看安娜卡列尼娜到深夜12：00多。先生由于最近工作忙，早早就进卧室了。

看完凄惨的结局（看了N遍了，但每次这种凄惨总是震撼着我的心灵），我蹑手蹑脚地走入卧室。为不发出一点声音，我把鞋脱了，赤脚在地上走路。（因为知道，先生是那种睡眠很浅，很容易被惊醒，而惊醒后又不太容易再睡着的那类。）

打开卧室的门，令我惊讶的是居然里面有灯光。难道他还没睡？

走过浅浅的走廊，探头到卧室里，他已经熟睡了。但是，我那盏读书的灯还亮着。

每个夜晚，我习惯坐在床上读书，我床边的那盏灯总是伴随着我。

我突然十分感动，知道他是那种睡觉不能有一丝灯光的人。平时，他总是等我睡了才进来的。

感动之后，是伤感。。。我真怕岁月流逝，终有一天，我失去了为我留灯的那个人，抑或是他失去了为之留灯的那个人。

我们经常讨论谁会先离开这个世界。。。为此而恐惧。

爱得越深，痛得越重。得到越多，失去也多。盛宴必散。聚时欢喜别时愁。

我一直觉得女性应该有独立的自我。那是具有即使失去一切，自己都能很坚强的生存的能力。现在，我对之越来越怀疑。

是不是我们明白了当今世界一切都是那么不可靠；担心失去而给自己制造的借口。

如果是这样，我还是愿意为爱付出；就像飞蛾扑火；毫不犹豫。。。。.

有的时候，过分独立，是不够自信的表现。.

是的。

独立：我觉得是缺乏胆量把自己毫无保留的交给某个人的表示。.

每当我谈到将来, 老公总是已杞人忧天一句搪塞偶..

这可能就是对乐观主义和悲观主义界定的一个标准吧。

事物可以用不同的角度去看。

悲观主义总是从消极的那方面来看事情，考虑事情。

但是，话说回来，只有看到了事物的消极面，人才会更珍惜事物的积极面。

看到了人生的短暂，才能更珍惜每一天。.

用悲观的心态去准备，用乐观的态度去承受。.

同意..

这才是真正的乐观主义。

我们不能怕被噎死而不吃饭对吧？.

女人再怎么独立,也是需要很多爱情,需要别人来关心照顾的~~~~任何的一种独立都是"相对的". 因为没有人可以依托,所以造就了女人"完全独立". 但是,当女人满腔柔情,水漫肺腑的时候, 当心灵有着依托的时候,女人毕竟是女人,很敏感,也很容易受伤.

只要那个男人是值得的~~~女人,都愿意飞蛾扑火,无怨无悔! 所以就会想到永恒,想到永远地给付和拥有,所以就很脆弱,所以就会轻易想到一些敏感的话题. 所以就常常触景生情. 所以就会莫名其妙地流泪,就会莫名其妙地"作".

[ 本帖最后由 myladder 于 2006-6-5 10:38 编辑 ].

同意..

我以前是个彻底的悲观主义者，尤其对婚姻，更是全盘否定。
可自从做了母亲，好像整个基因都改变了，喜欢快乐，哪怕这种快乐很无聊，很空洞。
寻找快乐，是我生活的意义。.

男人其实也很脆弱，越是平时强硬的人，其实越脆弱。他们心里也不独立着呢。.

曾经，我心底最柔软的地方是属于女儿的。

但是，我发现最近，丈夫越来越占据着块地方了。也不知道怎么会有这样的改变的。

经常，我会心痛，很心痛。。。当我看见他很忙碌的时候，睡眠不足的时候，很沮丧的时候。。。。.

是的。

我以前一直对老公说一句话：你能很好的照顾自己，所以你不会需要我的照顾的。（因为他是个能力很强的人）

后来，我发现，我这句话伤他又多深。.

这才是真正的爱，可以绵绵无绝期的爱。
女人需要的，是那种被需要的感觉。.

应该是这样的.常常女人一做了妈妈就忘记自己妻子的身份..

我也是..常常很心疼他,很心疼很心疼.

要珍惜生活的每一刻....与你爱的和爱你的人.....

呵呵，俺有的时候恨铁不成钢，说：“你身体垮了我才不会管你。“
他很随意：”不管就不管咯，我从来都是没人管的。“

以后再也不说这种话了。.

我是很珍惜的,及时行乐的主..

是的.男人可能更加脆弱,因为他们的社会责任大. 他们也只有在在即心爱的女人面前才会流露出来真的感情,包括他们自己脆弱的一面. 所以,如果你真的爱他,就包容他, 体谅他, 关心他,体恤他. 他是你值得爱的男人的话,会被你动容的,认为你是他今生今世唯一的精神寄托了.   

