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[婚姻] 如果这就是结束,那就当我们从未开始

jess, 也许真的只是一段路,灭了一盏灯,黑暗里有孤单,有畏惧,可是坚持过去,前面就又有光明了。如果足够爱他,能够原谅他,就给他点时间,等他回归家庭。不要轻易放弃婚姻,一个完整的家是对孩子最大的赐福。祝福你。.

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原帖由 allanMM 于 2012-3-12 13:35 发表 \"\"
还好就好,不痛快的时候就来旺旺上吐槽,这里的姐妹们会支持你为你加油的,一定要对自己好,一定要让自己开心起来阿
有时候感觉老对不起这里的jms,心酸了就来一下....高兴的时候就在外面疯了,哈哈.

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原帖由 fablestory 于 2012-3-12 15:59 发表 \"\"
本来,我一直对婚姻关系抱着很自我的态度。
我曾经认为,如果没有感情,婚姻就应该结束,实在不必那么委屈地拖着。
可今早同某位老师的一席交谈,使我的这种自我态度略有改观。
老师曾在普教呆过一段时间,教过初 ...
是的,婚姻不是花,你摘了重新种过就行了
特别是有孩子的婚姻,你砍掉的,可能是人参果树......

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原帖由 nanan妈 于 2012-3-12 17:09 发表 \"\"
jess, 也许真的只是一段路,灭了一盏灯,黑暗里有孤单,有畏惧,可是坚持过去,前面就又有光明了。如果足够爱他,能够原谅他,就给他点时间,等他回归家庭。不要轻易放弃婚姻,一个完整的家是对孩子最大的赐福。祝福 ...
我也是这么想的,虽然看不见的未来有时候难免让我凄凉
但早上起床,看到女儿,在公司看到那么有朝气的同事...心情又好很多
世界那么大,还不怕等不到幸福的那一天?是吧,呵呵.

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希望你尽快走过这一段,祝福你吧.

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回复 47楼fablestory 的帖子

主要国人的素质还没到“再见亦是朋友”这层境界,大部分离婚的家庭爸爸妈妈简直就是仇人,孩子对他们来说是出气筒和发泄桶。在这样的环境下长大,再阳光的个性也会抑郁起来的。.

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祝愿LZ早点走出困境——无论结果!.

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心疼.

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抱抱Jess,我不同意为了孩子不离婚这个观点。有的时候,不离婚对孩子来说也是一种折磨,但离婚后,怎么让孩子理解,怎么和孩子沟通好,也还是需要爸爸妈妈有一定文化水平额,不好粗鲁地对待。.

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围脖上抄来的: 一个女人成熟的标志,是学会狠心,学会独立,学会微笑,学会丢弃不值得的感情。.

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原帖由 jerry妈咪 于 2012-3-12 22:24 发表 \"\"
抱抱Jess,我不同意为了孩子不离婚这个观点。有的时候,不离婚对孩子来说也是一种折磨,但离婚后,怎么让孩子理解,怎么和孩子沟通好,也还是需要爸爸妈妈有一定文化水平额,不好粗鲁地对待。
同意!有时候,保持家庭完整,对孩子未必是好事,应该就具体情况具体分析。离婚,会不会造成孩子个性上的影响,跟父母的引导、孩子的性格以及自身认知有关。
楼主还是要考虑一下,是否有信心独自带着孩子,不把离婚的阴影带给孩子?如果没有,那还是维持现状。

[ 本帖最后由 快乐的小鱼 于 2012-3-12 23:24 编辑 ].

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再上来说两句, 一个家庭的离异对孩子会产生巨大的影响. 这和爸爸妈妈是否坚强, 乐观有一定的关系, 但不太大. 潜意识中的阴影是肯定会有的, 只不过是在孩子成长的哪个阶段中体现出来而已. 肯定是会影响孩子以后的人生观, 婚恋观的. 但是如果生活在一个冰冷或是整天吵架的家里. 影响依然存在. 这个世界上没有十全十美的事情, 看自己如何在各方面的利益中取舍, 折衷, 平衡, 包括纠结.

