为什么我的爱情总是短命
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《境界》独立出品#七夕情人节推出医治爱的河流系列之一#征集读者的故事
一个80后女孩破碎的情爱史： 男友从大八岁的文艺青年到帅气多金的土豪同学，从多情的公司小开到霸气的官二代；从一个怀抱流浪到另一个怀抱；留学时玩一夜情，劈腿，为省房租跟人同居，世界对我撒了一个谎，男女间的情欲（我以为是爱情）并不是最不可或缺的事。
@恋爱刚开始时彼此都展示着自己最好的一面，越往后就暴露越多缺点。一旦要承受那些不美好的问题，我便仓惶出逃。
@原来同时有两段关系，并不像美剧里演的那么轻松好玩，反而让我痛苦万分，感觉整个人快要裂成两半，后来看到圣经上说的才深有体会，结婚就是夫妻两人成为一体，如果和不同的人发生关系，我们真的是会碎成一片一片的。
@失恋也好，独自一人也好，我们的确会害怕寂寞，但这空洞并非爱情所能填满，最终还是要创造我们的主来医治我们，充满我们。在真正的爱里，我们才没有惧怕，也不会找其他的虚妄来替代。
为什么我的爱情总是短命
文/小召（《境界》读者）
从一个怀抱流浪到另一个怀抱
我曾经辗转在各种恋爱关系中，虽然没赶上早恋，但一过了18岁就迫不及待地投身于这一伟大的爱情事业当中去了。因为这世界不停地告诉我，世上没有比恋爱更美好的事儿了！
男友从大我八岁的文艺男青年，到帅气多金的土豪同学，从温柔多情的公司小开，到霸气外露的东北官二代；仗着年轻，我骄傲地宣称自己是从一个怀抱流浪到另一个怀抱，但却找不到让我安定下来的那一个。
最短的关系不到两个月，最长的也就两年不到。开始时各有各的美好，分手理由却无非就是“我们不合适！”或“我喜欢上了别人！”大多数分手都是我提的，他们中有淡定接受的，有骂骂咧咧否定我们之前所有感情的，也见识过哭着威胁我分手就要去死、可一转眼两个月后就和别人结了婚的。甚至也当过一次“三儿”，当然最后对方还是回去和未婚妻结了婚，那一次是唯一“被分手”的，所以痛苦了很久，觉得痛过这一次就不爱了，以至于沉寂了一年多之后才勉强开始另一段恋爱。
在次数上的胜出，让我以为自己在情场上已经所向披靡，无往不利，一副玩世不恭的架势。现在想来，那时哪懂什么是爱，伤害着别人也不自知地被伤害着。反正在这样一个感情速食的年代，恋爱于我们无非是寂寞无聊的生活中用来杀时间的消遣。
童话里的爱情，都是骗人的。恋爱刚开始时彼此都展示着自己最好的一面，越往后就暴露越多缺点。一旦要承受那些不美好的问题，我便仓惶出逃。所留恋的只不过是暧昧时期似是而非的感觉。
一次姐妹淘聊天时，闺蜜很骄傲地告诉我，她把第一次给了一个意大利高富帅，可对方几个星期之后就要回意大利了。惊讶之余，我看见她脸上的幸福感，竟然丝毫不假。
我们就这样傻傻以为，爱情里不需要责任，也没有让步或牺牲这些字眼，有人追有人宠有人陪，就够了。“不爱那么多，只爱一点点，别人的爱情深，我的爱情浅。”歌里这样悠悠地唱着。
破碎成一片一片的我，快崩溃了
然而这几年的小打小闹过去之后，有些事情的发生让我的三观整个被颠覆了。本来是和同班好友一起出国留学，加上她男友Z一行三人，但好友的签证临时出了问题，于是只能我们两个先成了行。
到了异国他乡找房子总得花点时间，于是临时借住在一个学长的客房，一共也就住不到一周。某晚Z却向我提出了“一起睡”的要求，当时整个人瞬间石化了，脑子一片空白，想不到任何化解这场尴尬的台词，只是推开他说了句，“别闹了”，然后爬上自己的床，装作什么都没发生。其实却睁眼等待天亮。这可是我好朋友的男友啊！他们俩是学校公认的“金童玉女”，感情也没有出现什么危机。为什么会这样？一夜无眠，也没想明白，原来不再需要责任的爱情，连起码的忠诚也可以丢掉。
这个故事的狗血结局是我曾经所津津乐道的。事故发生之后我一直隐忍着没告诉好友，直到一年后她找我哭诉Z疑似劈腿时，我才和盘托出。当时她表示这样花心的人真的是不敢再继续相处了，我点头表示赞同。
可几个月后另一个同学却收到了他们的喜帖，我当然不在宾客之列。这当中的难言之隐，虽然无从知晓，但多少透露着些许无奈的妥协吧。毕竟我们这一代承载了太多结婚的压力，睁只眼闭只眼，表面问题也就解决了。反正这世界嘲笑的只是剩女和处女，我们在错误的婚姻观里渐行渐远。
