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[子女] 说说宝贝们的童言童语吧,有趣呀

上星期女儿从幼儿园回来,说:“妈妈,你也给我买个嘴巴上的围巾吧,小朋友有的。”
哈哈,猜猜是什么?不是围巾哦。.

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引用:
原帖由 nuonuomama 于 2008-11-27 08:50 发表 \"\"
上星期女儿从幼儿园回来,说:“妈妈,你也给我买个嘴巴上的围巾吧,小朋友有的。”
哈哈,猜猜是什么?不是围巾哦。
润唇膏?.

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原帖由 meimeimm 于 2008-11-27 09:12 发表 \"\"

润唇膏?
哈哈,是口罩哦。.

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昨晚,我在洗脚的时候,要儿子一起洗,儿子问:“妈妈,你有没有脚气?”我就骗他说:“有啊”。儿子马上夸张的仰天长叹:“老天不公呀!怎么给了我一个有脚气的妈妈?”.

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哈哈哈,小朋友的话这是太好玩了。忍不住也来凑热闹了。
前天晚上,正准备给孩子洗澡时,我家四岁半的宝宝一本正经的对我说:“妈妈,妈妈,今天我跟我们班的小朋友说了,你是我的亲妈,不是我的后妈。”。。。。还没等我做出反应,在隔壁的老公就大笑了,问她:“宝贝儿,你怎么突然跟小朋友讲这么一句话呀?”我家小东西很认真的回答道:“因为我觉得妈妈很爱我,我怕小朋友不知道我是妈妈生的,所以想起来就告诉他们一下。”——我实在是无语呀,真不知道现在的孩子小脑袋里到底装的是什么。.

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不久前,我和儿子走在大街上,儿子问我那些路边的牌子上写的什么字。我说是收购旧家具的。
儿子:“那把我们家里的东西都拉走,让我们尝尝过穷日子的滋味。”
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回复 6#jenniferj 的帖子

笑死我了,和我家那小淘气一样.

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具体什么事情不记得了,只记得有次和他闹着玩的时候,他急了,脱口而出:“你再说,我一脚把你踢到外国哈尔滨去”。当时我和他爸愣了愣,接着哈哈大笑,他还不知道为什么。现在说这话时特别小心。.

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儿子让我最感动的话:夏天的傍晚和孩子一起散步,3岁多的儿子突然说:妈妈我好想变成一本书放在你的包包或者口袋里,我问:为什么  儿子回答:上班的时候你可以拿出来看啊 。 感动,如果对女孩子说那女孩肯定会被我这帅小子俘虏,呵呵
儿子让我最尴尬的话:妈妈你和我结婚吧,我买很多化妆品还有宝马给你,你幸福吗.

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小时候女儿在院子里吃饼干,掉了一地的饼干屑,招来一大帮子蚂蚁,外婆对她说:“当心点,蚂蚁都来吃你的饼干屑了”。女儿对小蚂蚁说:“小蚂蚁,快点搬,多搬点,吃不完,放冰箱里,不然要坏掉的”。我们听了当场撅到!.

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哎哟 ,笑死我了,眼泪水都笑出来了。。。我怎么就一下想不起来女儿小时候的这么多笑话呢?回去翻成长日记.

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一次在外面吃饭,老公跟服务员说要鲜榨橙汁,并强调一定要鲜榨的,女儿听了大声说:我们不要后榨的,要先榨的。.

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回复 33#洋葱头妈 的帖子

我也同样问偶儿子(中班),他说我要一个姐姐!!!.

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1.丸子5岁时,我们家买了张床垫,旧的扔了,她站在门口,喜滋滋的,突然问我:妈妈,我们家是不是发大财了??...晕倒....

2.丸子6岁时,一天,我问丸子"求爷爷告奶奶"是什么意思,她一本正经的说:求爷爷告奶奶的意思就是,求爷爷做事,爷爷不做,就跑去告诉奶奶.....

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原帖由 nuonuomama 于 2008-11-27 08:50 发表 \"\"
上星期女儿从幼儿园回来,说:“妈妈,你也给我买个嘴巴上的围巾吧,小朋友有的。”
哈哈,猜猜是什么?不是围巾哦。
口罩。.

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我也来凑个热闹,一天儿子生病挂完盐水回家,医院离家很近,LG骑了电瓶车接他回家,半路有个上坡,我就下来帮忙推,下坡的时候我往车子上一跳,这是儿子开口了,感觉怎么一头猪上来了,说的我胸闷.............

