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[婚姻] 求求你们离婚吧 --一個受家庭暴力孩子的心聲

求求你们离婚吧 --一個受家庭暴力孩子的心聲

求求你们离婚吧

采访人:某顺
受访人:新生
采访时间:08/09/27
                                
我生于七十年代最后一年的春天,那一年出生的人都属羊,据说青草茂盛的季节出生的羊,会有很好的命运,可我在很多年里,一直觉得自己多余。我在娘胎里时,母亲跟父亲正闹得欢,整个孕期她几乎天天不吃饭、只流泪。我出生后,从能够分辨出声音和人影的那刻起,耳边就永远都是吵闹与打骂,家里的电器与家俱经常像大甩卖一样,被一一甩在门前的稻场边,而稻场边永远像放电影一样,围观着很多看热闹的人。
最初的几年是父母对骂对打,但女人的力气怎么比得过男人呢?对打过程中母亲总吃亏,于是,一个夏天,母亲趁父亲午睡时,用砍刀将父亲的腿给砍了。从此,对打对骂的局面彻底改变,家里仍然不绝打骂,但都是母亲打骂父亲,或父母亲打骂我。
从我出生那一天开始,我就免不了被打骂。母亲最喜欢用指甲掐拧我的耳朵,像拧老式电视机频道一样转个不停,一直到我耳朵被拧成了麻花、血流不止。家里生火用的铁钳和铁叉,也是母亲打我时比较常用的工具。父亲如果打我,永远只会打我脑袋,但父亲打我比较少,父亲喜欢吼人。他吼我时,斜瞪着眼珠,朝我翻白眼。目光有时像带剐钩的尖刀,有时像浓烈的激光。父亲经常做鬼脸,当然不是为了逗我开心,每当他对我的某个行为不满意、而我却要辩解时,父亲的眉头会水平收拢起来,他虚起眼睛,眼角上翘,瘪着嘴,嘴角尽可能地往下沉,把我刚说过的话再用这表情重复一遍。无论我刚才说的什么内容,到了父亲嘴里,都一律变成了“揶揶揶揶揶揶揶”。
中专录取通知书到家时,母亲因为邻家男孩考上了北大,她受了刺激,不想让我继续再读书了。在父亲坚持下,我最终得以进入中专。关于这一点,我永远感激父亲。我一直渴望早一点自立,所以在填写毕业分流志愿时,毫不犹豫地选择了读中专。
其实我初中就开始住读,两星期回一次家。每次放假我都是最后一个离开寝室,我有意无意地磨蹭,干干这个,收拾收拾那个,直到所有同学都走了,我还一人在空空的宿舍楼里呆着。如果期末没考好,就意味着下一个学期我都没有好日子过了,父母会开口闭口骂我是“无用烂柴”。虽然我爱学习,但考试却是为了不挨打不挨骂。当然,考好了也不意味着就有好日子过,只是挨骂次数会少一点。
整个初中让我记忆犹新的挨打,是一次寒假过后开学的前一天。那天下着雪,路上全是稀泥,我穿着厚厚的大红色棉袄,那个红色非常正,鲜艳,棉袄外面还套着母亲的黑呢大衣。小我十一岁的妹妹闹脾气,母亲要打她,我阻止,结果母亲朝我打来。也许是长大了吧?我撒脚就往外跑。这么多年来,面对母亲的打骂,我从来不移动半步,就站原地让母亲骂个痛快、打个淋漓。小时候我还乖乖地自己取刑具,而且不哭。母亲不喜欢我哭,无论打多疼,如果我哭,她会下手更厉害,为了不受更严重的刑罚,我从开始憋不住的哽咽,慢慢的就学会不哭、不躲了。可这次,我居然逃跑!这怎么了得。
跑起来其实也不知道该怎么办,母亲在后面拼命追,我只好一个劲儿地往前跑。路泥泞,跑得累,衣服穿太多,我干脆把母亲的那件黑呢大衣脱了,丢在路边,继续往前跑。跑出两个村子,跑了一个多小时,遭遇一群附近初中的学生,母亲跑在我后面,大喊抓强盗,几个男同学朝我们望过来,母亲大叫着让他们拦住我,说我偷了她家的东西。几个高大威猛的男生挡在我前面,我过不去了,几步之后的母亲箭步上来,抓住我的头发,把我的头捣向路旁的大石头堆上,一下,两下……我只感觉头一会儿嗡嗡的,一会儿是空白一片。最后,我被母亲扯住头发,连拖带跑地“拎”回了家。
