引用:

原帖由 嘟嘟爸妈 于 2013-3-15 21:34 发表
希望你们有好的结果，加油！

我不会轻言放弃，即使最后的结局是无奈，我也要坚持下去。谢谢鼓励！.

看着心痛和可惜。.

引用:

原帖由 cathymother 于 2013-3-15 22:28 发表
看着心痛和可惜。

.

是否他以前给过你很多次机会？所以他不认为再给你一次机会你就有转变？
“我的改变，他能看得到”。我从目前你描述的信息看，没有感觉你有很大的转变，你只是在后悔，想挽回，而现在关键的，不是你怎样去跟他说你要怎样挽回，而是你的实际行动，不是对他，而是对你自己生活的处理，或者说是一种准备，“打扫好房间”（就是清除那些只有靠你才能清除的影响你们正常婚姻生活的障碍），等待他的回归。
你现在需要厘清思路，打算怎么做，然后不需跟他商量或提前告诉他，而是坚定地，把几件该做的事做完，做好了，再平静地告诉他，是去是留，听凭他意，这时候就不是被动了，因为我想如果他明白你所做的一切是为了什么（不是为了他，是为了你自己，你要让他明白，如果他不再回头，你也能好好活，只是你更希望还有他，但你也不会再在情感上过分依赖他）。
男人很怕女人把一切都依附于他（特别是现在发生了这么多事，严酷的现实生活已使得他当初不顾一切的勇气不再），他会觉得承受不起，负担不起，不是你身体上的原因，是精神上，要坚强独立，要有自我。.

曾经有个会算命的人，说我2012年流年不利，婚姻要到2013年才能稳定，我当时嗤之以鼻噢，次奥~~~~
可是已经到了2013年，他怎么还是要走呢？还是我应该熬过这个2013年呢？.

女儿的惰性可以理解，人都有惰性，但利用你们与爸爸之间的矛盾，说明女儿还很不成熟，是非价值观还没建立，我认为你有责任。这个也是你接下来要解决的问题之一，青春期过后再想改变就更难了，而且会影响到孩子未来的恋爱及婚姻。要做，但要有章法，急不得。.

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-3-15 22:19 发表


耐心等待，只要老公不催着离婚，就当事情没有发生，不再提和好的事情，只要还有沟通的机会，就有和好的机会。

我也是这个建议。只是等待的期间，你要打扫好房间，把该处理的事情条分缕析处理好。.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-3-15 22:35 发表
是否他以前给过你很多次机会？所以他不认为再给你一次机会你就有转变？
“我的改变，他能看得到”。我从目前你描述的信息看，没有感觉你有很大的转变，你只是在后悔，想挽回，而现在关键的，不是你怎样去跟他说你要 ...

谢谢你一直的中肯建议，很有道理，我会努力。请你帮我分析一下，我今天找过导师，是想和她说些学习方面的事情。她问我最近可好，我控制不住地哭了。她让我坚决不离，让我把他叫到学校里，她要和他谈谈。我知道我让他去见我导师是不大可能的事情，但导师和他通电话的话，他也不会拒绝。我是否需要请导师和他谈谈呢？他不认识我导师，但知道她，因为我一直提到过她。导师最后一句话，说：孩子，要坚强！哎，我眼泪哗哗哗地胡乱流下。.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-3-15 22:39 发表
女儿的惰性可以理解，人都有惰性，但利用你们与爸爸之间的矛盾，说明女儿还很不成熟，是非价值观还没建立，我认为你有责任。这个也是你接下来要解决的问题之一，青春期过后再想改变就更难了，而且会影响到孩子未来的 ...

这件事的发生，她也懂事了很多。哎，希望对她也是个成长的契机。.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-3-15 22:41 发表

我也是这个建议。只是等待的期间，你要打扫好房间，把该处理的事情条分缕析处理好。

嗯，谢谢，我会重拾心情的，晚安了！.

