外面天气阴沉沉的，就像我的的心情。当许多人在哀悼逝去的亲人，我却在这里哀悼我即将失去的婚姻。当走到这一步时，无所谓对错，无所谓输赢，有的只是心痛。他去外地扫墓了，明晚回来，等他回来我们就要对十八年的婚姻做个了断。
不知该说些什么，只是忍不住地流泪。没有什么第三者，如果说要两人中间加上许多外在因素的话，则可能算是不仅有“第三者”，还有“第四者”了——一个是他的母亲，一个是我们的女儿。前者太宠他他又太愚孝，所以可以想像的发生许多事情；而他与女儿关系不好，很多时候都差不多是需要我做个选择，我无法选，因为他们都是我的亲人，他们本身也应该是亲人（亲生父女）。
到现在为无数的小事累积到大家都无法承受，也许只有放手这一条路了。.

不管怎样，走吧。
人生苦短，十字路口待的时间太长，最终连自己也失去了。.

只能往前走啊，否则又能怎样呢？

只是觉得悲哀，一是为近20年的感情就这么像纸样一下子就破了。当然我现在都要怀疑我们之间是否真有感情了，他说了好几次他早就无法忍受我们，只不过另一套房子是他妈住他怕影响他妈休息（他打呼噜）所以不能离开。

二是人家离婚很多都要考虑孩子跟谁，而我们竟然连这个问题都没有，孩子还未成年，做父母的真的不能再多忍耐点她的缺点吗？那是他的血脉啊。

三是一个我一直认为公平公正的人，突然发现只是我的错觉。

所有这一切，都注定了只有一个结局。可是我真的心有不甘啊，这是我全心爱过的男人，无论他有多少缺点，我还是忘不了他；可是我现在却越来越不清楚我是否真的在他心中停留过了；我也搞不清他究竟爱过这个孩子多少？怎么我老觉得他心里除了他母亲再容不下别人？常常感觉他们娘俩是一家人，而我和女儿是一家人。如果这个孩子是我带来的，我什么都能理解，可这是他的亲生女儿啊。.

抱抱LZ，的确令人伤心
有没有什么原则性问题，却弄到要分手。孩子其实与父母之间也是有缘分的问题存在的。比如我家丫头就是与我比较投缘，与老爸像死对头一样，亲也不让亲，可老爸对她还是死心塌地。
我有一个朋友，她女儿就和她无缘，初三的女孩可以一个月不理妈妈~~~~
但毕竟是自己的骨肉~~~.

从小他对女儿不太管的，也没老人帮忙，我一个人带孩子难免脾气急躁。他一直认为，再不管长大女儿总是会跟他亲的，我一直跟他说他会后悔的。后来他改了好多，女儿也跟他关系挺近的。
可是正好又到了青春期，有些叛逆，对我对他都态度不好，但我生完气就原谅她了，孩子总归是孩子；但他常常为女儿的一句话一件事大发脾气，最后结果是他们双方都选择了保持距离。但他看到女儿与我亲热可能心又特别酸，女儿现在也不太跟他多讲话，就是有事也常常到他跟前，不太会叫老爸。所以他的脾气越来越大，一直冷嘲热讽地说这个孩子以后差不多就是不孝之子——这话不是当女儿面说的，但我每次听了特别心烦。即使当时不说话，后面可能因为其它事也会爆发。
我不想说女儿是对的，但她毕竟是个孩子，如果她到了成年后仍是这个样子，那确是她不孝，但现在只是她成长过程中的一段经历而已。我记得就连刘翔也曾有报道说他小时候想过长大报复父亲。
做父母的得陪着孩子长大。
我另外不能理解的是，在儿子女儿与第三代发生矛盾时，老人往往都是骂自己的儿女，而他母亲竟然会打电话来专门说这个孩子的不是（比如说他洗完澡穿了短裤就直接从浴室出来，女儿无法容忍；他妈说为什么孩子为什么不能在房间里等着，他刚洗完澡太热，等他穿好衣服再出来就完了），说我太惯孩子才造成她这个样子，而我恰恰认为是她太惯她儿子，才使他这么大年纪跟孩子计较。.

我另外不能理解的是，在儿子女儿与第三代发生矛盾时，老人往往都是骂自己的儿女，而他母亲竟然会打电话来专门说这个孩子的不是
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这个我能理解的，
我们家的那个“长辈”，看我儿子什么都不顺眼。
很简单，儿子和我亲，她看我不舒服，顺带儿子也遭殃了。

到LG嘴里，前几天还再说，他妈疼我儿子。？？？？？？？？
疼孙子，用嘴巴疼？儿子连看都不想看她。.

