是个老得不能再老的话题，却是个让人痛苦无法回避的问题。
我想要的，是平静的生活。想让我的孩子，在和睦的家庭氛围中快乐无忧的学习和生活；想让我的母亲，在帮我照顾孩子的时候不要看到硝烟弥漫。但是，事实证明这只是个奢望。
我不愿意追溯往事，是因为不想重新剥开已经慢慢结痂的痛，是想努力忘记那些伤人的情景，是想尽量配合他的愿求逐渐的重新挽回曾经的关系。但是，事实证明这只是个天真的奢望。起码，在昨天。
我不得不重新回忆近半年前发生的事情，希望在此基础上得到大家的或劝解或批评或开导。我也会将这个贴子告诉他，让他发表他的想法。因为，单纯我和他之间，已经无法说服彼此。麻烦大家给我些冷静理智的建议和意见，先谢谢了。
事情开始于今年3月，新居装修完毕之后。某日晚饭后（注：在他父母家。在迁入新居前，孩子是由他父母接送，我们也在那里吃晚饭。感谢他父母在那段时间的照顾。），我在辅导孩子做功课，他父母和他团坐在餐桌前。其母忽说他们答应了其老邻居将我们旧居中的某套家具送给对方。对这套家具，我是打算搬到我父母家，以便孩子放假过去时能有个做作业的正式家具。因此，当我听到其母的宣布后，我很不快，表示我已有另外的安排。他父母当时沉默并进入厨房。他立即开始小声责怪我不应当场拒绝，我也小声回应说我的东西自然我来做主，为什么不能当场说我自己的想法。此时，其母从厨房冲出，大声叫嚷——“你去送好了，没啥了不起的，你做事体向来就不上路的，当初问你要条裤子也不爽气（注：其母买的孕妇裤，我一直打算珍藏做个纪念的。我愿意另买新衣送给某亲戚，但其母一定要那条送给人家）。阿拉老了以后也不要你养，生了毛病也不用你来看，你家的新房子我也不会来。。。。。最后甩出一句：这小人我也不要带了，上海都是外婆带的！” 我承认我在一开始的不快是表现在脸上了（拉下脸了），让向来看惯顺眉顺眼的其母很不爽。但我是生气因为他们没有事先和我商量就擅自做主（东西本身不值什么）。况且，之后其母说的根本就偏离轨道。我对她说希望她尊重我的意见时，她给我的一句就是“你有什么值得我尊重的！你们拿过来的东西都是我儿子送的！”我当时的反驳是——1、我认为她不懂得什么叫尊重 2、如果她不想带孩子，我可以自己想办法解决 （因为他母亲每次都以不带孩子来作为杀手锏，他也每次以孩子需要他父母带来退让，我实在不想继续下去）。3、她儿子送的也就是我送的。
那次事件在他父亲的劝解（以他母亲脾气急躁为开脱）和我的眼泪为结束。之后，在得到他父母“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”的确认回答并得到他的同意后，我请求我母亲过来帮带孩子。每个双休日他带着孩子去看望他父母（有时孩子不肯过去，他会求助于我，我再耐心说服孩子。因为我不想让孩子卷入到大人的纷争中，孩子应该常去看望他的爷爷奶奶。）

期间，也在他的强求下去过他父母家，也能自然地称呼（礼不可失），也在他的请求下以给他母亲过生日为名一起吃过饭。我服从基本的礼节，这是小辈的礼仪，更是看在他的份上。本以为这样可以风平浪静的过日子，但就在上周五，他对我说他父母决定国庆期间请他们的亲戚来参观我家再吃顿饭。

此事原定于8月份，当时其母亲以天气太热为由否定了。我给他的建议是9月份，因为国庆期间我们一家都要回我母亲家（一方面是我母亲一直住在我家，很想有机会回去。另一方面是我堂妹的孩子满月酒席）。现在突然告诉我已经商量好了**日子（那个日子正是应在我母亲家的日子），怎不叫我恼火？当时告诉他“不同意”，他说他们已经商量好了，他也没办法。我感觉他们全家人都不懂得什么叫“尊重”。参观我的家，我给的日子不采纳也不说理由，时间要由他们定而且不能改，还故意挑在我不在的时间，有这种事情吗？他说房子的一半是他的，他有权利。争执不休中，进入厨房劝解的孩子吓得嚎啕大哭，还被他一把推出了厨房门。一顿晚饭，食不知味！