她是你们小家庭不可忽视的一份子，家庭是否和谐稳定，她的作用也是不容忽视的，要让她有这个责任感。还有一点我不太明白的是，她对她外公很多事情的做法怎么看？她对外公的是与非能分辨到什么程度？
我一直觉得生活中很多事情都是教育孩子的机会，因为结合现实生活的案例比单独去讲大道理要生动很多，鲜活的事实最有说服力。很多时候不要认为孩子小就不能理解，实际上，事情遇到了，孩子就会有困惑或影响，不解释，很可能是负面影响，较为客观的解释加说明，直到孩子能理解和弄懂为止，生活的道理和智慧就是这样一点一滴地积累了。
我家是10岁男孩，我就是这样教育的，我极少见到像我这样把很多大人的事情都跟小孩子讲的父母，因为我相信生活经验是积累的，等到他自己经历过再去积累经验，很多时候可能晚了，很多有关大人的问题，他经常能一针见血，虽然偶尔也有幼稚，但在谈论事情时，他还是很有超出他年龄的成熟度，经常会令我讶异，而且，这也毫不影响他在他朋友圈子里的单纯，玩儿的时候，还是傻小子小毛孩一个，照样幼稚。我是想说，孩子内心的成熟是可以和他们表面的幼稚（或者说那个年龄该有的天真）平行共存发展的，别低估孩子的理解力，试着把很多事情慢慢跟孩子沟通。.

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-3-15 22:42 发表


谢谢你一直的中肯建议，很有道理，我会努力。请你帮我分析一下，我今天找过导师，是想和她说些学习方面的事情。她问我最近可好，我控制不住地哭了。她让我坚决不离，让我把他叫到学校里，她要和他谈谈。我知道我 ...

我建议还是先不沟通为好，他的决绝，也许也是不想再陷在纠结中，他可能已经纠结了很多年了，他一直在努力寻求改变，然而没有达到他的理想，这个纠结的过程肯定也是非常痛苦的，离开你他一定也是下了很大的决心，甚至也许他已经到了无法把握自己的地步，就更无法把握你们的生活了，所以才决绝离开。我这样推测，但不敢确定。.

汉口路22号的导师吗?真好!

师姐.

补充一下1364#。
孩子更懂事后，你也更容易变得勇敢，因为孩子的懂事可以使你们相互扶持，在孩子面前该示弱的时候也要示弱，让她明白你的痛和挣扎，但你的意志不能坍塌。你坍塌了，孩子就无所适从了，孩子还未长大，还是会受你很大影响，即使是潜意识的。说到这，很想建议你去听一个课程，有关生命教育，有费用但还不贵，http://storymommy.blog.163.com/b ... 889201321532212810/，我以前听过，我觉得会对你认识自我建立自我有帮助，首先做个负责任的妈妈，才能培养出负责任的小孩。在听这个之前，可以先看下这个里面的四个视频链接：http://ww123.net/thread-4840895-1-1.html，这个比三天的这个课程要少很多内容，不够完整，但可以让你先了解一下再做决定。.

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-3-15 22:42 发表


谢谢你一直的中肯建议，很有道理，我会努力。请你帮我分析一下，我今天找过导师，是想和她说些学习方面的事情。她问我最近可好，我控制不住地哭了。她让我坚决不离，让我把他叫到学校里，她要和他谈谈。我知道我 ...

也请再想想，请导师出面沟通，在他看来会不会也是一种对导师的依赖？我想他会更希望见到你勇敢独立地面对问题解决问题，咨询多少人都是没关系的，当面对他的时候，还是你最合适。.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-3-15 22:56 发表
她是你们小家庭不可忽视的一份子，家庭是否和谐稳定，她的作用也是不容忽视的，要让她有这个责任感。还有一点我不太明白的是，她对她外公很多事情的做法怎么看？她对外公的是与非能分辨到什么程度？
我一直觉得生活 ...

我和她分析过多次，爱是什么，责任是什么，为了让她明白，什么才是对她的爱，买过书给她看。她心里明白很多，但是她的自控能力较差。老公说我爸爸只是外因，最主要的还是要靠她的自觉性。离婚这件事，也许是我非常后悔的一件事。对女儿的教育，更是让我后悔不已的事情。我爸爸对我女儿的控制，更是不可理喻。他用感情绑架了我女儿五年，不让我们生活在一起。我抗争过，可是我的懦弱让我一次又一次地屈服。他们的年纪已经渐渐老去，我总是怀着“子不养而亲不待”的想法，一次又一次地失去自我。我从前年起，才开始和他有了正面冲突，冲突的时候，我很矛盾，但为了女儿的未来，我不得不这样做。.

引用:

原帖由 njlzc 于 2013-3-15 23:15 发表
汉口路22号的导师吗?真好!

