预防针：嫁给“农村男人”，你真的想好了吗？
　　
　　 声明：
　　本文侧重的是心理问题，时髦的话叫“心路历程”。供某些困惑的姐妹参考，如果你有所选择，有些代价是必须承受的，事前了解这些代价比较好。
　　不代表所有农村的情况，仅具有部分参考意义，请勿对号入座，请勿打击一片。
　　引用的一些帖子只因为太具有代表性，多有得罪。
　　本文解释权在楼主。
　　
　　
　　一开始，一切都很美好，似乎所有的顾虑都不存在了。天是蓝色的，空气是清新的，家畜的模样是憨态可鞠的。他的家人和亲戚远不象别人说的那样不明事理，相反懂得不少时髦的东西。他们杀了家里养了好久的鸡，找出各种你没吃过的食物变着法儿做给你吃，只要你表示出兴趣的东西，到后来都成为了你的盘中餐。

　　他们喜欢你，对你充满温情，一听说你是城里娶回的媳妇就啧啧称赞。衰老的婆婆拉着你的手，用你难以拒绝的慈祥而迫切的目光看着你，婉转地问你什么时候“开怀”。

　　妯娌也拿你的腰身和屁股开玩笑，她们会佯装让你走几步让她们看看，你真的傻傻地走了几步，听到背后的笑声才知道，她们其实是想看看你有没有怀孕。

　　叔伯们很喜欢谈论钱，而且一定要问你赚多少钱，你很不舒服，又无从发作。他们还给你引见很多你记不住的子侄，让你多多帮忙，一群超生的小孩子排成一排把你吓了一跳。

　　你在乡下呆了几天，热情慢慢减少了。毕竟生活诸多不便，基本的卫生也不能保障。你本来可以忍受，可是看到你的他不得不碍于情面，一天坐在牌桌上吆五喝六，或者因为不忍心推辞，大碗大碗地喝酒，喝到一醉不醒，你开始烦躁。到最后，又是因为情面的原因，你不得不要和他一样，吃下他们家里精心为你烹制的狗肉，而你知道，这狗是他们家养的，你第一次表达了微微的不快。

　　虽然家里人觉得你有点不可理解，但第一次回老家的旅程还是在轻松愉快的气氛中结束了，你博得了大家的喜欢和他的自豪。

　　后来，你们还是经常讨论农村的问题。因为你的证明，他更加起劲地品评起农村人的“淳朴善良”，也开始抨击城里人的“冷漠自私”。没错，城市里人情浇薄，他看不惯城市里子女和父母要分开过，所谓“一碗汤的距离”在他看来是一种托词和借口；他看不惯城里邻居不相往来，虽然你提醒他，他也从来不理商品房里的邻居；他也看不惯城里婚前财产公证和离婚，因为他们老家很少有离婚的……

　　他过分留恋农村的幸福生活，过分执着于自己“农民的儿子”的身份，他的大脑里有天然的过滤系统，关于农村的记忆只留下光辉和美好的东西。所有他看得惯的行为都可以附会在农村人的美好品质上，而他看不惯的东西一定也和道德有直接关系。

　　你也能够理解。50多年来，主流意识形态只向我们神化农民伯伯、还有农民婶婶的“勤劳淳朴”，这可是立国之基啊，他为什么要拒绝？连高中课本里的祥林嫂和阿Q都是辛亥革命的不彻底造成的。

　　可是你从回老家的所见所闻中也觉出味儿了，知道他的“桃花源”梦有多少想象的成分。你反驳他，农村里媳妇一但丈夫死了，就把孩子丢给公婆自己改嫁，这是不是冷漠自私？子女和父母分家时，一个碗一把扫帚都分得清清楚楚，一但不和就恶言相向，这是不是冷漠自私？邻居可以为田垄上的一点纠纷大打出手，人口单薄的人家会受到村子里人的欺负，这算不算冷漠自私？……

