天巴鲁妈妈，如果我顺着你的话，告诉你你有多么委屈，那么你会越想越难过，越想越难过的结果是什么，就是你会用你的实际行动来跟你先生对着干。而你先生最后会从矛盾、难过直到伤心失望，你觉得这是你在婚姻中想得到的东西吗？

如果你能学会圆滑的处理婆媳关系，对婆婆多讲些好话，行动上忍让一些，你们一定能成为幸福的一家。就只一句话：婆婆还能活多少年？你和你老公还要一起走多少年？那个时间长那个时间短你应该很清楚。.

引用:

原帖由 夕夕妈咪 于 2010-9-13 11:51 发表
如果是我，乐的把家扔给他们走人，爱怎么折腾就怎么折腾去吧，条件是老公在你们回来之前把家打扫干净！

话是可以这么说的，但想必这个LG未必做得到，所以LZ不放心吧。毕竟，生活习惯只有他们两个自己最清楚了解。外头人只好瞎猜猜。.

我也觉得家具完全可以买新的。但实际生活中，可能根本没人会同意买新的，更不要说买新的还得花钱。为了这个钱，新的矛盾可能又出来了。.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:56 发表
如果你能学会圆滑的处理婆媳关系，对婆婆多讲些好话，行动上忍让一些，你们一定能成为幸福的一家。

你不是她家里人，就不要随便打这么肯定的包票。.

从你的回帖中可以看出，你是多么枉对的人！

这个帖子，我的回复到此为止。.

谢谢你的回帖停止 否则，我担心LZ还要受你刺激。.

这么小的事情， 晕死了。
楼主大气一点就好了嘛， 和老人计较个啥。.

你们那个日子就按原计划来好了， 他在家接待他家的人， 你们去吃喜酒， 没什么关系吧。.

同意，我也是这么认为的。.

说我的看法
1、家具的事，是我我也肯定不开心的，觉得没把我放在眼里，但我肯定不会当面就说我把家具另有安排了。我会回家后跟LG说出自己的不满了，让他瞅时机去跟PP说明以后不能这样自做主张，当然这次就算了。
2、吃饭的事，是我的话开心还来不及呢。搬新房子了，按理是要请亲戚们来看一下的，我烦这种事，现在有人肯弄，还不要我在场，我真得很开心。最好嘛弄的彻底一点，让我感觉不到他们来过是最好的。
我PP和我住的很近，也是个强人，经常在我上班时到我家来，看看我的冰箱里有没有过期食品给我扔掉，我呢也有点不舒服，但反正他们扔就扔了，我从不会去跟老人理论，但我会跟LG讲出我的不满来，LG有时也会去跟他父母讲，所以现在这种情况就少多了。.

lz啊，你以后对家务事有什么安排要第一时间告诉老公，让老公第一时间通知你婆婆，这样可以避免矛盾。即使计划和你婆婆的安排撞车的话，至少你老公也知道谁是故意的。
不到万不得已，不要直接和婆婆说不，有什么事让老公去说，这样可以有回旋余地，否则大家都没面子，婆媳吵架是要记仇的，不象母女是会原谅的
诚然，在妈妈们感谢婆婆为自己生了老公的同时，也请爸爸们感谢丈母娘生了老婆.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 10:30 发表
第一、婆婆要旧家具，给她就是，这是给婆婆面子，能哄婆婆开心的事情为什么不做？ 你再买套新的儿童家具到你妈妈那里给你儿子用，这样不是皆大欢喜么？
第二、公公婆婆带孩子，你们还在那里吃晚饭，你口说感谢他们那 ...

思路好清晰啊，说的句句在理！.

每家都有强势的人，你家是婆婆，我家是老公。我生好小孩，婆婆来我家那会，几次被老公气的差点回老家，我还得在中间和稀泥！后来婆婆也不争了，自己儿子能咋办！所以我说有空跟婆婆生气，不如留着精力教育儿子吧，否则20年后你要成婆婆的翻版了.