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我的女儿目前没有什么大的影响,我直接告诉她是因为爸爸爱上别的阿姨了,才使她不能有一个完整的家。爸爸和阿姨的做法是不对的,因为爸爸已经有了家,就不应该再和阿姨在一起,阿姨知道爸爸有家,就不应该纠缠爸爸,让爸爸给她一个家。所以,我们不能学爸爸和阿姨的做法。我还告诉她,爸爸其实对她挺好的,离婚后,陪宝宝的时间比以前多。妈妈原谅爸爸了,所以宝宝和其他同学一样,有爱自己的爸爸妈妈,以后,还会有新爸爸妈妈,有更多的人喜欢宝宝。
我也和班主任老师说了这事,万一孩子有什么反常行为,告诉我一下。
反正,我的女儿够坚强,只有坚强和乐观的妈妈才培养得出健康的孩子,离婚的家庭很多,只是真正坚强的妈妈没那么多而已。
我觉得,孩子有权知道父母为什么离婚。她现在去她爸爸那儿,也高高兴兴的,好好和孩子讲,她能理解。我还告诉她了,你可以有一个完整的家,有大房子,漂亮的汽车,但妈妈不快乐。你还可以有一个爸爸妈妈不住在一起的家,如果跟妈妈,我们只能住小房子,没有汽车,但妈妈会很快乐。我女儿想了一会,说要跟着妈妈住小房子,她说愿意坐地铁。
可能每个人的选择不同,我觉得心情放松是最重要的,如果婚姻因为另一个人的加入,失去了平衡,为什么要死抓着不放呢。只有自己心情放松了,才能享受生活。我真觉得离婚后的日子挺好的。简单很多。.

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回复 64楼昱辰妈妈 的帖子

我顶这个回帖
说得非常非常好!

花10朵.

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我的一个好朋友,孩子5岁的时候离了婚,今年孩子大一,是个很阳光、健康的女孩,身上从来看不到父母离异留下的阴影。这些年那个男人没有出过一分抚养费,我朋友在父母的帮助上一个人把孩子带大了,她从来没有后悔当初的离婚,只是很潇洒地把女儿的姓改掉了,当然其中的艰辛只有她自己知道。所以我觉得离婚不一定对孩子造成伤害,相反一个整天吵吵闹闹的环境对孩子的成长很不利。.

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原帖由 昱辰妈妈 于 2012-3-13 11:50 发表 \"\"
我的女儿目前没有什么大的影响,我直接告诉她是因为爸爸爱上别的阿姨了,才使她不能有一个完整的家。爸爸和阿姨的做法是不对的,因为爸爸已经有了家,就不应该再和阿姨在一起,阿姨知道爸爸有家,就不应该纠缠爸爸, ...
也许是的,但我女儿口口声声说,不要爸爸妈妈分开.

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原帖由 依宝宝她妈 于 2012-3-13 22:21 发表 \"\"
我的一个好朋友,孩子5岁的时候离了婚,今年孩子大一,是个很阳光、健康的女孩,身上从来看不到父母离异留下的阴影。这些年那个男人没有出过一分抚养费,我朋友在父母的帮助上一个人把孩子带大了,她从来没有后悔当初 ...
赞成这个看法。.

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抱抱楼主,希望能尽快走完这段黑暗之路,.

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让自己快乐最重要。孩子也能健康成长的,就看怎么教。.

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回复 51楼nanan妈 的帖子

不赞成形式上的完整,  如果只有形式上的完整,实质上的冷漠同样是对孩子伤害很大的,甚至更大,  有个伟人说过,家庭内的冷漠和不信任--比起家庭的决裂 ,对孩子的伤害更大, 因为后者至少让孩子明白, 只要勇敢和勇气,生活也可以美好。  ---- 这句话,我也是从“好妈妈胜过好老师”上面看来的。   
但是,话说回来, 决裂后的女人要有足够的勇气,独立,智慧,勇敢去面对自己和孩子的人生, 很多时候, 人是不了解自己的---不了解自己究竟有没有这样的勇气和力量,  所以, 我就是在尝试去培养自己的这种勇气和力量, 这个过程也很痛苦, 但是我正在实践当中, 不容易的。.

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看了LZ的标题,想起一句诗:
人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变。

悲叹!!.

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你的感情也会逐渐改变的

我相信你非常‘爱你的家庭,也付出了很多, 但是当你的真爱没有得到珍惜, 你也会慢慢改变的(自然的改变), 变得不再那么执着,也变得不再那么留恋了,  我想---那个不珍惜的男人会回头的, (因为他对孩子,对父母还有不舍), 但是, 当他回头的时候, 你的感情不再是以前了, 你会从心里鄙视他的, 尽管你的表象看不出, 或则你根本不会这么做出来, 但是心里的鄙视肯定存在。
再给他一段时间, 也给你自己一段时间, 这样的结果会水到渠成。     对孩子, 我真的不知道说什么:  说什么都没有用的, 孩子有自己的想法, 伤害就是摆在那里的。
我们家的情况是: 我很伤心,但是孩子很坚决, 这样的劣质爸爸我们不要, 最劣等的男人(既不顾家养家, 还不留恋家庭).

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回复 64楼昱辰妈妈 的帖子

佩服!对于女人而言,生命中有比爱情更重要的东西,那就是尊严和自我。爱情可贵,但不是全部,有时放手会是一种更好的选择。生命短暂,应该活得轻松一点。.

