虽然很明白，只是身上的伤能很快愈合，但心里伤很难愈合。
有过背叛，有过危机，所以不再那么容易相信别人。也不再轻易的以为男人会改好。
或许还是对自己的没信心吧，毕竟一个不怎么漂亮也不怎么爱漂亮的女人争不过外面那么多漂亮的诱惑。.

适曾相识的段落。
还是离开他吧。.

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 09:38 发表
我真的准备要LH了。

儿子已经大大受到影响，这两天的表现非常不正常，让我很担心。他心情一直低落（平时是开朗阳光的4岁男孩），经常说“我不爱爸爸”“爸爸不喜欢我，我就打他”，但是又经常去粘他爸爸。

今天 ...

小孩子都非常聪明的，只是我们大人有时自己以为他们不懂而已。.

不要低估孩子的感受能力，孩子能清晰地感受到爸爸妈妈是否相爱，爸爸妈妈是否爱自己，这些都是在点滴中感受的，不是靠一两句“爸爸妈妈爱你”或“爸爸爱妈妈”就可以解决的。
ｌｚ如果真想把对孩子的伤害降到最小，靠瞒骗是做不到的，只有正视问题，改变夫妻关系才有可能。.

引用:

原帖由 fruit 于 2009-7-26 08:19 发表
2年前LZ就上来诉说过了！
2年后还没有任何的改变和措施？
这样的婚姻再继续也就这样了，或者更加变本加厉！
要孩子的话，可以咨询律师，事情要一步步做起来，你才知道有多少问题你要一一解决，光自己这样想，这样 ...

这样的威胁是爱孩子吗？
严重怀疑，你好好考虑一下.

一方如果精神病只要他证明他在发作期
一辈子都离不了
还是不要证明是精神病的好
先稳定自己的经济，再离开他.

一、找相关律师和妇联咨询，千万保好自己和孩子的安全。先不要让他知道你有这个离婚的想法。
二、以我曾经历过的，告诉LZ，你太夫目前的状态，是永远的，他改不掉的。不是因为什么工作压力的关系。工作有压力的男人或女人多了，难道都可以以这种状态来面对生活中的亲人吗？不是的，是他的心理或精神状况有问题的。不算真正的精神病症，但是属于偏执类的一种，我曾去咨询过。
三、至于，如果孩子能跟你的话，以后看孩子的探视权方面，和律师商量好，在公共场合等等，这样不必怕他跟你和孩子过不去。
四、他这样的情况，不适合带孩子，孩子长大后，也会象他一样的。而且，孩子会认为，为什么LZ做母亲的，要把他扔给这样一个爸爸。
    也许，走出这一步不容易，但是，相信你，会给你和孩子一片晴天的！加油！.

千万不要让你妈妈和他谈。
你LG有点像燥郁症，他可能也很痛苦。

你爱过他吗？还爱他吗？他现在可能是最需要帮助的时候。.

LZ  如果你还爱着你丈夫 你就应该全力帮助他 走出这样狂燥的情绪 他也是个受病魔控制的可怜人
但你的帖子 从头到尾看下来 没有看到你对他的爱 对他的心疼 让人感觉你根本不爱他 是吗? 但毕竟他对这个家庭作了很大的贡献
觉得你自身也有问题 自少在他发病初期 有不好苗子的时候 你没有帮助挽回他的健康心理
假定是儿子有问题 做母亲的无论如何不会抛弃他吧 唉 对丈夫 你是否尽心尽力了呢?.

他应该知道我有离婚的想法，他其实也有，只是和我一样，无法割舍儿子。

我在那么多年的努力后，也开始绝望，觉得他可能是再也无法改变了，确实属于偏执类的。

儿子是一定要跟我的，我这次想好了，无论离婚的过程如何艰难，儿子一定要跟在我的身边，一定，一定。.