进门后,母亲把我用绳子绑起来,搬了架梯子到堂屋中央,将绑我的绳子穿过梯子最高处的横档,像起重机一样,把我慢慢吊了起来。那种悬在半空中不着地的感觉,飘飘的,不踏实,不知我是不是恐高,反正直到现在,我也受不了脚踏空的感觉。第二天要开学,母亲硬让我休息几天再报到去,因为我头上脸上全是青一块紫一块的淤伤。可无缘无故的,不去学校怎么能行?在家呆了一天后我就去学校了。母亲非让我头上裹一条围巾,裹得只剩两个眼睛,这打扮太怪异,戴了半天我就摘掉了围巾。去食堂打饭,被班主任看见,她吓了一跳,问我是怎么回事,我说摔跤了。班主任心疼地说以后走路要注意啊,伤得太重了。
不知是不是这次挨打伤了脑袋,后来我每年都头晕一次,犯病时整个人像踩在棉花团上,轻一脚浅一脚的,即使是躺着,也觉得整个人在飘,动作似乎不受控制,意识模糊,眼睛看什么都是糊的。那种感觉太难受了,真是生不如死,还好只是每年发作一次。中考前几分钟,我突然又犯病了,万幸的是几分钟后便恢复正常,谢天谢地。中专三年级时我挣钱了,自己去医院检查,医生说是脑血管神经阻塞,给我开了几盒太极通天口服液,从此我才不再受眩晕的折磨了!
那时我不知道长身体时要注意营养,上顿下顿都是家里带来的米煮成饭,就着家里带来的腌菜。吃青菜都是在每两星期快结束、腌菜吃完时。中考那几天,我干脆没吃饭,每顿吃的都是散装方便面,蘸着从家里带的油辣子。学校后来的粥要钱了,父亲告诉我“早上吃少中午吃饱晚上吃好”,一次我买了两个炸饺子,平时都只买一个的,父亲正好那天来给我送米,吓得我把饺子藏在背后不敢露出来,结果父亲走了,我的饺子也掉地上了。只顾害怕,忘了买早点招待父亲,我的不孝行为被父亲谨记在心,怪罪的言语最终传到我的耳朵里。
两星期的生活费好像是十到二十块,包括我平常一些小用品的花销。三年下来,我节约了五十块,把它交给母亲时,母亲很高兴,父亲说:“给她的本来就多!”
父亲属于比较冷漠的人,对人没什么感情,我总是很怕他。小时候我的手被烧伤,母亲听说一个灵验的偏方,用鸡油涂抹伤口可以不留疤痕。母亲跟父亲商量杀一只鸡,父亲不同意,我手背上的伤疤就一直留到了现在。我生病了极少告诉父母,因为告诉他们只会有一种结果:母亲会说“什么时候带你去看病”,从此没了下文;父亲会说“什么病!好吃懒做的病!”,然后便不了了之。次数多了,我再难受也不说了。一次我感冒了,全身无力,便坐在椅子上看电视,被父亲撞见,他跟母亲说:“什么病?都是装的!还会看电视嘛!”。
我见过母亲温柔的时候。母亲不打骂我时,还是像母亲的,也怕我没吃饱、没穿暖。但父亲留给我的温柔,到如今只有一次。中专第一学期快结束时,父亲因为女人问题被母亲打了,打得遍体鳞伤,他逃到二爹家去了。我还没期末考试,父亲托亲戚到学校找我,叫我放假先到二爹家去一下。亲戚告诉我,“你爸被你妈打得厉害,你妈冤枉你爸在外面有女人,这次你爸要跟你妈离婚”。我没了心思考试,心情很沮丧,结果两门功课不及格,失去了进学生会的机会。放假后我到二爹家,父亲跟我谈了一下,说要跟母亲离婚。
由于长期目睹母亲与父亲的矛盾,我也支持他们离婚,我长多大,母亲就骂了某骚女人多少年。父亲开门慢了,母亲都会去后门看看是不是有女人跑出去了,然后再检查床单有没有问题。他们之间有太多的是是非非恩恩怨怨,这么多年我见过母亲不在床上铺图钉,那就是对父亲好了;但从没看到过父亲对母亲的好,父亲只会介意母亲干活少、花钱多,只会被迫给生病的母亲端茶递饭,转过身又暗地诅咒母亲早死。
从二爹家出去时,天特别冷,二妈把堂姐的一件棉袄给我,父亲帮我把衣服扯直了,还给我扣上扣子。父亲这一举动让我即吃惊又感动,那一刻被永远地定格在我的脑海,成为挥之不去的温暖记忆。这是父亲唯一的一次温柔,对我。
回到家,准确地说是还没进家,在家门前的菜园里,母亲看见我便泪流满面。我一回到家,她立马跪在了我面前。母亲跪求我把父亲接回来,说父亲这次是铁了心要跟她离婚——后来母亲对我这次的表现仇恨到了极点,多次恶狠狠地说要整死我,因为我看见她跪在我面前时,没有扶她起来——母亲给我讲了这次的起因:原来母亲不在家时,父亲摸了别的女人的胸,当时妹妹在场,她告诉了母亲,而父亲却怎么也不承认。父亲在我心目中是个不敢承担的人,不是真正的男人,他经常做了什么事被母亲发现了,不承认,都赖在我和妹妹的头上。