女儿实际上还是懂道理的。她认为在外面叫老师都是没办法，所以家里无法太客气，就是说在家里可以不用像在外面一样对别人一直保持笑脸——我觉得能够理解啊，因为我们成人不也一样希望在家里能放松些吗？
对我，她是发自内心地想亲热，对她爸与奶奶，她认为保持距离更好，她奶奶近年来经常周末过来，她觉得来得有些太勤了，使得她应酬的太累，我倒是一直批评她，我跟她说奶奶一个人很寂寞的，每个人都要老的。
他妈实际上除了儿子根本也不会想念这个孙女的，前几年我们关系一般，都是她儿子过去看她，有时半年或大半年没见，她也绝对想要看下孙女的。但如果说她对孙女缺少感情，她儿子立刻就会跳起来了。另外，让他特别不满的就是他妈来时，经常是孩子没有从房间里出来，有时老太太进去打招呼，他觉得无法容忍。这也是他认为女儿将会大不孝之缘故。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 12:23 编辑 ].

等吧，这个男人会有那么一天回头哭哭啼啼地请求女儿的原谅。现在看起来，这个爸爸还太不成熟，连和女儿的矛盾都要拿到老娘那儿去讲。.

最近矛盾特别多，一是上面所说的他与女儿的矛盾；
二是今年春节我单位有一点旅游费，也是头一次可以允许自行组织，所以我就报了个旅行社出去玩，带上他妈一起去，就是为了尽点孝心。他不是太喜欢旅游，而我在单位里经常外出，所以就是为了让老人与孩子开心。但由于春节下雪，旅行社组织的也有问题，所以确实玩的不太开心。但他竟然说了几次，他们就是为了帮我把旅游费用掉（过期作废）——这变成了为了帮我用钱，害得他们不开心？这话未免伤人太重。但当我与他吵架时，他死活不承认他是有意，说是不知道我单位另有组织的（事实上哪一年我单位都有组织外出旅游的）。我跟他说我下次不会这么傻了。
这两件事促使他过年后几乎脾气极坏，一句话不对（包括玩笑）就大发脾气。最后一次大吵就是因为连续几天他动不动发脾气，而当天又这样我气不过。当时也怪我不好，因为他妈当时在。他妈对我说：男人都是有脾气的，说别人不好时多想想自己。我对她说：妈，你这样说我不想跟你谈下去。于是她生气走了，她儿子也气坏了——我又顶撞了他妈了。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 12:35 编辑 ].

这个爸爸被奶奶包办的事情太多了，所以他的空间里面只有他们两个人。同意楼上的，奶奶终究会先他而去，到那时他也许才会知道妻子、女儿的重要性。唉，可恨、可怜、可悲的男人。。。。.

莫名其妙，你们两个都莫名其妙
一把年纪了，18年了还没磨合好
为啥要一天到夜吵相骂啊，吵了感情也淡特勒
一把年纪了，还要LH，好白相啊
当对方是空气勿会啊，勿开心了只当没看到伊，但又要晓得伊额重要性
勿要LH，听到伐，好好思考一记有啥好改进额
祝，寻回幸福~~~.

我承认我的脾气也不好，每次看到他的那副样子就很生气，所以常常忍个几次但可能也就爆发了。
现在的问题是，我觉得不清楚我究竟在他心里停留过吧？如果他永远觉得我与女儿在他心里都是外人，只有他妈是他的亲人，我真的还该等吗？本来应该是父母陪着孩子长大，可我现在要陪着2个人长大，我真的太累了，吃不消了。
第二点，如果他已经没感情了，要么就是为了房子选择留下，要么就是他认为该追求他的幸福离开——两者究竟哪点更好呢？前者是看我能否忍受无爱的婚姻，后者更不是我能选择的了。我今天在这里码字，是因为我心痛得要流血，可我不知他会不会为此心痛？我没信心啊。
第三点，我能做的最多是我自己在某些方面改进，但我既不能改变他，也无法改变女儿，他俩的矛盾仍然要在我们之间爆发。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 12:54 编辑 ].

侬还没想好，干吗要离？
侬还没找好，干吗要离？
侬干吗要为离婚找借口，说是为上老下小离？
这是你自己的生活，人只活一辈子，只可以为自己的幸福离。
再想想吧~~~亲爱滴.

偶出门了，你再好好想想哦。.

因为老与小，发生了诸多事件。
现在的问题是，我不知他是否心里还有我们？如果没有爱是否还值得维持？而且即使我不想离不代表他不想离啊！如果他要离呢？.

