乘还没有孩子，乘早离婚.

http://ww123.net/baby/viewthread.php?tid=34941再看一下这个转帖吧，这样的女人就是欠揍．.

这个更经典，找出来给大家看看（转自天涯）

预防针：嫁给“农村男人”，你真的想好了吗？
　　
　　 声明：
　　本文侧重的是心理问题，时髦的话叫“心路历程”。供某些困惑的姐妹参考，如果你有所选择，有些代价是必须承受的，事前了解这些代价比较好。
　　不代表所有农村的情况，仅具有部分参考意义，请勿对号入座，请勿打击一片。
　　引用的一些帖子只因为太具有代表性，多有得罪。
　　本文解释权在楼主。
　　
　　
　　一开始，一切都很美好，似乎所有的顾虑都不存在了。天是蓝色的，空气是清新的，家畜的模样是憨态可鞠的。他的家人和亲戚远不象别人说的那样不明事理，相反懂得不少时髦的东西。他们杀了家里养了好久的鸡，找出各种你没吃过的食物变着法儿做给你吃，只要你表示出兴趣的东西，到后来都成为了你的盘中餐。

　　他们喜欢你，对你充满温情，一听说你是城里娶回的媳妇就啧啧称赞。衰老的婆婆拉着你的手，用你难以拒绝的慈祥而迫切的目光看着你，婉转地问你什么时候“开怀”。

　　妯娌也拿你的腰身和屁股开玩笑，她们会佯装让你走几步让她们看看，你真的傻傻地走了几步，听到背后的笑声才知道，她们其实是想看看你有没有怀孕。

　　叔伯们很喜欢谈论钱，而且一定要问你赚多少钱，你很不舒服，又无从发作。他们还给你引见很多你记不住的子侄，让你多多帮忙，一群超生的小孩子排成一排把你吓了一跳。

　　你在乡下呆了几天，热情慢慢减少了。毕竟生活诸多不便，基本的卫生也不能保障。你本来可以忍受，可是看到你的他不得不碍于情面，一天坐在牌桌上吆五喝六，或者因为不忍心推辞，大碗大碗地喝酒，喝到一醉不醒，你开始烦躁。到最后，又是因为情面的原因，你不得不要和他一样，吃下他们家里精心为你烹制的狗肉，而你知道，这狗是他们家养的，你第一次表达了微微的不快。

　　虽然家里人觉得你有点不可理解，但第一次回老家的旅程还是在轻松愉快的气氛中结束了，你博得了大家的喜欢和他的自豪。

　　后来，你们还是经常讨论农村的问题。因为你的证明，他更加起劲地品评起农村人的“淳朴善良”，也开始抨击城里人的“冷漠自私”。没错，城市里人情浇薄，他看不惯城市里子女和父母要分开过，所谓“一碗汤的距离”在他看来是一种托词和借口；他看不惯城里邻居不相往来，虽然你提醒他，他也从来不理商品房里的邻居；他也看不惯城里婚前财产公证和离婚，因为他们老家很少有离婚的……

　　他过分留恋农村的幸福生活，过分执着于自己“农民的儿子”的身份，他的大脑里有天然的过滤系统，关于农村的记忆只留下光辉和美好的东西。所有他看得惯的行为都可以附会在农村人的美好品质上，而他看不惯的东西一定也和道德有直接关系。

　　你也能够理解。50多年来，主流意识形态只向我们神化农民伯伯、还有农民婶婶的“勤劳淳朴”，这可是立国之基啊，他为什么要拒绝？连高中课本里的祥林嫂和阿Q都是辛亥革命的不彻底造成的。

　　可是你从回老家的所见所闻中也觉出味儿了，知道他的“桃花源”梦有多少想象的成分。你反驳他，农村里媳妇一但丈夫死了，就把孩子丢给公婆自己改嫁，这是不是冷漠自私？子女和父母分家时，一个碗一把扫帚都分得清清楚楚，一但不和就恶言相向，这是不是冷漠自私？邻居可以为田垄上的一点纠纷大打出手，人口单薄的人家会受到村子里人的欺负，这算不算冷漠自私？……

　　但是他根本懒得和你争论，如果你逼问急了，或者把你从他那儿的各种有关犯罪、死亡、疾病的可怕的事情作为论据了，到最后，他会甩出一句：“农村这么穷，你让他们怎么办？”