幸运的是，今天我妈在几个亲戚的劝告下，终于决定不和他谈了，准备让我们自己解决我们的事情。谢天谢地！否则，我担心我妈再一次受到伤害。

曾经爱过他的，多年前。那时的我们，一定是有爱情的。

但是，这么多年的折磨下来。（和他在一起的提心吊胆，和无数次被粗词辱骂，我真的认为是折磨。）再也没有爱的感觉了。

如果能够离开他，是我最幸福的解脱。但是，想到即将面临的离婚过程，和可能因为孩子抚养权而发生的纠葛，我就开始失去勇气。不过，这一次，我必须要做了。

[ 本帖最后由 今天也穿上马甲 于 2009-7-27 17:11 编辑 ].

刚刚看到LS  我爱丹丹跟你说的那些话，尽管很有道理。但是，如果被一个自己的丈夫咆哮了N多年，甚至在高速上发脾气想弄死你和孩子，或许应该还有对你对过手的吧？象你说的拿着刀要砍你。。。家庭暴力对待了这么多年的话，谁还会爱这样一个丈夫？
呵呵，我也经历过这些，前夫甚至想拿刀砍了前来和他说道理的我70岁的老父亲。
儿子现在和我一起，他比你儿子大，十岁了，从他两岁起就看着我被他父亲粗暴对待，小家伙曾经面对他父亲的暴力相对时（前夫也没打过儿子，也是口口声声说他很爱儿子，但儿子和我很亲很亲）也只会躲到一边吓得直哭！去年我们“逃”出来了！现在，小家伙很开心，他说，现在，他过得很幸福很快乐！
另外，不要妄想和他能谈妥，不行的，这种人会一百个不让步。自己找好后台，律师妇联什么的，自己挺直腰杆想法解决！你一定会行的！
但逃出过去的恐惧的生活，或许你会面对好些困难，但你和儿子都要继续开心的过完下辈子才行，对吗？抱抱，哭过就算了，要加油！

[ 本帖最后由 妈咪的兔仔 于 2009-7-27 17:16 编辑 ].

\父母经常在家里吵架对孩子伤害很大的.我一个朋友给我讲,他们兄弟两个,小时候父母常常吵架,主要是他妈妈有问题,平时很好的一个人,但隔几天就要和他爸爸大吵,且基本都是他妈妈一个人吵,理由千奇百怪.在这样的家庭中,他们兄弟二人长大后,一个结婚,但不是很幸福,因为他发现自己的控制能力也很差,对家人缺乏耐心和包容心.弟弟对女性充满恐惧,至今快35岁了,还独身一人..

这样的性格的确很难改变，我觉得一是天性、二是家庭教养环境造成的，我爸的性格比你老公的臭多了，现在老了，稍微好了一点，但还是不行。我父母是吵了一辈子，对我们兄妹几个的影响很大，尤其是我，因为我的性格比较内向敏感，受的负面影响最大。这样的人根本就不知道自己乱发脾气的时候是怎样的可怖，感觉这样的人你想用语言和他们沟通很难，也许用书面方式和他们沟通会好一些。如果把他们发脾气时候的情景录下来给他们看，不知会不会让他们有所触动。如果你要离婚，还是带着孩子比较好，这样的父亲即使对孩子有爱，也没有那个耐心和方式的.

不支持楼主离婚。
感觉楼主的老公是有一些性格缺陷，加之小时候的成长经历，可能有一些心理阴影。但其实他也是一个病人，一个心里很苦的人，也许他的心里也很孤独很无助，也许他还在心里怨你不理解他呢；不要放弃他，尝试着接受他就是这样子一个人，不去指责他不去尝试改变他，默默地做你该做的事，当他感受到自己竟被无条件地接受了，也许他反而会自发地反省的。试试看。.

