引用:

Originally posted by 扬扬妈咪 at 2005/8/4 13:21:
我只能说：天哪，这还是自己的老娘啊！
          她的心理一定有疾病，趁早弄出去吧，省得小家不保。
          同情你LG

这样的妈真是让人叹为观止，不知道你怎么能忍受下去的，早就应该分开住了，你lg太可怜了。.

不要指望老人太多,也不要指望孩子太多..

引用:

Originally posted by 平安 at 2005/8/4 13:13:
一句话:

       不能跟老人住在一起,不管是GGPP还是老爹老妈,都不能在一起.

我家GP隔了十万八千里,可一个老娘也已经够我受的啦.我本人就算了,可怜老公快40的人了在自己的家里吃顿饭还要看脸色,挨骂,用LG的话 ...

这个妈有问题，还不赶她走，否则你们一家肯定散。.

同意，把这房子卖了，另外买房子不要让她知道，要不然你不止自己失去老公，还累女儿失去爸爸，赶紧吧，再拖下去人要弄塞塔了。.

引用:

Originally posted by 平安 at 2005/8/4 13:13:
一句话:

       不能跟老人住在一起,不管是GGPP还是老爹老妈,都不能在一起.

我家GP隔了十万八千里,可一个老娘也已经够我受的啦.我本人就算了,可怜老公快40的人了在自己的家里吃顿饭还要看脸色,挨骂,用LG的话 ...

非常同情你和你LG了,在这种环境里生活肯定要崩溃的,正常人也要变得不正常.与其你们三口之家崩溃,不如就让你妈妈一人不正常吧.
快点分开.换房吧.宁可一套大的换成二套小的.......

其实,为小辈作贡献的老妈都有点居功自夸的感觉,不过,你妈也太极端了.
这位妈妈,你就争气点,把你老妈给FIRE了,难道日子就过不下去了?!.

是啊，其实现在有很多依赖不到老人的双职工，不一样可以过日子吗？象我就是，从孩子生下来就是用住家阿姨一直到现在，我的同事当中也有很多是靠不到老人的，有的是住的太远，有的是老人身体不好。。。 种种原因。日子都过来了呀。可以请住家阿姨，也可以请白天阿姨，晚上自己带。

你妈这样会把你的家弄散的，你改变不了你妈，至少要保住你的小家庭呀。和你妈分开过，没什么大不了的。困难总有办法解决的，只要家还在。.

引用:

Originally posted by 平安 at 2005/8/4 13:13:
一句话:

       不能跟老人住在一起,不管是GGPP还是老爹老妈,都不能在一起.

我家GP隔了十万八千里,可一个老娘也已经够我受的啦.我本人就算了,可怜老公快40的人了在自己的家里吃顿饭还要看脸色,挨骂,用LG的话 ...

你爸爸呢? 你妈妈一定要和你们生活在一起的吗? 和你妈妈说想分开来能行吗?
私下里和你LG也好好的沟通一下. 让你LG也知道你的想法. 不要让他误会你.希望你们两个一起来想的好的办法.对自己和老人都好的办法..

天哪，居然有这样的老妈！
同情你宝宝，同情你老公！.

我非常能体会到你的心情。
有时候，更多的是无奈.

引用:

Originally posted by 灏灏妈妈 at 2005-8-4 09:20 PM:
你爸爸呢? 你妈妈一定要和你们生活在一起的吗? 和你妈妈说想分开来能行吗?
私下里和你LG也好好的沟通一下. 让你LG也知道你的想法. 不要让他误会你.希望你们两个一起来想的好的办法.对自己和老人都好的办法.

是啊， 自己妈妈你一定要好好沟通，还有妈妈帮你操持家务你有没有给她一些补贴，还有零花钱？如果妈妈是一个人，更不能让她走，你有兄弟姐妹吗？可以一起讨论了，想想办法，她是怕你只顾小家，眼里没有她了。有空多陪她聊聊。.

平安，我很理解你的心情，有时侯真的很无奈。
我老妈的素质也不怎么滴，小孩交给她带真是很有问题，我好几次想叫她回去，但她放不下我儿子，真是硬逼她回去的话，我看她半条命也没了。还好，比起你妈来要好多了，我也经常洗洗她脑子，为了孩子好，你不应该怎么怎么样，她有时也听得进去，而且现在小孩上幼儿园以后和她独处的时间也不太长，我一下班就赶回去，晚上儿子都是我自己带，而我自己为了孩子而选择了一家比较轻松又离家近一点的单位，虽然工作上没以前那么开心，但为了儿子只能牺牲自己了。.