昨天晚上，继续话题。我问他给我个选**日期的理由，让我心服口服的接受。他吞吐了半天，告诉我因为他父母不想看到我母亲（他们知道那个时间段我母亲是回家的）。我问不想见我母亲的原因是什么？他说因为他父母觉得我嫁给了他家就不应我母亲住在他家。看到我气恼之极，他又改口说因为他父母觉得和我吵架过了所以觉得和我母亲见面的话很尴尬。

我不知道我还有什么话好说。他说如果他拒绝他父母的话，他们就要决绝关系了，他不可能断了和父母的关系。我不知道为什么在他心目中，对父母说“不”就代表和父母拗断关系？我不要求他偏袒，我只希望他能公正地判断是非对错，然后决定。他说你为什么不能糊涂点，为什么都那么难搞，他是个孝顺的儿子，他没办法拒绝他父母，他很痛苦很为难。最后我说我同意我答应，我可以和我母亲在**日呆在我母亲家不出场，但我要锁掉我母亲住的房间不让他们参观。他不同意，说我是在挑衅他母亲。

本着让孩子休息的原因，我拒绝并中止了谈话。也许，今天，还要继续这个纠缠不休的话题。

我恳请WW上BBMM，在耐心地看完了这段冗长的记录后，能给我一点建议或意见。是否我在某些时候某些方面做错了，是否我的某些坚持是正确的。对一个已经成立自己家庭十年的男人来说，孝固然应当，但顺是否事事必须？是否可以因为自己拥有一半的家的权利，就可以不通过妻子的同意而由着他的父母定下日子将长辈们带入家中参观（好奇心人皆有之，谁能保证在我不在家的时候，他的父母、那些七大姑、八大嬸们不会到处摸摸、翻翻并窃窃私语？）家难道不是我们作为女人最私密最该坚持的领地吗？如果连这个都做不了主的话，还有什么可再说的呢？

14.09.10
昨晚因有事,没让LG上来看，也没继续谈这件事。难得清静。
我妈妈劝解了我半天。
我也看了很多热心妈妈或批评或宽慰或误解或领会的回贴，有很多感受。这些感受我都回复在贴子里了。
我知道了——
1、凡事不能太较真，尤其和PP。
2、家不是讲理的地方，尤其和PP。
3、即使有再大意见也应由LG转述（但我家做不到，他实在太不善言辞太忌惮他母亲了）。实在憋不住，深呼吸再深呼吸。
4、家有客人，我应到场为最佳。实在解不开心结，也不能锁掉某个卧室。
5、如果想好好过日子的话,尽量忘记那些伤害人的事情。
6、体谅LG。

16.09.10
孩子紧张到一看见我和他爸爸说话，就会赶紧跑过来，担心又吵架。临睡前，孩子还会悄悄地关照我要是爸爸又说什么，妈妈你就不要理他。要是爸爸一直说，妈妈你就说声同意好了。——我听得心里酸酸的。孩子那么不想看到父母吵架的样子，而且好象有了点心理负担，我这做妈妈的当然尽量满足他的要求。所以，这件事就算了。还能继续争什么呢？就这件事情而言，我能掌握的只是自己（LG居然很无奈地说你想锁房门就锁吧。看他很无奈的样子，我也不想逼下去了。受伤的人永远不是制造事端的人）。
我天真地想，这件事以后，应该不会再有什么别的乱七八糟的事再参与进我的生活了吧？祈祷。

[ 本帖最后由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-16 07:00 编辑 ].

引用:

原帖由 christy 于 2010-9-13 08:46 发表
有些段落重复发了？是不是先编辑一下？

谢谢，是重复了，更正好了。.

发重了 看的眼睛有点疼 看了大楷  没有什么原则性的问题   说不好给什么建议  家家都有本那难念的经  家本身就不是说理的地方   糊涂点好.