我觉得楼主可以考虑暂时分居,在附近租个房子,丈夫可以随时来看孩子,你可以明确表示分开住只是怕吵架对孩子不好,只是需要双方冷静一下,决不是离婚,
应积极考虑搜集他的表现,再去咨询,并让他意识到自己的问题.即使不能走出来也至少别更恶化.
比如请心理医生扮成朋友来家看看他是不是可以定性?或比如称单位发了体检卡让他去体检
(有些指标可以验出来的,还有有些医生通过让病人回答一些电脑题就能判断是否严重.
还有楼主千万不要在孩子面前老提爱爸爸还是爱妈妈这种问题,记得少刺激他,吵架不是好的沟通方式,
直接离婚会激化问题的,除非你各方面都做好了充分的准备..

抱抱楼主，更要亲吻你那4岁的宝贝。曾看过毕淑敏的一篇散文------《佑护灾难中的孩子》，孩子幼稚、敏感、聪慧，心灵是一朵刚刚孕育的蓓蕾，一旦受到摧残，将带来毕生的阴影。楼主是否有可能建议你先生看看心理医生，根据你的叙述，他可能也是他自己家庭的受害者。真心希望你早日回归正常生活轨道。.

看了我都想哭了。既然LZ有一定的经济实力，还是离了好。否则孩子很可怜的。象你丈夫的情况，如果不看病，只会越来越严重，对孩子来说很危险的。.

如果LZ的老公愿意去看病的话，那就可以等等，如果不愿意那就离，这种情况只会越来越坏，小孩小时候受到的伤害到大了都会有很大的阴影的。抱抱LZ，一定要坚强！.

LZ的老公不是精神病，是一种偏执，是一种极端自负与极端自卑并存的双重性格，不懂得爱，敏感易怒，易失去理智，他可以正直，可以善良，可以聪明能干，也可以有爱，但他不能给家人快乐和幸福，这是性格和家教使然，根本不可能改善，只能变本加厉，为了孩子，支持LZ离婚.

LS妈妈说的非常对，他平时正直，本性善良，聪明能干。但是这一切，当他发作时，就不复存在，变成一个偏执，固执，暴躁无理的人。

同时，也由于家教的原因，他平时可以不说脏话，但是发作时，脏话连篇（根子里，平时隐藏的），简直不能听。.

我妈离开了，临走前，她没有再和我老公理论。

她已经认定了他是有病的（在看过那么可怕的发作场面后），和一个病人又理论什么呢？ 但是，她要我先不要离婚，等她离开后，一切平静下来以后，再慢慢自己决定。如果他能治好病，那当然最好。

今天一切看似恢复正常，我丈夫又开始了一贯的，脾气发作后的正常阶段。孩子也开始和他爸爸一起玩耍。但是，我自己知道，这次已经不一样了。.

回复123楼
你现在需要做的是，除了管自己的孩子外，要让自己充实起来。.

你真是电影看多了，哪里有这么简单的事情啊。

她还有孩子，不久孩子还要上幼儿园，哪可能消失的了啊！.

引用:

原帖由 思远妈 于 2009-7-27 10:21 发表
乘你老公睡觉时把他绑起来，打他，然后对他大吼大叫，把对他的积怨都发出来，以爆制爆，让他也感受一下别人对他粗爆的态度。也顺便让他知道你忍受不了他的粗暴了。你的忍让也是导致他至今改不了爆燥原因的直接原因。

这个厉害的.

可惜她不采纳啊！事实上就是这样的，一物降一物，你不把他降住了，他就要降你.

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-29 23:26 发表
LS妈妈说的非常对，他平时正直，本性善良，聪明能干。但是这一切，当他发作时，就不复存在，变成一个偏执，固执，暴躁无理的人。

同时，也由于家教的原因，他平时可以不说脏话，但是发作时，脏话连篇（根子里，平 ...

