离的快的。是北方人么？爽气。既支持又不支持。有孩子就多为孩子考虑一下，不过你前夫既不拿钱回家还要剥削你，既不体谅你还要作践你，支持你踢他跑。就是可惜孩子了，不过我想，如果你养的是女儿可能他未必就要。

这种男人，讨20岁小姑娘就讨好来，我相信也许是能讨到的。但LZ既然对做他LP这个岗位没兴趣了，那么无论谁来做这个岗位都不干LZ什么事了，哪怕是18岁黄花大闺女来说，都没所谓。

如果你把孩子平时当放在寄宿学校的话，我建议你，干脆就真的去放寄宿学校。一个男人照顾不来孩子的，尤其是这种男人，自己都照顾不好，也没家庭责任感。你还不如放寄宿学校，至少在学校你儿子吃睡会很规律，学习会有老师管，你周末再接回身边，好好培养。如果你有这想法，去和前夫商量，你要跟他说，是为他着想，钱你出，省他精力时间钞票，可以去讨20岁小姑娘或者18岁黄花闺女。.

同意的。为了孩子凑合婚姻，我不同意，孩子的人生很重要，自己的人生也很重要。毕竟还有半辈子要活呢，为了孩子太过委屈自己，对不起自己的父母呢！！不过如果前夫真的那么穷的话，对孩子有点不妥，住到奉贤去，对孩子的教育不好呀。如果自己的经济宽裕的话，建议给孩子一个更好的安排！！！.

非常同意。

房子要换大，为什么心胸不换大？感觉LZ是脑子极清爽可也是极物质自私的人，这个婚姻还是自己冷静地选择的，只是对前夫的单位关系预料错了，这是离婚的理由吗？如果没有你平时斤斤计较房子是谁买的，两人的关系会成现在这样子吗？对儿子的态度还真让人不理解。

所以只能独过，不然结一百次婚一百个下场都一样。.

我不明白, 没有老公, 没有儿子, 一个人要住200万的房子干什么, 这样就会快乐吗? 儿子也许会和你越来越疏远, 那倒底是失去的多还是得到的多呢?.

孩子遠比房子重要得多了.既然LZ的LG是這樣的人, LZ又怎肯把孩子留給他 (如果還愛孩子的話), 難道不怕一个心智健康的男孩子從此被毀了? 實在是不理解, 既然如此, 何必生小孩..

孩子是前夫绝对不肯，法院判给他的吗？

我能理解LZ选择离婚， 可儿子带这么大了， 有点舍不得啊 。

LZ不是在怄气吧，感觉你们将来还可能会复婚的。.

为了谁付出多少而离婚,这个理由有点真的说不过去,说实话LZ不适合结婚 ,现在这样离婚自己过,到是不错的办法,只不过你真的会幸福吗?真的会过的比以前好吗?这个是未知数.

我很明白LZ的心情,多年的努力和让步只是逼着自己一步一步放弃,爱情不是一个人努力就行,婚姻不是一味的委屈求全就能幸福, 哭泣解决不了问题,只有自己活得更好了,才能让爱的人也幸福.暂时的放弃孩子不是因为不爱,也不是找借口,只是爱有很多形式..

如果没有爱的婚姻还不如不要.这种没有责任心,自私的丈夫还不如没有,丈夫的关衔有什么用?
如果是我,孩子房子肯定都要,一个也不放!孩子是妈掉下来的肉,只有在身边才放心..

引用:

原帖由 奶昔妈妈 于 2007-11-1 16:21 发表
非常同意。偶从来不喜欢对别人的做法枉加指责，这次摒不牢了

房子要换大，为什么心胸不换大？感觉LZ是脑子极清爽可也是极物质自私的人，这个婚姻还是自己冷静地选择的，只是对前夫的单位关系预料错了，这是离婚的理由吗？如果没有你平时斤斤计较房子是谁买的，两 ...

同意。非常不解楼主对自己孩子采取的做法 离婚与否跟你个人有关，但很明显孩子在你的处理下受到了伤害 为人母亲的人啊，你买大房子只是考虑自己舒服，那你结婚干啥.

如果真的只为了房子，就打破一个“家”，有点本末倒置吧？
偶总认为，夫妻间不值得为了“钱”吵架。也许阿Q（偶也是穷人），但钱是人挣的，房子是人住的。为了房子就让儿子没有完整的家？LZ估计赌气中呢。
哎，如果，钱和房子本来就只是维系这个家唯一的联结了，那离就离了。祝福LZ一切都会更好。.

并不是离得爽快了,只是事情已经迫在眉睫的了,谁又愿意讨论一些不愉快的事情呢,放在心里是很久了,不是因为到了最后一步,一直都想为前夫保持似乎他是一个非常的好男人的形象.