你那天不能从你母亲家回来吗？和你LG一起招待这些客人
你现在的麻烦，真是够呛。唯一的就是要和LG搞好关系。耐心的不断的沟通，让他理解你，帮助你，那样你就不会这么烦恼了。.

那天想办法安置好母亲
自己一定要在场，要做好绝对的女主人，把客人招待好。.

也确实不是什么大事，看标题还以为是出轨之类的呢。
我妈放暑假来我家带孩子时，也自说自话请了7大姑八大姨的来我家参观。我没空奉陪，给了她2千块让她自己招待。她还带了大家参观了隔壁小区的我PP家。.

看了以后,旁观者角度说几句.第一,家务事没对错,你不要纠结于对错;第二,尽量少让公婆和自己妈妈正面接触,这个是肯定的真理;古时说秦晋之好,秦国和晋国本来就是关系微妙的,少接触为妙;第三,尽量少和公婆正面交锋,差不多的就难得糊涂,就象你公婆要来参观你家,你可适当做让步..

我只想说有时人在屋檐下不得不低头。碰到强势一点的父母公婆，跟他们硬碰硬只能自己找不痛快，而且公婆当时还帮着接送孩子，还提供你们夫妻两蹭饭，只能做小辈的退让点啊。不要说你们呆公婆家了，我以前因要自己老妈照顾孩子，一家住娘家，我也只能是老妈说啥就是啥，要没孩子给她带，我也是个棱角很分明的人。.

都是一点小事情，建议LZ说话要注意点方式方法，一味地凭着自己的性子，不顾全大局，肯定要发生矛盾的。.

唉唉。。。。做女人很难，他说他妈说的对的也是对的，错的也是对的，本人报着敬孝，忍了
还是淡定点吧，怎么也为了孩子，突发事件能退就退一步吧，如果能事先商量的就商量解决，不断起冲突伤感情呀！.

引用:

原帖由 宇毛妈妈 于 2010-9-13 09:31 发表
也确实不是什么大事，看标题还以为是出轨之类的呢。
我妈放暑假来我家带孩子时，也自说自话请了7大姑八大姨的来我家参观。我没空奉陪，给了她2千块让她自己招待。她还带了大家参观了隔壁小区的我PP家。

这个比较常见的好哇，我妈也带人家在我们不在家的时候来我家参观的（我妈不和我们住的），她也和我说去看了谁家谁家的房子，都是老人白天没事，碰上了，谈起儿女的事情，顺便一步到位把人家房子去参观下，我倒是不介意的。.

你的家为啥要离开，有客人来更应该拿出女主人的姿态来。堂妹孩子的满月酒席如果同一天就让妈妈去好了，如果不是同天那就让妈妈也呆在你家，难道因为婆婆而不让妈妈来，最好妈妈也拿出半个主人的样来。那天你和你妈一定要大大方方客客气气，把你们母女俩的优雅气质表现的淋漓尽致。.

楼主啊，没有前后文，没有以前的生活细节积累，就凭这一段，也不能说就是婆媳关系不好了。这种事情在旺旺应该不算大事，有的救，别放在心上憋气。要知道，1你和老人憋气，不管谁有理，从表面来看你就理亏了，2你老公明显是偏他父母的，你没有必要硬逼着他改，死性难改的。

我的建议：那一天你让你妈妈回自己家休息，但是你必须在家，以女主人的姿态招待来参观的亲朋好友，要热情，亲切，自然，端茶倒水的如果有钟点工最好，没有的话就让老公做，给亲戚朋友一个印象：你热情，好客，能干，是这个家的女主人。而且话里面也要带出你妈妈凑巧不在，因为带小孩太辛苦所以放假休息休息。我看5楼6楼也是这个建议。怎么说呢，要来的逃不了了，不如反危机为战机吧，打一个漂亮的翻身仗，叫婆婆目瞪口呆，我看下次她也不会再有想法来组织参观了，因为她找不到女主人的感觉拉。.

