自从孩子出生，就和我的爸妈住在一起。爸妈属于那种对子女比较细心，对自己比较节省的父母。几年下来，生活中也有不少碰撞，但都是些饮食习惯之类的生活琐事，没有什么特别大的矛盾。
我LG算不上伶牙俐齿，是比较呐于言语的那种人，但平时对朋友，同事，自己家的亲戚总也不算失礼。一直让我苦恼的是，他对我爸妈一直比较冷淡。前两天我妈妈过生日，我们建议大家到饭店里吃，让天天柴米油盐的爸妈解放一下。结果我LG迟迟未到，其间我打电话给他，他总说快了快了，但最后是整整迟到了一个钟头。照理说，他迟到了，应该跟大家打个招呼，给妈祝个酒，可他只是很随意的吃饭，一句祝福的话也没有说。
（事后据了解，那天他并没有什么特别的事。）
昨天半夜，我无意中听见妈妈在房间里哭，爸爸低声的劝他
而且，对待这类的事情，我LG总是对我爸妈这副样子，不是仅仅一次的。我不期望他像有些特别会“来事儿”的那些女婿那样，把大家招呼得热热乎乎的，而且跟我父母住在一起，他已经忍受了很多，但我觉得起码的尊重和礼数是做人的底线。
补充一句，我LG对我和孩子都还不错，朋友也不少。我是外地人，毕业后留沪，LG是上海普通家庭的独子。要我父母来照顾孩子，最主要的原因是他父母不肯帮我们带。而我父母怕自己的孩子受累（尽管他们比GGPP的年纪都大，而且身体不好），所以来了。
我知道人比人气死人，但还是禁不住比较：我一个同事，岳母帮忙带孩子，他们夫妻周末经常陪岳母出去逛街，而且还以岳母的名义买了一房，说是让老人自己支配。我对自己的父母是很感恩的，因为我深知带孩子的辛苦，父母这几年，真的老了不少，而且在上海的生活圈子也很小，所以我希望LG也拿出些姿态来，老人要的，不就是几句好听的话吗？可他，好像就是不愿配合我。我曾经跟他做过各种形式的沟通，但是没有根本的改观，他难道从内心来说就是看不起我爸妈？我很苦恼。。。。.

"一句祝福的话也没有说",好象有问题..

我也想过把爸妈送回去，但一方面，我和LG工作比较忙，收入相当，所以为了维持一定的生活水平，暂时我不能全职，另一方面，父母年纪大了，他们跟我隔这么远，我不放心。
就算把父母送回去了，只是回避了问题，LG这个态度让我心里一直有梗，这样的老公，人品是不是有问题？.

你老公是不是对你父母有怨言？看到你说“他已经忍受了很多”，如果是这样的话，我觉得你还是先问问你老公到底什么想法吧，如果他已经很反感，那就不要让你父母留下帮你们带孩子了，矛盾不趁早解决，会越来越深的。.

为了老爸老妈开心，让他们回老家安享晚年才是妥善办法。老公的态度嘛，我看改变是没希望了，你听说过谁家老公孩子都几岁了，性情会因为老婆不满意而改变的？也别把老公想的这么差，他也许只是情商不高而已，唯一的办法就是你们多挣点钱，请个住家阿姨吧。.

他对同事朋友和自家亲戚都懂礼貌，为何对你父母这样，我觉得一定要问出心里话来。LZ也不要先扣帽子，你先从心里把他人品否定了，还指望他跟你说什么心里话？也许他也有他的道理呢。

作为妻子和女儿，你最好站在中间的立场，不要帮着自己父母跟他对立，也不要光向着他。置身事外去听听他的真实想法才能解决问题。.

我说他已经忍受了很多，是指生活习惯的不适应，比如说，我父母烧菜口味比较重，LG喜欢清淡，而且，跟对方的父母生活在一起，总不会太自在，太随便。这都是我站在他的角度想出来的，因为平时父母对我们饭来张口，衣来伸手，而且很少干涉我们的生活，顶多跟我唠叨几句早点休息，饭多吃点儿，别减肥，所以我想不出，父母有什么特别对不起他的地方。
而他几乎不做家务，哈达小的时候，他也很少带的，就是现在哈达大了，开始跟爸爸交流了，他才渐渐参与到孩子的教育中来的。.