师姐

不是，我的研究生导师。她一直对我很好，视我为孩子。.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-3-15 23:21 发表

也请再想想，请导师出面沟通，在他看来会不会也是一种对导师的依赖？我想他会更希望见到你勇敢独立地面对问题解决问题，咨询多少人都是没关系的，当面对他的时候，还是你最合适。

他现在其实也是钻在牛角尖里了。他认为他对我没有感情了，他眼中的感情是激情。我和他说，婚姻走到后来，爱情变成亲情，不可能一直保有激情。他说他不清楚这点，也没人告诉他这点。我现在说什么，他都听不进去了。我又怕，如果一直按兵不动，他对我的感情真的会越来越淡了。.

你父母的婚姻不幸福，没法为你做榜样，你的婚姻路只能靠自己。虽然对父母应该有基本的孝顺，但也不能无底线。
其实，你爸爸对你女儿的感情完全是病态的，结果只是满足了他自己不乏阴暗的心理需求，对你们和女儿的伤害则是长久的。你们自己的经济并不宽裕，你还任你爸爸把你们当提款机使用，这更是愚孝。你本来早就应该当头棒喝，义正辞严地批评和纠正你爸爸的行为。
还有，你妈妈的态度也很有问题，真心爱女儿、希望女儿幸福的妈妈不会这样劝离的。
天宇曾经很爱你，而且我觉得他现在实际上也仍然爱着你。但你这么多年来在处理父母、夫妻、母女关系上的无所作为，是不是因为你把他对你的爱和付出视为理所当然，因而有意无意地肆意挥霍，从不珍惜呢？
你的懦弱使你的生活如一团乱麻，不仅使最在乎你、最爱你的人倍受折磨，也是导致你自己身体不好的重要原因。当然，你们这样经年累月地睡地铺，也不可避免地会影响身体。
不过，因为天宇仍然爱着你，只要你勇敢地改变自己，调整自己的心理状态，纠正自己的行为模式，把该处理的各种关系一一处理好，我相信你们的婚姻会在今年迎来转机。.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-3-15 23:01 发表

我建议还是先不沟通为好，他的决绝，也许也是不想再陷在纠结中，他可能已经纠结了很多年了，他一直在努力寻求改变，然而没有达到他的理想，这个纠结的过程肯定也是非常痛苦的，离开你他一定也是下了很大的决心，甚 ...

你的分析是对的，他妈妈一直劝他离婚，他都坚持了这么多年。他是对我失望了，所以我有时也在犹豫，是否应该放手，也许这样对他是件好事。.

随风，多少人在暗暗地替你着急呀。你自己实际上很清楚问题在那里，所以不用再花无谓的时间分析老公的想法，只为了自己把自己已经一团乱麻的生活先理顺，自己和女儿出去租个小房子，不为别的什么只为自己的身体，不要再睡地铺了。.

引用:

原帖由 daileis 于 2013-3-16 07:23 发表
你父母的婚姻不幸福，没法为你做榜样，你的婚姻路只能靠自己。虽然对父母应该有基本的孝顺，但也不能无底线。
其实，你爸爸对你女儿的感情完全是病态的，结果只是满足了他自己不乏阴暗的心理需求，对你们和女儿的伤 ...

你说的这些，正是我这些天所反省的。前些时候，我写过一个帖子，反省自己的家庭问题。写了没多久，就发生了很多事情，后来没再写下去。我妈妈说，我这一切都是我选择的错，我不该选择这样比自己小这么多的男人。事实上，我的错在于过多地考虑了他们的感受，而忽略了身边人的感受。当我在慢慢觉醒的时候，他却不愿再坚持下去。想我们去年，还在说生个二宝的事情，想我们去年，还在憧憬着未来。但我搞砸了一切。我内心里觉得他还是在乎我的，但也有可能是我的一厢情愿。谢谢你！看着你们的回复，我很感动，泪止不住地流。
我得改变自己的状况了。从今天开始，阳光地对待自己，如果已经知道症结所在，那么就去解决，即使他不会回到我身边，我还是可以活得漂亮。.

引用:

原帖由 mianren 于 2013-3-16 09:35 发表
随风，多少人在暗暗地替你着急呀。你自己实际上很清楚问题在那里，所以不用再花无谓的时间分析老公的想法，只为了自己把自己已经一团乱麻的生活先理顺，自己和女儿出去租个小房子，不为别的什么只为自己的身体，不要 ...