引用:

Originally posted by 千零 at 2005/8/4 13:36:
搬出去，还等啥！LG和老娘，你挑一个吧！而且，你孩子就生活在这样的环境里？

是呀，快点有所行动，一家人家就要散了，而且原因不是出在你们夫妻身上，冤伐！.

婆媳关系到这儿成母女关系了,好像母女也有处不好的.我婆婆就是和她自己的妈妈35年来没说过话,和她自己的女儿也是式同水火,本来还觉得很奇怪.但是我觉得婆媳过招,精彩纷呈,斗智斗勇其乐无穷.我们婆媳上演的是..当一个强式女人遇上另一个强式女人...

看了 平安 的故事，让我想起了前一阶段看的一篇文章《双面胶》，唉，就是老人（婆婆）的搅和，最终家破人亡，惨哪！！！ 平安哪，你最好早点和老人分开。真的，晚了就糟了。.

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Originally posted by 平安 at 2005-8-4 13:13:
一句话:

       不能跟老人住在一起,不管是GGPP还是老爹老妈,都不能在一起.

我家GP隔了十万八千里,可一个老娘也已经够我受的啦.我本人就算了,可怜老公快40的人了在自己的家里吃顿饭还要看脸色,挨骂,用LG的话 ...

太恐怖了!估计你也早有不同她在一起的想法,为什么没做呢?肯定是有困难,可以在旺网开个帖子,大家帮你想办法.自己的幸福就快断送了,还有可能耽误女儿一生!!!!!.

背地里换房子，改成一大一小，小的给她算尽孝心（房产上写她的名字得了），大的贷点款也没关系，自己一家三口住。全部安排好后再告诉她。还是自己的小家要紧，否则也是全家的悲剧！别说你老公，你也会崩溃的。孩子更是生活在不好的氛围里。钱上吃点亏，买个幸福。.

其实，母女的关系中自己是夹心板，这个妈妈换成婆婆，自己的角色不就是婆媳关系中的那个LG了吗？
所以有时候，还是要最大限度的理解LG。 不要让他成夹心板。 这个位置很痛苦的。

[ Last edited by 灏灏妈妈 on 2005-8-5 at 14:16 ].

引用:

Originally posted by sasa at 2005/8/4 16:19:
其实,为小辈作贡献的老妈都有点居功自夸的感觉,不过,你妈也太极端了.

同意, 摊上这样的妈妈真是... 还是, 距离产生美啊..

我想到了我们做婆婆或丈母娘的时候，情况应该会好很多，毕竟我们这一代和上一代受的文化教育程度有很大差别，社会也发生了巨大的变化。
     所以从自身角度来讲，我们有能力，也有这份心扮好这个角色。另一方面我们的孩子在我们长期精心培养下，也应该是个明是非、懂道理；宽宏大量；善解人意，且又知道如何巧妙处理两代人关系的我们的骄傲。
     这便是我讨论婆媳话题的初衷。而培养一个优秀的人是一项长期而艰巨的工作。   
     希望那时我们的孩子提起他们的婆婆或丈母娘时会说：“她不错”或“她蛮好的”。我们亦心满意足了。.

平安，看看你妈妈是不是更年期？如果她原来脾气就大，更年期就更过分？

一句话，没有过不去的坎，如果LG够好，给LM足够的钱，足够的满足（毕竟她养你一回），和她分开，一定要分开。.

也是这么句话,要你妈还是你LG? 看来你LG算是很不错的.在这样的环境下能忍,这样的男人不多的.他不恋着你和孩子,不会这么忍的.很多人排过位,看看父母,LG,孩子哪个排第一位?现在你也来排排位.是时候了.难不成后面的几十年也这么过吗?人生有几个十年?开心最重要.生活质量要看重的..

