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楼主好辛苦!
1.先和你PP分开
2.再观察LG的表现,也做好分手的准备。一个连自己孩子都不在乎的男人,很难想向他会疼爱妻子,并肩负起一个男人的责任!.

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下班后,先别回家,每天拖到晚上十点再进门,你不在家,孩子总归有人弄的,心狠一点,借口是单位工作忙。

你不在家,你PP不弄,总归是你LG弄,或者是他们二个人弄喽,你只要坚持一段时间,应该会改观的,首先要让你LG知道带孩子有多辛苦,陪自己妈妈聊天有多舒服,谁不愿意舒服呀,


再不行,把你老公约到外面谈一次。合则聚,不合则散。.

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上面的人大概是婆婆辈的吧!很有独特的见解呀!.

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年轻时我们不懂爱情,婚姻是需要精心经营的,草率的想法往往会带来后悔药,但是后悔药是买不到的。.

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先不说谁对谁错,觉得家庭中少了笑脸是很难挨的....

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PP想法:儿子孙子才是一家人,一个姓,XF是外人,我干了一天,你回来了当然是你干了.难道不应该.多年XF熬成P,不让你来伺侯我已经不错了.
做XF的应该调整心态, 请老人来帮忙最好想清楚,省钱的同时肯定付出更多.
请自己父母,我是舍不得我父母,带小孩做家务是很辛苦的,到头来肯定是我自己忙.
请LG父母,LG也是一样,
所以请保姆是最好的办法,对付外人,一家人会齐心协力,反正钱不是花在这里也是花在那里,省不下来的,老人累病了一样是花钱.名声还不好听..

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好庆幸我离婆婆家远啊。。。
不过将来我也是做婆婆的,希望我能和我的儿媳妇们和平共处了~

[ 本帖最后由 小兔的橘子 于 2008-9-22 00:22 编辑 ].

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请保姆要出钱,请婆婆不出钱,自己的选择,自己忍..
有得必有失,万物必然规律..

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引用:
原帖由 节节高妈妈 于 2008-9-22 09:47 发表 \"\"
请保姆要出钱,请婆婆不出钱,自己的选择,自己忍..
有得必有失,万物必然规律.
现在这世道还有那么好的婆婆,不用出钱?.

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把婆婆送回家,接下来的事情就好办了

LZ老公和我老公非常相似,自私小气而且愚孝。这种情况下,你只能把婆婆送回去,省得你老公成天惦记着妈,不管儿子和老婆。
我家孩子小的时候也是公公婆婆在这边带,他们退休前都是事业单位的,我老公从小是他奶奶带大,所以除了带孩子,家里什么事情都是不管的。周末不是出去玩,就是在家里关起房门来打牌,每天一吃完晚饭(钟点工做饭,不到7:00)就洗澡关门看电视,帮宝宝清理东西消毒准备第二天的用品都是我来弄(钟点工不放心),陪孩子玩洗澡哄孩子睡觉也都是我一个人。LG么,根本就不管孩子,他要么是加班,要么要跑到公婆房间里去看电视,陪聊天。他的理由是是:他父母在这里太寂寞了,需要有人陪。
后来因为一件事情,我和公婆闹翻了,他们回去了,情况就好多了。现在老公虽然还是很忙,很少在家,但是在家的时候还是愿意帮忙做点事情的,有空的时候他也愿意陪孩子出去玩。.

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一句话:LG凭什么那么清闲?孩子也是他的孩子呀!说婆婆帮儿子干了一份,相信LZ自己妈妈在的时候,也是LZ和妈妈在忙吧?!仗着他妈在,还指使不动他了。我很理解,晚回家估计也是PP在忙,心疼儿子呀,最后委屈的还是孩子。PP回家比较好,等他回家了,你再每周忙几天,让LG知道带孩子的辛苦。.

