非常理解你的感受！
天巴鲁7个月以后就一直住在他爷爷奶奶家，只双休日带回家，所以我不折不扣地做了近三年的双休日妈妈，直到公婆买好附近的房子。这期间，每次周一早上送儿子过去，心里一直难过得不得了。儿子不在家的时候，和老公面面相觑，觉得了无生机，就是提不起精神。等到了周四，人开始活泛起来，忙着采购小家伙回来时要吃的东东，心里喜洋洋的。
所以，你的失落是不可避免的，而且，时间越长，越难以忍受。
不到万不得已，真想劝你还是不要和孩子分离。
人的一生，也就这么一次育儿经历啊。错过了，就再也没有弥补的机会了。.

看得我眼泪都出来了.
儿子小时是PP带的,每周末我们回去看他,到了七八个月开始懂了,我们走他就大哭.到了两岁我和LG克服了很多困难把他接回来,我每天下班回家路上就想着可以马上看到他了,觉得自己真幸福!.

看来看去,不是我太没心没肺,就是我太自我.

不是的了,我在你和母爱厉害的妈妈中间
我敢放出去,但想的也厉害,不过自己也趁机出去旅游..

我看了擦眼泪先.
我是最舍不得和儿子分开的.
可能是自己的亲生经历吧.我出生后就是放在外婆家的,那时爸爸妈妈在兰州,条件没有上海好,所以我的童年虽然没有父母的照顾,却过的比大多数的孩子快乐(自己这样认为).但我在感情上明显和父母不够亲密,在没有生孩子前,我甚至不大愿意去父母那里,(婚前我一直住阿姨家,父母在上海买好房子后还是住阿姨家).
所以我自己有了儿子后,一直坚持自己带,上班后晚上也是自己带,孩子生病了也是我全陪.我觉得为了儿子我几乎放弃了其他的所有(除了时间还是比较自由的工作).所以现在儿子和我很要好,我觉得幸福快乐的生活大概就是这样的了,有所得必有所失.
但最近妈妈和我妹妹的矛盾让我很了另外的忧虑,我开始考虑生姜水讲的事情了,孩子需要自己锻炼锻炼的.有时候太多的爱也会阻碍孩子的成长.适当的时候,该放手就放手,做妈妈的也要有自己的生活.
相信LZ也是经过三思后才做的选择,要相信孩子的适应能力,有亲人的照顾总还是可以放心的.努力创造条件让孩子早点回来..

小的时候宝贝一下也是应该的，随着年龄的增长慢慢放手，尤其是男孩子，男孩子应该粗放型养育。.

偶最近也在考虑这个问题。儿子一场病后特别难弄，偶怀疑偶给他关注太多了。

改变方法，三天时间用下来，倒是能自己吃饭了。.

不好不好，我看着文字都忍不住眼泪，这位妈妈该伤心几十倍吧。早上送儿子去幼儿园，被老师抱进去的时候哭得很厉害，我都要一整天担心他在园里的情况了。孩子还这么小，现在离开妈妈太早了，为什么爷爷奶奶就不能迁就一下，哪怕在上海再呆上一年也好啊。请保姆也没那么可怕，有时候生病是避免不了的，就是在上海让保姆一个人带小孩也比分开跟爷爷奶奶生活好，何况你还有妈妈帮着。个人认为，跟孩子分开实在是下下策。.

过不久都会接回来的，等着瞧吧.

LG却一直劝我:这是在考验你的容忍度,你在这里想的死去活来,儿子却再那里开心的玩,跟个没事人似的.孩子的适应能力很强的.

同意你LG的说法，孩子的适应力是很强的，离开儿子应该也有半个月了吧，我相信每天1个电话是不会少的，在通话中有什么不好的感觉吗？应该不会有吧！不论相隔多远，保持每天1--2次的电话联系，给宝宝一种爸爸妈妈还是离他很近的的感觉。如果GGPP有电脑的话，可以装个摄像头，直接交流，那就更好了。.

我想不把孩子带在身边的妈妈都是真的有难处的. 我也是做了很长时间的双休日妈妈,不是舍得孩子,是实在没办法. 即使我和LG有了孩子后都换了工作,也只能保证周末不加班, 平时天天要很晚很晚回家. 不过,等孩子大一点,跨过这个坎就好了..