也不是要谁不要谁的问题，是如何摆平的问题。关键在你了，尽量以柔克刚啦，跟自己母亲多套近乎，估计她是更年期综合症，只有顺着她，嘴巴甜点，小东西多买点（不用太值钱的，否则也不行的），即使碰到她光火，也尽量冷静，态度要好。对老公也一样，让他体谅你。反正碰到这种事，只有委屈自己了。我有一个同学和妈妈婆婆同住，本事很大的，烧一碗鸡汤还要分得两位老人开心。.

引用:

Originally posted by 童童妈 at 2005-8-3 12:59 PM:
那是因为还不够远！我跟婆婆离开八支脚远，一年也见不上一次面，都是通通电话，本来关系也不错，可偏偏电话也能出问题，这还是老公这次从老家回来跟我说的，有一次婆婆打电话到上海，结果拔错号了，通了之后她就用 ...

我和我婆婆也是离了八杆子远，平时不见的，只有在春节时才见面，电话也不常打的，即便打了电话我觉得也没什么话好，除了问好以外不知说什么好！本来就生活在不同的环境里，相互熟悉的人除了老公以外也没有别人了。所以就更不知说什么才好了！加一句：婆婆也是山东人！.

我跟PP一两个月见一次，就聊聊天，过年过节，我孝敬点钱，她会给孩子买些保险衣服什么的。.

平安，看了你的帖子真让人同情，而且深有感触。我们家虽然离你们的情况还有一大节，但性质上是一样的。
555555555555555..................在这个过程中，最会让人觉得对不起LG和儿子。

将来我老了，一定坚持分开住！哪怕他们需要我，我宁愿搬得离他们进一点，也不愿意同一个屋檐下。

[ Last edited by 阳光妈妈 on 2005-8-9 at 15:00 ].

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Originally posted by 亮亮妈妈 at 2005-8-3 03:31 PM:
我是属于做PP的那一半，我会很清楚的告诉儿子。婚后不要住在一起，如果为了生活方便，可以住得比较近，那怕住在同一幢楼，也不能住在同一个屋檐下。他们尽可以来蹭饭，但是他们的家是他们的，我的家是我的。

如 ...

^_^，英雄所见.

偶和婆婆住在一起的，老公很向着他妈的，有的话只好他说，我一说他就反驳我，现在我学乖了，有关他妈的我一概不提，免得麻烦。
不过我婆婆还算不错，她两个子女的孩子她都要操心，我看忙也忙不过来。
我和她相处的原则就是这个家只能一个人来当，两个人主意都大就麻烦了。所以我现在基本都随她。反正我也就回家带带儿子，有什么事问她一下，尊重一下她了。.

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Originally posted by 一一妈妈 at 2005/8/8 16:26:
平安，看看你妈妈是不是更年期？如果她原来脾气就大，更年期就更过分？

一句话，没有过不去的坎，如果LG够好，给LM足够的钱，足够的满足（毕竟她养你一回），和她分开，一定要分开。

对待这样的母亲，不是身临其境是不会体验到其中的难处的。我妈总说我不帮着带孩子我去干什么好呢？所以，对于平安的事我只能说“无语”。我身边也有妈妈待女儿很不好的（还都是独生女），我觉得真的太难接受了。我宁可婆婆不好也不愿意妈妈不好，否则要说个知心话也找不到人。

[ Last edited by 温蒂妈妈 on 2005-8-17 at 14:48 ].

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Originally posted by yvonne8 at 2005/8/8 15:56:
看了北方pp和上海媳妇，心里非常不舒服，其实里面的人都不算什么大恶人，但是这么一组合就是一大窜麻烦。最终导致这么的悲剧！

55手，和我想一块去了。尤其是结尾处婆婆说的话，非常狠非常狠。然后这个男主人就真的在妈妈的催化下真的把老婆打死了。心态不好，影响太大了。和平相处是以双方的宽容为前提的。.

我公婆很好， 住在一起是不可能的，他们还不愿意， 我们一周去看他们一次， 每次婆婆都买我喜欢吃的东西， 走的时候硬塞给我们汽油钱..

我和PP住一起，也是话不投机半句多，有时一星期说不上两句话，我早想搬出去，可LG在他父亲临终前答应过住在家里照顾母亲，现在LG也看他母亲看不懂，可没办法，只能熬。.

起先是和婆婆不说话，后来不和公公说话，再后来和老公也不说话了，过的什么日子啊，哎！.