也许这么大年纪谈什么爱情让人笑话，可是如果他心里真没我，我再心痛我也不想停留啊。因为心里有爱，所以才对他有要求，真到了没有要求时可能离不离婚也都无所谓了。

可是我们已经无法沟通，一谈话他就认为我在指责他，所以很快又要吵起来了。我也选择过通过文字跟他交流，但他一点没回音。所以我现在越来越没信心，越来越怀疑我是否该离开了。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-4-4 13:14 发表
一谈话他就认为我在指责他

我家的也这样的，我认为很平常的一句话，他就觉得我是在指责他。所以我们现在的沟通仅限于儿子的趣事、日常饮食和幽默笑话，其它的统统不谈。可我觉得这样的沟通也足够了啊。.

问题是他跟女儿有矛盾，所以常常在我说女儿趣事时，他来一句：你反正说起女儿来就眉开眼笑或类似的话，我一下子就觉得特没趣。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-4-4 12:02 发表
从小他对女儿不太管的，也没老人帮忙，我一个人带孩子难免脾气急躁。他一直认为，再不管长大女儿总是会跟他亲的，我一直跟他说他会后悔的。后来他改了好多，女儿也跟他关系挺近的。

我家老公和儿子很亲的，我觉得很大因素是我促成的，我总是极力在儿子面前说他老爸关心疼爱他的事例，在老公面前说儿子懂事或可爱的一面。打个比方，他爸爸晚回来，我要求儿子给爸爸留菜，等他爸爸回来，我会说：你儿子知道你喜欢吃什么什么，特意给你留的，自己都没舍得吃多少呢！

[ 本帖最后由 LUKE妈妈 于 2010-4-4 13:43 编辑 ].

所以，不要轻言放弃，如果不能改变他，就先改变自己，试试吧！.

我也一直在说啊，问题是女儿大了，有自己的主见了。我跟她说她爸很爱她，只是有时候方式不太对，她说她爸把她当宠物，好的时候很好，不高兴就最好踢远点——前面几年，有时因为一点小事她爸会打她打到很重（包括打耳光打到脸上几个指头印几天才消，踢她身体几天屁股痛），我为此没少跟他吵过，我说万一把孩子打残疾了你会后悔一辈子，目前大约1年半没打过了——我再多说，她说让我别强迫她，她说距离产生美，保持一定的距离对大家都好。

现在女儿这边没啥，说是只要保持目前的距离就满意了，现在经常是他们俩有话得要我传达。但他觉得女儿离他太远是不孝，特别是不太跟他多讲话他实际上很痛苦。他经常看情感类节目，特别是看到子女对父母不孝，会气愤不已，说是枪毙了算，这话我每次听了特别刺耳，我老觉得他是有所指。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-4-4 12:02 发表
我另外不能理解的是，在儿子女儿与第三代发生矛盾时，老人往往都是骂自己的儿女，而他母亲竟然会打电话来专门说这个孩子的不是

至于婆婆更心疼儿子，不心疼孙女。我家婆婆也是这样的，我自己的妈妈也是这样的，我相信我以后也是这样的，只是可能不会做得这么明显。把这当成人之常情，也许就不那么难受了。.

女儿小时候在我们生日或其它节日时，会花很长时间做了小卡片，上面画了很多她认为她玩的东西；长大了经常会用零花钱帮我买个小礼物，但不再会帮他买。为此他很不开心，我也跟女儿提过，女儿说：那问他我送他的卡片都在哪里——她送我的那些我都保存着呢，虽然看起来很差劲的小纸片，但那是她的一片心意；而送他的都被他随手放在哪，后来就当废纸扔掉了。.

还有沟通的事，最近经常为一点小事吵架，随便举2个例子：我们一起出去散步，出门时我说走啊，他说女士优先，我说这哪叫女士优先，你得走在前面，万一前面有危险。。。（省略若干字），就这他一下子发起脾气，说他就不够绅士，就是达不到要求，我要怎样就怎样。。。
第二个例子：我们周末闲来无事一起去虬江路市场随便逛逛，看到一种自发热的腰带，几十元钱，他想买，我说买就买啊，最多就扔几十元，他一下子又气坏了，说：你怎么知道我就扔钱了？我只好给他陪礼，说我说话没注意。
但是夫妻在一起，如果连笑话也不能说，说每个字都得想半天，那在一起真的太累了啊！我们在外面要注意，在家里原本就是要放松的，而且上面这类事就是同事也不会生气啊。.