　　他的态度让你明白：说到底，贫穷就是硬道理。贫穷就是最佳挡箭牌。思想观念你只有迁就他们的份，断断没有让他们迁就你的道理。

　　你发现了一个你没有见过的他，而你们总会在各种问题上发生分歧。但你不再和他争论，因为你知道不改变不了他。
　　——如果这一切都会发生，嫁给他，你真的想好了吗？（想看看旁人有没有相似的经历，请参考一篇网文《过年回男朋友老家不得不说的事》。）
　　
　　在短暂的平静之后，麻烦的事情就开始出现了。

　　你本已无怨言地按期给他的家庭寄生活费，还自作聪明地攒下一笔基金来应付他的家族中突发的麻烦。但是，他的亲戚朋友还是因为各种各样的理由来到你的家里，有的是因为去别的地方而火车票不好买，有的是因为想来考察广告上说的一个蚯蚓养殖项目，有的是因为儿子想学厨师，不知道在哪里学习好，干脆送到你所在的城市里来。当然每一次登门都必然伴随着一次金钱上的慷慨行为。

　　你不是不可以帮助他们，可是你喜欢自己的空间不可以打扰。你问老公：让他们住到宾馆里去行不行，哪怕多出一点钱也行，而且伙食费我们依旧由我们负担。

　　他一听便皱起眉头：别人能找上门来，不管亲戚远近，关系亲疏，都是看得起我。只要看得起我，我就不能拒绝。

　　你说：我并不是看不起他们呀？但是看得起一个人是不是就要把接到家里来住呢？我还看得起胡惊涛呢，他想来我还不一定愿意呢。家是我自己的领地，风可以进，雨可以进，国王不可以进，你懂不懂？
　　——他当然不懂，而且象看怪物一样看着你。

　　平心而论，你知道他的亲戚朋友大多数都是好心的，如果不是真有麻烦事是不会登你的门的。他们每一个理由背后都有一个悲惨的故事，每一个理由的背后都有一段让人心酸的苦衷。太多的辛酸、太多的不幸，如果你多愁善感的话一定会得上抑郁症。他的某个远房叔叔生病倒了，前段时间家里已被游医骗去了不少钱财，难道眼睁睁看他一病不起。某个外甥自幼失去母亲，父亲也不管他了，现在他到处游逛，不为他在城里找个活干简直是冷血。有一次，你的公公要求你的老公去帮助村里一个因偷割电缆被抓的小青年，因为他的父亲求到家里来了。连你的老公也在电话里把自己的父亲好一顿训斥，让他不要管别人家的事情，别以为自己儿子在城里当了多么大的官。可是过十分钟，再把电话打回去，婆婆说公公在家里哭，他觉得面子受到了好大折损，你们怎么能不帮呢？

　　你逐渐发现你的经济压力越来越重。当你有微词的时候，老公会给你讲小时候的事情，和你讲历史。他愤懑地说，所有这一切贫困是农民可以选择的吗？谁不知道要受教育，要活得有尊严，可是他们生活就是这样苦，有什么办法呢？

　　你并不是不问天下兴亡、不管人间疾苦的狭隘小女子。你想：当我看到网友对农村的悲惨描述时，我不是也会流泪吗？我不是还为希望工程捐款吗？想想他的父母，年近七旬还在田间劳作，在烈日下摘一天桐子才赚六块钱，你一下子觉得自己很卑微，觉得自己仿佛亏欠了农民兄弟很多。

　　可是生活是琐碎的，到最后到后来，你几乎到了为了1000块钱就要拷问一次自己的灵魂的地步了。而且，你发现你们的付出并没有对家族的贫困情况有所改变：他的外甥根本不成器不好好读书，借大叔做生意的钱被骗了个精光，所谓的蚯蚓养殖项目除了浪费旅费没有任何成果，甚至给婆婆的钱她拿去求神拜佛了。于是，你不想再过这样的生活了，第一次提出了拒绝的要求。