平安的帖子跟我姐姐的遭遇差不多，她是跟母亲一起住的，虽然没有平安妈妈那么夸张，不过也差不多了。我呢跟婆婆分开住，这是我结婚前最坚决的条件。有孩子前绝对相安无事，因为可以很少见面。有了孩子以后一切关系都发生了变化。从孩子的教育问题，生活问题，一切的问题都无法达成共识。给孩子找个幼儿园他们要反对，觉得无所谓的。给孩子去外面补习要反对，说是PP自己教，还是英文哦，真怕孩子音不准哦。幼儿园的兴趣班不准我们去上，说那是骗钱。到我家住的时候（才一个星期）我就受不了了。把我的东西都重新放过，跟我说这个柜子应该放这个比较好，我真是倒哦。等他走了，我再放回去，呵呵。我们希望给宝宝做做规矩，不要太宠他，她生气了，说孩子不能打的，要讲道理的。我一教训孩子，她就说我怎么脾气这么坏的。孩子不好的地方都象我。孩子病了，说我儿子身体还可以的，怎么宝宝经常病呢，是不是象你啊。所以总结出来跟PP还是越少接触越好。最好什么事情都不要告诉她。.

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Originally posted by ehero2005 at 2005-8-18 05:04 PM:
平安的帖子跟我姐姐的遭遇差不多，她是跟母亲一起住的，虽然没有平安妈妈那么夸张，不过也差不多了。我呢跟婆婆分开住，这是我结婚前最坚决的条件。有孩子前绝对相安无事，因为可以很少见面。有了孩子以后一切关系 ...

同感,特别是教育孩子的态度都差不多,最后是孩子所有的费用我出,给别人骗钱我愿意,但是孩子在房内学习的时候,GGPP拍着门骂,说是把孩子脑子学坏了,搞笑!这次孩子自己考上了理想的学校,他们没话讲了!为了孩子将来有个好的学习环境,弄好附近的新房子,他们高高兴兴地搬走了.LG也挺感激我的..

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Originally posted by 天天妈咪 at 2005/8/18 10:11:
我和PP住一起，也是话不投机半句多，有时一星期说不上两句话，我早想搬出去，可LG在他父亲临终前答应过住在家里照顾母亲，现在LG也看他母亲看不懂，可没办法，只能熬。

我也是GG临去前让LG照顾PP的,后来小姑子出嫁后,她就明正言顺的搬过来了.PP以前也是当干部的人,指手画脚惯了,现在下来了,这个毛病还是改不掉,有时对外面不认识的人也这样,人家谁睬她呀,自说自话的.
我虽然是一百个不情愿,也没办法.儿子养娘,天经地义!
刚开始一断时间,还能和平相处,后来就磨擦不断.我虽然不会和她大吵,但同她讲道理没她嘴快,更没她会强词夺理,所以有一段时间我很郁闷,又不想讲给父母听.还好LG比较向着我,也总说让我心大点,多想想他妈的好.
现在一年下来,我和PP都学乖了点.我常在自己逛街的时候给她买衣服,买来的样式质量她都很满意.休息天我也尽量在她在的时候多做家务(她不在我就叫LG做).嘴巴甜点,她做的菜做的家务我都说好,再加一句"妈,你真能干!"P开心了,她也常会往家里买东西,什么米呀油呀鸡蛋呀什么的,虽然不多,但也让我心里舒服.尤其是她很疼我女儿,带她带的也不错,毕竟是老牌大学生.我心放宽了,就不太把她说的一些无聊的话放在心上了.还有,在这里要表扬一下我小姑子,无底我和PP出了什么事,她不在现场的时候,不会说一句话,因为她说这是你们家的事,而且事情情况我又不太了解,不便发表意见.如果她在的时候,更没问题了,她自己知道自己妈妈是什么脾气性格,总是笑笑再把我们劝开.
有这样的小姑子,PP也闹不起来什么!.

我的婆婆会从她家跑来,指手画脚,因为她一直以为儿子家就是她自己家.所以这一点,我最吃不消..

对的，那是人家儿子的家。当初没有你的时候儿子发一点东西，都是她的现在，只能看着别人家的眼馋。你说她能开心吗？有时候，我pp看着我公司发的油说：“我家的油用得很快。”活该，管我什么事。就是整天想别人的东西想得太多了才身体不好，得ca的。.