谢谢！我爸爸已经走了，而且我让他没事不要再过来了。我要重新整理我的生活，昨天我找老师，就是想继续我的学业。这件事，我和老公去年也商量过，只是我当时考虑要生二宝而搁置了。老公想要的是双剑合璧的爱情，我给忘记了。这些年，我太颓废了，忘记了和他一起成长。.

我同意楼上很多妈妈的话，你老公以前肯定给过你很多机会，等你的改变，但是你没有意识到，没有注意到他内心的需求。女儿已经是高中生了，不需要事事处处的那么监督，是自己对自己的要求不高，否则不会边做功课边玩手机。而且，我不明白，为什么你们会这么多年打地铺，即使没有足够的空间，为什么不买一个沙发床呢，毕竟不需要睡在地上啊。
我觉得你老公虽然不会拒绝和你的导师谈话，但是内心会是排斥的，所以，这个你一定要考虑好，不一定会有很正面的效果。
你老公说累了，是真的累了，你很可怜，但是你老公更无辜，我觉得他不是把你看做负担，而是认为在日常琐事中，你已经太久忽略了对他的爱。
冷静一下吧，希望你们有个好的结局。.

。

[ 本帖最后由 随风飘逝 于 2013-5-10 22:01 编辑 ].

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-3-16 06:31 发表


老公说我爸爸只是外因，最主要的还是要靠她的自觉性。

你老公说得一点不错，他虽然比你小，很多地方比你成熟。
子欲养而亲不待，很理解，但对父母错误的姑息纵容，已经严重影响一家人的生活，说得严重点，你这样会让悲剧一代一代传下去，你想过你女儿的人生观价值观和对你婚姻的观察(环境性习惯)会如何延续到她的人生、她的婚姻吗？
真的生了二宝，你是给二宝同样的成长环境还是你已做好了准备改变？显然，准备生二宝的时候，你还没有做出改变。楼上一个妈妈说得没错，你爸爸对你女儿就是病态的爱。你作为一个女儿，是有孝的责任，但你作为你女儿的妈妈，你老公的妻子，你的责任放在哪儿呢？

我觉得女儿的是非观发生问题，首先是你的是非观发生问题。你的无原则，也影响了女儿的无原则，虽然你们的无原则出发点不同，但本质是一样的。

[ 本帖最后由 远远娘 于 2013-3-16 11:13 编辑 ].

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原帖由 随风飘逝 于 2013-3-16 09:27 发表

你的分析是对的，他妈妈一直劝他离婚，他都坚持了这么多年。他是对我失望了，所以我有时也在犹豫，是否应该放手，也许这样对他是件好事。

在你和他的关系上，大部分都是他主动坚持，而你是被动等待，你的每一次犹豫是否放弃都是对他一直以来坚持的默默伤害，在他看来，感觉不到他对你人生的意义所在，有亦可，无亦可，给他感觉他努力想要的生活，并不是你想要的，如此坚持下去就也没了意义。他想要双剑合璧，而不是独立苦苦支撑。.

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-3-16 09:40 发表


我内心里觉得他还是在乎我的，但也有可能是我的一厢情愿。
我得改变自己的状况了。从今天开始，阳光地对待自己，如果已经知道症结所在，那么就去解决，即使他不会回到我身边，我还是可以活得漂亮。

在乎是肯定的，若不是深爱你，十年是无法这样坚持下来的。他不一定会回头，但你不扫清障碍，做出很大改变，他一定不会回来。所以为了你自己，你一定要加油！活出自我来。.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-3-16 11:12 发表

你老公说得一点不错，他虽然比你小，很多地方比你成熟。
子欲养而亲不待，很理解，但对父母错误的姑息纵容，已经严重影响一家人的生活，说得严重点，你这样会让悲剧一代一代传下去，你想过你女儿的人生观价值观和 ...

我得更加注重对女儿的教育了，谢谢你中肯的劝导。女儿昨天一直在逗我开心，想想，心里也怪难受的。我得静下心来，先不去难受痛苦，先过好自己现在的生活。还好的是，我还有你们，还有现实生活中的好朋友，一直在支持我。

[ 本帖最后由 随风飘逝 于 2013-5-10 22:02 编辑 ].

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原帖由 远远娘 于 2013-3-16 11:22 发表

在你和他的关系上，大部分都是他主动坚持，而你是被动等待，你的每一次犹豫是否放弃都是对他一直以来坚持的默默伤害，在他看来，感觉不到他对你人生的意义所在，有亦可，无亦可，给他感觉他努力想要的生活，并不是 ...