还以为是什么大事呢，原来都是些上不得台面的小事。通篇看下来，感觉是楼主太强势太任性了，你自己都不尊重公婆还指望着老公一家人尊重你，去一趟公婆家还要老公求你去，去公婆家吃一次饭也要你老公求你，这有点不可理喻吧？旧家具旧裤子婆婆要送人就送给她们好了，自己再买新的家具给孩子不更好吗？遇到问题马上就跟婆婆顶撞，不懂得运用委婉的方式方法。公婆要带亲戚参观新居这要求合情又合理，毕竟他们也有居住权吧，何况他们不但不和你们一起住，还帮你们带孩子。楼主，多想想公婆的好处吧，多想想老人的不易，毕竟以后你也会老的，你也会当婆婆的。.

既然婆婆说了把就家具送人了，你就被动了，不好再说不同意，否则她就太没面子了
不过，瞎操心一下，婆婆这么强势，再买一套新的会不会说你们不会过日子什么的.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:56 发表
天巴鲁妈妈，如果我顺着你的话，告诉你你有多么委屈，那么你会越想越难过，越想越难过的结果是什么，就是你会用你的实际行动来跟你先生对着干。而你先生最后会从矛盾、难过直到伤心失望，你觉得这是你在婚姻中想得到 ...

LZ好好捉摸这段，写的有道理的.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 10:30 发表
第一、婆婆要旧家具，给她就是，这是给婆婆面子，能哄婆婆开心的事情为什么不做？ 你再买套新的儿童家具到你妈妈那里给你儿子用，这样不是皆大欢喜么？
第二、公公婆婆带孩子，你们还在那里吃晚饭，你口说感谢他们那 ...

讲的很好，鼓掌.

你婆婆希望在你妈妈不在的那一天来也有道理，有些老人有些老观念，自己儿子家，丈母娘住着，亲娘不住在这里，在外人那里没面子。
这不是对错的问题，你也许可以举出一千个理由出来说，为什么是你妈妈住在这儿，这没什么错。但你婆婆不是要争这个，而只是要在外人那里显得比较面子而已。为什么不成全他？.

lz是个很强势的人，其实很多事情多让让不久少了很多麻烦吗，非要呢么讲理干嘛，
老人的心意能顺着就顺着，又没天天住一起，偶然将就一下就像受了天大的委屈。
看了半天其实最后不都是你婆婆在让步？孕妇裤既然你想保留就买条新的呗，买了吗？.

引用:

原帖由 chgtq 于 2010-9-13 10:46 发表
我怎么觉得没什么难办的啊，大概我神经太大条？
对于家具的事情，完全不用耿耿于怀什么“尊重”么，一家子的东西，公婆决定送人了，都说出口了，他们也不知道你的安排，各么就送咯，自己另外再买一个就是了。
国庆 ...

唉，东西是小事，但她后面说出的那些话实在太伤人，我无法忽略。脾气急躁不是万能借口。
我也不想为这些不上台面的事烦，但人家要把手伸得很长怎么办啊？.

唉，还是一句老话，婚姻一定要门当户对。.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:56 发表
天巴鲁妈妈，如果我顺着你的话，告诉你你有多么委屈，那么你会越想越难过，越想越难过的结果是什么，就是你会用你的实际行动来跟你先生对着干。而你先生最后会从矛盾、难过直到伤心失望，你觉得这是你在婚姻中想得到 ...

谢谢。我只是不明白，为什么有些人那么依老卖老，为什么喜欢将自己的意志强加于人？难道家真不是可以讲理的地方吗？.

引用:

原帖由 千零 于 2010-9-13 11:57 发表

话是可以这么说的，但想必这个LG未必做得到，所以LZ不放心吧。毕竟，生活习惯只有他们两个自己最清楚了解。外头人只好瞎猜猜。

他从来不会擦桌椅不会拖地板，怎么可能指望他整理干净呢？我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱（应该不会），我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗？.