　　但是他根本懒得和你争论，如果你逼问急了，或者把你从他那儿的各种有关犯罪、死亡、疾病的可怕的事情作为论据了，到最后，他会甩出一句：“农村这么穷，你让他们怎么办？”

　　他的态度让你明白：说到底，贫穷就是硬道理。贫穷就是最佳挡箭牌。思想观念你只有迁就他们的份，断断没有让他们迁就你的道理。

　　你发现了一个你没有见过的他，而你们总会在各种问题上发生分歧。但你不再和他争论，因为你知道不改变不了他。
　　——如果这一切都会发生，嫁给他，你真的想好了吗？（想看看旁人有没有相似的经历，请参考一篇网文《过年回男朋友老家不得不说的事》。）
　　
　　在短暂的平静之后，麻烦的事情就开始出现了。

　　你本已无怨言地按期给他的家庭寄生活费，还自作聪明地攒下一笔基金来应付他的家族中突发的麻烦。但是，他的亲戚朋友还是因为各种各样的理由来到你的家里，有的是因为去别的地方而火车票不好买，有的是因为想来考察广告上说的一个蚯蚓养殖项目，有的是因为儿子想学厨师，不知道在哪里学习好，干脆送到你所在的城市里来。当然每一次登门都必然伴随着一次金钱上的慷慨行为。

　　你不是不可以帮助他们，可是你喜欢自己的空间不可以打扰。你问老公：让他们住到宾馆里去行不行，哪怕多出一点钱也行，而且伙食费我们依旧由我们负担。

　　他一听便皱起眉头：别人能找上门来，不管亲戚远近，关系亲疏，都是看得起我。只要看得起我，我就不能拒绝。

　　你说：我并不是看不起他们呀？但是看得起一个人是不是就要把接到家里来住呢？我还看得起胡惊涛呢，他想来我还不一定愿意呢。家是我自己的领地，风可以进，雨可以进，国王不可以进，你懂不懂？
　　——他当然不懂，而且象看怪物一样看着你。

　　平心而论，你知道他的亲戚朋友大多数都是好心的，如果不是真有麻烦事是不会登你的门的。他们每一个理由背后都有一个悲惨的故事，每一个理由的背后都有一段让人心酸的苦衷。太多的辛酸、太多的不幸，如果你多愁善感的话一定会得上抑郁症。他的某个远房叔叔生病倒了，前段时间家里已被游医骗去了不少钱财，难道眼睁睁看他一病不起。某个外甥自幼失去母亲，父亲也不管他了，现在他到处游逛，不为他在城里找个活干简直是冷血。有一次，你的公公要求你的老公去帮助村里一个因偷割电缆被抓的小青年，因为他的父亲求到家里来了。连你的老公也在电话里把自己的父亲好一顿训斥，让他不要管别人家的事情，别以为自己儿子在城里当了多么大的官。可是过十分钟，再把电话打回去，婆婆说公公在家里哭，他觉得面子受到了好大折损，你们怎么能不帮呢？

　　你逐渐发现你的经济压力越来越重。当你有微词的时候，老公会给你讲小时候的事情，和你讲历史。他愤懑地说，所有这一切贫困是农民可以选择的吗？谁不知道要受教育，要活得有尊严，可是他们生活就是这样苦，有什么办法呢？

　　你并不是不问天下兴亡、不管人间疾苦的狭隘小女子。你想：当我看到网友对农村的悲惨描述时，我不是也会流泪吗？我不是还为希望工程捐款吗？想想他的父母，年近七旬还在田间劳作，在烈日下摘一天桐子才赚六块钱，你一下子觉得自己很卑微，觉得自己仿佛亏欠了农民兄弟很多。

　　可是生活是琐碎的，到最后到后来，你几乎到了为了1000块钱就要拷问一次自己的灵魂的地步了。而且，你发现你们的付出并没有对家族的贫困情况有所改变：他的外甥根本不成器不好好读书，借大叔做生意的钱被骗了个精光，所谓的蚯蚓养殖项目除了浪费旅费没有任何成果，甚至给婆婆的钱她拿去求神拜佛了。于是，你不想再过这样的生活了，第一次提出了拒绝的要求。