　　老公当然又痛心疾首地说：他们都这样了，你怎么忍心不帮他们呢？你辩解：我已经帮了呀！我没说不帮啊！只是帮的程度满足不了他们的要求而已！老公自然发起脾气：看不起农村人一开始就不要和他们来往！你委屈：少帮一点并不等于我看不起农村人啊，这是做事方式方法和分寸的问题，和态度有什么相关？

　　你终日思索，我到底做错了什么？你终于找到答案，你没有错，你所爱的他也没有错，只是——有一种苦难太深重，你承受不起。这和道义无关，和是非对错无关，和你品质的好与坏无关，和看得起与看不起无关，和一个人的承受能力有关。

　　他有今天，因为他集合了整个家庭的力量。他背负了太多的经济上或者人情上的债务，这就是一个农村子弟的原罪。债务不是你欠下的，但你注定要和他一起来偿还。你又不可能残酷地要求他独身时把整个家族都安排好再结婚，他也是一个活生生的人啊！

　　农村的苦难是社会、历史造成的，帮助农村是全社会的责任，你一个小女子能够做多少呢？不是不同情，而是你的力量有限，就算你是德兰修女也帮不了多少人。农村人生活苦，可也分个三六九等，条件好的有几个又帮衬过自己的更穷的亲戚了，“先富帮后富”哪里有真的实现过了？每个人都有自己的实际情况，哪能因为给自己留点私心就挨骂的！

　　你从来就是个好人，如果没有和他结婚，生活不会面临这么多的问题，不会背上沉重的道义责任的“十字架”。你不想在大是大非中煎熬，不想受到过多的压力，不想总是在良心与现实之间被考验。人人都是生活一辈子，你只想活得轻松一点……
　　——如果这一切都会发生，嫁给他，你真的想好了吗？（这样的问题并不只发生在你身上，不信，请阅读《嫁了农村男人，这八年象一场梦魇》。）
　　
　　现在，你面临的选择是：要么变成无私的圣女，要么变成自私的恶妇。选择前者，将物质享受或是个人空间将一而再、再而三地被压缩，选择后者，你会永远担负一个骂名。

　　看吧，同样是承受苦难，农村的女子们早早就做出了选择。村里那个丈夫一死就抛下两个孩子，远远改嫁的女人当了恶妇，虽饱受村中人戾骂，倒也落得一身轻。而那个嫁到穷窝里就服侍一家老小一辈子的好媳妇，一辈子活在家人的爱戴中，尤其是你老公心目中永远的女性典范——因为她就是你的婆婆。但是转念一想，你的婆婆无论如何被爱，你的公公并没让她少生一个孩子，多穿一件新衣，少干一点农活，骂她时的时候音调也不会低一度。所以，你又疑惑而泄气了！

　　后来，你最大的可能还是沦为恶妇了，在一次生硬的拒绝后，或是在一次帮忙没能成功后。

　　就算你99次做得好了，也会有1次做得不好吧，在你老公和他家人的心目中，一次错误也足以把你所有的好一笔勾销。

　　有一次你怠慢了他的一个旁系的子侄，这孩子从偏偏选择一个下雨的天气从家里冲了出去，而且买了一张火车站票回家。其实你没有赶走他的意思，你给他的钱也完全可以让他坐上飞机，你给他买手机的事情他好象也忘了。但他就是这样倔强，放出了“就是饿死也不登门”的宣言。这种奇怪的行为方式让你没法理解，啼笑皆非。

　　你的老公彻底对你失望了，而他的母亲的泪光越来越频繁地闪烁在眼睛里，父亲的叹息也越来越沉重。公公婆婆又能怎样呢？他们对你不满却无计可施，所以只能加倍地说你好，加倍地强调他们的无辜，只有这样，才能让爱他们的人内疚，让爱他们的人觉得亏欠了一些什么。这是一种让你和你老公负疚的心理战，他们把这种心理战演变成了一种精妙的艺术。一点也不奇怪，如果你是弱者你也会这么做的，他们的行为无可厚非。

　　慢慢的，你的努力都白费了，你再表现出“示好”行为，老公一翻脸就说你是“假惺惺”。无论你做什么，老公都会一口咬定，你从“骨子里”是不愿意的，是看不起他们家人却装出来的。

　　到了最后，你从一个人见人爱的媳妇变得众叛亲离，你的不好传便了整个村子，亲戚朋友有事就直接找你的老公了。
　　——说到这里，你可能还抱有一丝希望：就算以上都是真的，但是你还有他，他至少还承认，你是全心全意为他好的。

