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[子女] 一家三代人的关系如何改善

一家三代人的关系如何改善

很多人可能跟我一样面临一家三代人相处中关系紧张的状况,现在说说我的情况,请各位帮我出谋划策,看看如何改善一下我们这个五口之间的紧张关系。
     孩子的外公,脾气火爆但做家务任劳任怨,从有了我女儿就一直视为掌上明珠,宠爱有加,没有节制,真的恨不得满足孩子的一切要求。但随着孩子一天天的长大,最不怕的就是外公,而且外公说什么都要顶撞,以至于外公的火气一天比一天大,因为孩子的问题经常吼叫孩子,我和老公也经常陪着挨骂。
     孩子的外婆,性格温顺也做家务任劳任怨,女儿从生下来就基本没有离开过外婆,外婆包揽了照顾孩子的一切,有求必应。但孩子大了,现在也一样不听外婆的话,更有时还敢打外婆几下,外婆却无动于衷,但外婆真的急了也会冲孩子大喊大叫。
     孩子的爸爸,少言寡语,很少与人交流,平时工作比较忙,回到家里吃好饭就坐在电脑前打游戏,看小说,很少与孩子交流。
     孩子妈妈,就是我,脾气火爆,很少做家务,平时工作也比较忙,晚上下班到家吃好饭通常要在8点钟,然后陪孩子做作业,洗澡,安排孩子睡觉,然后再有时间做会儿自己的事情。
     我女儿,我们家的小公主,小霸王,性格内向,而且倔强,被宠的一身坏习惯,小学二年级了到现在吃饭还需要外婆喂,在学校是自己吃饭,做什么事情都很拖拉,作业一般要到9点多才能做完,每天睡眠的时间都不充足。
     现在我们每天都因为孩子的教育问题争吵,下班回到家就看见老爸拉长的脸,老妈无奈的表情,伴随着对我和老公的不满的吼叫声,匆忙的吃口饭就看这女儿做作业,单位有天晚上有应酬,9点钟到家老爸气愤地唠叨了一个晚上,因为我没有看女儿写作业,我真的挺郁闷,这样的生活要到什么时候呀,我想有我自己的生活,难道有了孩子我就要无止境的为她服务吗?但是想想我的父母的确给我服务了一辈子,他们为了帮我带女儿从东北来到上海,难道他们错了吗?我有的时候忍不住还要跟他们争吵几句但是事后我也很后悔,估计他们也很伤心,唉,我该怎么办呀,请大家给点儿意见吧,先谢谢了

[ 本帖最后由 sandy_wang 于 2008-9-20 10:27 编辑 ].

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问题的症结在于女儿的坏习惯已经养成,因为老人的溺爱,也因为父母的放任.
LZ应该做的是,从现在开始,一个一个坏习惯纠正.吃饭坚决不喂,作业一到时间就收掉睡觉,完不成,明天到学校被批评或受惩罚,二年级的孩子应该自己担当...

其实说说容易,做起来难.女儿每天出门,我也要一再提醒,跟在后面叫:绿领巾,校徽...后来有一次,我就狠心不提醒,看她啥都不带出门...
以后,她就自己出门检查了.看来,被批评过了,记住了.

LZ加油,不要吼,不要烦,按计划,一步一步,把她调教过来!.

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想办法换个轻松的活,和父母分开住,楼主亲自抓孩子的教育问题,当然能调动下劳工的积极性就更好了.
我家小子也是糊涂虫,我现在每2-3天和他开总结会,总结犯的错误,我劳工说我方法不对,没啥肯定的话,全批评的....

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引用:
原帖由 ananbaby 于 2008-9-20 10:36 发表 \"\"
问题的症结在于女儿的坏习惯已经养成,因为老人的溺爱,也因为父母的放任.
LZ应该做的是,从现在开始,一个一个坏习惯纠正.吃饭坚决不喂,作业一到时间就收掉睡觉,完不成,明天到学校被批评或受惩罚,二年级的孩子应该自己 ...
同意这个办法,LZ试试看吧.

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我比较悲观,三代人的生活大多数时间就是彼此要容忍和凑合。没有十全十美的生活。如果对家务劳动贡献少,投入的时间少,控制力就弱,只能听任了。相反如果想让生活按自己的方式过下去,就得多投入。

职业妇女不是在工作上累就是在家务和孩子身上累,看如何选了

只能用点小好处麻醉一下自己,然后再对有些事视而不见。我常用的是

1)看到喜欢的就为自己下手,
2)一定有个自己的爱好,哪怕经常变化也行啊,
3)家务不是原则问题就按父母的意思办吧.