我要母亲答应我,不要吵更不能再打父亲了,我就去接父亲回来,母亲答应了。父亲回家后,我主持开了家庭会议,把他们都批评了一顿,并让他们保证从此不再吵架打架。他们保证了,也确实做到了,他们再没有打闹过,但我没料到的是,这并不代表他们不难受,他们憋闷在心中的悲苦是需要靠打骂来发泄的。他们之间没了争吵,那么我就活该更受罪了,更何况这次的矛盾处理,我是各打五十大板,谁也没偏袒,谁都批评了,所以把他们谁都得罪了。家里的气氛从此异常沉闷,战争由“热战”转为“冷战”。
……
过去的伤心事,太多,太长了,我从6岁起开始写日记,写了很多本,但15岁以前的都毁掉了,我现在只保留着上中专以后的日记。是这些日记陪伴着我,让我一路心酸一路麻木地活到了5年前。期间我读完了中专,毕业了,参加工作了,身体遭受的暴力虽然减少了,可语言暴力依然是我在父母跟前的主要收获。我一直想着如何逃脱这个家,想了很多年,直到5年前我终于离家出走,才一点点快乐起来,一点点走进幸福。05年我到了北京,现与老公共同经营一小公司。
5年前的离家出走,为我带来了新生。由于我从未为自己活过,我居然在逃离苦海后的很长一段时间里,茫然不知所措。长达20多年的暴力生活,令我除了学会受虐外,什么都不会。我不知道如何与人相处,如何表达自己的愤怒。我不懂得如何与人辩解,我没想到原来解释与沟通也可以有用。慢慢地我学会了交流与沟通,我学会了为自己辩护(虽然还不是很娴熟),我甚至相信了婚姻……这在以前是根本无法想像的。
想当年父亲因为没看上母亲,而不停地沾花惹草,我母亲以凶悍的打闹与父亲的寡情来抗争。父亲本来在镇小学任教,因为母亲一次次大闹学校,父亲只得离职回家当了农民,他们的仇恨就这样一点点加深到无以言说的痛彻,可他们不想离婚,一是离婚的名声难听,二是已经有了我……就这样,我成了他们泄愤的出口,挨打挨骂的20年使我虽生犹死。我从小就决定将来不结婚、不生孩子,因为担心我会像我父母一样无法自制地伤害自己的孩子。我一直害怕婚姻,就如对淹死恐惧而怕水、对烧伤恐惧而怕火。
现在的我开朗、活泼、乐观、向上。我善解人意,因为我的经历让我习惯了接纳;我理解别人的一切做法,因为我明白人与人之间本来就不同。因为童年的缺失,我现在重过童年,最近我刚过了五岁生日(离家5年)。老公像父亲一样地宠我,我有时会叫他爸爸,会像孩子一样跟他撒娇。没办法,我太想过过嘴瘾了!我的生活跟别人不太一样,别人是慢慢变大的,而我是生下来就成年、然后再慢慢变小。现在,我的抑郁症基本康复,我对自己5年前离家出走的勇气,始终佩服不已——如果我还呆在父母身边,噩梦到现在也不会停歇。我不救自己,谁肯救我?我给自己改了名,叫新生,尽管很男性化,但老天知道它有多么符合我的心思。
说到婚姻,我实在受不了某些人口口声声为孩子勉强维持婚姻的说辞。就我个人的看法,那都是借口。比如我母亲,她说她不离婚最初是因为舍不得我,后来是她生病了、不想便宜了我爸。其实我认为她不离婚,最初是因为她太爱我爸了、舍不得我爸,后来虽是因爱生恨、但骨子里还是舍不得我爸。她自己走不出来就走不出来,却拿我当借口。如果真是因为孩子不离婚的话,那么,我绝对有资格代表所有生活在不幸婚姻里的孩子说话——求求你们了!为了孩子!你们也离婚吧!
“求求你们离婚吧”,这句话我在心里喊了至少二十年。婚姻不幸福了,谁会最先知道呢?不是你们的父母,不是你们的亲朋好友,不是你们的邻居,而是你们的孩子。千万不要以为孩子还小,什么都不懂。我四岁时就经常一人跪在地上,求老天保佑让父母别吵架了。我六岁时因为实在受不了父母的暴力而时常想自杀。真是搞不懂,离婚到底是个什么大不了的事呢?如果你们确实不能在一起了,那么,即使为了孩子,你们也离婚吧,别死扛着不离,坑人坑己坑孩子!