在我的生活中也有这样的一位亲戚，的确如此，“发作”这个词语用得很准确。这就是一种病态，只能用无数次的忍让、理智、克制来面对这样的人，到后来，就是让所有的人敬而远之。这样的人很可怜，因为他根本控制不住自己，他主要是对楼主发作，因为你是他最信任的人了。所以，还是要给他安全感，他总有情绪稳定的时候，不要不理不睬，要真正的关爱他，把他当成病人，不要总想着自己受气煎熬，其实他内心也很痛苦。能救他的人，只有你，别轻易抛弃可怜的他。中医和心理医生共同调理，再加上妻子的悉心安慰，会有改善的。.

引用:

原帖由 我爱丹丹 于 2009-7-27 16:53 发表
LZ  如果你还爱着你丈夫 你就应该全力帮助他 走出这样狂燥的情绪 他也是个受病魔控制的可怜人
但你的帖子 从头到尾看下来 没有看到你对他的爱 对他的心疼 让人感觉你根本不爱他 是吗? 但毕竟他对这个家庭作了很大的 ...

你对楼主太苛刻了,两年前她求助,两年后她还求助,说明她经历了那么多还没有放弃她老公,还再努力.更何况你想过没有,楼主也是女人,也需要丈夫的呵护,关心.忍是有极限的,而每个人的忍受极限都不同.也劝楼主不用太担心孩子,你可以告诉孩子爸爸是爱你的,但是只是他表达的方式不对,让他不要太放在心上.孩子远比我们想象的聪明,再大点他会明白的..

孩子会认为你抛弃了他们父子。我姐家女儿25岁了，仍对母亲当初放弃抚养权耿耿于怀。慎重考虑1!.

你老公是个能干的人，说不定他有时情绪难以克制，发脾气也不是他的本意，在不发脾气是对你好伐？如果蛮好的，建议先看心理医生。因为一个完整的家庭对孩子的成长很重要。.

LZ写了那么多,没有点出婚姻到这个结局的重点,从过去拥有爱情,到今天只剩下孩子牵挂,二个在今天社会中拥有高学历,高收入的中年夫妻,其实问题就在谁也不服谁,在处理家务或者其它家之外的议题时,因为小矛盾而引起的感情裂痕,相互鄙视,到水火不相容.

LS老公的性格,在我看来没有多少缺陷,很正常,如果站在他的角度审视这一结局,如果对方少争辩几句,哪里会有再继续激化的可能.有MM会理直气壮的反驳,为何平等的婚姻要低声下气?女人也在赚钱养家,自己也是受过大学教育,知书达理之人.可惜,婚姻处理,和学历无关,和道德无关,只和相互之间服从,忍耐和迁就有关.这就是婚姻的不平等,要冲破这种不平等,只有时间,离婚和死亡这三种结局.

有时候真想写写男人的脾气,爆裂性格和无缘无故家庭暴力升级,打破男人内心世界平衡的外在冲力,我不是为男人开脱,只是让女人读懂男人.读懂婚姻中的男人.

旺旺网情感版块是女人的世界,有许多女权主义者高举各种平等权利,审视婚姻,如果有男人误闯,大谈婚姻中不平等,经营婚姻艺术,或许会得到暴风雨般的打击.因为是网络,因为在这个平台,男人是弱势,即使男人说的有道理,女人们很少会从男人角度获得对婚姻有益的建议.可在现实婚姻中,女人却是弱势,如果要在婚姻过程中取得强势地位,那么,结局就是婚姻的各种不幸,这种没有对错,没有胜利者的结局,也是婚姻的自然属性.

从婚姻中获取什么?婚姻的目的?很多人只有面临婚姻破裂时,才会想到这样的疑问.至少在进入婚姻殿堂时,很少有人会想到婚姻事业是需要双方经营,服从和迁就,因为婚姻过程,是变化和动态的.每一个细节,都在影响婚姻的质量,让脆弱的婚姻关系蒙上阴影,冲击婚姻的底线.因为男女平等,因为女性职业教育,因为社会生态的多元化,女人有着独立的经济基础,当然,也让婚姻更容量破裂.