　　老公当然又痛心疾首地说：他们都这样了，你怎么忍心不帮他们呢？你辩解：我已经帮了呀！我没说不帮啊！只是帮的程度满足不了他们的要求而已！老公自然发起脾气：看不起农村人一开始就不要和他们来往！你委屈：少帮一点并不等于我看不起农村人啊，这是做事方式方法和分寸的问题，和态度有什么相关？

　　你终日思索，我到底做错了什么？你终于找到答案，你没有错，你所爱的他也没有错，只是——有一种苦难太深重，你承受不起。这和道义无关，和是非对错无关，和你品质的好与坏无关，和看得起与看不起无关，和一个人的承受能力有关。

　　他有今天，因为他集合了整个家庭的力量。他背负了太多的经济上或者人情上的债务，这就是一个农村子弟的原罪。债务不是你欠下的，但你注定要和他一起来偿还。你又不可能残酷地要求他独身时把整个家族都安排好再结婚，他也是一个活生生的人啊！

　　农村的苦难是社会、历史造成的，帮助农村是全社会的责任，你一个小女子能够做多少呢？不是不同情，而是你的力量有限，就算你是德兰修女也帮不了多少人。农村人生活苦，可也分个三六九等，条件好的有几个又帮衬过自己的更穷的亲戚了，“先富帮后富”哪里有真的实现过了？每个人都有自己的实际情况，哪能因为给自己留点私心就挨骂的！

　　你从来就是个好人，如果没有和他结婚，生活不会面临这么多的问题，不会背上沉重的道义责任的“十字架”。你不想在大是大非中煎熬，不想受到过多的压力，不想总是在良心与现实之间被考验。人人都是生活一辈子，你只想活得轻松一点……
　　——如果这一切都会发生，嫁给他，你真的想好了吗？（这样的问题并不只发生在你身上，不信，请阅读《嫁了农村男人，这八年象一场梦魇》。）
　　
　　现在，你面临的选择是：要么变成无私的圣女，要么变成自私的恶妇。选择前者，将物质享受或是个人空间将一而再、再而三地被压缩，选择后者，你会永远担负一个骂名。

　　看吧，同样是承受苦难，农村的女子们早早就做出了选择。村里那个丈夫一死就抛下两个孩子，远远改嫁的女人当了恶妇，虽饱受村中人戾骂，倒也落得一身轻。而那个嫁到穷窝里就服侍一家老小一辈子的好媳妇，一辈子活在家人的爱戴中，尤其是你老公心目中永远的女性典范——因为她就是你的婆婆。但是转念一想，你的婆婆无论如何被爱，你的公公并没让她少生一个孩子，多穿一件新衣，少干一点农活，骂她时的时候音调也不会低一度。所以，你又疑惑而泄气了！

　　后来，你最大的可能还是沦为恶妇了，在一次生硬的拒绝后，或是在一次帮忙没能成功后。

　　就算你99次做得好了，也会有1次做得不好吧，在你老公和他家人的心目中，一次错误也足以把你所有的好一笔勾销。

　　有一次你怠慢了他的一个旁系的子侄，这孩子从偏偏选择一个下雨的天气从家里冲了出去，而且买了一张火车站票回家。其实你没有赶走他的意思，你给他的钱也完全可以让他坐上飞机，你给他买手机的事情他好象也忘了。但他就是这样倔强，放出了“就是饿死也不登门”的宣言。这种奇怪的行为方式让你没法理解，啼笑皆非。