我父母恐怕到现在也不觉得他们对我的伤害有多大、多深。因为他们至今沉浸在对彼此的指责与报怨中。我现在基本摆脱了他们给我带来的影响,以前我经常做恶梦,梦见父亲或母亲举着刀追赶我,而且我不能听“家”这个字眼,听见就会难受到要死掉。至于自杀念头,那就如同每日的呼吸般正常多见。我是这样想的:我只当欠父母十辈子的债,如今我用今生的前半世偿还(已经偿还完毕),现在,我对父母尽一个子女对父母应尽的和不应尽的义务。
我知道我的故事不是私情,但还是想抖落出来,让更多整天打架冷战的父母们都看看,毁什么,也别毁掉你孩子对未来生活的信心。要不然他们会和我一样,半辈子不轻松,另半辈子还得从头活。.

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婚姻是爱情的坟墓。
现行的婚姻制度仔细想想,的确不人性。
正因为不人性,所以更不人性的事情(婚外恋,小三)横行。
为了孩子,为了自己的人生---自己也就活这一辈子,也就这几十年,还是离婚吧!.

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离婚吧,别死扛着不离,坑人坑己坑孩子!.

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心酸,还是心酸。一样的天空下,怎么会有这样不同的人生?都是爹妈,怎么这样的不同。。。.

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引用:
原帖由 aug_lily 于 2008-9-29 13:21 发表 \"\"
                                
我生于七十年代最后一年的春天,那一年出生的人都属羊,据说青草茂盛的季节出生的羊,会有很好的命运,可 ...
生于70年代的话不算孩子了吧
应该也是快30的人了
婚姻的事也该懂了
你不喜欢父母可以分开住.

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我有个同事(男),他们家就属于那种大吵三六九、小吵天天有的家庭,三天隔两头看到同事的脸上有指甲抓的印子。有一次上班时间还背了一个DV出去好像是抓jian,他要离婚他老婆还不同意。他的儿子就经常对他们说:求求你们离婚吧!.

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则么会有这样的父母啊!!.

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则么会有这样的父母啊!!.

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看到這個文我真是震驚﹐那對父母心里已經嚴重扭曲變態了﹐那個親生母親打孩子的方式我真的覺得害怕﹐我后媽打我都沒下過這樣的手﹐她的親媽比后媽還要狠﹗.

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觉得文章里的这对父母简直不配为人父母,表面看他们都是为了孩子,为了面子,可是每天的争吵大骂就有面子了吗?对孩子的打骂就是因为为了她而不能离婚才对孩子的惩罚吗?孩子还可怜!.

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回复 9#aug_lily 的帖子

真有这种生孩子的人,
我老家以前有个女的常骂她女儿卖XX什么的,嫁不出去什么;那时候那小女孩还不到10岁,长大了我就不知道了..

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呵呵,新生跟我一般大么!.

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唉。新生比我小了几岁,看她的事,忍不住想起当年的自己,父母虽然一开始没离婚,但总算在我7岁那年就分居了,那种胆战心惊的日子是种折磨,所以我变得特别敏感。小时候总觉得父母分开是件难为情的事,在学校也瞒着同学,等到上了高中我最希望的事就是他们离婚吧。
我妈曾经因为我把她检好的菜当垃圾倒了,生气到抓住我的头发往墙上撞,到今天我也无法理解她为什么下得了这样的手,我无法想像这样去对我的儿子,可能她把对我爸的恨对生活的怨,都发泄在了我的身上。
没有爱曾让人我得忧郁孤僻,如今虽然心底的创伤已经结痂,但不能碰,揭开它一定还是鲜血淋淋。
庆幸的是,老天现在给我了一个正常的家,一个好男人,一个好儿子,所以我很珍惜现在的生活。
在人家贴上说了那么多,真是不好意思,实在是太有感触了。.