引用:

原帖由 zfzeng 于 2010-9-13 12:32 发表
lz是个很强势的人，其实很多事情多让让不久少了很多麻烦吗，非要呢么讲理干嘛，
老人的心意能顺着就顺着，又没天天住一起，偶然将就一下就像受了天大的委屈。
看了半天其实最后不都是你婆婆在让步？孕妇裤既然你想 ...

怎么是我婆婆在让步？她想送东西为什么不能先和我说一下？我说了我的想法她为什么还是坚持己见？家具放在那里，裤子么当然顺着她的意思送了。
我不在乎那些家具、那条裤子本身的物质意义，我真的不在意。我在意的是希望她知道和我事先打个招呼，这个要求过分吗？.

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 12:36 发表

谢谢。我只是不明白，为什么有些人那么依老卖老，为什么喜欢将自己的意志强加于人？难道家真不是可以讲理的地方吗？

赫赫，么办法，侬以后当了婆婆自己就知道了 .

看得出楼主也挺强硬，其实这都是生活中的小事，退一步吧，也没什么大事，又不是什么夫妻不合。他们家亲戚要不就来吧，你回娘家其实也挺好的，.

感到LZ一直有一个心结没打开。.

引用:

原帖由 恺儿妈 于 2010-9-13 10:21 发表
我的婆婆也很强势的。这么多年来，我跟她不开心是有的，但从不正面交锋，一是我自知我不擅长吵架，只会气得说不出话来。二是我明白吵架容易，修复难。所以能让的时侯让着。实在不能让的时侯，跟老公作。
依我看来， ...

其实这是第一次我直面对她说不，最后结局也是被气哭了。但我不后悔，因为我说了我一直隐忍但一直很想回对的话。
我当场说不，是因为我知道错过了我就再也没机会说。他是个息事宁人的人，怎么可能会为了我的想法而去对她说不呢？我的想法我自己说。我知道这样的后果，但我想是媳妇也有自己发言的权利。.

侬跟LG还没LH了，就其母其母的，其它就不要谈了，不想妥协嘛就LH，啥人吓啥人啦？.

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 12:37 发表

他从来不会擦桌椅不会拖地板，怎么可能指望他整理干净呢？我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱（应该不会），我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗？

锁房门?
那不是矛盾激化了吗?.

引用:

原帖由 marsych 于 2010-9-13 11:01 发表
lz是个是非分明的人，在家里如果什么事情都较真那就活的太累了。
有很多婆婆都喜欢替孩子拿主意的，喜欢帮人家决定什么该做，什么不该做，大概还一直觉得孩子没长大，需要她帮忙。“这些孩子都是我的，他们的东西当 ...

谢谢。
我只是一回忆起当时她跳脚指着脸骂人的凶蛮样，我就没法平静地对待这件事。.

或者可以把这件事当作一个契机，告诉LG你这次让步了，希望以后不要有类似的事情发生，你这次给PP和LG面子，要求LG以后有什么事情先和你说一声，商量一下再决定，否则就不要怪你不给面子。其他只好忍忍了，关照你LG主动带他们参观，应该不会随便动你的东西，还是不要锁门了，你也不用在家，眼不见心不烦。.

本来就不是什么大事，退一步海阔天空.

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 12:37 发表

他从来不会擦桌椅不会拖地板，怎么可能指望他整理干净呢？我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱（应该不会），我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗？

我也同意楼上妈妈的意见,不能锁房门,会把事情激化,况且你老公也在,他们选那天来也有好处,大家都是眼不见为净,比起我们的公婆,你们这个算好了,最起码还会来带带孩子,来看看,我们这次把孩子放回老家过暑假,我公婆竟然一个月都没有去看过,直到他儿子发火了,才最后一天到我妈妈家去看,开车也就半小时,车子还是儿子买的,但老人竟然连这份心都没有,就婆婆打了二次电话,这次把我和老公心寒到家了.就这样,我表面功夫也做好,不会放在脸上,公婆在怎么样都是老公的父母,他不会有什么想法的,我老公的话很经典,父母我们能选择吗,你有这样好的父母是你的福气,我的父母再怎么样也是我的父母..