呵呵。你举的两个例子我们都碰过类似的，第一种我一定是撒娇的姿态拽着他的胳膊说的，他也一定只是笑笑算数；第二种我是经常在心里说：就当是浪费点钱罢了，但不会让他知道，所以也不会吵架。
说到这里，我突然想到，楼主不要误会哦，我不是说你做得不好，我只是希望你再努力一把。.

也许有人说，说了这么多就是想说明他有很多问题，是的，但是我自己也有问题。所以真要分手我也不能全怪他。

事实上，在他走前就已经开始谈论LH这个问题了，所以不全是我要不要离的事。而且那天他妈目睹了我们吵架的过程（头一次当别人面这样吵），可能觉得她儿子在这个家里挺受委屈的，所以他家人应该都支持他离的，而他又特别听话，所以结局几乎是肯定的。只是LH可能会涉及财产分割，而法律规定方面对我是比较有利的，所以也许从这个角度来说也许不想他离了（我可以肯定不会是因为我与孩子），但如果为了这个目的，我真有必要继续维持吗？我现在是对他的想法没信心，就是无论他妈怎么想，他心里是否还有我的位置？.

明白，不会误解。我在这里述说，就是想听听大家的意见。我知道我自己脾气也不好，所以这方面也不全怪他的。我只是现在对他对自己对生活已经没信心。
一直以来我都认为他在金钱方面还是个大度的人，可是那天谈起财产分割，他竟然说拆迁房（婚后出资买下的）是他家祖宗传下来的，跟我没关系（我后来咨询过律师，这套房子我有一半权利），他说他要为他以后考虑，而他竟然一点没想过我与孩子——当时我听了真的特别绝望，当时真的连死的心都有了——不是为了财产，而是一下子觉得对他这个人的极度失望，因为在此之前我主要觉得他是没长大，但没想到他会这么自私。.

人非草木，孰能无情。我相信他心里一定有你和女儿的。爱之深，责之切。他可能是被宠惯了，情商不大高，所以搞得和女儿关系太僵。没有从小建立起来的亲密感情，现在要弥补确实很难的，就要靠你慢慢润滑了。.

我现在纠结于：

如果他坚持要离，可能也就不能取决于我了，我再怎么痛苦也得选择尽可能优雅地离开；但如果他心里也不是太坚决地要离，但我现在已经没法清楚地知道他到底是为了心里的不舍，还只是为了财产分割（特别是房子），那我是否该为了心中的希望而选择LH？.

会不会女儿在青春期，老爸在更年期，所以火星撞地球了？瞎猜的。.

我觉得应该不是，他长期受宠，所以没有完全长大。刚结婚时很没有责任心的，也许那时真该分手，可是就这么熬过来了。每次吵架后虽然他不承认他的错误，但他确实改进了好多。曾经很想分手，中间有好些年我都觉得我无所谓了，没有希望也就无所谓失望，只要像别的夫妻一样过日子就行了。后来有一年我妈妈生病在上海呆了三个月，而我那时刚换了工作特别忙，是他天天烧给我妈妈吃。就是那个时候我觉得这个男人有再多的缺点，都是值得我过一辈子的人。

现在的他已经差不多算是进步到飞跃了。原来喜欢抽烟、打牌、搓麻将，现在全戒了。

这次原来是件小事，只是因为我没有注意场合，正好他妈在，他觉得我让他特别没面子，又顶撞了他妈，他妈觉得他儿子特别受气，所以他们家人现在希望他离。我不知他心里是否还有我们，还是会为了尽孝而分手。而我这次因为吵架提到财产问题，他特别伤我，我一下子觉得爱上一个这么自私的人，我心里也无法接受。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 14:44 编辑 ].

再给大家一个机会吧。等他回来哄哄他，让他把面子捡回来，必要的话，连婆婆也一起哄哄，说好话又不会损失什么。呵呵。.

只要不是原则（小三）问题，偶都劝和不劝离的。.

可是我现在对他对自己没信心，我是怕如果他心里真没我，我又何必去委屈求全呢？他能够说那么绝情的话，太可怕了！.

女儿小时候你是不是从没让老公花时间带过？都是你一个人操劳的吧？
这样怎么能培养起父女感情呢！
亲情，很大程度上就是因为从小带大时付出的劳动、汗水、泪水的过程中积累起来的

你这个老公太孩子气，你该让他多付出一些的，他才会懂得珍惜.