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想64楼妈妈学习中

正在学习中, 请问多久才能做到轻松,和释然, 我已经半年多了, 还会常常黯然涕下。    尽管如此, 理性告诉我---我要自尊地活着, 伤心总会慢慢过去的,   谢谢您给予的启示.

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回复 43楼快乐的五线谱 的帖子

放下,自在!.

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是的,时间真是最好的良药,再难的坎都会过得去。等你一念悟出来,一切都能解决了。那时再回头看看,以前的自己怎么会那么傻!.

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原帖由 jess 于 2012-3-13 22:46 发表 \"\"

也许是的,但我女儿口口声声说,不要爸爸妈妈分开
那女儿有没劝过爸爸?或者对他提出某些抗议?

我家女儿一直帮我严防死守的.

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回复 77楼莲花开了 的帖子

确实如此, 若干年以后是风清云淡. 觉得自己以前的伤心, 绝望和纠结是多么的不值得. 这个过程至少得一年吧.  总结六个字: 放下, 淡定, 自我. .

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回复 37楼jess 的帖子

不要忽略伸出的手, 不为别的, 只是为了让自己温暖些。   其他的我都赞成你,也理解你, 但是惟独别人伸出的手, 你尝试聊聊吧,  这样对你有好处。  没有不道德。 真的, 不要轻易拒绝。.

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回复 67楼jess 的帖子

男人很贱,  假如你真的下定决心要离开他, 可能他反而舍不得你了,  我不是劝你离婚, 来一个硬的方法试试看。

听说过一句话: 男人真正爱的,是那个离他而去的女人。。。。。.

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回复 64楼昱辰妈妈 的帖子

你真不容易,我也给你献花!.

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回复 64楼昱辰妈妈 的帖子

给你献花!
其实,婚姻是很私人的东西,如果那个婚姻让你不快乐,就放下,重新找回快乐的自己!抱抱你和女儿!.

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站在妈妈的立场上,我会选择离开这个男人;但考虑孩子的因素时,我会选择对孩子更有利的立场去选择将来。或许,女儿和妈妈更能沟通些,更能理解妈妈。由于家中是男孩,若我要面对,我最不愿意看到父母离异对孩子造成的伤害,除非他已成人。JESS,不管将来如何,首先你的心情很重要,寒冬总会过去,春天也会来到。不妨让工作和女儿占据你整个心灵,让自己快乐起来,不要被眼前的不开心事打垮,精神焕发面对任何挑战哦!
万幸的是,我有次故意讲了此类话题,儿子对父亲当面说,若是如此,暴打小三! 听了真开心!.

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为所有勇敢, 坚强, 自信和快乐的妈妈加油!.

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回复 49楼眼泪水 的帖子

请问,如果维系一个破碎的家庭, 孩子的内心就没有阴影了吗? 只要维系着外壳,孩子就可以保全不被毁掉了吗?   我不知道, 有点质疑?.

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回复 81楼kiyoshi 的帖子

非常赞同!.

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回复 86楼kiyoshi 的帖子

如果妈妈足够坚强,维系的同时可以不让孩子知道。

当然对妈妈的要求很高。.

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回复 88楼一一妈妈 的帖子

那是圣人妈妈,少之又少,并且孩子是最敏感的, 不会不知道,孩子一旦得知,这种忍让和求和,不知对小孩子的性格,是否真的好?  再则, 忍让能够换来真正旭日的阳光吗? 没有看到这方面的成功‘案例。

反之, 妈妈足够坚强的话, 可以不用维系, 培养孩子的独立和勇敢, 不是对孩子更加受用终身吗?

思索中。。。。。。。
所以,不管如何, 妈妈坚强非常重要, 我一定要坚强,也只有坚强,别无他法!.

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学习中,为什么总是要做选择题,可怜偶从小到大做的选择题就没有对过。。.

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在人生出现变故时,不仅自己要坚强,也要教会孩子坚强。
逆境会毁了一个人,也会历练一个人。.

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回复 79楼白雪 的帖子

什么事情都是双面的,有时经历了也不一定是坏事。至少它让我们变得清醒了,更成熟了,也同时学到和领悟了不少东西。。。。。。.

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做了MM的姐妹们们要把感情看得淡一点,一切都是假相。自己越在意,受的伤越深。也许有时经历了,才会看淡了。.

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最近看了一部电视剧《小麦进城》,吸引我的是女主角小麦身上的那种乐观、坚韧不拔的精神。几乎每部电视剧都会出现第三者插足的情节这部片子也不例外。面对几次三番出轨的丈夫,小麦采取了不一样的手段,最终将丈夫维系在了身边。我这才发现这个世界上真有出轨成瘾的男人,不是因为老婆不够好,老婆不再漂亮,而是很自然的只要外面一有诱惑这种品性的男人就会出动。所以今天你隐忍不发把他留在身边,明天他就一定会老实不再惹祸吗?
如果真的不幸碰到了没品的男人,那就要坚决放手,祸害终究是祸害,时间长了也不会变成宝贝。
希望你能坚强起来。.