　　可是生活很折磨人，比如，一点琐事都会引发争吵，一点口角都足以把双方的不满引爆。可能某个阴雨绵绵的日子，或是你正受“来潮”的困扰，你一时冲动，情绪失控，对他说出了某句万劫不复的话，诸如“嫁给你真是瞎了眼”，或者“早知道是这种情况，就和你分手了。”

　　你眼见他的脸色一点点被灰暗，也知道他躯壳里的那个骄傲的灵魂被激活了，接下来你如愿地收到了他一字一顿的“盖棺定论”：“原来你这么世俗，和别人没有两样！早知如此，打死我也不会和你结婚！”

　　天啊，你突然发现你落进了一个最可怕的陷阱。你一向自诩是世界上唯一那个相信真爱的女子，你自诩是你所见过的最不世俗的女子，为了表明你不是看不起他，你没有考虑他的家庭，义无返顾地嫁给了他，为此让老父老母伤透了心，让很多持反对意见的女朋友讪笑。

　　真正世故伶俐的城市女人，她们想都不会想到和农村人发生任何关系，你老公这样的家庭，她们碰都不愿碰一下，撇得一身轻，哪里会把自己陷到这样的麻烦里。你的一个女伴，重重地鄙夷了追求她的农村男同学后，攀上了高枝，飞到了海外，她早已置身事外，何曾给过农家子弟骂她世俗的机会！

　　你又想起你的母亲告诉过你：不反对你和他谈恋爱，我们反对的只是婚姻，因为你生活太单纯了，没有这种承受能力。爱，只能用爱来证明，你轰轰烈烈爱过他一次，就行了。不要用一辈子的奉献和吃苦来证明爱一个人，生活太沉重，不平衡的婚姻是危险的，如果他这样要求你，他是自私的……可是当时你还年轻，你听不懂母亲的话。

　　你没有奢求他会感激，但也没有想到会是这样的结果，你迫切地想证明“我不是你想的那样”，可是除了让他休妻再娶，你有什么方法让他去作比较？

　　你记得你坚定地戴上他送你的金戒指之后，是你的父母为你们操办了婚礼，是你的父母为你们提供了住宅，也是你的父母在事业上及时地帮了他一把。按照“世俗”的看法，应该是他最可能被怀疑成“世俗”才对呀。但他当然不是。为什么？不为什么，也不用证明，就因为他自己相信，因为他的一身正气、口气死硬。他说不是就不是，“天可明鉴”就行了！

　　你最后的心理底线被无情地击破了，最后一根稻草压垮了你。你可以容忍一切，但唯一不能容忍的是：原来发现自己在他眼里是一个世俗的女人……
　　——如果这一切都会发生，嫁给她，你真的想好了吗？（如果你还想有更深刻的体验，请参阅网文《孩子不满半岁，我却要和老婆分手了》。）
　　

仔细看看以上的文字吧，血泪啊，很多城市女的亲生血泪啊～～.

这个女的这样做是不对的,没教养,没策略,缺心眼.

话说回来,有几个LG会对自己父母去说他们哪里不好,不该抠脚不洗手,不该手擦鼻涕呢?

做LG的知道有总总不合拍,不做预防工作,倒挥拳头算什么..

唉呀，你先别着急啊，这里没有一个妈妈说女孩子做法对啊，不管怎么样的前提，赶对方父母肯定是不对的（不过也有妈妈说女孩有可能确实不是赶的意思）。
再一个，那个帖子不一定是如实的。因为我在天涯上看到过类似的情况，一个叫什么“女博士离婚的故事”，讲自己怎么考上博士，怎么看不上前夫了，怎么另找了人之类的，引来骂声一片，说她是女陈世美，肯定会被后来老公抛弃什么的。后来出现一个人，对楼主说，“你不要再歪曲了，我知道你是谁，你是她的前夫，我是她的同学×××，我认识你也认识她，这件事我完全知情，你一个男人不思进取，一定要靠在女人身上，她离开你有什么错？……”后来知道是那个前夫冒充女的在叙说，而且述说的是不如实的情况，然后有意引大家骂这个女人的。
我有点怀疑这个帖子是不是也属于这种情况，因为帖子里看到的那个女人怎么看怎么象十三点呢，跟电视里几个人都出现叙述的情况不太对得上号。
当然，我只是这么想而已，我可不是他们俩的同学，也不可能了解真实情况。.

