引用:

原帖由 东风 于 2010-9-17 17:03 发表
估计是如今很多男人都在幼年时被家人宝贝到极点
老思想：男人是传宗接代的，延续香火。所以，被家人照顾的太好了。你对他再好，他都免疫了，感觉不到好了

男人多是不会顾及别人、极爱面子，又很想出人头地。。。 ...

是的，这样的男人太多了。分析有有道理。.

这样的老公说不上海，只是感到他像个小孩子，还没有长大。.

没有批评的意思，只是怕你像结婚一样再冲动的离婚。其实在现实的婚姻中一半以上都是在做怨妇，毕竟人到中年，上有老下有小，每个人肩上的担子都不轻，再碰上个自私懒惰的老公，想不怨也难啊，同为人妻，我理解你。看他这样没有自律的人，想靠做生意赚钱也难了，还是找个稳定点的工作，让环境去束缚一下比较好，否则他自己就不知不觉沉下去了。.

谢谢你的理解。他做生意肯定是不行的，因为做生意也是靠做人，他不喜欢跟人沟通，也不顾及别人感受，又懒又自我，给客户送个中秋月饼还要我提醒，所以做了10年的生意，一点客户资源和人脉都没有积累下来。现在这个年纪这个工作背景找稳定工作也很难了，钱少受约束的工作他也不肯去做。在家自由上网睡懒觉多惬意啊。.

如果为了小孩还不想离婚，那就当他是空气，等到小孩成家立业，一脚把他踢掉。.

看来他是没找到自己合适的人生位置。我看你要跟他好好谈谈了，生意能停就停掉，不行就交给别人做，然后他找个工作，钱少也没关系，关键是给自己一个新的开始。.

明知他做生意不行，怎么还要投资他去做，那不是把钱往水里扔嘛。老公虽然有各种各样的缺点，但比那些有外遇的强多了。.

你老公可能是比较惰性的男人，一开始就已经习惯你独立处理家事（钱有你孩子有你父母），把他给养懒了。另外，女婿对丈母娘，你别指望他有多少多少的感恩心（就如大部分婆媳关系一般）。懂事的女婿，会自动自觉拍丈母娘马屁，差劲点的，就~~~~不幸你老公正是后者。
一般，给公婆送礼，我是大张旗鼓的（无论我送还是叫老公送），给娘家的，老公自己想起来就送，他不想我也不说，自己直接给妈妈就是，说都懒得说给他知道。.

可能你老公和你相比觉得一事无成,所以需要到外面寻找成就感.
打牌的人层次普遍不高,你老公在其中会有优越感?
瞎猜猜,仅供参考.
说到男人懒,大多都是被妈宠坏大孩子,结婚后换个妈宠而已..

我喜欢有奋斗目标的男人，但更讨厌没有自知之明、自以为是的男人。我觉得和这种男人相处，只能采取打击、打击、再打击的策略，直到他看清楚自己、干自己能干的事情为止。
至于LZ的夫妻关系，也看不出什么大是大非。我也不喜欢排队，不喜欢世博。要是我家那位喜欢，他尽可以去个十次八次，我不会阻拦，但也不可能陪同。至于孩子的培养方向问题，各人想法不一致也很正常，他不来指责阻拦你就OK了，你认为你对，你就继续干你的。
至于经济问题，我个人倾向LP执掌大权。但每个家庭情况不通，也不可能一概而论。但家用开销，不必和LG客气，该他拿的就问他讨来。如果这点最起码的责任心都没有，那这个男人肯定不值得留恋了。
家务活，女人没必要全部揽过来。宠男人和宠孩子一样，后患无穷。.

他自己的生意（小公司）早就做不下去关了，现在是跟了一个私人老板打零工，不需要坐班，每月3000底薪加提成，但他没有能够开拓市场和增加销量，所以提成也很少。时间就很空了。借给他的15万是有个生意项目，他的亲戚有客户资源，跟他合作，他提供技术产品。双方各出一半钱投资。我想他有项目可做至少不会把希望和精力都放在不靠谱的期货上，所以才支持他的。.