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1  自己的孩子自己带,和父母分开住。
2  孩子不需要特别照顾,学习生活上培养独立的好习惯。
3  老公不是放在那里好看的,要舍得使用,该干的家务一定要干。
    关键的是你,要有决心改变的勇气。.

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孩子懂事以后,我们从来不叫老人插手教育孩子,她只要管好自己就行了,我们教训孩子,老人就走开。小孩从小也是培养她自己独立学习的能力,而不是家长陪在边上,这样只会让她一直依赖你!.

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肯定教育方法方面不一致的,好在,你的老公脾气好.这样的家庭见的很多了,孩子不知道听谁的好了.
一.首先你的脾气不能急燥,你是外公外婆和孩子爸爸中间的联络人,所以双方向你倾诉的时候,你听着就是了.(适当的时候,替对方说上两句,比如上班忙啊,老人年纪大了都这样啊).另外如果你老公下班早, 也要适当承担些教育女儿的任务.
二.是坚决让孩子尊重外公外婆,单独和孩子在一起的时候,要多强调一下外公和外婆的辛苦.
三.有一人管孩子的时候,另外的人不要参与,无论管的那个人采取什么方式,只当不在家.有问题的话,大人之间私下沟通.(我在家的时候,爱人爱说,你看阳阳如何如何,我就说我不在家).

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回复 2#ananbaby 的帖子

我也下决心这样去做,但是只要孩子已不吃饭,外公就发脾气,然后外婆就马上去喂了,唉,我也拦不住,而且几次下来这个小的就有恃无恐了。.

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回复 3#咪宝他娘 的帖子

呵呵,我们家的情况没有办法让父母单独生活,因为父母就是为了给我带孩子才从东北来到上海,我让他们单独生活他们肯定就回去了,孩子小的时候在一起,总不能孩子大了他们老了,再让他们回去吧,我有的时候生气地时候也这样想,但是过了想想这样老人会很伤心的,唉.

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没办法的,只有分开,才能客客气气。
孩子还是父母教育好,特别是现在的学习,老人管是有点难度。
LZ还是尽量早回家自己陪孩子吧!.

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同意6楼的.
三个人的家庭凝聚度更高..

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1、把老人送走
2、给孩子做规矩
3、多找点育儿的书看,给老公分享,共同教育好孩子


切身体会,确实3 个人的家庭是一窝,亲的化不开,事情好化解,试试看.

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同感啊!

LZ还算好的,是和自己爸妈一起住。真不满了,还能说两句。我和公婆住,他们那个宠啊!女儿最不怕的就是他们。我还不能说!尤其是公公!喜欢的时候捧上天!碰到女儿不听话了发倔脾气时,就生气甩手不管!也不想想是谁造成的!
现在只能我一回家就全面接管女儿!尽可能的少和爷爷奶奶接触!也想给他们另买套房子,可实力不够啊!只能为五斗米而折腰!有啥办法呢,谁让自己老公挣不了钱啊!.

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想要自己的孩子自己做主,那么自己先要“断奶”,生活上依赖老人,也不得不承受因此带来的弊端,而且很可能是甩也甩不掉。

说实话楼主现在已经有点晚了,俗话说7岁看老,孩子的性格一旦形成要改真的是很难很痛苦了。鱼与熊掌,自己权衡吧。.

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我儿子小时候也是他爷爷奶奶带的,同样也是很多的坏习惯,隔代总是宠的,你家女儿一直由你父母管的多,自然坏习惯一大堆,我儿子自从上了幼儿园就由我来管了,白天上幼儿园,每天早上由我送,这样可以和老师多交流,晚上7点回家,在我的眼皮底下,儿子也不敢太放肆的。现在我还在想办法,他每天下课,最好我去接他。LZ管孩子时间好像太少了, 孩子这么大了总是由父母管,不大好,而且你父母也很辛苦的。.