同情LZ，她的PP管得太多了，孩子大了有自己的生活，还要参和儿子家的事。应该都是生活中的小事，积累多了，LZ肯定是暴发了才说的，是要喧泄一下否则要生病的，别让自己生气，不开心就讲出来。好象家俱呵、裤子呵都是小事，也是自己家的事，那个PP干嘛那么多事，跟她又没关系的，搞不懂。带孩子嘛，看自己的意愿，不想带就别带呀，LZ不是也没指望嘛，最后还是自己妈妈帮的忙。.

这些想参观你家的亲戚们要凑齐的话估计不是随便LZ说个日子就可以的，所以在日期上面LZ还是妥协顺了老的吧。他们安排这个日子应该是因为这个日子打架都有空吧。
但是毕竟LZ你是家中女主人，这天还是回家一趟招呼客人比较妥当。说难听点，你要是不在家，那你PP肯定就摆出一付女主人的样子了嘛～～所以，这个场面上还是自己亲自出马的好！.

那天，你和你妈回娘家，把要紧东西锁好，让他们折腾去，最好你再过一天回来，让你lg收拾好再回来

这种事情不要较真，气的是自己的身体

至于你gp，爱怎么嚼舌头就去嚼，不去理会.

LZ，首先3月份的那件事情，起因是你婆婆不对，如你所言，缺乏尊重，所以自说自话地承诺将你们的旧家具送给别人。你完全有理由生气的，但你真的不应该当面就发调头。她不尊重你是她缺乏修养，而你当场发出来的调头属于以牙还牙，你又何必放低身价和她一般见识呢。既然她答应送人，你当时就应该顺着她的意思，这不是牵就，而是给你LG一个面子，更何况公婆一直替你们带孩子，不过是一套旧家具的份量，忍下去也不是很困难的吧。所以这件事情上，你和你婆婆，一人五十大板。接着，按照凡事有因才有果的道理，于是才会出现十一长假的矛盾。我一直觉得，如果没有做好离婚的打算，夫妻之间的相处，还是要尽量给予彼此缓和的余地的，不要将话说得太硬，将事做得太绝。接下来究竟应该怎么做，你自己考虑一下吧。但是，不管婆婆家的人来新居参观时你人究竟在不在，奉劝你不要将你母亲住的那间房间打上“谢绝参观”的记号，那样有点宣战的味道，实在不妥。如果你还想和这男人过下去，你就得改掉自己的脾气，忍受LG的孝子情结。反之则可选择一拍两散WHO怕WHO！.

我觉得LZ应该学会不要和公婆当面冲突。不管我心里怎么样想，他们说什么我都不会反驳，毕竟他们是长辈。在我的观念里这是对长辈的起码尊重（当然这种思想可能落伍了）。所以当我和他们有什么意见相左的时候，我都是通过LG的嘴去说的。所以和公婆共处了快七八年了，我和他们几乎没有正面有冲突。我和LG的对事情的看法基本都是一致的。所以万事根基是在你LG那，只要LG站在你这边，帮你说话，他们也就没什么好多说的。

这么多年共处我对公婆当然会有很多想法（直接来说就是“意见”）。我会脸色不好看，我会以沉默来对待，但我就是从来不当面和他们“对抗”。因为从来没有吵开过，没有捅破过这张“纸”，因此无论如何大家表面都还是客客气气的。虽然我知道他们对我也会有很多不满之处，但他们也不好太过于在嘴上和我当面计较。人是不可能做到让其他人都满意，自己觉得问心无愧就好了。而且这也有一个好处，现在能有几个人不和公婆吵的，我能这么做到，完全是给LG面子，让他好做，LG自然会多记你一条好！