我猜LZ是不想LH的，只不过这如同鸡肋一般的婚姻，让你失望，让你胸闷，让你筋疲力尽了。

有人把婚姻比作鞋子，合适不合适只有自己知道。

我想没有一双鞋是那么地合脚的，不是鞋破了，就是脚破了，看自己的取舍了。

有的人就是“不移”的，根本没有办法去改变他，因为他自己不求进步，即使被迫改变，也是心存怨念。

女人为何需要婚姻，无非是想累了的时候，有个肩膀可以靠靠；碰到阻碍时，有个手可以牵牵。

不求躺在别人身上寻找饭票，但也不至于平白无辜多个“儿子”，家里多个要洗的饭碗。

目前的生活，多是LZ还能忍受的，不然早早就会决断。

有的时候，我们看见“哀其不幸，怒其不争”的人，其实是我们自作多情，再怎么悲哀的生活，都是她们自己选择的。.

看到一个失意的男人。期货不要做了，还是在产品技术上下点功夫吧，做回他擅长的专业方面工作，这样比较容易找回自信。
试着拯救一下这个男人吧，拯救了他也就拯救了你自己。他应该本质不坏的，只是没找到适合自己的位置。你不能指望一个正在生病的人还有力气照顾你和孩子。

[ 本帖最后由 双鱼阳 于 2010-9-18 11:35 编辑 ].

他本来是有点大男子主义的，一开始我也不想独自处理家事（其实我本来是有点依赖性的人，也不强势）。但是交给他的事情，往往搞砸，还得我收拾残局。慢慢地只能凡事亲力亲为挺身而出了。
大到买房，他就被人骗了，我们损失30万左右（7年前的30万啊），人家答应赔偿5万他就打算接受了。后来我气不过从外地赶回上海，跟对方交涉多赔了5万（因为对方有私刻公章的欺诈行为）。我跟对方吵架，对方哭穷诉可怜，他就同情人家了还帮对方说话，说人家不是故意的...
这件事情害得我们孩子生出来之后只能住在我妈家（他自己跟别人合租房子）。
我交涉完赔款的事情就回外地上班了，让他拿到赔款就给我。结果他一直拖着跟我说没拿到。等我再回上海的时候，才发现他拿了这笔钱去炒股了，又亏了几万块钱...
吃足苦头，从此大事不敢托付给他，大钱不敢交代给他。.

这么书生气的男人真不该去做什么生意，他走错了人生路啊！
说错了，应该说是走错了职业发展的路。他应该做些技术研究方面的工作。

[ 本帖最后由 双鱼阳 于 2010-9-18 11:41 编辑 ].

他明确跟我说了，不要再跟他谈放弃期货的事情了。他不会放弃，即使离婚也不放弃。
他也没有什么产品技术特长。因为毕业之后他做的都是销售，没有专业做过产品技术。只是相对于他那个只有客户资源的亲戚，他懂相关的业务和产品情况而已，知道该采购什么，上哪里采购，出故障了怎么办。他亲戚现在是不懂，懂的话找个兼职业务人员，一个月稍微发点工资就可以了，不需要找他合作投资的。.

那只能尊重他的选择，但要说好，不能拿你的钱去炒，不能拿吃饭的钱去炒。
我还是觉得他应该放弃做销售，转去做技术，只要想做，总是不晚的。任何一个简单的行业，做到资深也值钱了。.

他是喜欢掌管经济权的，以前还老是想让我拿钱出来给他炒期货，我没答应他还不大开心。我爸说我老公最好是“我的钱是我的钱，老婆的钱也是我的钱，这个家的钱就是我的钱”。
家用他现在每月承担将近3000元，再多他就说没钱拿不出来了。
所以我家现在实际可算是我执掌经济大权吧——就是管我自己的钱。.

我还是觉得瓶颈问题还在你老公的工作，如果他有稳定的工作，收入和你相当，那你们家就正常了，并且还相当令人羡慕。.

我也这么猜的，他跟那些打牌的人在一起有优越感。有时候回来还吹嘘，他打得比人家好赢了人家几十块钱。
有一次附近一个小区保安看见他很亲热地跟他打招呼，原来是他的“牌友”。
二十年前名校的本科和研究生，男生，混到现在这样，真想不通。他就要么骂社会贪腐不公，要么说读的专业不好，从来不肯找自己原因。
以前我爸给他找过一个技术工作，考出证书后每月可以赚点小钱，从一两千开始，若干年资深之后每月可以赚近万元。他不肯去考，嫌做那个赚钱太慢，辛苦又发不了财。.