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我妈妈在我父亲去世后再婚的,跟继父也是三天两头吵架过了多少年。想起往事,无限感慨。.

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看了深有感触,虽然我没有遭受过如此巨大的暴力,但是父母的冷漠无情曾把我伤害的一度试图自杀,我也曾很长时间有轻度抑郁,还好我自己努力走出来了,并且以自己的努力有了稳定小康的生活,虽然我年纪不小了,但是很多内心深处的伤疤仍然脆弱的无法触碰,但却又仍然常常被他们无情的再次撕开撒上盐花,我只能想象上辈子我与他们有着血海深仇,而且是我对他们犯下的冤孽,所以这辈子要变成这种状态来向我讨回血债,我前世欠的今生来还,这样想我的心里会好受很多,也会令我有随和的心态来面对生活,心态好了一切都会好的,所以我能与身边人和谐相处,拜无情的冤家父母所赐吧.

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七十年代末的人,经历有太多的相似之处。。。。
童年的记忆除了父母的争吵,还是争吵。。。。。继续延续到今天。。。。。
现在还能够完全明白为什么母亲为了点很小很小的事(如:我把像皮筋分给小朋友玩,没有橡皮筋扎头发;如回家晚了,晚饭没及时做好。。。。。),可以抓着我的头发,在地板上拖个来回?抓着我的头发,往墙上撞?把我赶出家门,不让我回家?。。。。至今也不明白我的一只耳失聪,是什么原因造成的??? 为什么?为什么?

[ 本帖最后由 丸子妈咪 于 2008-9-30 22:23 编辑 ].

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记忆中最深刻的是每天早晨都是在父母的争吵声中清醒的,他们也不是象LZ父母那样仇视对方,只是为一点家庭琐事争吵,都是文化人从来不打架。男人呢做事情粗手粗脚,女人呢啰嗦,就这样他们吵到现在。他们之间感情很好也没有原则性问题,只是那代人不懂得对爱人如何表达爱和关心,更不懂创造良好家庭氛围,对孩子进行潜移默化的家庭爱的教育。.

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我曾经的女同事,老公工作稳定,为人厚道,收入也不错;女同事看不上老公,觉得老公不懂浪漫,不懂爱情,在家很强势,经常打骂老公。她儿子劝她:你看不上我爸,你和他离婚吧!

后来还真离了:男的很快娶了局长女儿;男的还经常回来帮女的扛煤气罐(90年代初);后来女的找了一个中看不中用的小白脸,表面上蛮匹配的,家里依旧是打骂不断!这下变成了对打,俩人经常挂彩的!.

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这个故事似乎与婚姻无关,这个母亲有病,该看病。.

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作孽啊.

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很多年前的事了,初中时最好的朋友,她的爸爸总在外面拈花惹草,回到家对她的妈妈要么冷言冷语要么暴跳如雷。她时常跟我说家里压抑的很,爸爸一说话她就觉得心里疼,她的妈妈总是和她哭诉她爸爸怎样怎样,她实在受不了就对她妈妈说离婚吧,她的妈妈又不肯。她说如果不是怕她妈妈会因她自杀疯掉,她真的不想活啦。
她在17到22岁之间割了两次良性肿瘤,不知道是不是和她过去的郁闷生活有关。
现在她过的很好,有个好丈夫好儿子。上次同学聚会时还和我说如果当时自杀了就没有现在的好生活了。她的父母依然吵闹,不过她已经不再为此烦恼了。.

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LG的父母分居已有几十年,PP一直说GG怎样怎样,为了LG有个完整的家自已如何如何的不易......且不知这几十年由于她的冷漠与自私让孩子感受不到母爱的亲情,几十年来由于她的不开心LG从来没感受到家庭的温馨,夫妻关系不好不能因此把焦点和矛头指向孩子,现在她是对自己的爱人不再爱了,对自己的孩子也不爱了。老公曾对我说高考时的关键时期俩人是吵地最凶,他甚至都不想考下去了。这样的家庭苦的还是孩子。.

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早该分道扬镳啦.

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