其实LZ大概不是因为这次在特定日子来参观而爆发的,其实从描述看LZ已经因为GP的"不尊重"而不满很久了,比如擅自答应把家具送人而不事先征求意见。
LZ，GP的路子没什么好校的，LG才是问题，说什么房子有他一半权利，话说到这份上就没意思了，他根本不知道你要求的“尊重”为何物，你们价值观有差异。可以猜想，这就是他父母教育出来的结果。
或者你就忍了这次，慢慢寻求改变他，或者就恶治，不成功就成仁。要基于你自己对LG的了解和对家庭规划，别人没法帮你做决定。.

没怎么看懂，LZ娘家是不是离上海很远？要飞机才到的距离？如果不是的话，国庆节7天的时间，怎么都好安排的吧。.

另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！.

我的婆婆也很强势的。这么多年来，我跟她不开心是有的，但从不正面交锋，一是我自知我不擅长吵架，只会气得说不出话来。二是我明白吵架容易，修复难。所以能让的时侯让着。实在不能让的时侯，跟老公作。
依我看来，LZ的这件事完全是可以让步的，随便他们一家去弄呗，不过我的性格是不能留在家里的，装不出笑脸。只要老公同意我可以不在家，乐得出去逛了。等他们一家搞完了，让LG收拾，自己最多帮帮忙，再罗索几句就结束了，这事就这么过去了呗。这么较真，这日子可怎么过呢？.

其实，你不在家，让他们自己折腾，不是更好嘛，免得你看在眼里，烦在心里。
对吧.

家务事难断，不过要想有和谐的生活，要互相体谅，靠其中任何一方的努力是不行的。首先要有夫妻双方达到共识，从中调节才能改善关系。.

说实在的，我感觉女同志有点作了。.

第一、婆婆要旧家具，给她就是，这是给婆婆面子，能哄婆婆开心的事情为什么不做？ 你再买套新的儿童家具到你妈妈那里给你儿子用，这样不是皆大欢喜么？
第二、公公婆婆带孩子，你们还在那里吃晚饭，你口说感谢他们那段时间的照顾，你感谢的实际行动呢？你婆婆该给你做饭的，该给你带孩子的？真是身在福中不知福。
第三、公公婆婆的亲戚到你们新居看房子，你母亲在那里，他们当然会感觉尴尬！再说，公公婆婆的亲戚要是问，你们怎么不跟儿子住，让女方的妈妈跟儿子住，你考虑过亲戚会怎么说你公公婆婆吗？七大姑八大姨八卦起来：“你老公肯定不孝顺公婆了，肯定被女方牵着鼻子走了，你老公有女人没爸妈了！！！”请你也为老人为你老公想想。

说你婆婆不尊重人，老一辈活了几十年的人，你让她改她能改么？再说是你长辈，做任何事情讲任何话，只要出发点不同，都会是不同的结果，你弄到今天这样，你老公还没对你怎么样，你应该额手称庆了。毕竟那是你老公的父母，你老公也是你公婆花了几十年心血养大的孩子，就像你对自己孩子所花的心血一样，没想到你做了母亲的人还不能理解你婆婆！

[ 本帖最后由 joanna25_3 于 2010-9-13 10:44 编辑 ].

现在这个社会，不是女人嫁到男人家了就算男人家的人了。这个观念，大多数人都还没转过来。.

其时他们特地挑这个日子也是避免尴尬的初衷吧，应该没有恶意，如果你不放心，就留在家里尽女主人的职责。如果一定要去喝满月酒，就豁然一点，大不了贵重物品锁抽屉，特地关门就没必要了，还有回家最多大扫除一次（最好也不要在LG面前抱怨）。你这点点的委曲换来LG的感激（不要指望他嘴巴说出来），太值得了。不然你的坚持换来家庭的不安宁，后悔也没得重来。.

如果我是楼主，选择分开行动，该怎样的就怎么样去做，为什么一定要迎合他们的选择做事情了.