　　你的老公彻底对你失望了，而他的母亲的泪光越来越频繁地闪烁在眼睛里，父亲的叹息也越来越沉重。公公婆婆又能怎样呢？他们对你不满却无计可施，所以只能加倍地说你好，加倍地强调他们的无辜，只有这样，才能让爱他们的人内疚，让爱他们的人觉得亏欠了一些什么。这是一种让你和你老公负疚的心理战，他们把这种心理战演变成了一种精妙的艺术。一点也不奇怪，如果你是弱者你也会这么做的，他们的行为无可厚非。

　　慢慢的，你的努力都白费了，你再表现出“示好”行为，老公一翻脸就说你是“假惺惺”。无论你做什么，老公都会一口咬定，你从“骨子里”是不愿意的，是看不起他们家人却装出来的。

　　到了最后，你从一个人见人爱的媳妇变得众叛亲离，你的不好传便了整个村子，亲戚朋友有事就直接找你的老公了。
　　——说到这里，你可能还抱有一丝希望：就算以上都是真的，但是你还有他，他至少还承认，你是全心全意为他好的。

　　可是生活很折磨人，比如，一点琐事都会引发争吵，一点口角都足以把双方的不满引爆。可能某个阴雨绵绵的日子，或是你正受“来潮”的困扰，你一时冲动，情绪失控，对他说出了某句万劫不复的话，诸如“嫁给你真是瞎了眼”，或者“早知道是这种情况，就和你分手了。”

　　你眼见他的脸色一点点被灰暗，也知道他躯壳里的那个骄傲的灵魂被激活了，接下来你如愿地收到了他一字一顿的“盖棺定论”：“原来你这么世俗，和别人没有两样！早知如此，打死我也不会和你结婚！”

　　天啊，你突然发现你落进了一个最可怕的陷阱。你一向自诩是世界上唯一那个相信真爱的女子，你自诩是你所见过的最不世俗的女子，为了表明你不是看不起他，你没有考虑他的家庭，义无返顾地嫁给了他，为此让老父老母伤透了心，让很多持反对意见的女朋友讪笑。

　　真正世故伶俐的城市女人，她们想都不会想到和农村人发生任何关系，你老公这样的家庭，她们碰都不愿碰一下，撇得一身轻，哪里会把自己陷到这样的麻烦里。你的一个女伴，重重地鄙夷了追求她的农村男同学后，攀上了高枝，飞到了海外，她早已置身事外，何曾给过农家子弟骂她世俗的机会！

　　你又想起你的母亲告诉过你：不反对你和他谈恋爱，我们反对的只是婚姻，因为你生活太单纯了，没有这种承受能力。爱，只能用爱来证明，你轰轰烈烈爱过他一次，就行了。不要用一辈子的奉献和吃苦来证明爱一个人，生活太沉重，不平衡的婚姻是危险的，如果他这样要求你，他是自私的……可是当时你还年轻，你听不懂母亲的话。

　　你没有奢求他会感激，但也没有想到会是这样的结果，你迫切地想证明“我不是你想的那样”，可是除了让他休妻再娶，你有什么方法让他去作比较？

　　你记得你坚定地戴上他送你的金戒指之后，是你的父母为你们操办了婚礼，是你的父母为你们提供了住宅，也是你的父母在事业上及时地帮了他一把。按照“世俗”的看法，应该是他最可能被怀疑成“世俗”才对呀。但他当然不是。为什么？不为什么，也不用证明，就因为他自己相信，因为他的一身正气、口气死硬。他说不是就不是，“天可明鉴”就行了！

　　你最后的心理底线被无情地击破了，最后一根稻草压垮了你。你可以容忍一切，但唯一不能容忍的是：原来发现自己在他眼里是一个世俗的女人……
　　——如果这一切都会发生，嫁给她，你真的想好了吗？（如果你还想有更深刻的体验，请参阅网文《孩子不满半岁，我却要和老婆分手了》。）
　　

仔细看看以上的文字吧，血泪啊，很多城市女的亲生血泪啊～～.

古训:门当户对.上下五前年的文化沉淀啊,不无道理..

太精辟了.