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要么痛快離,趁他現在還有一點愧疚,顧及一點面子,你能得到多一點的財產,和女兒開始新的生活吧,當他是個屁放了
要么不離,就當他是個錢包吧,孩子的爸爸,你需要的一個男人的愛或性,就到外面去找,放開了,各玩各的,他這樣的人不值得你為了他守什么貞潔。
重要的是你要開心起來,你也只活一次,過了今天,今天就不會再回來,每天唉唉怨怨苦了自己也丑了自己,不要做怨婦。沒有人會真的同情怨婦,因為怨婦丟了女人的臉.

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回复 64楼昱辰妈妈 的帖子

为你鼓掌献花,同时也困惑男人为什么会放弃这好的LP,难道真的是下半身思考的动物?.

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抱抱楼主。
我们都是旁观者,无法深切的感受选择的苦痛,剥离的苦痛。患得患失的苦痛。
说一个例子:有个朋友的朋友,第一次婚姻已经结束。为了这一次婚姻,他身患抑郁症,长期靠药物控制想自杀的欲望,尽管很多造成这种现状的内在原因我们并不清楚,但是,看到同龄的她因为药物而像个中年妇女,虽然不用担心“被离婚”(抑郁症患者如果不主动提出离婚,婚姻不能解体的),但是,长期的这样不正常的家庭氛围,冷暴力,小三的存在,让我们每看到她都不由得一把同情泪。
去年她提出了离婚。现在已经找到第二春。
我不知道她的日子现在过得怎么样。毕竟是朋友的朋友,有些话不能说的交心。但是,我想当初第一次婚姻中的那种看不见的消耗是极其伤人的,要不然,她也不会主动离婚。就像你首贴中所写的,想问而不敢问的矛盾,对他所给答案的不信任,不停的猜测,这种患得患失太伤人了。而这种伤,很难不影响你的心情和你孩子的心情。
我一直认为,痛苦的不是苦痛,痛苦的是面对多样的路途无法选择。舍和得。
男人的花胆是本质,会否花心更是本质。单位的同事在原谅了N次老公的出轨之后,终于忍无可忍,毅然离婚。因为偷过一次屎吃的狗,再也改不了吃屎。当然也有人会选择截然不同的道路,你花我也花,再也不在乎你是否花。
所以,感觉现在意难平的你要找到意能平的道路。.

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每每总是标榜自己,只是我们两个人的问题,不要牵扯他人。
这句话真的是好熟悉,我已经走出围城,没有勇气再次进去,我和他之间的信任已经是过去式了.

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原帖由 aug_lily 于 2012-3-16 10:11 发表 \"\"
要么痛快離,趁他現在還有一點愧疚,顧及一點面子,你能得到多一點的財產,和女兒開始新的生活吧,當他是個屁放了
要么不離,就當他是個錢包吧,孩子的爸爸,你需要的一個男人的愛或性,就到外面去找,放開了,各玩 ...
支持这个观点!.

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回复 68楼jess 的帖子

抱抱楼主!与其一次次地让别人伤害自己和女儿,那潇洒地放手未必不是一件好事。同事在孩子读幼儿园发现老公有外遇了,闹过、死过,最后同事老公选择了所谓的改邪归正。但,时隔不久,她老公又重操旧业,就这样痛苦地过了几年,其中的苦谁看了都心酸。直到有一天早上,同事的儿子起床后跟同事说了一句话:“妈妈,你离婚吧!”同事才恍然大悟,这样苦苦维持着,反而对孩子是一种更大的伤害了。那年孩子小学四年级。当机立断,花了一个星期,分道扬镳了,儿子跟了同事。现在,同事找到了珍惜她的另一半,或许经济上不如以前,但同事的脸上天天放着幸福的光芒,儿子长大了,很阳光,去年考取了交大。真心地祝愿楼主幸福!.

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不知道你女儿多大了,呢也不用刻意隐瞒女儿,也不用刻意" 丑化"他,客观的跟女儿说感情问题,把女儿的工作做通,不要让女儿硬生生的接受这个"残酷"的事实,女儿的工作做好了,你就积极地作你应该做的事情,他心思不在你这里,多留何意.我不赞成你现在的在两家面前"扮演恩爱"的角色,干吗那么委屈自己.如果女儿尚小不能完全理解,那你可以选择暂时委屈自己,一旦女儿能理解了,赶紧解放自己吧,他不能给你快乐的心情,也不能给你其他的什么,快刀斩乱麻.

[ 本帖最后由 hahaha 于 2012-3-19 10:34 编辑 ].

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