随着年龄的增长，看到越来越多这样的悲剧，爱情长跑快要完美落幕之后，分手却在转眼之间。我曾经一直感叹自己的爱情全都短命，内心深处渴望着永恒。但这些人却在用生命告诉我，当爱情成了一种习惯，激情不再，也就腻了。所谓长久的爱情，只是懒懒散散消磨着彼此的时光。
在认识基督耶稣之前的半年，我的感情生活已经到了崩溃的边缘。对爱情扭曲的价值观，以及对男生们模糊的界限，在异国他乡的寂寞里不断放大。我追求刺激，和一个室友L发生了关系。而没过几天，又接受了另一个同学M的追求。
但原来同时有两段关系，并不像美剧里演的那么轻松好玩，反而让我痛苦万分，感觉整个人快要裂成两半。后来看到圣经上说的才深有体会，结婚就是夫妻两人成为一体，如果和不同的人发生关系，我们真的是会碎成一片一片的。
L更是雪上加霜地把这次一夜情当作成功的猎艳，在留学生群里骄傲地分享。暗中隐藏的事终必显露出来，瞬间我成了风流的荡妇形像，有些之前追求我的男生甚至不愿意再跟我来往。我彻底失去方向，到处找各种朋友询问：要怎么摆脱L的纠缠？M如果知道了该怎么办？然而换来的即便不是冷嘲热讽，也是些形形色色令我更迷茫的答案。
最后我把心一横，不顾与房东毁约，冒着被他举报到警署的风险（他在电话里这么威胁过我），搬离了那里，和M同居去了。反正已经声名狼藉，还能省一笔住宿费。其实我并不喜欢M，一直对他的各种物质攻势非常反感。但似乎我已无路可走，也没有单独住的勇气。对于男人我已经深深感到失望，但对自己更是没有信心，M只是所有人选中最有钱也有气势的，也懂得照顾我，算是找个靠山。之后L也来窥探过几次，但在M面前也不敢造次，只好继续在外面传我的流言。
同居生活安稳却又令人麻木，似乎已经进入了婚姻状态，却又没有任何誓言，随时能说走就走。过早的发生关系，让我们之间也不需要太多的思想交流。每天无非是写作业、逛超市、规划假期去哪儿。有时候我自嘲地想，为了个房租就那么便宜把自己卖了，像个被玩坏的旧玩具。但所幸M还是愿意规划着将来，也许读完书回去也就嫁了，我想。
心里的空洞并非爱情可以填满
不多久，隔壁的一个同学来邀请我去她的洗礼，并且和我聊起信仰。我回答她，你们的神一定不要我这样的烂人，况且我曾经那么痛苦的时候他也没有出现帮过我什么。她没多说什么，只是和教会的人一起为我祷告。
后来M先回国，我却意外地因为论文的事没能一起走，耽搁了半年。这半年里我开始去教会，也开始了曾经最害怕的独自生活。第一次去听牧师的讲道，主题就是婚前性行为是罪，一针见血，我深深明白这罪对我所带来的伤害。
神开始在我的生命中工作，圣经上所说的那些话，如果换作过去的我一定当成过时的传统丢掉。但经过这几年的遭遇，我发现原来从前这样随着自己的意思活着，只会把自己搞得一团糟。现在被神找到，重新整理好的感觉是如此美妙。
在这期间我一边准备受洗，一边在神的帮助下完成论文，并回国和M都见了对方的父母。算是意料之中的，发现了M的劈腿行为。其实我早就知道他在读书时就和不同的姑娘聊QQ，只不过当时觉得，所有男人都是一样不忠诚，随便嫁哪个不是嫁。
但认识了真理之后，我知道自己不能落入和好友一样的光景里，而且面临受洗，我明白爱情一直都是我的软肋，所以决定和教会姐妹一起祷告，把婚姻交托在神手里。
M没有悔改的意思，并且表示，是认真打算跟我结婚的，但他这样的条件和地位，有姑娘倒贴他也无法拒绝。我感谢他的诚实，但我明白神所设立的婚姻是圣洁的。在纠结了很久提出分手后，我当然大哭了几次，但知道自己是在走一条对的路，和神的关系反而感觉更亲近了。
因为爱情这个大偶像已经被粉碎。世界对我们撒了一个谎，男女间的情欲（我们以为是爱情）并不是最美好最不可或缺的事情。失恋也好，独自一人也好，我们的确会害怕寂寞，但这空洞并非爱情所能填满，最终还是要创造我们的主来医治我们，充满我们。在真正的爱里，我们才没有惧怕，也不会找其他的虚妄来替代。
我知道神在我心里工作，在经历那么多不可靠的感情之后，我曾一度对婚姻产生恐惧，觉得自己无法用神的爱去爱另一个人，可又留恋有男生喜欢我的感觉。
但在继续仰望和祷告中，天父用他的爱再次融化我，释放我。所以我相信不论单身还是结婚，关键是每一天是否能活出荣耀神的生命。
受洗至今已经好几年，再没有恋爱过。有同事听说之后曾惋惜地看着我说，那你的大好青春全都浪费了！我听着，心里笑着回答，没有比与神同行、清心等候的青春更值得的事情了！他爱我，把我放在心上如印记，并且永远不动摇不改变，你若尝过主恩的滋味，便知道他是美善。.