写得太好了！这几天看多了城里人和乡下人结婚后，生活中的各种烦恼最后导致婚姻破裂的故事，虽然和自己没有关系，也胸闷。总结出来就是双方家庭背景悬殊的婚姻难度真是太大了。和LG随口聊起来“这样说来，xx的老婆肯嫁给他真是很有勇气啊！”LG白眼一翻“这不需要勇气，只需要傻气！” （xx是我的朋友，人很不错，老家是乡下的，日前我还和他讨论象他父母这样没有劳保，买医疗保险也困难的事）我愕然，又想想的确是这样。只能庆幸当初一样傻气的我看中的恰好不是乡下人，阿弥陀佛！.

我也是乡下人,但我没看到过你所说的那些事.可能是我还不够乡下吧。
我想真的如你在贴子里所说的那样，确实是麻烦多多。但是我想这样子的家庭，是很少很少的。
我虽然也在乡下，比不上大城市里那么好，但我过得很清闲，住的也是170的跃层房子，我去杭州的亲戚家，从不去住，只是带些家乡的东西给他，最多也就吃一下饭。
乡下人，并不是所说的那么可怕的，还是淳朴的多呀。.

你是富裕的"乡下人"

嘿嘿.

《双面胶》就是很好的教材，这是地域差异引起的尖锐矛盾。.

嘿嘿，我对农村人的认识是他们和你好的时候，5分钟就成哥们了，可要是翻起脸来，5分钟不到，就口上无德了。尤其是读了点书 的那种，还来的会愤！.

我为什么要帖呢,
是因为我表妹就要走上这条路了,真是为她担心哦!
但是做为表姐的除了祝福又能说什么呢?.

想来想去，还是觉得不能嫁。爱情和婚姻是两个概念。“乡下人”给我的感觉是脏、乱、差。我这人最怕和“乡下人”打交道，真正是“秀才碰着兵，有理讲不清”。那个吃力呀！.

我的好朋友就嫁给了一个从农村考出来的男人，她这个LG真没的挑，人非常好。但他农村的亲戚三天两头的上门借钱（基本是有借无还），成为他们生活中一切矛盾的导火索，所以她经常对我说，如果她将来生个女儿的话，坚决不让女儿嫁给农村人，即使和女儿断绝关系也在所不惜。.

乡下人的生活习惯，思考问题的方式，以及他从小到大生活的环境从骨子里对他的影响根深地固，是读再多书在城里生活再久都无法改变的。何况还有身后庞大的亲戚群他们会认为你在城里所以城里的一切你都应该搞得定。很奇怪的想法但无法改变。.

哎。。。不知道说什么好。那么干嘛嫁呢？一定是人家有优点。那么干嘛就不能容忍缺点呢？城市人也有这样和那样的优缺点。除了势力和贪婪，我不知道还有啥可以去说的。

我手下的AE就是乡下人。他自己也说自己是乡下人。但是，确有很多城市人没有的优点。

没有人是完美的。干吗指责别人？.

但你不和你的AE一起睡觉吃饭。你AE的乡下亲戚问你的AE有借无还的借钱你也不知道。你也不在乎你的AE是不是说你世俗。你的AE的乡下和你一点关系都没有。.

同意！很多问题不是乡下人独有的，关键是两个人的世界观要一致，要善于沟通和妥协。做不到这两点，随便你是哪里来的，　一样过不到一起。.

还是门当户对最重要..

那么，干嘛嫁呢？你干吗要嫁给一个你看不起的人呢？别忘了，是你自己做的决定。无论这个“你”是谁。你自己在否定自己的决定，因为这个决定是 bullshit!.

我并不富裕,比起你们来,我的收入算少的了,但我不会有占便宜的习惯.各种人有各种人的优缺点.关键是包容.就像以前看到的帖子,要看到长处..

