
看到LZ如此对待自己的亲妈，实在是很想哭。
人老了就会有很作的情绪。否则怎么会有“老小孩”的说法呢。和小孩子的叛逆期一样，一方面能力有限了要依赖别人，另一方面又怀念原有的权威和独立。所以老人没有几个是不“讨人嫌的”，只是子女是很难有对待自己孩子“作”的百分之一的耐心来对待老人的“作”的。包括我自己也一样，对孩子的爱远远要大于对自己父母的爱，总觉得孩子只有我对他负责，而父母却有好几个孩子，其实每一个孩子都这么想的时候，就是父母的必然的孤独，不过父母依旧很理解地说“一代欠一代，每一代都是这么过的”。  
人年纪大了之后，越来越需要哄越来越容易摆脸色越来越爱情绪波动，也就是越来越“讨人嫌”，其实老人没几个不是这样的。
看了LZ像仇人一样地恨着生她的妈，真的很害怕，怕老了后我”作“的时候，儿子这么对我。
老了我肯定要去养老院的，别让这样的恨产生。太可怕了。

是的。也许是实在被压得喘不过气来，火山爆发了。我妈妈不幸的一生，我能对她负责吗？而她却是把责任全压在我一个人身上

……

可是，我现在明白，我要换一种思路，我的妈妈，在童年的时候，没有得到来自父母兄弟姐妹足够的爱；在人生第二次改变命的机会的时候，又没有嫁对人；她只有第三次机会，那就是，我们子女成人了，是不是可以对她好，让她过一个幸福的晚年，……

我的妹妹嫁了一个二号性格的男人，又是外地的，等于让我妈妈不可能从她那里享到什么福，反过来还要要求她去外面打工之类地来补贴，还希望她去做阿婆带小孩，而且，她还得被压着……
……


我妈妈之所以跟我妹妹闹翻，二个人都眼睛像面包一样的一个晚上没有睡好，妈妈本来因为生活费的问题与我闹矛盾，结果第二天又到我这里来。
——生活费的问题是，我说，现在开始，我100元、200元地给你，花完了再给。我不是一个月一次性给了。——过去我一次性给了之后，我可以算出来，她并没有花掉全部的钱，那也算了，可是，她不仅如此还要反咬一口，说，还把她捡垃圾卖的钱也全部贴进去了……

吐血.