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我一直挺奇怪的,为什么有些妈妈会喜欢让婆婆住到家里来带孩子呢?我是不能忍受家里有其他人的,我孝顺公婆,可是不能让他们介入到我的生活.我宁愿自己再苦再累也不愿意让他们跟我生活在一起.要知道家里有公公婆婆在,想要调教老公和孩子,又想让双方没矛盾,难于上青天. .

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我是觉得LZ的老公如果天生就是这样一个愚孝的人,那我劝你还是离婚吧,俗话说江山易改本性难易!.

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我老公以前也是和LZ的老公一样,比较愚孝!婆婆来我家时,老公和婆婆手拉手坐在沙发上看电视,我看到气就不打一处来!我们要是吵架的话,我老公还经常会去他妈那里告状,反正我是不买帐的,为了这事还和老公打架,从此就立下规矩:婆婆少来我家!从我女儿出生到现在6年,婆婆总共来过3次,每次住两天就回去!现在我们婆媳关系还行,老公随着年龄的长大也慢慢成熟了,现在都还不错!所以我劝楼主,给老公一些时间,成熟了就好了!.

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说说我的经验

这位妈妈,首先我要说的是,婚姻后不可能像恋爱中一样的激情;其次,为了这种事,草率的离婚不值得;最后,建议你和婆婆分开住。
1。第一天就不多说了
2。就算离婚,你有把握再找上男人比现在强吗?最主要的是伤害宝宝。人无完人,再说如果不是感情(第三者)上出了原则上的问题,一切都有挽回的余地。
3。坚决婆婆离场,现在开不了口,到关系僵了,还是要分开,
我前期也是婆婆带宝宝的,老公什么都听他妈妈的,为了一些小事,经常和我生气,回到家里越是和他妈聊的起劲,越是不和我说话。比如,老公衣服找不到,问他妈,他妈再来问我,我和婆婆说了,婆婆再和老公说,成了我们障碍,传话筒。.

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眼前的困难,咬咬牙,就过去的

家家有本难念的经!我去年这个时候,比你还糟。现在总算风平浪静了!
本来我们三代人住一起,后来由于宝宝读小班,我们另外买了房子住,由于接送宝宝的原因,婆婆和我们住一起,周五在回去。但婆婆像慈禧太后一样,家务事不做,(可能是被我的上门女婿公公庞坏了),而且就算做了,老公心疼呀,总当婆婆批评,面埋怨我不够勤劳,我和老公每天也是一样工作到晚才回家,后来想想一个被人服侍惯了的婆婆,怎么可能来服侍我们呢?还是自己靠自己,现在宝宝请对门的阿婆接送,家务事基本是老公做,(一般情况婆婆不在场,好调教哇,呵呵),婆婆一把岁数,我们硬碰硬是不行的,要花点心思,冲动解决不了问题.

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叫婆婆回老家,请阿姨带宝宝。只能这样了!.

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我还以为有什么了不起的呢,难道你带孩子没有一点乐趣吗,想当初还不如不要呢。是不是你太能干了,轮不上其他人插手?.

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引用:
原帖由 kathy_tang 于 2008-9-22 10:49 发表 \"\"

现在这世道还有那么好的婆婆,不用出钱?
还是请保姆吧,婆婆回家,问题说不定会缓和..

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引用:
原帖由 节节高妈妈 于 2008-9-22 09:47 发表 \"\"
请保姆要出钱,请婆婆不出钱,自己的选择,自己忍..
有得必有失,万物必然规律.
请婆婆是不出钱,怎么可能?婆婆公公的吃喝穿用全部都是我们负责,给他俩的花费并不比给保姆少。
最重要的是放心,那是钱买不来的。.

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我感觉除了为了孩子有个完整的家,你没什么必要再留恋这段婚姻,太没意思了。.

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婚姻里最好不要让第三者介入, 夫妻之间床头打架床尾合, 再捣腾都是人民内部矛盾;
而当第三者在场时, 就会牵涉到面子, 身份等历史问题, 会激化矛盾.