那么告诉我，结婚誓言是什么？两个人结婚了，哪怕是疾病，哪怕是贫困，哪怕是危机。。。两个人应该一起承担。否则干吗结婚？

婚姻是神圣的。

这样的女人，在结婚前，就没搞清楚婚姻是什么。.

我有这个判断能力。一个人，不是一起吃饭，睡觉和生活，你才能判断。有些人，哪怕睡了十几年，可能都无法判断天天跟自己睡觉的人究竟是个什么人。以上文章就证明了，这样的女人，根本就缺乏正确的判断能力，对男人，对婚姻，对自己。。。

有什么资格来评判乡下人和城市人。切！.

这两天刚巧在看DVD<<玻璃婚>>, 有一个情节:农村的公公突然病故,LG要求LP赶到乡下奔丧,偏巧,LP所在单位正搞业务考核,关系到接下来的下岗分流,LP跟领导商量缓考或补考被拒绝,赶到火车站又买不到火车票,结果就没赶上.为此,LG觉得不能原谅,LP也觉得自己很冤屈,丈母娘的说法是:人已经走了,活着的人还要面对将来的工作生活,以活人为重.但也LG家人说,老人过世,做小辈的连最后一程都不送,太不近情理.  
   
碰到又是农村的婆家,又是这种棘手的状况,怎么办?.

所以LZ帖这个东东，让婚前没机会了解的情况先让人了解一下，所以叫“预防针”。你没有嫁这种乡下人，就不要来充高尚，这不叫品德高尚，这叫“站着说话不腰疼”。LZ这样的帖子被人看了后，人家再自己去做决定，如果人家看了觉得不所谓的还是嫁了嫁了后又后悔，那么，你可以说她的决定是BULLSHIT。她知情她选择她后悔她BULLSHIT。她不知情她选择她后悔你充高尚你BULLSHIT。.

我同意。所以，我们都有选择的自由。但是，既然选择了，就应该为自己的选择承担责任。这个承担，包括包容或者分手。

而不是在网上打击一大片地痛斥“乡下人“的种种不是。

人本来就应该是公平和平等的。如果你换做这个女人的乡下丈夫，你会怎么想？我不能改变我的背景和风俗文化，我不能提高我亲戚的文化素养，但是不代表了我该这样被人家在网上乡下人长，乡下人短的议论。没有人有权力可以这样诽谤和侮辱别人。.

俺忍不住出来说两句.

首先,世界越来越大同,人和人的差距会越来越小,我相信这个问题会越来越淡薄的;

其次,每个不同的家庭背景,的确会有conflict,为了避免这个矛盾,我们老祖宗说的"门当户对"是相~~~~当的有道理的,
但是..(不好意思,always有但是在不远的地方等着你..呵呵),但是,这个爱情,很难用理智去控制的,往往就是,爱上了,希望一起厮守.

就好像螺丝说的,你爱上,嫁了,就是看上他/她好的地方了,不是吗,一个人的成长背景,总会有带给他好的也有不好的,爱情,化学反应的时候常常看到的是好的一面,但是,总是会有那不好的一面在婚后等待着你的.
世界上没有皮夹子好捡.

那么面对这个破皮夹子怎么办. 其实这个问题,门当户对的也会遇到,只是多少,激烈程度的不同了.

夫妻之间,一句话: 互相尊重 (不仅仅是夫妻之间,人和人之间都需要这样的)
你选择了对方,就要尊重他,这也是尊重你自己.

尊重他,也要尊重他的出身背景,他的家族,

但是,很重要,你嫁的并不是他的家族,你嫁的是他这个人而已,所以,作为小家庭,要把原则说清楚,比如哪些是可以,哪些不可以,大家把道理讲清楚,大家要有共识,首先是要维护这个小家庭,

这些规矩都是要在一开始说清楚,而且双方都要恪守.

还有,多多包容吧,我是这个人的脾气,习惯吃小亏,占大便宜. 人心都是肉长的,人家真的有困难,帮一把吧,在能力范围内,先不要什么都抵触.
我大概很"天真",我总是感谢LG(虽然他不是乡下人,不过是同样的道理)的父母,家人,没有他们,就不会有LG陪伴我很多美好的时光.
多点感恩的心吧.