其实一切的一切还是要做好LG的工作。以前也有几次，LG和他爸决定做什么事，事后我才知道。当然我心里很不爽，这无关乎事情的本生，而是关乎LG是否把自己放心上。当时我就明确告诉LG这种做法是我不能接受的。后来LG就会注意到这点。当然，如果跟你商量一百件事，一百件你和他们都意见相反，无法调和，我想LG也就不愿意事先告诉你了。所以有些事情也要将就一点，遂一下他们的心愿，这也表现出你的大度。就事论事来说，像送裤子那么小的事情，如果是我，我一定会答应的。既然婆婆开了口，就没必要为了这么小的一件事情和婆婆翻脸。就算有不舍，你可以和LG说说，“我本来要留下来做纪念的，你妈说要送人，我也只好答应了”等等，让LG体会到你的大度，看到你为了不想让他难做，自己只好牺牲了。或者像家具的事情更好说了，你当时不用回绝呀，你可以回家和LG说，”那套家具我本来想放到我父母家，好让孩子有个好点的环境做功课，你妈跟我们都没商量就要把这家具送人，你看，叫宝宝在我父母家，到哪里去做功课呀！再买套，又要多花钱了！”让你LG去衡量其中的关系，他如果愿意多花钱，就随他去。但这又让他知道你又一次做出了退步，让他再一次感受到你的大度，而不是你的斤斤计较。你最后拗不过，家具还是送了人，但婆婆也不觉得是你做出了让步，你LG也不会体会到是你让了步，这多不值得呀！

其实万事都要让他体会到你是为了你们自己这个小家好，那他自然也会为小家着想。我也看不惯有些媳妇，喜欢什么东西都要拿到自己父母家，把自己父母家的事是当第一位的。我觉得这会让LG觉得你和你父母才是一家，自然LG觉得自己和他的父母是一家喽！只有让LG明确明白，你和他是一根绳上的，将来能陪他一辈子的只有你，你是他最好的依靠的时候，从结婚那天开始你和他成立了这么个小家，这个小家才是他自己真正的家，自然很多事都会为这个小家考虑，为你考虑。很多事情由此就好沟通，容易达成一致。

由他父母要带亲戚来参观你们的家，说实在的，我是想不通的。你们家又不是动物园，有什么好看的。这点我和LG是很一致的，一般情况下，我们是不会邀请别人到我们家来的，家本来就是一个私密的空间。我和LG有过一年多是自己住的，没和公婆住一起的时候，我父母也就来过一次，他父母也就来过一两次。我们都不愿意自己的生活被打扰。当然你婆婆大概想让人家参观一下你们新装修好的房子，那也是可以理解的。那就让他们来喽，但你和你妈妈的计划是之前就定好了的，那就别改变了，你和你妈让位，让他们看个够。期间你也不要去多想什么人来碰了你家的什么东西了。你妈房间门也不用刻意的锁起来，这么做不止是他妈，连你LG可能也觉得会尴尬。你可以和你LG关照好，来了人就把你妈的房间门关上，让他们最多在房门口看看嘛可以了。我觉得一般人到别人家里去也不好意思一直在人家的卧房内晃悠吧，这也是基本礼貌。我想你LG也不愿意让别人都到你们的卧房内指手划脚吧！我觉得这点应该可以沟通，大家应该也都能够理解的。

其实我觉万事放平心，不要老是想着她父母是看不起你的，很多事你都把它戴这样的帽子，很难心平气和的。和老人真的没必要太较真，他们一辈子了，很多好或者不好的想法、习惯等都已经不能改变了，让你的LG站在你这边才是你最需要做的。.

房门就不要锁了，激化矛盾，没意思.

能理解楼主的心情。
但是，凡事还是退一步，海阔天空：
1.觉得自己可以留下来，招呼好大家的，那就尽量留下来吧，也是一次改善关系的机会。而且，在亲戚之间也树立一下好的口碑。毕竟，新房子，大家来参观，是开心的事情。新房子是需要闹一闹的。
2.若觉得没办法忍耐，那就和妈妈会去喝喜酒。但最好让先生事先做好和公婆的沟通。否则亲戚们会怎么想。
虽然说，我们生活快乐，不过要太在意别人的想法。但就我自己的经验，感觉我们的快乐还是由很多小事组成的。小事上不开心，哪里来的大快乐？.