这个参观你家，我觉得年纪大的人可能都喜欢炫耀自己孩子的成功。所以如果你一定不让他们来参观，那么他们可能会觉得很不舒服的。但是这个事情他们也的确有问题，事先没有征得你的同意。关键还是你LG的态度，你要通过你LG去传递你是家里女主人的这一事实，不然靠你自己似乎很难。
这次我觉得你可能还是要让步，不然请想好如果不让步之后的结局是什么。

另外周末的话，我觉得要么一家子一起去，要么都不去。从你的描述来看，你LG是很孝顺的，因此如果你和他父母搞不好关系的话，他一个人去，谁知道他们一家说什么。而这些也许都会慢慢影响你和你LG之间的关系的。.

选择一，吵个天翻地覆，两败俱伤，按你LG的思想，你跟他较真最有可能是这个结果。
选择二，笑脸相迎，当好女主人，这个比较郁闷，比较伤自己身体。
选择三，强调回家的事至关重要，你/你妈该干吗干吗，甚至把孩子留给你LG，把东西放放好，随便他们搞去吧，又不会把你房子拆了，大不了让你LG做好善后清洁工作。.

我怎么觉得没什么难办的啊，大概我神经太大条？
对于家具的事情，完全不用耿耿于怀什么“尊重”么，一家子的东西，公婆决定送人了，都说出口了，他们也不知道你的安排，各么就送咯，自己另外再买一个就是了。
国庆的事情，既然安排有冲突，如果你特别在意全家一定要在一起，那么就另换个日子呀，有什么难的？假如刚好堂妹孩子的满月酒是同一天，那么老公留家里招待客人，你带妈妈和小孩回去喝喜酒好了，两边都各自解释一下，实在是安排不了，不就完了？
不用那么痛苦纠结吧，婆婆说过的难听话就听过算过咯，谁让我们是小辈呢。其实你婆婆也不算多坏心眼啊，就是脾气不好，讲话难听了点，人家不是还给你带着孩子呢嘛。往后也不用老是想着，老想着就会戴有色眼镜看婆婆了，最后难过的是自己呀。放轻松哦，老是操心会老的，呵呵。.

心里已经不开心了，碰面也容易再生事端。索性你和你LG都和你妈妈去喝满月酒，你婆婆想带人参观就随她吧。都有不开心的时候，有时不想让LG为难，也只好装糊涂了。.

其实是自家的事不想让婆婆做主，婆婆就是想凡事做主！.

lz是个是非分明的人，在家里如果什么事情都较真那就活的太累了。
有很多婆婆都喜欢替孩子拿主意的，喜欢帮人家决定什么该做，什么不该做，大概还一直觉得孩子没长大，需要她帮忙。“这些孩子都是我的，他们的东西当然也是我的。”这样的家长很多的。如果lz一直考虑到尊重不尊重，问题就难搞了。还是多让一下好了。一家子最主要的就是和气，别别扭扭的日子怎么过啊。和和稀泥吧。跟长辈当面冲突很失策。有不满的话，换个方式与时间，轻言细语的表达下自己的感受，请长辈理解。
还有一个建议，如果生气，数到10在说话，如果很生气，就数到100。很有用.

以上大部分妈妈的回复估计都超出了楼主的预期,所谓忠言逆耳,退一小步其实是为了前进了一大步
楼主,你认真看一下那个从天涯上转过来的贴,短短几天就在众网友的掺和下走到了极端,太不值了.

提个小建议,能不能把"其母"改成婆婆,如果真让你老公来这个贴子"受教育",你这个表述不太好吧.

我认真地看了大家的上述回复。不管是批评还是宽慰，先说声谢谢。
如一位妈妈所说的，旧家具也好、定日子也好，这些都不是关键。关键的是，我希望能和我有个商量的过程，而不是通知。这也就是我一直在说的“尊重”。或许是我神经太敏感，但平凡老百姓之间没什么大事，是否尊重对方就只能体现在这些小事上。长幼辈之间应该是就事论事、就理说理，为什么一定要因为对方是你的长辈就必须听她的呢？
他们的确在之前给我们很多照顾，但如果按照她说的“你们送我的东西，都是我儿子送的！”，我是不是也可以反过来说“这些是你对你儿子的照顾？”呢？我当然不能。大家难道以为在PP家吃饭是件很愉快的事情吗？说心里话，我觉得吃大饼油条都比在那里吃要自在。他们说如果我只去看儿子而不吃饭的话是做假（请不要说我得了便宜还卖乖，我真的是宁愿吃大饼油条也不愿意在她家吃的，那是种精神压力。）在那段时间里，只要她提到的，我都尽量去做。但我也是有底限的啊。
我来自上海郊区，他母亲对于“乡下人”向来是不放在眼里的，从她的言行中都能看出来。这个他也承认。所以我特别气恼于他们选日子的缘由。请体谅我这个想要保护自己母亲的心情。.