LZ孩子父母带没问题,是不是该考虑分开住,距离近点,父母帮你接送孩子,其余时间都你们自己管孩子,你LG或许有些地方不是很满意,还是给自己给他一个三人空间吧!.

还是听听他怎么想的。还有我觉得你们夫妻交流的是不是不多……这些细节应该是从一开始你父母住过来就存在的，LZ应该多在老公和父母之间做好人，协调他们的关系呀，冰冻三尺非一日之寒，为什么一定要等到矛盾显山露水了才重视呢。

你老公那儿如果没其他大问题，那么还是要多跟他说你父母的好，如果没你父母帮忙，你们的孩子没人带，工作也牵挂着家里不安心，这些都是老人的功劳，做人要懂得报恩呀，就算不报答你父母，起码也该对你的父母和对他自己的父母一视同仁，你父母又不欠你们的。.

同一个小区另租（或买）一套小些的房子，吃饭到那儿去吃，你们自己带孩子回家睡觉。我父母和你父母一样，也是对孩子很细心，所以对我们有些做法和习惯也要说的，分开住，住得近些，既有各自的空间又能互相照顾得到，应该会好的。.

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2009-3-3 12:25 发表
感觉别有内情。

感觉你说得有点恐怖..

你说得对！总的来说，LG也有很多优点，比如对我很好，很大方，不太发脾气，对于我的急性子，也比较容忍，我们之间的感情没什么问题，也没有不良嗜好。家里装修的时候，所有大事小事都包揽了，虽然常常叫苦，但还是做了。.

有道理..

老公是独子，一定喜欢自由自在的生活，多了老人管他，总归不舒服的。
你妈妈为什么要介意女婿的态度呢，女婿是半子，有什么毛病都不要放在心上，再说是你的老公，你们俩好就可以了，老妈更不该介意小节。
你应该劝劝你妈，这个老公就是这副臭样子，让老妈不要在意。
独生子女是有些自私利己不考虑大局，这是没办法的，以后各过各的，尽量少住在一起，以后有钱了也可以再买房子让父母住在上海，但不要住在一起。.

引用:

原帖由 m宝贝 于 2009-3-3 12:20 发表
你老公是不是对你父母有怨言？看到你说“他已经忍受了很多”，如果是这样的话，我觉得你还是先问问你老公到底什么想法吧，如果他已经很反感，那就不要让你父母留下帮你们带孩子了，矛盾不趁早解决，会越来越深的。

我问过LG的，我说，我对你的父母，从来都客客气气的，该给的钱一点儿也不小气（去年他妈生病，他说拿5万块去，我眼睛都没眨一下），而且嘴巴也甜，过年也给他们挑礼物，经常带孩子到他父母家去，吃完饭总抢着洗碗（我在自己家可很少洗的），他奶奶过生日，我主动要求承担买蛋糕的任务，买了个寿桃蛋糕，老人高兴极了，“你为什么不能也像我说的这样呢？”
他的回答是，好一时容易，好一世难，我只是偶尔去他父母家（每周一次），而他是天天对着我父母。.

住了一道，唉！.

我有时候就是这样劝我妈的。但是，他很清楚我的想法，却不愿委屈自己去做能让我高兴的事，是不是也表示他其实并不是很爱我呢？.

如果换成你和婆婆住，会不会矛盾更大，多理解，多沟通。
还有你对他的父母怎样？会不会他对你不满？.

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2009-3-3 12:33 发表
我是觉得有积怨，否则哪有那么不会来事的女婿？
不是都说，丈母娘看女婿，越看越喜欢。

真没什么积怨，当然，要说完全没磕磕碰碰，那也不是。要说他其实想跟他父母住，那也不是，他舍不得他父母受累的。
我就觉得是自己的失败，太体谅对方，以致于对方不在乎我了。失败的女人。。.