想当初，我公公要带亲戚来参观我的房子（是我婚前自己买的房子），也是特意挑我不在的时间，还叫我老公跟他一起骗亲戚说这个房子是他们买的。当时我们还没有办婚宴，还好我老公脑子清爽，告诉我了。当时我就怒了！虽然我神经大条，但我也是有原则有底线的，不为自己也要为老妈，老妈要是知道了肯定跳脚的。对老妈来说，这样做的话就等于我是倒贴户头。。。
自己的面子要我屁颠屁颠的给他撑起来，没门！

从那以后我公公就知道他儿子听我的，家里是我说了算，有什么事情都先跟我商量。。。事无巨细啊。。。唉！对我这个粗线条的人来说其实也烦的。.

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 11:31 发表

他们是想带孩子的，但是不要我们平时过去，他们说了孩子的功课他们可以解决。我怎么可能接受呢？这就是故意的刁难。之所以要再确认，是有原因的。孩子刚出生的头两个月，我妈住在我家照顾孩子，结果被他们说成是“ ...

LZ这个不能说是故意刁难,老人总归觉得自己能带好,有时觉得小辈不如他们,还添乱.尤其是他觉得儿子/女儿不是都挺好长大成人了?你是在气头上.另外孩子多大了,一定要老人带吗?请个人或晚托一下可不可以?
还有如果没有别的原因,GP说你妈耽误了他们"天伦之乐",只能说这家人很自我,不太会为别人考虑.现在其实最难受的是你妈,没功劳还有苦劳,结果却是这样..

家真不是一个讲理的地方，这也是我慢慢才悟出来的道理。

另外，能让着老人的地方就让着老人，又不是原则性的问题。就LZ这些事情，还真没到“尊重他人”的高度。就是老人，在媳妇儿子要个面子而已。偏偏你又不给。.

说得真好！！看到LZ请大家给冷静理智的建议，我忍不住也贴了一大堆话，机器突然重启，白写了。重新进来看到这位MM的回复，感觉其中建议都非常中听，很多也是我想给LZ的建议，真的值得LZ好好看看

LZ别纠结了，放下过去的事，着眼当前自己的安排，和LG好好沟通下未事先商量的原因希望他下次不要这样但你也不要再纠缠这次的国庆参观了，还是开开心心和自己妈妈回娘家转转吧

另外，房门不锁只是将此事做到底，让婆婆开心下，LG那边还是要好好教育的，都未经女主人同意就参观，有点不顾及你的感受，让他下次记着先和你商量，让你有个心理准备才好

[ 本帖最后由 kacyliu2005 于 2010-9-13 13:22 编辑 ].

你婆婆是否帮你带过孩子，如果带过，那么就不要样样都从自己角度想，样样要和自己的心意，不现实，最后只会搞的夫妻感情不合，得不偿失。其实你所说你婆婆的那几件事，估计上海有一半中老年妇女都是这样的，例如我妈也是这样的。.

从我自身的经历来说,我觉得其实对楼主现在最关键的是和老公的关系和感情.如果和老公能把心里的不快与疙瘩谈出来,让老公理解你,即使表面上不说,但是暗地里还是对你甜言蜜语,那其他所有的矛盾我相信都是小CASE,你都会有解决的信心和胸怀..

另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！
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要搞搞清爽的是lz吧，孩子不是公婆的，他们没义务给你们带孩子，自己没本事带就别养！探望公婆还要老公要求的女人实在也是没什么可说的。.

给偶像的妈妈送花!.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:21 发表
还在强调“尊重”，六七十岁的人了，能有多少文化？而且，连婆婆也不写，写“其母”，她是谁的母亲，是你老公的母亲，是生你老公养你老公的人，你有感恩的心么？你可以不听你婆婆的，也可以随心所欲，但是你为你老公 ...

顶你！！！.