不开心就不开心吧。LP有义务防范家庭出现经济危机，没义务哄LG开心。不是这块料，就不是这块料。我在这方面，就不停地给予我家LG打击。有一段他恨得我牙根痒痒，甚至有了和我离婚的念头。但毕竟我家这位还不是完全没头脑的，时间长了，也就知道自己几斤几两了，LP做的都是为他好。我觉得你可以把你对他的要求开诚布公地讲出来，对他的个人能力的评价也完完全全地告诉他。康庄大路和羊肠小道，让他选。无论选哪种的结果也明白无误地告诉他。女人在原则上，的确需要强势。男人其实并不像我们想象得那么坚强和智慧。
PS：你爸的话你听过算数，也不见得是真理，更不要把这种信息传到你LG那里，否则事情要弄复杂的。.

其实我身边的朋友同学同事基本都是这种“正常”的家庭，老公挣得比老婆多点，或者差不多，还有全职太太的。
跟女友们聚会，人家讨论名牌奢侈品，讨论老公工作忙老出差应酬多，我都不插话。
也只能在旺旺上倒倒苦水了。.

不是原则性的问题，我觉得就凑合着过吧，现在应该有很多男人都是这样的。我觉得是LZ太能干了，你LG已经养成习惯了，什么都不用操心，反正婚姻中总是互补的，我相信你LG是有优点的。不要轻易LH，没有比父母都在身边能让孩子更幸福的事了！.

他要是有你老公的这个头脑就好了。他早就说了“你走你的阳关道，我走我的独木桥”，他不会为了我的意见改变的。我不借钱给他，他就想办法挪钱，甚至用信用卡套现。他以前还曾经给他妈妈打电话，说装修房子欠款，要他妈妈帮他从农村信用社贷2万块钱给他。我正好听到了这个电话，赶紧悄悄告诉他妈，装修钱早就结清了，他贷款只是为了炒期货。所以他妈没帮他这个忙。这个是我听到的，没听到的就不知道了。
婚姻、孩子，对他来说都不是必不可少的。离婚，他是不在乎的，他只要自己自由自在没人管就好了。
但是我要考虑孩子、父母等等因素，所谓“赤脚的不怕穿鞋的”。他是赤脚的，我是穿鞋的。.

如果是这样的话，那就做好放弃的打算吧。
你现在心情不好，我劝你一句：女人不是为男人活的，不要因为男人的错误来惩罚自己。
坚强一点，果断一点，相信生活不会永远灰暗。相信自己，翻过他这一页，后面会有精彩的内容。.

我觉得自己算不上能干，只是老公太不能干了，很多事情只能被逼自己做了。否则这个家就一点没指望了。
他要是索性万事不管不操心也罢了，还喜欢撒些小谎，搞点小动作，但是又不精明很容易被发现。我最不喜欢他瞒着我在外面借钱了（他没什么朋友，借的要么高利贷要么非法套现等），但是他还是屡教不改。
他还嘴硬。我买房投资的时候，他不但不出钱，而且还一口咬定说房价会跌的。一听到房价可能跌的消息就马上拿来打击我。现在房价涨这么高了，他又说房子会崩盘的，不变现没用，“再多房子也只能睡一张床”“人死了都一样的”...等等乱七八糟的。.

我们还没吃完午饭，他又早早吃好出去打牌了。每次周末的午饭他就很着急催着早点开饭，然后一个人赶紧先吃完就走，唯恐去晚了占不上棋牌室的位置了。
他脑子里似乎只有这一件事情是最重要的。.

他是真的对婚姻觉得无所谓吗？还是因为觉得你不可能离开他，所以才表现得所谓？我觉得你可以两条腿走路——能不离还是不离；但如果他做得太过分还是做好离开的准备——不过我觉得也许他觉得你真的会因此离开他时，他会觉得这个家对他还是很重要的。.

他也没有主动想离婚，如果我不干涉他的生活，这样混下去是可以的。
如果我对他有要求了，他觉得我管他了，觉得我对他不满意，他就不耐烦了，就叫嚷离婚好了。财产分割都谈好过的，他都同意了，最后还是我不舍得孩子没有完整的家（他是无所谓的，说“单亲家庭的孩子多了，人家也都长大满好的”）——毕竟，他不是本质很恶劣的人，也没有外遇。

[ 本帖最后由 春风桃李花开日 于 2010-9-18 13:23 编辑 ].