其实经营婚姻没有多少艺术手腕,如果没有服从和不平等的心理准备,那么婚姻中的各种矛盾激化是必然的,如果女人还是那句老话,我为何要处于弱势,顺次地位,那么恭喜了,除非男人有着忍让和甘愿心态,离婚或者哀叹婚姻是必然结果.

其实我写了那么多废话,真正有用的只有几句,既然当初是为了爱情而结婚,就让爱情转化成迁就,忍耐和同情,如果没有其它情色出轨,相互协调,家内家外主次分清,少说几句,甚至沉默,那么,也就没有多少婚姻是非了.很多过来人总结一句很有用的话,性格磨合,是一辈子婚姻的内容..

引用:

原帖由 F爸爸 于 2009-8-3 04:05 发表
LZ写了那么多,没有点出婚姻到这个结局的重点,从过去拥有爱情,到今天只剩下孩子牵挂,二个在今天社会中拥有高学历,高收入的中年夫妻,其实问题就在谁也不服谁,在处理家务或者其它家之外的议题时,因为小矛盾而引起的感情 ...

赞同，呵呵。好评。.

回复132楼
一激动，送了一鸡蛋 （好在最近能够送鲜花或者鸡蛋的数量减少，所以无伤大雅 ）


看过钱钟书的围城吧，其中提到女学生的择偶：（节选如下）

父亲捻着胡子笑道：“鸿渐，这道理你娘不会懂了－－女人念了几句书最难驾驭。男人非比她高一层，不能和她平等匹配。所以大学毕业生才娶中学女生，留学生娶大学女生。女人留洋得了博士，只有洋人才敢娶他，否则男人至少是双料博士。鸿渐，我这话没说错罢？这跟‘嫁女必须胜吾家，娶妇必须不若吾家’一个道理。”.

LZ的老公如果真的爱孩子，LZ不妨从孩子身上入手，平时多教育孩子，如果爸爸和妈妈吵架，要和爸爸说，爸爸不要和妈妈吵了，宝宝害怕。如果真的很爱孩子的爸爸听了，多数就不响了。我和LG吵架的时候，我儿子一发声音，他爸爸声音就会低了。有次，我们说话声音大了，他在阳台上说，你们又吵架了，他爸爸说，我们什么时候吵了，很搞笑的。我想孩子能起个缓冲的作用。.

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-7-29 23:26 发表
LS妈妈说的非常对，他平时正直，本性善良，聪明能干。但是这一切，当他发作时，就不复存在，变成一个偏执，固执，暴躁无理的人。

同时，也由于家教的原因，他平时可以不说脏话，但是发作时，脏话连篇（根子里，平 ...

LZ能忍耐了这些年确实不易.

我很爱老公，希望能跟他一生一世。如果有那么一天，到了万不得已一定要离婚，我肯定不要孩子， 我怕我一看到孩子就会想到他，我会受不了
希望永远也不要出现这样的“如果”，也给孩子一个完整的家，阿弥陀佛菩萨保佑，阿门主与我同在。.

.

想离婚就离婚，孩子还是要争取的，孩子留在这种爸爸身边太危险太可怜了，如果孩子爸爸死活不同意离婚就带孩子离家出走，离开这个恐怖分子一段时间再说.

引用:

原帖由 绿娃妈妈 于 2009-7-28 20:28 发表
LZ的老公不是精神病，是一种偏执，是一种极端自负与极端自卑并存的双重性格，不懂得爱，敏感易怒，易失去理智，他可以正直，可以善良，可以聪明能干，也可以有爱，但他不能给家人快乐和幸福，这是性格和家教使然，根 ...

对，这样的男人是有的。我有个亲戚就是这样的。他老婆真是受了一辈子的苦。根本没有办法改变他的。在外人面前根本看不出的，斯文儒雅一副知识分子的样子。而且还不能提离婚的。要是离婚的话可能会连同孩子老婆一起同归于尽的。摊上这样的男人LZ处理离婚的时候千万要小心那！同情LZ.