说这个女的欠揍有点过分哦.每个家庭都会有矛盾存在,人无完人,难道为了不一样的看法就要揍啊揣啊打啊的呀??!!想必,没有哪个做妻子的希望丈夫以打的方式来解决问题吧.

前面有人说这个男的应该找跟他同样出生的,很对的,试想,如果是一个跟他父母说一样的方言,生活在同一个环境下(至少是从小生活过类似的环境)的媳妇,还可能会看不惯穿鞋子进屋这种事情吗?
这一对与其现在和好了,继续矛盾的生活,不如各自选择更适合自己和双方家庭的生活去.

每个人都有自己根深蒂固的东西存在,可以很原则也可以是很小的事情.还是那句话,门当户对..

嗯，这有可能的，如果真是这个女的话也不会写这样的帖子的，不是找骂吗？就事论事如果真是这样的，就是那个女的太过分了，不过估计是一面之词．可以想像双方都可能把对方的缺点放大了N倍．.

家里的事情总有些前因后果的,冰冻三尺非一日之寒,哪有什么纯粹的就事论事啊..

谢谢涵涵妈妈。我也是当年的娇小姐，家庭教育死要面子，这么多年的迁就无果差点让我疯掉，还好，最终明白了，既然是一场错误，最好的办法只有改正它，就算是为自己当年的错误买单。离婚的过程很痛苦，不是因为感情，没有感情了，是财产分割，可以想象这种男人狠不得通过离婚使自己富起来（从结婚到前三年一直我工资高，为了他的面子，对外他一直宣称他收入高，我从来没有戳穿他），我差点想放弃财产只求解脱，是亲人、朋友的劝说和旺旺网上妈妈们的文章让我坚持下来（几个月了在旺旺上潜，才露面）。现在我通过法院手续已办，财产法院在执行中，抚养费几个月对方一分没给，早也想到了，这么多年孩子不就是自己一人抚养的吗？最安慰的是孩子，和以前比起来开朗、自信好多，因为他知道爸爸妈妈再不会吵架了，妈妈带他，爸爸也不大有机会无缘无故朝他撒气。
      感谢旺旺上的妈妈们！.

解脱了就好了，前面吃苦头以后不要再吃下去就好了。
还好现在的女人都有自己的工作有自己的社交圈子的，生活会越过越好的。.

祝福你!其实我想说恭喜你,因为你解放出来,儿子又好,以后会越过越好的.
敬佩你为自己错误买单,不对那个"男"人报任何幻想的态度..

太好了。多上来谈谈，聊聊。人生，每一天你都需要做决定。而每一个决定，一定会有责任和后果。你是个勇敢而又理智的母亲。没有什么能够阻挡一颗勇敢的心。

我想，这是我一直要教给我的孩子的：你可能做错决定，人生不可能避免错误的决策。每个决策背后都有失败的风险。但是，你还是要勇于去决定，去学习，去承担，去改正。。。这个就是人生。每个人都一样。我把这个过程叫做：成长。像凤凰涅磐一样，在烈火的考验中重生。

祝福你。.

真不容易！愿生活越来越美好.

充新开始新生活吧！！！.

单位同事中就有类似的情况。
我的想法就是只要夫妻双方感情和好的，就一定不能离婚。
我一直就持的另外一个观点是：婚后婆媳无论如何也不能住在一起。
好了，现在我们应该一起声讨做丈夫的，所有的矛盾、以及有矛盾扩大的矛盾，都是丈夫的无能和不当！.

啊？！！！.

.

问题是：他是无能，他是不当，那么你准备用你的时间去和他的无能和不当耗着呢？还是干脆自己跟这样的“无能和不当“一刀两断。.

"所有的矛盾、以及有矛盾扩大的矛盾，都是丈夫的无能和不当！"

.

不是吗？
丈夫没钱买房那就识相一点，还耍大男子脾气干嘛？
丈夫知道上海是文明环境，与北方卫生习惯不同，早就应该提醒父母。当然我所见到讲卫生的东北同事多得是。
婆媳不和，丈夫在无法调解矛盾的情况下，就应该隔离双方，而不使矛盾激化，他做了点什么？.