感觉LZ的老公完全是个任性的小孩子，以前单身时被家里人宠，现在让LP宠着，拒绝长大，拒绝担当责任！.

能忍受，是因为目前家里衣食无忧，我妈帮我料理家务照顾孩子生活，我爸帮我教育孩子。孩子乖巧懂事，尽管外婆和爸爸都曾在她面前说对方不好，但她既说外公外婆好，也说爸爸好。有时间我会带孩子和爸妈出去玩玩逛逛或者旅游。只要不对我老公有要求，家里还是一片祥和。.

我朋友有地类似经历，也是老公一直喜欢麻将，孩子基本不管的，家务也不做，可能跟你的区别只在于他还没有采取欺骗手段使用家里的钱，但也是动不动就把”“离就离，无所谓”、“没有你们我会过得更好”，还有类似你说的“单亲家庭的孩子多了，人家也都长大满好的”之类的话挂在嘴边的，所以我朋友一直认为他对家庭不在乎的，期间有几次她觉得过不下去了，是下了决心真准备离了（当然内心总是不忍吧），但真是到了她决心离的时候，她老公虽然嘴上很硬，但明显很痛苦的，所以后来他确实也改变了不少的——我觉得除了那种特别没有责任感的，绝大多数的男人其实都是吃准了LP只不过嘴上表示不满，内心并不想离开他，所以才这么有恃无恐，如果他觉得你是真的可能离开他了，会对他有较大刺激的，也会促进他有所改进的（如果你LG真是对你对孩子对家庭一点都不在乎，我觉得离开也真不足惜了）。.

他就是觉得我没有宠他呀，不肯把我的钱和他共享支持他的投资，就是没把他当一家人。
还打击我是”篱笆女”。我查了一下，“篱笆女”好像指的是那种结婚前后对男人和男人家庭物质要求很高的女人。可是我们结婚没要过他家一分钱（他家也没钱）。现在住的房子是我爸妈、我和我老公各出了1/3的钱，投资的房子首付和还贷都是我一个人承担的，我自己开销很省的，都用在孩子身上和各类投资上（这么个让人没有安全感和依靠感的老公，只能自己多考虑未来保障了）。但凡大点的开销，如贵的兴趣班、带孩子出国旅游、人情费用都是我一人承担的。怎么跟“篱笆女”也沾不上边啊。.

你们家可否实行AA制呢？如果他同意，他在负担一定的家用后，就让他拿些钱去试试呢？你也别管他是赢是亏，反正就算让他尝试的钱？但家里的事还是得让他参与（包括家务、带孩子出去玩、接送孩子等），他一点不参与也就很难对这个家有感情。
你是否可以让父母离开，一方面老人也没义务来帮你们承担家务，另一方面你父母在这可能也会产生一些矛盾。.

家家有本难念的经，楼主的老公固然有些缺点，但还算过得去。我觉得你们应该好好谈一谈，各自都要做点让步。.

LZ，要是真的离婚了，你老公说不定这辈子就完了。你们有孩子，就算真的离了，也不可能做到如同陌路。这个男人需要有些大的事件去触动他，才能改变。你是他还能改变的唯一可能。这个需要大的智慧，如果想帮他一把，要作很大付出。愿不愿意，取决于你们还有多少的爱。.

感觉你现在的事业还不错，就当他“旺妻”好了.

我们多年来实际上就是AA制的。他除了3000元家用之外，其他基本不管的。他其余的钱我也管不了，估计都用于炒期货了（他尝试炒了六七年了），估计也没有多少余钱或者有余钱也炒亏了，否则不会到现在还老是想借钱。
家里的事情也让他参与的，不过得哄着他心情好的时候才行，另外不能跟他的打牌和炒期货冲突。
父母离开的方案也想过。但是我不放心，原因见48楼“一家三口的生活试过的（我爸妈有事不在的时候），他头两天有积极性给我们做饭的，但是后面很快会不耐烦，打发出去随便吃点东西或者让我自己回家路上买点东西吃，甚至给孩子吃方便面应付（我加班不回家吃饭的时候）。等我下班回来，看到的景象每次就是他自己在书房上网，孩子厅里看电视。而我爸妈是很有责任心的，孩子吃饭的事情看得比天还大，一定要保证营养和量的。每天也会给我留好荤素搭配的菜。我爸也注意孩子教育，会陪孩子下棋看书讲故事。孩子也跟外公亲，我们让她找爸爸玩她也不肯，因为知道爸爸不耐烦陪她。”
他不喜欢跟我爸妈住在一起，因为我妈看不惯他（我爸妈实在是放心不下我和孩子，所以住在我们这里）。跟他商量过，如果他能承担相应的照顾孩子和家庭的责任的话（当然我也会分担一些家务，或者再请个钟点工），那就让我父母回自己家，我们一家三口过。他考虑过之后提出的方案是：我父母还是留在我家照顾我和孩子，他搬出去租个房子，对我父母声称去江浙一带工作，每周末回来一次。这个提议让我失望......他还是怕承担家务承担责任。