爱一个人：
要了解， 也要开解；      
要道歉，也要道谢；   
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅，
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交待；
是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；
可以浪漫，但不要浪费；
不要随便牵手，更不要随便放手。 ~~~~~我最喜欢和认同的一句话!
如果你都做到了，
即使你不再爱一个人，
也只有怀念，              
而不会怀恨。

[ 本帖最后由 myladder 于 2006-6-5 10:47 编辑 ].

我们一生都要学习,如何好好的去爱,认真的去爱..

我喜欢这句话。珍惜现在所拥有的一切，好好享受。不让自己以后有什么遗憾。.

在我年轻的时候,我不敢去爱,后来,先生逼迫我一定要用心爱他,否则他就离开我.我就爱了,一发不可收拾.

我现在,仍然很爱很爱他,我爱他每寸肌肤..嘿嘿,真的..

我爱他爱到有时候我想,他老了,我会不会愿意照顾他,甚至说给他擦PG什么的,答案是,愿意的.
所以我相信我是真的很爱他.

后来我问他愿意不愿意,他的回答,废话,当然愿意,这算什么呀..

.

我一直觉得,能找到一个对手让你好好的爱,是福气..

喜欢你这样的表术......

哐当，逼迫？怎么感觉象逼婚！.

所以,用力的去爱吧..

以前，我都没有这种感觉的。

先生是个很坚强的人。一个纨绔的享乐主义。无论哪里都能把自己打理得好好的，安排得舒舒服服的。就是没有女人，他桌上的菜永远是丰盛的，他的衬衫永远是干净笔挺的，他的生活永远是丰富多彩的；他读书，思考，交友，运动。。。一样不会拉下。

我一直没有找到自己的角色。从来没觉得他需要过我。

最近，也没找到角色。

只是有点自作多情的关心起他来了。

我怀疑，是不是我觉得他老了？是不是我看见了他的大肚腩？是不是他越来越健忘了？。。。

不知道。没有答案。

我也不知道“关心”是好事还是坏事？.

不要犹豫, OF COURSE RIGHT......

表想太多,想咋样就咋样.

我上次说过,我想策划一个两人世界的活动. 去某个附近的其他城市,和他缠绵.

结果问他喜欢哪个城市多一点,人家回答:在家不是挺好的吗...

俺那位也是，尤其每次出差整理行李，只要见过他整理的行李箱，都会无比自卑。。。.

有俺在，不怕，再甜也给搅和苦了。.

我在想，是不是我无意中受到了你的感染？

我以前真得就像个小孩子一样。

先生就像有两个女儿，一个我，一个猫咪。.

嘎嘎.

加精!

激发了我无限的爱意,容易吗.

我想说，我真得很喜欢情感生活。

在无意中，它影响了我。

懂得了夫妻间要相互去爱，去交流。。。.

肉麻我喜欢

咔咔.

我个人观点：
独立是相对的， 交付也是相对的。   任何一个人， 只要还有能力独立，无论男女， 都不会把自己全部交给他人， 哪怕此人是他的至亲。

理由：  人毕竟还是动物， 动物有自我保护和警惕的本能， 而本能是潜藏在我们意思深处的， 是不由我们的意志、意识而左右的。   所以每个人幼儿时都会依赖父母， 但当我们有能力自立时， 或者说当父母没有能力再庇护我们时，我们会自然而然的靠自己。   

每个人都会或多或少的原意或希望依赖一下别人，这是惰性使然， 一旦一切都不存在， 能靠的就只有自己。 所以， 独立的这根弦， 应该是始终绷着的， 只不过我们感受到的多少而已。

比如那些我们认为颇为依赖别人的二奶族，我绝不相信他们是不独立的， 当温室不再时，她们依旧能够生活下去， 生存下去， 这就是独立的表现。

我亦不认为女人的独立就表明她与所爱的人（包括双亲）没有很深的感情，或是不信任她所爱的人。  除去上述原因之外， 我甚至认为这也是一种爱的表现， 因为交付也意味着施与对方压力， 交付越多， 压力越大。  

所以， 当危险来临时， 母亲会不顾一切地救孩子是非常伟大的， 尽管这也是缘于一种本能， 但毕竟是牺牲了自己。      题外话， 打住。.

你学理工科的吧?思路嘎清爽.

周日下午，一边修脚一边看我们仨，杨降开篇的描述看得我稀嘘不已，惶惶然，.

鉴定：此系肉麻帖。

打完一段话， 上来一看， 完全变样了， 本来还很认真地思索来着。。。。

水啊， 农介个人咋介厉害涅？  整得螺丝也开始神魂颠倒起来。。。。.

同意。

我一直挂在嘴里的一句话：彼此独立后的彼此依赖才具有最长久的稳定性。

就象两棵树，独立生长，再彼此绞缠。不做寄生草。

不过，上次去平遥，居然看见两个绞缠在一起千年老树。后来一棵被另一棵缠死了。因为太紧了。

而另外两棵千年老树，由于松松的互相支撑，结果现在还活着。.

回答正确！  给农加十分！  

接受表扬， 给自己加十分！.