还在强调“尊重”，六七十岁的人了，能有多少文化？而且，连婆婆也不写，写“其母”，她是谁的母亲，是你老公的母亲，是生你老公养你老公的人，你有感恩的心么？你可以不听你婆婆的，也可以随心所欲，但是你为你老公考虑过么，他处在这个矛盾的中心，他该如何自处？将心比心，如果将来你老了，你儿子媳妇也这样对你呢？

吃了婆婆的饭，还要说吃大饼油条更开心，可以，你就去大饼油条吧！我可以预见，你再这样一意孤行，你的婚姻生活将会非常悲惨！因为你从不会站在别人的立场为别人想想。.

以柔克刚，和PP有什么争的，她说什么你当面都说是是是，给足她面子，回家对LG吹吹枕边风，坏人让LG做，不就行了。.

一点小事不要上纲上线，这样的大帽子戴上了容易把矛盾扩大，引起更大的对立。家里的人之间不是敌我矛盾的关系，你说的事情都是小事情，不是原则问题。家务事的矛盾要在合适的时间，合适的地方说合适的话。再有道理的话放在这三个不合适的地方说都是不好的。比如送家具一事，当时你听了先别响，私下回家和老公讲就不会闹这么大了。婆婆也是要面子，所以就当面吵起来了。楼主气量大点吧，毕竟我们现在在社会上混着，观念要比老的新，有时候就体谅一下老的吧。还有我看你和老公的矛盾都不是你们两夫妻的矛盾，都是为别人的，真不值得。你们在家炒翻天，人家照样过着自己的小日子。.

换个角度考虑问题吧，当婆婆是任性的小孩子，不能当她是和你一样可以讲道理的知识女性，很多事情你就不会计较了。因为较真的结果就是全家闹翻天，一旦和婆婆闹翻，不管你怎么有道理都变成没道理；还有就是影响你和老公的感情，那将非常的得不偿失！.

引用:

原帖由 自由豆豆 于 2010-9-13 10:16 发表
另外，不明白“孩子我们是愿意带的，但平时你们不要过来，双休日再带回家”，这个根本就不是愿意带孩子么！事实也是LZ妈妈带的，有什么值得确认的，LZ根本就应该备注双休日只是应要求去探望GP。让你LG搞搞清楚！

他们是想带孩子的，但是不要我们平时过去，他们说了孩子的功课他们可以解决。我怎么可能接受呢？这就是故意的刁难。之所以要再确认，是有原因的。孩子刚出生的头两个月，我妈住在我家照顾孩子，结果被他们说成是“剥夺了他们的天伦之乐”。因为这样，所以我父母不想不明不白地卷入是非，带了孩子还被人说。.

引用:

原帖由 阳阳妈妈0307 于 2010-9-13 09:32 发表
看了以后,旁观者角度说几句.第一,家务事没对错,你不要纠结于对错;第二,尽量少让公婆和自己妈妈正面接触,这个是肯定的真理;古时说秦晋之好,秦国和晋国本来就是关系微妙的,少接触为妙;第三,尽量少和公婆正面交锋,差不多 ...

如果没有3月份的纠纷，如果不是她说了那么伤人的话，我也不会这么敏感。.

引用:

原帖由 yanru78129 于 2010-9-13 09:46 发表
你的家为啥要离开，有客人来更应该拿出女主人的姿态来。堂妹孩子的满月酒席如果同一天就让妈妈去好了，如果不是同天那就让妈妈也呆在你家，难道因为婆婆而不让妈妈来，最好妈妈也拿出半个主人的样来。那天你和你妈一 ...