[ 本帖最后由 春风桃李花开日 于 2010-9-18 19:18 编辑 ].

说不上事业，而且现在也到了瓶颈期了，就是很稳定。以前有机会尝试挑战更高层面的工作，但是有风险，考虑到老公工作和收入已经非常不稳定了（他给私人老板打零工，也没有社保和公积金），没敢冒险。现在的工作岗位已经没什么发展空间了。不是不想换更有核心竞争力和上升空间的岗位，但是不敢换，因为换新岗位有挑战有风险而且至少头两年肯定需要对工作全力的付出，肯定会影响对孩子的时间精力投入，也怕万一有差池，一家老小怎么办？所以好像也只能这样混下去了，其实也是满苦闷的。
问题是，我为职业的瓶颈为将来的发展前景苦闷；他只要有牌打有饭吃没人批评他，就悠哉乐哉。.

不想离的话，财产啥的转些孩子名下吧.
好赌的男人,万一哪天赌疯了,借了高利贷怎么办?.

目前最大的财产就是房产了，都有写我父亲的名字。
他收入低，借钱的胆子还算小，目前在外面最多借过的钱不超过5万块，至少据我所知如此。.

以防万一吧.
男人昏了头,什么也不会顾的..

我们尝试过分居的。他一个人蜗居在一个一室户的老公房里，不亦乐乎。每天睡睡懒觉，想烧饭就烧，不想烧就旁边小店买点吃的，有时再加瓶啤酒。还报名学游泳和太极拳（平时从来懒得陪孩子去运动的），还换了新电脑。每周一次过来带女儿出去转一圈。他觉得这种生活很好，没有压力很自由，不用听我妈的唠叨，也不用承担家务责任。
我这边却一地鸡毛。我妈唉声叹气，老觉得我和我女儿是被我老公抛弃了。女儿发现爸爸的缺失之后，对我说“妈妈你当爸爸，我当妈妈，洋娃娃当宝宝”，这样的话让我觉得女儿是很期望一家三口的生活的，满心酸的。所以我让他回来了。如果当时我不让回来，走下去，我们就真的离婚了。.

你最好仔细想一想：当初你为什么恋上他了？当初你为什么愿意与他结婚了？
没有人强迫你这样做吧？
老公是你自己找的，还是先想清楚这个问题，再想离婚的事情吧。.

成了家的人想过单身的生活，如果女人也这么想，那么，孩子怎么办？看来，他本来就不该结婚。唉。.

你这老公很有点老子庄子的味道,挺自在逍遥的,什么都不在乎..

这种生活我也想过啊，就像单身一样，一人吃饱全家不愁。
你老公真是个没长大的孩子，生活中他没有找到他的位置，所以就逃避责任。

LZ没有到LH的地部，这种生活起码是平衡的，如果没有太多的期望，也能各得其乐的走完一生。.

我想很多男人也想过这样的生活，只是没有那么大的勇气推掉肩上的这份责任。你家老公想的穿的。.

引用:

原帖由 春风桃李花开日 于 2010-9-18 00:02 发表
你说的太准确了。他就是从小被家里宠惯的孩子，农村，父亲早逝，母亲吃苦耐劳一切都为了孩子还有点重男轻女，妹妹勤快做家务，自己读书好，年轻时候长得还挺帅的。说话做事不会顾及别人感受，极要面子听不得一点批评 ...

这个老公自私且情商低。女人跟他过日子太辛苦，而且生的是女儿，会不会让女儿以后对婚姻没有美好的憧憬啊？！这个老公在家庭中好像没啥积极正面的形象啊？！LZ三思.....