说那些乡下人怎么样怎么样,我觉得没意思,不是我假装清高,这是做人的道理,--彼此尊重,谁都不比谁高明到哪里去.

[ 本帖最后由 生姜水 于 2006-7-26 11:18 编辑 ].

支持玛丽和水水的观点！

[ 本帖最后由 棋子 于 2006-7-26 11:24 编辑 ].

没有人有权利这么做。影响别人的判断和婚姻。.

奇怪?为什么上海男人娶个外来妹这类麻烦就少的多,偶看主要是农村出来的大男子主义比较多,认为嫁给他就要帮他一起承担对这个家和对家族的责任.而城里人对家族这个概念比较模糊,沟通肯定会有问题..

对。你上面说的基本涵盖了我所有的想法。

大家尊重别人，也尊重自己。

世界大同，至少在旺网，应该是大同的。

[ 本帖最后由 玫瑰玛丽 于 2006-7-26 11:20 编辑 ].

光你的小孩一个人一个月就花费几千元在挥杆高尔夫，因为你没有所谓的乡下亲戚不停的在有借无还，所以，你有什么资格去说别的女人对婚姻的失望和总结是BULLSHIT呢。你应该关起门来偷乐大乐你还算好没有嫁“文中的”那种乡下LG，而不是去人家伤口上撒盐，还有BULLSHIT这种很BULLSHIT的字眼。假设一下你嫁的是“文中的”那种乡下LG，一个月的几千LG要有借无还的给乡下亲戚，你要给你孩子去挥高尔夫，看看你的“乡下LG”说不说你世俗。当然，这个是假设，所有假设都不一定有成立的机会，尤其是你已经嫁给城里LG的事实存在，这种假设就是BULLSHIT式瞎设，你可以当它BULLSHIT处理。但是，请你尊重乡下媳妇的过来经历总结。真的要高尚一把请去天涯，毕竟那里的天地更宽广，而且，最最最重要的是，这个帖子来自天涯，和转帖的道听途说论理没意思，和作者去讲道理吧。.

但是有些具体问题,比如说乡下亲戚过来住,还有借钱什么的.

夫妻自己要沟通清楚一个规矩,不能破了规矩,而且,夫妻双方要永远一致对外,不要相互埋怨..

我通常不用这个词。很不文明。但是，你上面这个帖子真的很offensive. （关于 AE 那段）我可以说这是人生攻击。我很生气。

我想说的是，婚姻后面涵盖着很多，不是两个人生活在一起那么简单。具体的，我觉得生姜水的帖子已经很清楚了，我不想重复。

至于高尔夫，对不起，这是我个人的生活方式，不需要别人来指手画脚。

我会为我的选择来承担所有的责任。就这么简单而已。.

恩，满有道理的.

农村是大家庭。农村有农村的豪爽。我有农村亲戚。他们真的是钱借来借去。通常不太算计的，因为他们觉得你和他们是一个家庭。

他们请客会摆上十个大圆台面，拿出家里最好的东西。你可以睡在他们家。他们不会嫌弃你脏。

在他们眼里，城市人的很多所作所为显得很自私和小气。各人自扫门前雪，其实，每一种文化或者观念都有好的地方和不好的地方。.

LZ的提醒是对的.
#24楼说"这些规矩都是要在一开始说清楚,而且双方都要恪守.".

上海男人找外地女孩，其实也一样的也有这些问题。要么女方也是一类城市。主要是双方的文化，价值观，世界观不一样的。门当户对还是有道理的。.

严重支持!
选择怎样生活是每个人自己的事情! 说到农村这个话题的面太广了, 那就要从明代朱元障实施户口制度开始了...推荐大家听一段老罗语录关于户口制度的讲话, 有些地方虽然偏激但不无道理..