所以, 最关键的动作就是请走第三者!!! 然后慢慢再收拾老公, 咔咔咔....

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引用:
原帖由 翘儿妈妈 于 2008-9-22 13:39 发表 \"\"


请婆婆是不出钱,怎么可能?婆婆公公的吃喝穿用全部都是我们负责,给他俩的花费并不比给保姆少。
最重要的是放心,那是钱买不来的。
要放心,那就忍吧,别怨天尤人了.孩子有人带不错了.心宽就好..

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说句题外话,你LG小气自私既不做家务赚的还比你少的多,你为什么还要和他结婚呢?房子是婚后财产,不管是你供还是他供,你想不给他看来是不太可能的..

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只有没有PP,就没什么大问题了。.

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引用:
原帖由 福娃 于 2008-9-22 14:42 发表 \"\"
我感觉除了为了孩子有个完整的家,你没什么必要再留恋这段婚姻,太没意思了。
同感.

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是不是每家都有婆媳的矛盾啊,我们也是和公婆住一起,我PP就喜欢去外面乱说,后来上个礼拜有个机会就跟我老公说了我婆婆的事情,我老公听了以后,就立马打电话回去骂了我婆婆。后来我下班回到家里,我婆婆的那个脸难看,也不跟我说话,当然我知道是怎么回事。我也没有搭理她,后来到了第三天才说的话,经过那次后,我婆婆说话注意多了。.

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LZ要考虑一下,如果真是PP离开了,你LG能被你好好调教得有爱心,有责任心的话,那还不至于走到离婚的地步.如果根源还是在你LG身上,本性难移,那与其长时间和这种自私自利的人一起生活,还不如寻找另一个春天.或者就把全部精力都给自己的儿子.不过我们说得轻松,真分开了,弊端也会多.自己还得掂量一下老公在你心中的地位.带孩子这个问题本就很好解决.孩子已经一岁多了,在过一阵就可以上托小班了.就不用带了.最多请人接一下.等到你下班.其实这种PP不起好作用的.(还挺拽,不愿意来,你们硬叫来的.).

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也许你老公和PP根本没有意识到你的情况和想法,在他们眼里你这样是应该的也是非常合理的,你不好意思提出来,一直这么做下去,而且你做的确实很好……
尝试一段时间很累,没有办法带动孩子,假装手忙脚乱,不停喊他们来帮忙,或者让他们代劳你回来所做的事,让老公进入父亲的角色。
婚姻有时也需要经营,哪怕善意的谎言……
不要忘记有空时要非常正式的和老公谈一次,谈一段时间以来家里的情况,你的感受和你的辛苦,如果他不能理解你,那么再提离婚也不迟…….

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同病相连,儿子自打出世来基本就是自己带大的,早些时候和婆婆住同一小区的2套房,坐月子时婆婆每天也就送2顿饭,孩子衣服也没怎么洗过,每次来还都是诉苦这痛那痛,碰上我又是个要强的,听不得这些2个月后就自己买菜烧饭带孩子。既然你不愿帮我那么你的孙子你也别想看。(婆婆偶尔会来看看,我就借口说孩子要睡了,让她早些走。)LG是孝子,每次我抱怨都说是我的错,我做都是应该的,他妈不能受半点累,而他自己自己又不做。现在我们买房离婆婆家远了,其中原因也是不想住太近以后有矛盾。最气人的是和LG间的距离好像越来越远了,儿子要读小学了,每天总会让他做点功课,有时不认真我就会发发脾气,可LG每天回家最好家里静悄悄,吃了饭打打游戏,听到我发脾气就拖了儿子不让他学了,有时我让他教,他就说是随便不用学了。类似的矛盾很多,现在我连吵的精力也没了,平时我们已经没什么交流了,除了必要的话不想多说什么,想想和LG认识到现在已经12年了,就这样过吧,又觉得太委屈自己了。.

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其实我认为是孩子阻拦了一切,跑不高飞不远。.