我会受不了的,我能感受到你的心情,刚生好小孩2个月,我要考试,把我女儿放我妈那一个月,说好一个月的,回去了2天我就哭着去把女儿和我妈接回来了,结果考试也没通过..

我也有和樓主同樣的經歷。當時心都碎了，還沒從媽媽家出來眼淚就一直流。一直哭到下火車。 不過過幾天你會調整過來的。 但是，有條件的的話，還是想辦法把孩子接回來吧！孩子的童年只有一次。我現在也後悔，恨自己當時太軟弱了。所以現在說什麽也不會讓女兒離開我。.

我不会和孩子分开.即然有了她,就必须克服一切困难,照顾她.因为你是她的母亲..

引用:

原帖由 莹莹妈妈 于 2006-5-10 11:03 发表
如果可以的话，尽量不要和孩子分开

如果有条件在孩子还小时，不要和孩子分开。若是出于无奈就想开些！自己尽力就好！.

我是这么做的,无论多么难,都是我一个人带的,从孩子不满月开始,现在我妈妈来帮我了.
因为孩子的原因,我做了许多不同的工作,到现在我自己做,尽管从开始到现在都很累,我从没有后悔过的.
现在我已经开始让妈妈带孩子到外面住一段,比如到北京姐姐家住上一个月,在暑假里.但是不会长时间放在外面的.

短时分开可以，最好不要长时间分开，尤其不要让孩子觉得妈妈不要他不爱他了。.

在孩子小的时候，没有任何自我保护的能力，父母亲人是他唯一的依靠；等孩子长大了，有了生存的能力，他可以选择独立过自己的生活。所以在孩子没有长大之前，无论如何我不会放手让他离开我的怀抱，尽管我也只是一个脆弱的小女人，但是在孩子眼里，我是他的最温暖的依靠。.

不能理解，也不能接受。.

看的我哭了
把孩子接回来吧，孩子肯定会想你的。.

LZ尽量而为吧~
这么小就和妈妈分开~.

今天突然看到自己的这个贴子,谢谢大家的关心和意见,
哈哈,儿子早在7月下旬就已经回到了上海.分开了近两个半月, 我当时也发过贴子了,不过那个题目叫"儿子终于回来了."
还是要谢谢大家!.

跟这里的妈妈们相比,我可能算冷血无情的另类吧.不过,我还是决定把我家的情况说出来,大不了被大家拍一顿板砖.总不比骨肉分离还要痛吧?


每家都有每家的苦衷.没有哪个做妈妈的不心疼自己的骨肉.我相信LZ这么做也是不得已.我们不应该用亲情来刺激她.

另外,我想大家都忽略了孩子的适应能力.我家宝宝送回上海时,我也曾经历过心如刀绞的分别,不同的是,我没有悄悄地走开,而是面带笑容地跟宝宝挥手作别.我不想让宝宝认为分别是一件很悲惨的事.

在决定把宝宝托付给长辈前,我就一直地做宝宝的思想工作.我抓住一切时机,让宝宝体会外公外婆很爱很爱她.爸爸妈妈也爱她,但是因为工作上的原因,她需要跟外公外婆一起过一段时间,让她自然地接受.
刚分开的时时候,与宝宝的视频通话很频繁,主要是让自己和宝宝都能够互相看得到.看得到也就安心了.等习惯了,一切步入正规后,再减少视频,但电话一定要多打的.
我一年只能有两三次机会回国看孩子.但是我的宝宝一直都知道,妈妈很爱她,随时都有可能回到她身边.

另外,我每隔一两年会为孩子创造一个短期的与爸妈团聚的机会.有时是托朋友带过来;有时是我回国去接她过来小住.所以,我家孩子从小就认为聚聚散散是件很平常的事.
孩子刚过5周岁,我就让她一个人坐飞机来东京找我.她开始是不敢的,后来也是我父母和我一起做了很多的说服工作.
我在成田机场接女儿时,看到她很神气地拉着她的小旅行包,跟着机场工作人员走出来.心里什么感觉都有.过了黄金周,让她一个人回的上海.还是象以往一样,互相亲过,然后挥挥手,笑咪咪地进海关......
现在,女儿住校(她外公外婆太宠她,有点以自我为中心.),她过得也很开心,没有任何的不适应.