我是HALF上海人,HALF东北人.
其实我的前夫已经过了最辛苦艰难的时候了,他现在已经是开始收获了.不过,能够共患难,不能够共享福,也是一件很平常的事.  

并不是我不爱孩子,我对自己爱孩子有足够的信心,但对前夫爱孩子并没有信心,所以前夫要抚养孩子,我没有异议,至少在现在他愿意爱孩子的.让孩子知道他没有被抛弃,也是非常重要的.如果处理好的话,小朋友应该也能健康成长,只要父母不在小孩面前互相指责.

如果将来小孩长大,告诉他父母因为房子,因为怎样赡养老人而离婚的话,小孩一定会觉得不能理解.但是如果告诉他,我是因为自己的付出并没有得到爱的回报,没有得到关心的话,也许他就能够理解了.父母爱子女一般是不途回报的,可是爱一个男人,却需要他回报爱给我,如果收不到他的爱,感觉不到他的关心,我怎么再能够凭空的再爱下去.

一生还没过完,我也不能肯定自己到底是对是错，咽不下这口气呀..

你到底想要啥?.

在楼主的文字中谈到自己丈夫的时候，哪位妈妈曾经看到过一个“爱”字？或者涉及到感情的字眼？
通篇就是房子，钱，好处！
旺网上的妈妈们太温情了！自己充满了爱心，就以为人人都如此。
不过，不论楼主如何，还是祝你走好！首先实现你眼前的目标：得到一所大房子。.

无语。.

因为你有房子，你屡次赶丈夫，这是爱么？
如果你的丈夫有大房子，有超过你的收入，你又会如何？
共患难？这个词从楼主嘴里说出来，真有点可笑。
还是象千零所说，坦然好了。.

LZ跟前夫的问题本质上不房子的问题。一个要买小农屋，一个要住市区房，这两个人在人生观、价值观上面是不同的，对生活的追求也是不一样的。夫妻之间，地域、文化程度、家庭出身都不是主要的，主要的是两个人对生活的态度，对价值的取向是不是一致，所谓之“门当户对”，背后也不过是相似家境、学历的人在这些方面比较容易取得一致。既然LZ跟前夫有本质性的分歧，离婚也许对双方都是一种解脱。
至于孩子，既然结婚的出发点不是孩子，孩子也不应该成为婚姻的唯一黏合剂。我看楼主跟前夫沟通得不错，对孩子也有安排，只要让孩子能够体会到父亲、母亲是爱他的，他们分开了只是因为不能爱对方而已，孩子还是能够得到快乐和幸福的。勉强保持的婚姻，让孩子暴露在一对已成怨偶的父母之间，未必是对孩子最佳的选择。
另外再多一句嘴：要买一套200W上下的房子就说LZ物质，太偏激了吧。就因为前夫看中的房子是10W的，她看上200W的，有差距，就物质了？人对舒适生活的追求永远都不是错误，只要他没有采用不合法的、损人利己的手段，就应该得到尊重。.

如果他爱我,他应该同我共同经营我们的家,我们应该一起追求更好的生活,更大的房子自己住,没有任何理由去买农民房,等着升值.

如果他爱我,他应该考虑到我们的小房子,公公来住是很不方便的一件事情,而不是公公去乡下住的话,他没有面子.如果的确需要人照顾了,那肯定是不行,但现在轻手厉腿的.

如果他爱我,他会让我觉的为他付出一切都心甘情愿.
但是,但是,当然爱是相互的,他也许也觉得我太冷静了,没有爱他足够多.
大家就当是个故事,一个难辨是非的故事,也许多少年后，我会在这件事中,感到自己的幼稚与无知与无礼,但暂时,是坚持自己没有任何错的..

引用:

原帖由 芥末鱼片 于 2007-11-1 17:38 发表
你到底想要啥?

个人揣测：一个既有名牌博士文凭又有高收入的丈夫，最好是自己已经有了房子的主。
只有文凭，没有房子，更兼钞票不多的，是要被楼主往外赶的。.

还是不太理解楼主啊。.

如果已经尘埃落定,大家就不要再对LZ"批评".
无论谁碰到离婚这样的事,心里肯定不舒服.
大家该说的都说了，让她静一静吧.
祝福LZ,以后拥有美好的新生活..

引用:

原帖由 hml 于 2007-11-1 17:58 发表
如果他爱我,他应该同我共同经营我们的家,我们应该一起追求更好的生活,更大的房子自己住,没有任何理由去买农民房,等着升值.

如果他爱我,他应该考虑到我们的小房子,公公来住是很不方便的一件事情,而不是公公去乡下住 ...