他们故意选了个我和我妈不在的日子，这也是我生气的原因。我更气不过他居然接受了。
PS；我没办法说服自己喜笑颜开地面对她，太压抑了。.

公婆可能强势了点，不过我觉得你作为晚辈，说话是不是太直接了点？可能注意方式方法会更好。
除非公婆特别不讲理，否则不要正面冲突，问题需要你老公做纽带传达。
不是什么大事，你做晚辈就退一步吧，不过还是跟老公洗洗脑子。.

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 11:36 发表

他们故意选了个我和我妈不在的日子，这也是我生气的原因。我更气不过他居然接受了。
PS；我没办法说服自己喜笑颜开地面对她，太压抑了。

你既然没办法说服自己喜笑颜开地面对她,那他们故意选了个你和你妈不在的日子也情有可原,不是可以避免矛盾和不开心吗,大家面对面受压抑是你希望的吗?想开点,都没啥原则问题..

感觉事情没什么严重的，楼主为何不随他们去呢，自己和妈妈去吃满月酒，吃完满月酒再回自己家呢。一来让自己放松放松，二来也让老公满足“面子”需要。看得出楼主的老公会顾着自己的爸妈，你又何尝不是？好好和老公沟通，千万不要搞僵了。.

你是不是和天巴鲁妈妈很熟？
光看她的帖子，就算觉得她也有点问题，但好像也到不了你这种义愤填膺的地步。如果你是她婆家的什么人，倒是觉得她的委屈越来越值得同情了。.

引用:

原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:21 发表
还在强调“尊重”，六七十岁的人了，能有多少文化？而且，连婆婆也不写，写“其母”，她是谁的母亲，是你老公的母亲，是生你老公养你老公的人，你有感恩的心么？你可以不听你婆婆的，也可以随心所欲，但是你为你老公 ...

还有，我就是搞不懂来，为啥女人一天到夜要去感恩另外一个女人生了男孩子啊？！难道做婆婆的当初生儿子都是女人们穿越时空去求的来的啊？！.

我只是发表我自己看帖子的意见而已。难道我不能表达自己的意见么？难道我说的话不中听，你就认为我是她婆家什么人么？

还有，她既然嫁她老公，说明她老公是有可取之处的，他老公是他婆婆的儿子，而她婆婆也不是用另外一个女人来形容这么简单，她婆婆是她老公的妈妈，是生她老公养她老公长大成人的人，难道她不应该对婆婆感恩么？世上为什么要有母亲节？难道不是为了感谢这世上所有的母亲吗？

你是不是小说看多了，我们讨论的是婆媳关系，跟穿越时空有什么关系？

[ 本帖最后由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:52 编辑 ].

如果是我，乐的把家扔给他们走人，爱怎么折腾就怎么折腾去吧，条件是老公在你们回来之前把家打扫干净！.

冰冻三尺非一日之寒，感觉LZ不是个会让步的人。 生活中矛盾无处不在，所谓商量或尊重，只有在双方都愿意让步的情况下才能实现。

家具的事情我也觉得不必计较，再买新的放在你妈那里就是了。 至于婆家亲戚来你家，有娘家的人在的确挺尴尬的，难不成还要你妈帮着招待吗？ 所以他们挑了这个你妈不在的日子也是合情合理。 如果满月酒一定要去喝（在我看来不喝也没什么，红包到就可以了），那就再选个日子，让你妈在那里多玩几天，你提前回来就是了。.

我只是觉得你太过激了，而且楼主的帖子的语气似乎引不起这么大的情绪，那么，阿拉就要猜测，阿是侬晓得更多内幕呢？！
婆媳关系，难道伊拉阿婆当初生伊拉LG额辰光去搭伊商量过了啊？所以LZ要感恩啊要谢啊？老早男人养女人，女人谢谢就算了，现在女人才是自嘎养自嘎额，有啥要谢头。阿婆养儿子，只得伊拉当初额阿公老头有关系，得几十年后的媳妇没关系额。
侬继续吃炮仗发意见，大家鼓掌欢迎.