谢谢楼上的几位妈妈，自从发现旺旺网，就喜欢上她，每天只要有时间就要上去看看，现在开朗多了，教育孩子时也是告诉他，不要怕出错，错了我们及时改。喜欢旺旺上的妈妈们.

引用:

原帖由 玫瑰玛丽 于 2006-8-10 10:08 发表
问题存在是必然的。不够成熟和不理智是造成婚姻走向悲剧的根源。

首先，女孩子嫁这个男孩子有没有考虑清楚？两个人家庭背景文化上的差异？我想女孩子没考虑清楚。

其次，女孩父母拿100万买婚房一定是错误的 ...

没看过原帖，不知道怎么回事，不过这分析看着很有道理。.

不能说服老公让父母离开，本身也有点问题。但是再怎么说，她是受害者，离婚对她不公平，而且是完全可以避免外界的干扰，如果这点都做不到，谈什么离婚后再寻找自己的幸福。
最可悲的是她的父母。
对我们养女儿的是一个借鉴。.

是的。我一直担心女儿将来变成这个样子。所以，我不会这么娇宠女儿。她应该有这样一个判断力，知道什么样的男人是她应该去选择的。那个男人要有责任心，要有自立精神。叫丈母娘买房子？想都不要想。我宁可钱捐给孤儿院的。父母留给孩子最好的“'财产“是一个敢于具有奋斗精神的心。.

嘿嘿，你现在说的好听，到时候你就不忍心，乖乖的讨钱出来给女儿买房子吧，还要多买几套，留给女婿的七大姑，八大姨住.

我才没那么俗气了。我另开了贴讨论人生的财富问题。.

啊，在哪里？.

同样担心，发现女儿特别有同情心也担心得很呢！.

非常同意你的观点。偶也是一样的经历，门不当户不对的婚姻真的要不得。偶也是付出了巨大的代价才换来自己现在的轻松。摆脱了婚姻的束缚，难得的自由和平静。我们一起加油，以后的人生未必不精彩，乌云过后一定会有彩虹的！.

唉，小姑娘年轻不懂事，嫁给门不当户不对的，吃到苦头了吧。
快点回头，快点打弯，不然要一辈子打落门牙肚里咽啦。.

找到了，在这里。
http://blog.sina.com.cn/u/494ae6f5010005b6#comment.

因为论坛的争论，所以很有兴趣地看了两段录像（由于在单位里，没有放出声音来）。现在部分放弃前几天的一些看法，一并如下：
1、这是一档电视节目，和上海的心灵花园等一样，有艺术加工和矛盾制作等过程，不可不信、不可全信。
2、片中一再强调LP是上海人，意义不大，象这种岳母全国都有，只说是上海人不知江苏卫视是何居心。当然这种趾高气扬的上海小市民也是有的。
3、LG并不象文字描绘得这么无能，只是觉得北方汉子多一份血气少一份理智，这是各有所爱的。日常对LP也算可以的，但是文明社会谁家媳妇挨打，娘家总归要闹个明白的，全国都一样。
4、LP见到婆家人由热情相待到撇嘴横眼，总归是小家子气了一点，这里岳母负有一点责任，好在最终是个圆满的结局，让大家宽心的。

总之，这是日常生活的一个普通故事，大家见多不怪，不要添油加醋去制造压力，尤其夫妻沤气，大家还是劝人和的为好，不要轻易叫别人离婚。.

引用:

原帖由 keven妈 于 2006-8-10 16:51 发表
依我看呢，这个男人就应该找个这样的老婆：
进家是不脱鞋的，鞋底子是要蹭到真皮沙发上的，脱了鞋子盘腿坐在沙发上的时候，手是要抠脚丫子的，抠完了是和你一起吃饭的，鼻涕是用手擦的，。。。

干啥那么图虚荣 ...

就是，最看不起那些得了便宜还买乖得人 .

引用:

原帖由 keven妈 于 2006-8-10 16:51 发表
依我看呢，这个男人就应该找个这样的老婆：
进家是不脱鞋的，鞋底子是要蹭到真皮沙发上的，脱了鞋子盘腿坐在沙发上的时候，手是要抠脚丫子的，抠完了是和你一起吃饭的，鼻涕是用手擦的，。。。

干啥那么图虚荣 ...