人是感情动物,小孩子离开父母痛苦是因为感情上有了缺失.如果即便是离开,感情也不存在缺失的话,她还会觉得痛苦吗?
我觉得爱孩子不一定要把她放在翅膀下才算爱啊.


PS----发了贴子才看到LZ的宝宝已经接回来了......

[ 本帖最后由 鑫舸妈妈 于 2006-10-9 15:14 编辑 ].

感谢鑫軻妈妈，虽然儿子已经回来了，可是你的经验还是很受用的，不论孩子是否在身边，培养孩子的自力能力都是非常重要的,谢谢你！

我找到了儿子回来后我发过的那个贴子，和大家一起重温下，以示感谢。呵呵

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儿子终于回来了

在分别了近2个半月后,在我的极限到达之前,在痛苦的思念后,儿子与7/26日晚12:05飞抵了上海----家,一个有爸爸妈妈的三口之家.
      站在出口处,我的心里时起时浮,望着一批又一批来来往往的人潮,头脑在一瞬间成了真空,但马上又被随之而来的记忆冲斥着.一幕一幕的电影在放映着,许久,回到了离我最近的记忆--离开儿子的那天,那最后一眼看到的是儿子熟睡的脸,显现那一幕的时候,仿佛时光凝固了,泪却涌了出来.................
     出站的人越来越少了,我们知道儿子和爷爷奶奶在领取行李,可能会慢一点的.等啊等啊,我开始期待,开始想象儿子的变化. 突然有两个人推着行李车映入了我的眼帘,隐约中有个穿着红色T恤的坐在行李车上的小虚影朝我们走来,越来越近了,我看到了,我日夜思念的儿子.
     奶奶似乎在给他描述什么,我跑到儿子跟前,叫了声:"宁宁,我是妈妈,来接你回家的." 说着的时候,不争气的眼泪不停的流着,但可以肯定的是,他的身子下意识的朝奶奶的怀里靠去.那个瞬间的距离产生了.
出了机场我们坐在出租车上我不停的说着我想对儿子说的话,他只是不停的用眼看我,最好的时候是给我一个久违得笑容.我看到了儿子高了,也胖了.感谢爷爷奶奶!
     回到家,儿子有些兴奋,到每个房间都逛一下,我给他看了一些有代表的或者有记忆的玩具或物品. 他越发的开心,小手不停的在空中摇摆着.那夜,他凌晨3点钟才进入了梦想. 我知道他又创造新的记录.
     之后的一天里,奶奶说:他喊妈妈的次数超过了前几个月的总和.这点,我相信!.

哈,回来了啊.

我和LZ刚好相反,我们全家放弃了上海的工作,回去了,找了个收入差不多的工作. 个人觉得杭州的生活比上海舒服多了..

说的句句在理，句句都说到了我的心坎里了.

孩子一岁时,我们因为工作的关系.孩子和爷爷奶奶在乡下住了大半年.她很喜欢乡下的生活,是在城里无法体验的生活,我是每周都去看她.现在孩子5岁了.我又离开了她在加拿大住了快半年了,当然.我会尽快和孩子团聚的.但是我并不觉得这对孩子有多大的影响.我认为要看具体的每个孩子.如果不顾一切要在一起,可能我的情绪会很差,也会影响到孩子.关键是分开的日子里要让孩子知道这是很普通的一件事,无论在哪里你都是最爱她的,大人自己不要把分开当成是一件悲伤的事,也不要让孩子觉得是一件悲伤的事.
分开是无奈的选择,但是不要把它变成是痛苦的选择.尽量把它变成是愉快的经历.就象其他帖子里的"父亲的遗书"和<美丽心灵>的电影.

引用:

原帖由 生姜水 于 2006-5-9 20:51 发表
看来看去,不是我太没心没肺,就是我太自我.

我从来没有哭过,我出差也很少想孩子. 我和儿子的关系就是伙伴,朋友,好象没有你们那样撕心裂肺的.他爹好象就会,他爹出差了晚上做梦会做到儿子的.

我大概不是好妈 ...

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我lg也是如此，和父母分离的，14岁才回父母家
在他感觉里面，外公外婆是爸爸妈妈，爸爸妈妈却如同普通人一样。。。。一点不亲的，甚至是畏惧

所以我们有了baby后，他怎么都不肯放在别人家里带.