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我们家也经历过非常相似的阶段,那是我女儿4岁之前,外公外婆非常宠她,我们只要一批评她他们就受不了,特别是外公,为这事和我老公数次闹得非常不愉快。后来因为单位里有房贴决定一定要买方子分开住,但考虑到老人把孩子辛辛苦苦带到4岁如果一下子彻底分开他们感情上受不了,所以在偏郊外的地方买了两套对门的房子,这样我们即使教育孩子他们也听不到(或者听到了也不来干涉),当时如果买一套房子的话我们可以买市中心,但想到家庭关系的长远发展更重要,所以还是选择了分开住。事实证明非常好,现在我们三代人的关系大大好于之前。所以给lz的建议是:1。只要你和老公在家就不要老人管孩子,让他们看看电视,休息休息。2。看看是否有什么同小区的房子可以让他们晚饭后回去住,买太贵的话租也可以,这些钱为了家庭长远考虑还是值得花的。3。找个钟点工,把粗活干了,减轻整体家务负担。4。孩子的爷爷奶奶呢?周末可否到他们家走走,既培养感情又减轻娘家负担。5。lz自己主要工作:根据自己孩子特点制定方案改正她的缺点,特别注意要发挥老公作用,决不可让他袖手旁观。.

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我妈也帮我带孩子,但是我们家从孩子生下来就达成共识,只要是我在教育孩子的时候,谁都不能出面护着。我妈这点还是比较能理解的,我爸因为住在单位,难得来,遇到我教训女儿就要护着,但是我妈会阻止。我和我妈性格很象,遇到意见不统一会吵几句,但是也是吵过算数,对事不对人,五分钟就好了。我妈现在正在更年期,你也不知道什么时候她就不高兴了,你和她说话她也不理你,后来我想了个办法,教会她玩qq游戏,她现在起劲的很,也没时间想东想西了,心情一般都很好。我呢性格比较急,不太有耐性听老人讲七七八八的事,但老人其实很期望孩子晚上回来可以和她聊聊天,这点我老公做得到,不管是不是他有兴趣的话题,其实我妈聊的话题他大部分都没兴趣,都是家长里短,但是我老公会很耐心地听她说。
家人与家人之间沟通很重要,包括和孩子。.

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回复 15#annabellartlee 的帖子

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回复 18#米妮妈妈 的帖子

我爸妈就是因为带孩子才从东北过来的,我的两套房子其实离的很近的,但是从没有想过让父母分开住,如果现在分开住他们肯定就回东北了,孩子大了,父母老了我怎么忍心让他们回去呢,唉,其实大家说得对,我也是被父母宠坏了.

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回复 19#一条快乐的鱼 的帖子

呵呵,其实我妈妈也很容易沟通的,如果我真的急了,她也不拦着的,问题就是我爸,唉,有一次我气极了打了孩子,我爸居然说如果我再打孩子,他就打我,晕.

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家庭里一定要统一教育理念。做规矩的时候不能有袒护孩子的人在一旁插嘴。孩子之所以有恃无恐就是瞄准了你们两代人之间的教育弱点。另外,好言劝告老人不要太宠孩子,坏习惯养成后很难纠正,吃饭就自己吃,半小时时限,不吃就拿走,千万别心疼孩子,这是为她好。如果老人做不到,尽快分开住吧。宁可自己累一些,从长远看是值得的。.

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引用:
原帖由 sandy_wang 于 2008-9-21 22:46 发表 \"\"
呵呵,其实我妈妈也很容易沟通的,如果我真的急了,她也不拦着的,问题就是我爸,唉,有一次我气极了打了孩子,我爸居然说如果我再打孩子,他就打我,晕
给你父母放个大假。
趁他们不在好好地教育小孩。等他们回来看到“成绩”了,就会认可你的某些方式方法的。.

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我相信LZ也意识到,跟老人分开来住是最可行有效的方案
但是--
让父母分开住吧,他们在上海没有朋友,会很孤单;
回老家去吧,又远离从小带大的孙女,感情上受不了
而且夫妻俩工作忙,也需要老人照应
老人在身边,有个头疼脑热的,LZ也好照顾得到

建议:
1。小孩能寄宿吗?不能的话,转2;
2。还是咬咬牙,让父母分开住(反正你们也有两套房),自己这边再请个钟点工,鼓励父母参加社区活动,建立自己在上海的圈子。.

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一直反对隔代教育,老人可以接送孩子做家务,教育还是爸爸妈妈来做.

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我感觉LZ在孩子小的时候太轻松了, 现在要全补回来了
该你的责任就是你的,  以前不尽, 现在要加倍了.

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回复 27#笛笛妈妈 的帖子

,的确呀,孩子小的时候都是我父母管的.

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