支持你，女人比男人现实，女人比男人更需要安全感，这是规律
而男人以事业为幌子，低低头慢走多少年，又反对女人的魄力，又不作爱的回报－－－不只是物质的。又什么好？
情商低下，不适应当前社会快速发展的思维转变、价值观转变，二人已经不合拍了，离了也许对双方都好
真欣赏楼主的果断
再说一遍，你碰到了一个这样的丈夫，但是你并不是唯一的，在高校圈里，这样的人不少，而你有勇气与过去再见，是难得的，祝福你，更祝福你照顾好自己的儿子.

lz非常非常的现实，令人不得不佩服
不过我可舍不得孩子跟着不太负责的爸爸，什么都可以重新建立，唯有孩子的童年无法逆转，我是无论如何也不会因为自己“咽不下这口气”而让孩子冒险的.

说实话,我是非常惋惜,尽管我是非常能够理解你的处境的.
尽管你说自己是一个很物质的人,可是在我眼睛里面,其实你仍旧是一个很重感情的人,其实你只是需要前夫少许的安慰和理解,可是大概你失望了.
不过我仍旧觉得你们太过于轻率了,如果说两年前,假如你问我,碰到类似的情况,我会如此做,那我的选择是和你一样的.可是两年后,我觉得这个选择已经变了.
希望你们经过一段时间,冷静的考虑,也许事情会有所转机.
人都是在失去的时候,才真正懂得什么是最值得自己珍惜的..

在LZ貌似坚强的语句中，我看到一颗遍体鳞伤的心。当一次次爱情的付出没有得到回报，经济上的安全感就成了女人唯一可以依靠的东西。

对儿子的安排，我相信LZ有自己的理由。LZ也说了，如果真的LG照顾不好孩子，LZ会接过抚养权的。

以后的日子，一切走好！.

也许楼主还有话没说,这只是暴发的一个事而已
也许楼主有不想说的话,楼主,支持你, 婚姻是自己的事,过的怎么样自己知道
没有人愿意放弃自己的孩子的,只是迫不得已
没有一个人从一开始就愿意离婚的
也没有人是想离婚而结婚的
抱抱楼主.

放松心情，好好生活
婚姻制度是个历史性的东西，等到你孩子长大的时候，他不会觉得爸爸妈妈离婚是件大不了的事情。
真诚地对待自己，才能有能力真诚地对待身边的人。
好好生活！不要辜负自己做的抉择。.

每个人都有自己的价值观和喜好！自己觉得好的别人不一定觉得好。
所以，我觉得LZ没什么，只是勇敢的选择了真诚的面对自己而已。
很显然，LZ和前夫的价值观完全不同，对幸福的诠释也不同，说白了就是没有共同的追求！而且谁也无法说服对方。

道不同不相为谋。很简单的道理~
至于孩子，还是看他更赞同谁的观点，将来自由选择的比较好，已经这样了，除了感到抱歉以外也没别的法子。关键是离婚后两人对孩子的关心不要打折扣，处理好的话，其实是好事！
相濡以沫，不如相忘于江湖----是这样说的吗？.

lz既然买得起200万的房子，为什么不能给公公买个20万的小房子住呢？这样lg会对你刮目相看的，其实产权还是你的，又没有什么损失，窃以为家庭和谐的关键是家庭主妇。我承认lz大概是个坚强、干练、独立的女性，但是离婚对孩子的伤害是隐形的，长久的，到发现的时候已经晚了。同意上面家长的意见，家都没了，要那么大房子干什么?既然你心里清楚对lg对孩子的爱没信心还把孩子放在那里是不是欠考虑，人要争口气是对的，但是要看对象，和至亲的人斗气是没意义的。我和老公住过15平方的筒子间，条件非常简陋，但是现在充满的甜蜜的回忆，现在偶尔我们还会半夜开车到围墙外面，远远的望着那扇小窗，想向你们当初肯定也过过那种辛苦却甜蜜的日子，如今生活好了，又没有第三者，怎么还会离婚呢？其实房不在大，有人则灵，家不再富，有爱则馨。共同把儿子培养好，还要给他留房子吗？把钱拿出来教育孩子，出去旅游，支持老公，你可否试着对老公降低要求就不会那么累了。我是东北人，跟lz一半老乡情谊，希望lz认真考虑，你们不应走到这一步吧，完美的人是没有的，你还能找到比他更好的吗？.

引用:

原帖由 Derek妈妈 于 2007-11-1 21:26 发表
在LZ貌似坚强的语句中，我看到一颗遍体鳞伤的心。当一次次爱情的付出没有得到回报，经济上的安全感就成了女人唯一可以依靠的东西。

对儿子的安排，我相信LZ有自己的理由。LZ也说了，如果真的LG照顾不好孩子，LZ会 ...

感觉LZ也是很不容易一路这样走过来，珍重，也祝福你.

我支持楼主的决定，能够感受到平铺直叙的语言下的痛、失望与无奈，
结束意味着新的开始，我祝福楼主。.

家家有本难念的经.