那你问问他对你父母到底哪里不满意呢?不要抱着委屈和偏见地仔细听一听..

不能笼统地归纳为爱不爱，只不过他更加自私一些，不愿意做一点点让自己不舒服的事，没办法。
不过，在你们热恋的时候，他是不是好管教一些。爱的激情消退了，也就不愿意委屈求全了。
分开吧，以后会客客气气的，他应该是个懂道理的人。
只要他爱你们三口之家，就别强求他也爱你的父母了。.

引用:

原帖由 hadama 于 2009-3-3 12:37 发表

我问过LG的，我说，我对你的父母，从来都客客气气的，该给的钱一点儿也不小气（去年他妈生病，他说拿5万块去，我眼睛都没眨一下），而且嘴巴也甜，过年也给他们挑礼物，经常带孩子到他父母家去，吃完饭总抢着洗碗（ ...

这个说的也是，偶尔做好人容易，天天就有点难了……不过像妈妈过生日这种也算大事了，你跟他说平时马马虎虎算了，大场面么也做的漂亮点吧。觉得你老公没什么大问题，你也别往心里去了，换成你天天对着婆婆，也许也不能比他更好了。.

引用:

原帖由 hadama 于 2009-3-3 12:42 发表
我有时候就是这样劝我妈的。但是，他很清楚我的想法，却不愿委屈自己去做能让我高兴的事，是不是也表示他其实并不是很爱我呢？

个性比较强硬吧，小事别计较，大事叫他顺着你就行了。唠叨太多反而要逆反的，男人和孩子一样。.

人和人是不同的。
天天面对是挺烦的， 2，3个月可以忍忍的，体谅一下你LG吧。.

引用:

原帖由 柠檬茶 于 2009-3-3 12:43 发表
如果换成你和婆婆住，会不会矛盾更大，多理解，多沟通。
还有你对他的父母怎样？会不会他对你不满？

说到我婆婆，真的比较不太会做人。喜怒哀乐都挂在脸上，所以我知道她从内心不太瞧得起我这个外地媳妇，觉得自己儿子是世界上最棒的。但是我不在意这个，我希望她健康长寿，好好的，别的我没指望她帮我什么，如果帮了，我很感激。我们结婚，买房，过日子，都完全靠自己，LG平时有些灰色收入都给了他妈，我也睁只眼闭只眼，我不爱她，但她是我爱的人的妈妈，所以我还是尊重她，关心她。.

亲戚远来香。你试探一下，你老公是不是希望过过三口之家的生活。如果是的话让你父母先回家，把小孩给公婆带一段时间。公婆带着累自然会和你老公说，次数多了，你老公更能体会你父母的辛苦。一段时间后再让你父母回来。这样你老公肯会好点。.

只有分开住才能解决问题..

谢谢妈妈们的开解！一直都是很体谅老公的，就是让自己父母无缘无故受委屈，觉得自己很无能，而且，我再怎么弥补都没用的，解铃还须系铃人，这个系铃人不动作，我觉得很无奈，很无奈.

自私的人，有些人你不能说他做的错和对，他习惯了，从小父母以他为中心，他就自私惯了，你应该让自己的父母回去，既然你老公不领情，何必让自己父母受苦受累？老公老婆说难听点，身上衣，将来怎么样还不清楚，父母只有一个，自己全职带孩子，让你老公赚钱养家，这样他就知道有父母帮带是多么幸福的事了.

引用:

原帖由 eliza777 于 2009-3-3 12:54 发表
亲戚远来香。你试探一下，你老公是不是希望过过三口之家的生活。如果是的话让你父母先回家，把小孩给公婆带一段时间。公婆带着累自然会和你老公说，次数多了，你老公更能体会你父母的辛苦。一段时间后再让你父母回来 ...

是的，我的闺蜜也给出了这个主意，会是个好办法，谢谢！.