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Originally posted by 聪明的妈妈 at 2005-8-25 01:10 PM:
对的，那是人家儿子的家。当初没有你的时候儿子发一点东西，都是她的现在，只能看着别人家的眼馋。你说她能开心吗？有时候，我pp看着我公司发的油说：“我家的油用得很快。”活该，管我什么事。就是整天想别人的东 ...

人还是宽厚一点比较好..

我们将来会成为那些不讲道理的老人吗？我觉得我不会的。为什么中国的大部分老人的观念好象都是因为我抚养你长大你就欠我一辈子呢？而且子女也好象觉得总觉得让父母生气了就是亏欠了呢？我觉得中国的父母和子女的关系太黏糊，纠缠了，不健康！所以分开住，但住得近些应该是好方法！.

也会想以后自己老了是否会是一个开明的讨人喜欢的老人，不过现在看得多了，细想想，不用那么自信。婆媳的矛盾是肯定会存在的，就是多点和少点的问题，另外有了问题如何妥善解决。毕竟，没有血缘关系是不一样的。包括夫妻关系也是这样，其实在关键时候，特别是在血浓于水的前提下，有时候是很脆弱的。.

暑假结束，我和儿子准备行李搬回自己那天，我妈和我婆婆都高兴极了。我妈高兴的是：终于解放了！可以不烧饭不管孩子了；我婆婆高兴的是：冷冷清清的家里终于又热闹了。那天我妈象得大赦令一样迫不急待地给老同学打了一圈电话宣告解放了恨不得我们母子早点走。要知道那房子剩余贷款都是我在还啊！我婆婆却毫无怨言地每天第一个起床买早点、洗衣服、买菜做饭，365天天如此（我婆婆比我妈要大十几岁了）。有时候我给婆婆买一件减价衣服什么婆婆还高兴个半天，而我妈什么事都不帮我做每到过年过节倒来挑我的礼数要我给她送大包小包。相比之下我和婆婆的关系更象是正常的母女关系，而跟我妈顶多就是业务关系了。.

棉絮，你可真幸运～～羡慕啊～～.

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Originally posted by ehero2005 at 2005-8-18 05:04 PM:
平安的帖子跟我姐姐的遭遇差不多，她是跟母亲一起住的，虽然没有平安妈妈那么夸张，不过也差不多了。我呢跟婆婆分开住，这是我结婚前最坚决的条件。有孩子前绝对相安无事，因为可以很少见面。有了孩子以后一切关系 ...

看来很多ＰＰ，不，很多老人都有这种心态．像我ＧＧＰＰ，他们就觉得自己是天下第一能人，什么事情都要无所不能地来指导你，哪怕给孩子倒杯水喝也要在边上指点是先倒热水还是先倒凉水！买回来的菜永远是没他们的新鲜，买来的水果永远没他们买的好吃，有关孩子吧，好的东西永远是因他们家遗传，不好的地方永远是因为随了我．．．．．．我受不了，一开始还争论几句，我就成了从小就是坏脾气的人，后来我也就消极抵抗了：在家我从不主动说话，万不得已时能说一字的绝不说两字．
　　不过回过头来想想，他们毕竟是我老公的父母，帮我们做饭带孩子也不容易，我还是得心存感激才行，除了忍，还是忍．毕竟我比他们活得长，总有出头的日子．.

我们也是这样的，GGpp认为什么都是他们的方式才是对的，该吃什么，怎么过，怎么作息，现代人的生活方式，他们是抵触的。家也是他们的，可以一切都不必经过你，和他们住在一起，感觉是住在他们家，自己整个一个局外人，旧媳妇就是这样的吧，还认为你不够服贴。可是真正需要他们帮助的一些事情，平时整理整理，稍微洗洗擦擦，他们又袖手旁观了，哪怕看电视看的发呆，任凭你在那干，好象跟他们没关系，更不说其他了，一概不管的。说买点好的孝敬孝敬他们吧，他们瞅一眼，不做声，过段时间，东西不见了，一句话都没有。你说，这样有劲么。熬了几年了，现在他们老家有事回去了，我自在了一些日子。不知哪天等他们一个电话给LG，肯定就是已经买好车票了，连商量都不会有的。.