嫁给一个人，就等于嫁给了他的习惯，他的风格，他背后的一大群人，这是个磨合，适应，了解和理解的过程

[ 本帖最后由 lisa.wang 于 2006-7-26 15:10 编辑 ].

我打开金山糍粑,查了查那个词..嘿嘿.

其实，我有个疑问。那是因为农村和城市的区别吗？

“对生活的了解，对享受的定义，对爱的理解，对浪漫的理解是有着巨大的不同，当然我会有困惑，有伤心，有失望“

你说的这些我都有。.

我吃饭前再来罗索两句吧:

要fight就婚前fight,

婚后,大家多多包容,大白话,这个人也是你选的吗.. 是吧,但是,双方一定要搞清楚,底线在哪里,是吧,不能损害了自己的小家庭去做什么,特别有孩子之后,不合适.

但是,不要人身攻击,比如乡下人怎么怎么..没意思,自己也不是乡下人的LP啊,对吧.

有问题,大家解决问题. 心态要放正,如果心里头天天想着,乡下人怎么怎么,不离婚才怪.

作为"乡下人"的老公,也需要多从小家庭出发,不能一味的只是说,"我要...", 谁也不欠你的..

但是应该是不同层面的.

我想..

怎么啊？查出什么了吗？.

主要是要包容,婚后要多站在对方的立场上思考问题.否则要走进死胡同滴.
我对"乡下人""之类的词语灰常灰常反感.我们的祖父或曾祖父一辈大概都是乡下人吧........进城了就忘本了吗?.

嫁个乡下人，也没什么不好，关键是要走进他的内心，去理解他，还有要很好的溶入他的家族

[ 本帖最后由 lisa.wang 于 2006-7-26 15:14 编辑 ].

是的，那是因为生活环境的不同，城市里的生活相对还是轻松，悠闲的，会对精神享受有着更高的追求，但农村的生活相对贫苦，要为生存而努力，要为改变自己的命运而努力

这样的不同的人生轨迹的人，在很多方面会有很大的不同

门当户对是正确的，那是我们结婚前应该考虑的，结婚后，只能双方努力的去调整，去维护，去互相适应了.

一群高尚的人。鉴定完毕！.

"声明：
　　本文侧重的是心理问题，时髦的话叫“心路历程”。供某些困惑的姐妹参考，如果你有所选择，有些代价是必须承受的，事前了解这些代价比较好。
　　不代表所有农村的情况，仅具有部分参考意义，请勿对号入座，请勿打击一片。
　　引用的一些帖子只因为太具有代表性，多有得罪。
　　本文解释权在楼主。"

我觉得这段声明写得挺客观，给需要的人作参考，对已经选择的人也许感同身受，也许对不上号。一定不要用有色眼镜看人，更可怕是还有进行人身攻击的，把上海人批的一钱不值的文也很多，让人看了挺什么的，不管是朋友还是恋人的选择应该慎重些，不要因为误解在一起，因为了解而分手。.

转载里的是个极端案例，某种程度上如此。同意门当户对， 除非双方都具备更多的爱心，宽容和理性。我们每人都带上或深或浅的变色眼镜，尽管声称人生而平等，但事实是生而不平等。现在终于明白了，结婚不只是和那一个人结婚，是和对方的家庭结婚。很多婚姻的破裂，也许是双方家庭的因素导致，如传统的婆媳关系等。但人活在社会中，不像孙悟空那样从石头里蹦出来，有无法摆脱的血缘和社会关系。.

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这里的氛围比天涯好多了，在天涯我都不敢看此类文章，一谈到农村、城市、上海等敏感的词，也不知是不是真的农村人情感太脆弱什么的，都会群起而攻之，似欲将发文的人不打入18层地狱不罢休，污言秽语不绝，可怕。客观说：门当户对还是对的，彼此熟悉彼此的生长环境才会有更多的共同语言，也会减少磨擦，省去不必要的麻烦。.