你已经了离婚了，但我仍要对你说，让老公拿出实际行动爱你，有时也是需要培养的，你可以提出要求的。这种要求可以从简单的慢慢升级到复杂的，渐渐的他会养成好习惯！.

不是因为要200万的房子才说LZ物质自私的，看看她的字里行间在钱的问题上和老公计较得不是一眼眼，最后服从了自己的愿望，把老公甩了，把家拆了。

Listen to your heart 这句话对站在十字路口做决定的人来说是很中听的，但借着这话只为自己着想的人是不被尊重的。放纵自己个人欲望——物质的欲望，情感的刺激，性的满足，逃避义务的人到头来的日脚不是 lonely 而是 miserable，上帝是公平的。.

引用:

原帖由 seagulsee 于 2007-11-1 23:27 发表
lz既然买得起200万的房子，为什么不能给公公买个20万的小房子住呢？这样lg会对你刮目相看的，其实产权还是你的，又没有什么损失，窃以为家庭和谐的关键是家庭主妇。我承认lz大概是个坚强、干练、独立的女性，但是离婚 ...

说的有道理，也是真心为楼主思考的
不过我理解楼主，可能是脾气比较急的、性格比较硬、责任心比较强的，良心未必坏的，这样的人往往出力不讨好的。心态就会越来越坏，唉.

通篇都没有说到：如果你爱他。。。。。。；如果你爱他。。。。。。。；
每个人都有每个人的生活方式，只能说：一个人的性格决定了他（她）的命运！.

我LG说过一句话,每天都在想着自己付出多少,其实本身这人就很自私,其实和丈夫之间的沟通也需要技巧的,也要有方法北方男人的确是这样,在他们的父母上面是没有商量的余地的,如果你换一种方法和他沟通可能结果会不同,我们生活着很多时候不能以自己的意志为目的,因为我们是人,活着不容易!.

LZ的选择还是很能理解的。毕竟很多女人是为了让人疼，让人爱才选择了婚姻，有了婚姻再有的孩子。没有可愉悦的家庭生活，是可以放弃婚姻，就是太苦了孩子。真的，同情LZ，更可怜孩子。希望LZ以后有机会能要回孩子。.

爱是需要回报的。如果在一个人的身上已经丝毫感受不到爱，甚至责任都没有了，这样的离婚再要说什么爱不爱的，太矫情了。LZ很现实，现实没有错
现在离婚孩子大多数都是归妈妈抚养，也因此有很多不公平的事。这是母爱的无私和伟大，但不意味着妈妈放弃抚养权就一定是没有责任，会对孩子造成伤害。.

引用:

原帖由 花间 于 2007-11-1 17:46 发表
LZ跟前夫的问题本质上不房子的问题。一个要买小农屋，一个要住市区房，这两个人在人生观、价值观上面是不同的，对生活的追求也是不一样的。夫妻之间，地域、文化程度、家庭出身都不是主要的，主要的是两个人对生活的 ...

非常同意！.

既然离了，就要活得更精彩！.

主要还是生活方式＼生活习惯的差异！

祝福ＬＺ！！.

有人因为没有房子不结婚,当然也会有人因为房子离婚.
夫妻想法不同,在一起也会痛苦的,离婚未必不是一件坏事.此事因人而异.
我判断是否离婚的标准是:夫妻双方还爱不爱对方,还愿不愿意为家庭承担各自应尽的责任..

“也许多少年后，我会在这件事中,感到自己的幼稚与无知与无礼,但暂时,是坚持自己没有任何错的.”

一个婚姻结束了，多少令人惋惜，因为当初谁都怀着美好的憧憬，但既然它结束了，也未必不是一个好的选择。楼主是个勇敢、敢担当的人，祝福你！

我妈常说，千金难买亲生子。你前夫未必对你没有怨言，也许忍不住当着孩子面诋毁你。看过那个案例，爸爸不上班，也不让孩子上学，自己在家教孩子，那个小孩看见妈妈就逃，原来与妈妈一起的快乐生活，都变成恐怖的回忆。我看那个小孩——完了。

希望你别错过了与宝贝的亲子关系。.

离婚后下班回到家，住着大房子没有孩子的欢声笑语，楼主不觉的有点凄凉吗

[ 本帖最后由 million 于 2007-11-2 16:11 编辑 ].

这种形成虚设的婚姻,不要也罢..

引用:

原帖由 花间 于 2007-11-1 17:46 发表
LZ跟前夫的问题本质上不房子的问题。一个要买小农屋，一个要住市区房，这两个人在人生观、价值观上面是不同的，对生活的追求也是不一样的。夫妻之间，地域、文化程度、家庭出身都不是主要的，主要的是两个人对生活的 ...

有些事情除了当事人，旁人是难以说清楚的，房子也许只是导火索。LZ有些做法（诸如把LG往外赶）我并不赞同，但既然已经离了，好好生活下去才是重要的，为自己，也为孩子。.