估计很多妈妈要砸我了，因为我又开始做鸵鸟了。

母亲离开后，我马上提出离婚。他完全是以前的态度，当作没有听到，避开。必须要承认，那几天，一切非常正常，他对儿子千依百顺，对我也态度良好，看我忙于公司的事，基本把带儿子的活都揽了下来。 --- 也就是说，他又恢复了发作后的正常状态。（我电话告诉了妈妈，她完全想不到一个活生生的人可以前后差别那么大。）

于是，看着儿子开心的和他玩耍，我又沉默下来。

然后，他就开始出长差，到现在没有回上海，更没有机会讨论离婚的事情了。他不在的日子，生活工作都忙，但是舒心。过两天，他又要回来了，我又开始头疼和担心了。但是，儿子应该会很开心吧。对儿子来说，和严格的妈妈不同，这个不常回家的爸爸在大多数时间里是可亲的，会买所有他喜欢的玩具的。

就算为了儿子，我又一次想：做鸵鸟吧。只要我隐忍，尽量不去触怒他，是否可以把他不发脾气的日子拖的长一些呢？.

去心理医生那里咨询一下？感觉你丈夫因为小时候的成长精力，人格上有缺陷。.

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2009-9-23 00:31 发表
估计很多妈妈要砸我了，因为我又开始做鸵鸟了。

母亲离开后，我马上提出离婚。他完全是以前的态度，当作没有听到，避开。必须要承认，那几天，一切非常正常，他对儿子千依百顺，对我也态度良 ...

也许你老公压力太大了，而平时没有发泄的人，所以发泄的时候找了最亲的人。
我觉得你们还是不要Lh，毕竟你离开了，可能毁灭了他，而他个人是你曾经爱过的人，更是你最亲的儿子的爸。
所以尝试着帮老公把，另外你也不要那么强，柔点对他，慢慢帮他，感化他，相信凭着他的聪明，对他，这只是一个小槛。也尝试着让老公看看这个帖子，明白你的苦，期盼你们阳光灿烂的那一天。。。.

其实女人要做这种决定真的很难的，我吓说两句，大家看可行嘛， 我觉得你先生是爱家的，可能压力真的太大导致有些时候会对他觉得最亲的人咆哮，他不可控的。事后会后悔但也不好意思表现出来，（ 要么就真是发作完就失忆）可不可以把他咆哮的时候的画面录下来（偷偷的哦），等他平静时和他谈谈，告诉他你那是是多害怕，关心他下为什么会发那么大的火吧。

我也说不好， 就是觉得你越冷他的反映可能会约过激，不利于解决问题。要么找个心理医生聊聊，看能不能有什么建议对你先生，他不去，你去就他的情况问问也好。

我以前就是工作不顺心回家情绪挺容易波动的，对LG老凶的，他冷处理我就越生气，现在好了，我知道他那时默默忍受是真的爱护我。.

既然这样就混混吧..

可以想象的，吓人的。我家楼上就是，那个男人长一马大一马，每隔一段时间就要歇斯底里大发作，而且都是半夜11.12点的时候，睡的迷迷糊糊了给他骂醒。那个儿子长得小种鸡一只，可怜的整天为了弹琴给他骂，那可是真骂哦，不知道哪里来的那么足的精力。也可怜他老婆，这日子不知道怎么过的。
滑稽的是自从小区里有个野猫生了宝宝，他每天带猫粮喂，显得那么有爱心
这种人估计有几重人格了，精神肯定有问题的。.

你说你的丈夫时不时会发作，大部分情况是因为什么原因发作呢？如果一个人的原生家庭有很大缺陷的话，那可能会导致他一生都生活在其阴影之下，个性也会有许多缺陷，我觉得你的孩子多少会受到影响，这是最让人担心的事。多了解他的原生家庭，用他期望的方式让他感受爱和尊重。欣赏你的坚强！

[ 本帖最后由 雅歌妈妈 于 2009-9-23 21:47 编辑 ].