今天下午去学校见导师，我希望能有所获益。也许我得重新设计我的职业道理，不再无所事事。.

是的，所有问题不可能一天就解决，但以你的聪明智慧，一定会向着光明宽广的路上前进的。.

是的，孝未必顺，我看三毛的时候，对她这句特别有共鸣，虽然这句有争议(有的人认为顺即是孝，我持保留意见)，但我觉得孝最起码不能失去自我，否则是自我毁灭，特别是你不止是一个人，你的身后还有孩子，还有他。.

当我们在网上看到你的故事，几乎所有人都会认为这是段爱情佳话。可是这样的故事一旦真实地出现在我们身边时，这样的人物就是我们身边的亲友时，我们的反应绝对没有那么简单，那么乐观。。我身边有人娶了比自己大十岁带着孩子的离婚女人，没有自己的孩子，现在他还是壮年，可是妻子却有了严重的更年期焦虑症，日子过得很辛苦。知道的人都为他惋惜。
从你先生的角度，十年来，他为你付出好多。十年前放弃研究生学业，十年间受了你父母好多委屈。而你给了他什么呢？你心疼他的委屈吗？反过来，现在，你在病中，他恨不得立刻和你离婚，他还心疼你吗？ 夫妻之间，激情可以退却，可是连关爱都消失的话，还剩下什么？和一般的夫妻不同，你们没有孩子的连系，没有亲人的祝福，在你们有了距离的时候，双方父母没有把你们推近，反而都在把你们越拉越远。你们的婚姻本身，就是非常脆弱的存在。
我的话是不是很残酷？对不起了。还是愿你好好理顺自己的生活，有好的状态。如果不能留住他，好好珍惜自己！如果留住了他，要加倍珍惜他！加油，祝福你！.

首先调理好身体，人生其实很短，珍惜自己，珍惜每一天啊，加油，没有过不去的坎。.

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原帖由 雪球妈 于 2013-3-16 12:20 发表
是的，所有问题不可能一天就解决，但以你的聪明智慧，一定会向着光明宽广的路上前进的。

希望如此了，谢谢！我会努力。.

引用:

原帖由 远远娘 于 2013-3-16 12:33 发表
是的，孝未必顺，我看三毛的时候，对她这句特别有共鸣，虽然这句有争议(有的人认为顺即是孝，我持保留意见)，但我觉得孝最起码不能失去自我，否则是自我毁灭，特别是你不止是一个人，你的身后还有孩子，还有他。

我认识得太晚了，而且认识到了，却没有效地实施。真的很心痛。.

引用:

原帖由 早安 于 2013-3-16 12:36 发表
当我们在网上看到你的故事，几乎所有人都会认为这是段爱情佳话。可是这样的故事一旦真实地出现在我们身边时，这样的人物就是我们身边的亲友时，我们的反应绝对没有那么简单，那么乐观。。我身边有人娶了比自己大十岁 ...

他本来想等到我身体好了再提的，都怪我自己性急。如果那时不逼问他，只要在他说出来之前能好好沟通，一切将会有不同。我不怪岁月，怪我自己。.

谢谢！我一定会好好生活下去。.

引用:

原帖由 niuniu0513 于 2013-3-16 13:53 发表
说得很对哦，楼主十年的时间都没能生出一个孩子来，男人大多都渴望有一个自己的孩子。天宇年轻的时候没想生自己的孩子，视楼主女儿如己出，但是外公却不停的捣乱，总在提醒天宇，孩子不是你的，你管不着！天宇真的是 ...

之前是他不肯要，我一直想要的呀！

[ 本帖最后由 随风飘逝 于 2013-5-10 22:02 编辑 ].

今天，谢谢导师给了我时间，她让我坚决挽回。可我真的觉得挺无望的，一天天过去，我越觉得希望越渺茫。从今天开始，不再主动联系他，不去烦他，该做啥还做啥，好好梳理好自己的生活，摆脱负面情绪。越是给他压力，他会越远。有了进展，再来说说吧。.

等着你的好消息，祝福你！.