太体谅对方，以致于对方不在乎我了。失败的女人。。


你说道重点了，重中之重
我也有这样感受，现在两个人住时，老公懒得哪怕我在生病不舒服，他想喝一杯水也希望是我来倒，你说他不爱我吧，我有个不舒服他就絮絮叨叨叮嘱吃药，收入全部上交，吃啥用啥随意，但就是不肯帮你分担一点点家务，不肯插手孩子一点点事情，所以我觉得和自己当初的做法有关，你太体谅对方了，太溺爱对方了，对方也就不把你当回事了.

现在改，还来得及吗？.

是不是他本来就是个情商不高的人，不太会来事，对自己的父母也差不多就这样
再加上生活在一起的小摩擦，让他心里也不舒服，所以才会这样
独生子女，大概都比较冷漠.

变化太大，肯定会有剧烈摩擦的，他会非常不理解甚至会归结到你父母调唆的，所以我觉得，你可以有些变化，比如不要太以他为重心，他的日常生活你也不要太多的照顾，放点精力在自己身上，在自己父母身上，有句话真的没错，女人不爱惜自己，别人怎么会爱惜你，所以不要溺爱你的男人，太考虑他的感受，溺爱对于孩子来说是不好的，对于男人来说也是一样的.

婚姻中的进退，分寸真的很难拿捏，毕竟是两个不同背景下长大的人，性格脾气不可能完全合拍，对LG要求太多，他烦，要求太少，他又不在乎你了，呵护太多，他懒了，呵护太少，他又不满意了，做女人真难！.

没一起跟他父母生活过，可能吧！
问题是，有什么招没有啊？这个事在我心里始终是个梗儿。。.

她妈妈一定是觉得自己为孩子付出了那么多，却得不到孩子的一声表扬或者夸奖，心里闷，能理解的.

自觉自愿的付出，不要计较回报，这样心里会舒服些。.

引用:

原帖由 快乐的小肥阳 于 2009-3-3 13:02 发表
自私的人，有些人你不能说他做的错和对，他习惯了，从小父母以他为中心，他就自私惯了，你应该让自己的父母回去，既然你老公不领情，何必让自己父母受苦受累？老公老婆说难听点，身上衣，将来怎么样还不清楚， ...

的确是挺自私, 再有意见, 看在父母辛苦付出的份上, 也不能给老人看冷脸.

有招也不是一时半会就能办到的，要找机会，比如他在其他方面有了失误，谈心的时候一并提出这些缺点，这样好接受些。.

引用:

原帖由 Jupiter 于 2009-3-3 13:20 发表
自觉自愿的付出，不要计较回报，这样心里会舒服些。

这个...我觉得我妈还没高尚到这个地步.

引用:

原帖由 SAH 于 2009-3-3 13:21 发表

的确是挺自私, 再有意见, 看在父母辛苦付出的份上, 也不能给老人看冷脸

对呀！就是这个理儿！做个假的不行吗~.

我觉得楼主还是让父母分开住吧,可以住在附近.
LG也不是故意给老人冷脸,可能实在是因为生活在一起,诸多不习惯,不方便,积累了一些不开心.
换了是媳妇,都不愿意和公婆住一起的.

分开后LG的态度也许就会有改观,远香近臭..

妈妈在哭，老公知道吗？如果他听到了，可能会有所触动的吧。.

唉，都是这样的，我家的也是，明明是自己愿意干的，最后又喜欢算账。
你要多做思想工作，外公外婆来这里，享受天伦之乐，已经达到目的了。.

引用:

原帖由 Jupiter 于 2009-3-3 13:21 发表
有招也不是一时半会就能办到的，要找机会，比如他在其他方面有了失误，谈心的时候一并提出这些缺点，这样好接受些。

我就是工作一忙，忽略了思想教育，”阶级斗争“真的要天天讲，月月讲的......

说起来容易，真要做到，很难
人付出，总想要汇报的，哪怕只是一句话.

什么招？
让你的父母离开一段时间，回去休息休息.