不是我不让他带，是他不肯带。而且当时他妈住得就在我们隔壁，不光不带还整天挑我哪里做的不好，孩子长这么大加在一起她抱过有没有十次？当时因为就一间房子也没法请保姆，她就一直跟她儿子说要我把孩子全托给别人带，说我不会带（当时女儿味口不好所以比较瘦），实际是怕孩子晚上哭会吵她儿子睡觉，她儿子又言听计从，也跟着逼我交给别人。我不肯，因为我认为没有任何人比我对孩子更尽心。因为这个原因，他就坚决不管，认为是我自找的。我当时一年瘦了30多斤。

后来我自己带孩子住到单位宿舍，自己请了保姆，周末带孩子住过去。再后来单位分了房子，他也住过来了。因为跟PP不太经常见面，否则早就离了。如果不是当时选择了带孩子离开，那时肯定会LH。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 15:05 编辑 ].

其实不要急着LH，感觉这个男人还是有药救得，LZ要有耐心和信心，还有尽量和他母亲保持距离。.

我最近犯了好多个错误，就是老走极端。一是这两年跟他妈关系相处的还不错，就自认为她心里会接受我了，我春节请她一起出去玩也是这个缘故，可最后换来的是所有人的不开心；二是这次确实不该当他妈面与他吵架，就连女儿都怪我这点，说我又不是不知道奶奶那么护短。.

千万不要冲动做戆事体，老的要走的，小的翅膀硬也要飞的，离特了，LG也会老快寻到女人的，到辰光就侬一个人孤家寡人。上次我听教会一个牧师太太关于婚姻的讲座，有点道理，她说男人要到48岁以后开始学会真正疼太太的，我们姐妹千万要忍住，不要把千辛万苦建立的家拱手给了别人。再说了，离婚又不解决问题的，不要以为离特了就解脱了，一时痛快一世痛苦，不要聪明但要智慧。我又要讲了：敬畏耶和华是智慧的开端。.

我不是说女儿做的对，只是她现在正处在叛逆期，有时她态度恶劣起来我都要怀疑我怎么生这么个女儿了。我只是觉得作为大人，不应该跟孩子一般见识，所谓大人不计小人过。气归气，气完就算了，毕竟是自己亲生的，又能怎样呢？他们俩常吵到要我做抉择的地步，我能怎么选？都是我的亲人，但是他没有我可以过得很好，孩子没有我就没法活了，所以真要选择我只能有唯一的一个选择。
也许真到了她成人了还这样，我会直接把她赶出去，我也绝对不能容忍这种孩子。.

前面的帖子看到你LG也改变了许多，你应该看到他进步的地方；
还是一句老话：要不断地沟通，要注意方式方法，有时确实有点困难，但你心里对他还有爱，所以你也要调整自己的心态；
女儿的青春期马上会过去，你lg打你女儿的类似事情，在我老公身上也发生过，我也和你一样也气愤过，这时要看你怎么处理了；  此时此刻他们父女快快乐乐的正在厅里看F1呢。
所以LZ一定要有耐心、信心
等着LZ的好消息。.

就是觉得他才是我可以终身依靠的人，所以要求才高啊。我跟他说，任何人可以对我凶，包括以后不能动了请保姆或到养老院，谁都可以凶，就你不行，因为你是我最亲的人。
但我心痛的是我觉得我不是他最亲的人。我不是说不该爱父母，事实上我自己也很爱父母，我也一直希望能像对自己的父母一样对待他的母亲。我们的房子也都让他母亲住了十几年了，我从未说个不字，否则光是租金也不少吧。
我生气是就为了这点小事，他可以不顾我们这么多年的情份，我怀疑除了他母亲他还爱过谁。.

因为她从小就没有得到大家的爱，特别是做父亲的一点不管不顾，我心里一直觉得对她有愧疚，因为父母的关系让她生活在缺少爱的家庭，所以就不自觉地要加以补偿。
另一方面，我自己一个人带孩子，难免太累，有时脾气不是太好，加上小时候缺少父爱，所以我觉得她性格方面是有些缺陷。但是，每次说起女儿的不足，他就要怪我没教好，我就觉得特别生气，因为他一点没管过孩子，凭什么指责我教的不好！包括从最初PP一直指责我不会带孩子，他就一心要把孩子送到人家全托（就是我可以去看一下，但所有事情都托给别人，晚上也住那），我不同意，他就跟他妈妈一起指责我。所以这种指责一直让我特别生气。
我知道你作为BB，可能有你的立场，但我看过你一些贴子，我知道你对孩子非常尽心。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-4 16:49 编辑 ].

推荐楼主看两本书，一本是爱默生的《男人需要尊重，女人需要爱》，一本是约翰·格雷的《男人来自火星，女人来自金星》.