抱抱你！一定要坚强，你真的很善良，也很单纯，所以才会有如此纯净的性情和文字。生孩子真的要趁早，这个有点马后炮了。女人过了35，身体的荷尔蒙就降低很多了，虽然也有人高龄生产，但毕竟概率低了。
从他给你充话费到回复你的QQ，到把自己私下存的钱和你一人一半的分，这些点点滴滴都说明他还是在乎你的，说明这个人也是个纯净和大度的人，你可以不给他压力，但你可以让他回家修修水龙头，衣柜啥的，顺便给他做点吃的、买点用的啥的，晚上能留下就留下，其实他一个人住外面晚上也很无聊空虚的，连个说话的人也没有。慢慢的让他觉得还是依恋你的，这也是个挺拧的，有点清高的人，拧过这一段时间他发现自己还是不能完全忘记你，或者不忍心你脱离他，再求求他就回来了，关键这段时间千万不要有人趁虚而入，那就很难挽回了。所以你还是要时不时找点事让他回家帮忙，但你父亲真的不能再在你这里常住了。
      不主动联系时间久了会不会互相都适应单身生活了，那估计谁也不愿意再回到原来那剪不断理还乱的生活里了。这个还是要看楼主老公的性格的，楼主应该还是了解他的，用小事情去打扰他，还是用直奔主题的方式让他警惕，这个楼主应该知道怎么选。
不一定适合你，但也许可用呢！.

对的，既然已经找到了自我的方向，就行动起来，化悲痛为力量吧，不管追不追得回，为了自己也要阳光起来。也许有一天，你容光焕发地再站在他面前，他眼前一亮，又仿佛看到多年前的那个你，不同的是，你已经变得坚强、独立、有自己的主见、能够自己安排好自己的生活了。.

这个办法蛮好的，用小事情他也不会有压力，其他的什么都不提，让他不时地看到你一点一滴的变化，重新发现和认识你。
加油吧，随风，让自己成熟起来，就像凤凰的浴火重生。.

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-3-14 22:50 发表
他说他这些年还是存了一点钱的，这笔存款我是不知道的，他说他分成两半，一人一半。我说：不用了，你以后花钱的地方多，还是留着吧。他说这是共同财产，应该分我一半。

看到这里，鼻子一酸，眼泪差点掉了下来。他还是爱你的。.

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-3-15 22:37 发表
曾经有个会算命的人，说我2012年流年不利，婚姻要到2013年才能稳定，我当时嗤之以鼻噢，次奥~~~~
可是已经到了2013年，他怎么还是要走呢？还是我应该熬过这个2013年呢？

你们当初应该离开这个城市，远离你的父母，单独生活的。.

抱抱，随风，事情已经发生到这地步，赞同上面有几位妈妈说的，天宇对你还有份怜惜，天宇自己有点清高，你还是不要请导师跟他谈，会让他走得更远。随风，分析啊，谈啊，先暂缓，这只会让天宇心烦。尽快让自己成熟起来，好好地教育下女儿，梳理下自己的情绪，调理好身体，重新整理、布置下家，当天宇偶尔回来，让他重新回到以前的氛围，感受到你的变化，祝福你！.

为自己的幸福努力，加油，随风。祝福，随风和天宇。
静待好消息！！！.

引用:

原帖由 随风飘逝 于 2013-3-14 22:42 发表
然而这半年，我也做得不够好，更多精力放在孩子身上。去年他提出生个孩子，也未能如愿以偿。接着，我身体也不是很好，他提议我在我妈妈那里休整一段时间。我爸爸很开心，就陪着女儿回家了。其间，老公和我爸爸之间发 ...

拿什么拯救你们的婚姻-----孩子,想尽一切办法,怀个孩子吧!找上海武警总院的沈观印看看,估计预约很长,先买他的书,看起来.他的理念很好.可百度一下他，另有好方短你了。
到中年的女人,建设家庭,教育女儿比规划自己的职业生涯更重要!烧一手好菜,关心好老公、女儿和自己的健康生活起居，更有成就感，毕竟精力是有限的。别理会分居，照样该关心就关心，他不来，你去帮他料理。他总不会推你出门吧。分别太久，感情会淡。女人长期睡地铺，焉能不得病，糊涂的人啊！

[ 本帖最后由 wqj200106 于 2013-3-16 22:05 编辑 ].

随风睡的是沙发床 ，不过也只比地铺略好点儿。
我还是觉得，再小的家，不需要豪华，也可以布置出个家的模样、温馨的氛围。沙发床确实不太像家的感觉。.