就是，最看不起那些得了便宜还买乖得人 .

没看过原帖, 也没看过视频, 就这么听听, 觉得女孩子是幼稚, 做法也不对, 但男的就更不对了, 反正我是无法接受男人打LP的!
回答涵涵妈妈的问题, 如果遇上这种情况, 只有和LG说, LG那里都说不通, 就别妄想自己去和公婆解决问题了..

祝福你!.

同感，不用看录像也知道这样的结果。同这种男人说道德是没有用的，对公婆说道德还是不说为好，到头来传到男人耳朵里还不知道变成什么呢.

结婚不一定找上海还有外地的,
但是最后找家庭背景类似的.看着庸俗,其实是很实在的.

想他们已经闹成那样的,索性离婚算了,省得闹得两败俱伤..

一句话，谈恋爱没关系，结婚一定要门当户对。女儿要从小教起.

不行， 谈恋爱最好也就是门当户对的，否则到时候要结婚也拦不住。

身边就有这样的例子，城市娇生惯养的女孩子嫁了农村的老公， 对于公婆的生活习惯实在无法忍受的，和上面所说的公婆行为举止一样。 不过解决问题办法比较简单，又花钱买了一套大房子在旁边给公婆住。.

不是我损北方人，南方女孩子嫁北佬，真的是一件非常冒险的事情！！我们单位一个北方男人很夸张的和我们说，他们那里，男人不打老婆是要给人看不起的！！结果这个男人给我们办公室所有的上海MMBS！！结婚二年就离婚了，大家都说活该！！不过我有个北方同学，天天像伺候皇帝那样那老公伺候着，唉，可能是地区差异！！
但是结婚真的是要讲究门当户对，我曾经谈过一个外地男孩，人很好，农村出来，很聪明很优秀，我们准备结婚了回家去见他父母，他妈居然和我说，他弟弟超生了二个孩子，叫我们以后别生娃了，把他弟弟的孩子抱去养就好了，反正他弟弟也养不起！！回上海我们就分手了，现在想想真是后怕！！
换我肯定支持女方离婚，这种男人，就是中国的垃圾！！.

同感。我LG的姐姐的大女儿户口就落在她最小的弟弟（LG是大弟）户头里，写的是父女关系，后来他弟弟结婚生了个女孩，当时我公公说，反正我同LG也不会生第二个，就把LG姐姐的大女儿户口落入我LG的户头里，好让LG的弟弟再生个男孩。恐怖啊~~~~~我当时就反对了。.

门当户对真是至理名言！.

.

这又给那些把爱情当饭吃的人留下了经验，难怪现在的女孩非有房有车族不嫁，经验证明多么明智.

天方夜谭!
一直觉得我GGPP不可理喻,现在看来我是无比幸运啦..

引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2006-8-23 16:16 发表
这又给那些把爱情当饭吃的人留下了经验，难怪现在的女孩非有房有车族不嫁，经验证明多么明智

爱情当然不能当饭吃，经过时间的考验，其实最后留下的都是相互依靠相互关心的亲情，但是这种亲情的基础是双方的尊重和对等，现代社会要家庭的平衡，首先是相互的尊重和对等！！！.

在中国，和一个人结婚便和这人身后的一大家子人发生了关系。在婚前真应该想清楚啊。.

看得偶一身冷汗。。。偶劳工也是外地的，，还好公公婆婆都是医生，，没遇到此类问题。。。

但是偶结婚前真是没有想到过南北方人会有如此差距，觉得只要人品好，又优秀就可以了。。。结婚后才发现差距不是一点点，偶一直都很努力的调整自己。

上次和他谈心，其实他也一直在调整，，，偶们都在努力适应对方 .

我周围老公出生于农村的女伴也有一些。老公确实如ls所说，经过个人奋斗，都很优秀，也有很多优点。但是结婚以后，总要和南方家人发生许多联系，种种不适应也就在所难免了。好在矛盾没激化到那种地步。归功于女方还算善解人意，能换位思考。男方家长也还为小辈着想，一家人也就安生过着日子。.