看了这个贴真好，总算可以发泄一下心中的郁闷了。我的GGPP是浙江的，大儿子生了两个女儿，我生了一个儿子他们自然当宝。一开始提出带到浙江去带，我当然不答应，让我妈来带。宝宝双满月他们来上海看宝宝，我妈吃饭时无意说他们带来的大米不好吃，他们从此没往我家打过电话。还说我对他们不好，在宝宝双满月吃酒前一天回老家了。
过年我让他们来上海，他们不肯，说乡下过年热闹，我那孝顺的LG只能带着我和宝宝回老家，宝宝本来身体就不好，回来时已经病毒性感冒了。回到上海，他们电话就来了，说我妈把小孩带得这么瘦，硬是要把宝宝带回老家，我把厉害关系和老公一说，他也不同意，于是他们过几天来个电话，过几天来个电话，直到LG和他们大吵了一场才收场。
前几个月，我妈生病，LG说让他们来带宝宝一段时间，我们带宝宝开车回家想接他们上来，GG说要帮他大儿子造房子，PP说一个人是不来的，住不惯，要么把宝宝放在乡下，我一气自己请了快3个月病假带小孩，损失的工资不去说，因为没经验，宝宝还没带好。
现在我上班了，我妈身体基本恢复了，宝宝在外婆家也基本正常了，新的复式房子也快装修好了，他们打电话来说过一段时间想到上海来看看，顺便检查身体，你们说气不气。最困难的时候不帮忙，好事体倒是要插一脚。PP上次生病，连LG都说在当地开刀吧，我坚持把他们接到上海来治疗，他们上海除了我LG和帮我LG做生意的侄女就没别的亲戚了，都是我照顾的他们，回去是比来的时候胖了好几斤，而且都是我们出的钱，他大儿子从来不出一分钱的。我想，下次再有什么，我是不会在那么傻乎乎地了，我已经伤透心了。只是我那LG，还有点愚孝，时不时提到他父母多好多好，我真不知怎么说好.

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Originally posted by 天行妈妈 at 2005-9-14 12:26 PM:
看了这个贴真好，总算可以发泄一下心中的郁闷了。我的GGPP是浙江的，大儿子生了两个女儿，我生了一个儿子他们自然当宝。一开始提出带到浙江去带，我当然不答应，让我妈来带。宝宝双满月他们来上海看宝宝，我妈吃饭 ...

对GGPP,千万要在嘴上客气,客气,再客气,客气到大家都觉得生份就到境界了.至于那种掏心掏肺的吃力事情就不必了,留给小姑子给他们,自己的留给自己的妈算了..

引用:

Originally posted by huaqiong at 2005-9-14 14:19:
对GGPP,千万要在嘴上客气,客气,再客气,客气到大家都觉得生份就到境界了.至于那种掏心掏肺的吃力事情就不必了,留给小姑子给他们,自己的留给自己的妈算了.

问题是他们只有两个儿子，大儿子不管，他们可能觉得把小儿子培养上了大学，现在理应怎么怎么了吧.

看了上面的这么多贴子，真是想哭啊！
原来我家的情况是：爸妈家，GP家，自己小家住在一个小区的三套房子里
方便相互照顾，结果为了教育孩子等一系列问题，和GP彻底决裂了，我们
只好在离单位很近的地方买了房子，逃离那里。
其实我在单位里是从不和人吵架的，可没想到实在忍无可忍竟和GP闹翻了，
我当时觉得死了算了，现在想想为了这么好的孩子和自己的父母还是应过下去
而且我这个人不会pmp,与其大家在一起别扭或维持假惺惺的客气，不如分开
省事，现在我再也不会为年夜饭在哪家吃之类的事犯愁了。
其实在这个世界上只有自己的父母是回对自己的孩子无私奉献不求回报的
GP真心喜欢儿媳，象自己女儿一样对待的能有几个？倒是我父母对LG真是向
对自己儿子一样。所以我以后当PP就象老外学习。.

引用:

Originally posted by huaqiong at 2005/9/14 14:19:
对GGPP,千万要在嘴上客气,客气,再客气,客气到大家都觉得生份就到境界了.至于那种掏心掏肺的吃力事情就不必了,留给小姑子给他们,自己的留给自己的妈算了.

真是那么回事！
以前太傻了，苦了自己还不落好。

还有就是Lg都是愚孝的，没有啥理性好讲，讲了也是白讲，徒生气！.