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现在是磨合期,过了这段就好了;当初我也这样,PP觉得我是外人,一点都不管的,刚满月我老妈走后我就一个人带宝宝还要做饭做家务,宝宝半夜醒了要吃奶要小便,LG不但不管还要发脾气,嫌我们发出声音吵了他睡觉,那时候感觉人都要崩溃了;现在一步一步走来,发现LG还是很爱我和宝宝的,只不过那时他也不过一大孩子;不过,到现在我也不能原谅我的公公婆婆,虽然面子上还可以,心底里还是积怨挺深的,不过没办法,你又不是她生的,她就巴不得这个时候让你把所有事情都做了,儿子哪怕是递个奶壶她都心疼的.

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回复 1#jennifer523 的帖子

一个人生闷气是最不能解决问题的,你的想法不管怎么样要让他们知道才能沟通。也许他们认为你很喜欢现在的生活方式呢。另一方面,你老公肯定从小被妈妈宠爱大的,所以没有照顾别人的意识。这个时候你要主动些,比如要求无论如何等你回来大家一起吃晚饭,小孩可以先吃。另外出去散步也要一起去,否则你就自己去看电视,把孩子扔给爸爸,看看他们的反应。也许他们觉得你在有意躲着他们呢!看得出来你是一个要强的人,但是在家里一定要放下架子,尽可能温柔些,甚至可以软弱些,这样你老公就会主动多做一些了。其实我和你有相同的经历,只是我的婆婆倒不在身边,但是自己的包办代替让老公觉得自己没有用,反而破罐破摔。后来我改变了一些,有些事情不再主动去做,慢慢地他反倒主动了。

两个人一起生活不容易,尤其在有了孩子以后,女人更是有些神经过分紧张,所以觉得男人不够积极,从而产生抱怨。但是,我个人认为,离婚的难度不比你现在想办法改变更小。

任何人之间都会有矛盾,带着怨气是无法解决任何问题的。
好好想想再决定!.

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我老公已经很烂了,但你老公还要烂,劝你别留了,这样的人是不值得付出和挽留的,连自己的孩子都不爱的男人是多么可怕啊!.

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回复 1#jennifer523 的帖子

噶有劲滴男人
跟老妈看电视N小时,说说笑笑到半夜???刚故事.............

没啥原则性错误,离婚有点夸张。是格能噶了,结婚生子前头没来WW学习.........

PP在你上班的时候帮你伺候孙子了,这么小的孩子你也应该知道有多烦,PP也该休息一下了。

关键还是老公没调教好,不过跟PP住在一起,老公蛮难调教滴。

生了小人生活就是这样了吧,上下班-回家伺候孩子到睡觉,剩下的时间才是自己的,估计差不多也该趴下睡觉了。等小人再大点,你回家还要辅导学业。离婚不解决问题,生了小人弄逃吴特

单身时滴自由------结婚生子--------本来就是2种不同滴生活,LZ心理准备不足~习惯就好了~

很好奇LZ的年龄,更好奇LZ老公滴年龄

[ 本帖最后由 leilifengxing 于 2008-9-24 01:46 编辑 ].

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为啥大家都痛恨孝子呢?

我老公对他父母很孝顺,但是对我和儿子也很上心的,所以家里气氛很好

呵呵,希望我的儿子将来象他老爸,又疼媳妇又疼娘.

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还是要想办法让婆婆分开住啊。

前一段时间我PP住在我们家,感觉两个人的关系肯定会受影响的。

其实无论是GGPP也好,自己BM也好,都尽量不要住在一起。肯定是会有影响的。最好就是三人世界,最多请钟点工。.

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我老公是个大孝子,但是也是个好爸爸,做老公有所欠缺。婆婆和我们住在一起,都是她们两个管孩子、做家务的!人家是一家三口,我吗就像多余的人了!.

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绝对请婆婆回家,如果LG还是老样子,长不大,就还给他老娘吧!.

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