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我也来凑个热闹,一天儿子生病挂完盐水回家,医院离家很近,LG骑了电瓶车接他回家,半路有个上坡,我就下来帮忙推,下坡的时候我往车子上一跳,这是儿子开口了,感觉怎么一头猪上来了,说的我胸闷.............

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昨晚给儿子洗澡,边洗边捏他的鼻子逗他说"小狗小狗小小狗"
儿子也指着我说"小狗小狗小小狗"
我说"我不是小狗,我是小狗妈妈"
儿子说"我也不是小狗,我是小狗小朋友"

好一个狗妈妈,狗儿子..

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女儿从小就喜欢看西游记,喜欢里面的孙悟空,每回都看得非常投入。
入幼儿园的第一天,她在休息时很认真得找到她班里的黄老师,问道“老师,你是我师付吗?老师说是的啊,我是你老师,当然就是你师付”“那个可以教我翻跟斗云吗?就是一个跟斗就十万八千里的那种跟半斗?”老师一下晕倒
现在的女儿已经奋战小升初了,每回想到她儿时的这段话都禁不住开心得笑笑,和大家分亨一下。.

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吾儿刚4岁

儿子要爸爸讲故事,爸爸没有回应,他有些不满意,问道:“有你这样的爸爸吗?”
平时总爱旁听大人讲话,不时对听不明白的内容提问,爸爸说:“怎么什么事都有你呢?瞎搀合。”儿子把头一歪,问道:“什么才叫做长大了呢?”爸爸无语。
这几天在幼儿园学了舞蹈小鸟飞,尽早对我说:“妈妈,我好想象小鸟一样在天上飞呀!”天!.

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同事的儿子上幼儿园,一天回家问妈妈:“妈妈老婆是什么东西?老婆会吃人吗?”.

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儿子三岁多时,玩烟灰缸,
儿子:“妈妈,你假装抽烟吧”;
我:“问你爸爸,女的能抽烟吗?”
老公:“你妈要是抽烟,我就给你换个妈妈”;
儿子:“那我就把你卖了”;
呵呵,儿子还是和我一阵线。.

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儿子还是幼稚园中班每周周五时(全托),会和大班的小朋友一起在一个大教等爸爸妈妈来接,一段时间后,认识了一个大班的MM,儿子很喜欢她,总是周五回家说她如何如何好,有一段时间,不说了,有点不开心,我逗他,问那个MM好吗?他象要哭一样的和我说,妈妈,你知道吗,她就要毕业了,要上徐汇区的一所小学了,我想我以后就见不到她了,妈妈,你可以帮我买个本子吗,我想记下来,我怕我以后忘了她~~偶狂晕呀,就每周五一次的等待才能聚在一起,居然等出了这么深的感情~~现在再问他,估计早就忘记了~~后来,上小学一年级了,有一次很郑重的告诉我,妈妈,我以后要谈两次恋爱,我听了一愣,忙问:为什么呀。他居然很成熟的回答:第一次会没经验的~~偶暴汗~~.

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小的时候,儿子要我抱他,我问他,你的脚呢?他说去欧尚了(可能在他眼里,欧尚蛮好玩的,可以看到好多玩具),那我指着他的脚问,这是什么,他说这是肉肉。呵呵我晕掉。.

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女儿两岁半还不到一点儿时,小电驴是我们家的主要交通工具。一日,爸爸骑着小电驴,女儿像往常一样站在前踏板上,旁边缓缓驶过一辆轿车,女儿看见了,过了一会儿,抬头一脸困惑认真地问她爸爸, “爸爸!为什么别人的车都是有方向盘的?!”爸爸汗,嘟囔着,“好啊,给爸爸压力是伐?!”

[ 本帖最后由 爱家亮亮妈 于 2008-11-27 16:37 编辑 ].

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大概是女儿2岁不到的时候吧,有一天她奶奶烧了一盆素鸡(一种豆制品)红烧的.她一把抓起来就叫:喂.妈妈,你在哪里啊.          可能是素鸡和手机的叫法很象吧.可怜的孩子,想妈妈想疯了..

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再讲一下他的趣事,幼稚园中班OR 大班时,我时间记不住了,看到贴子上妈妈们说小屁孩会好奇自己是哪里来的,我想想我的宝宝为何不好奇呢,于是回去逗他:宝宝,你知你是从哪里来的吗?他当时真折手工,头也不抬的回我,受精卵变的,我吓了一小跳,难道孩子爸教过了@!~!?%$#%忙问,谁告诉你的呀,是爸爸吗?他居然回:"估计他也不知道,那天他没看电视,就是电视里有很多小蝌蚪,有一个游的最快的跑到妈妈肚子里了,那个就是我."~~~从此我再也不用担心他问我,他是从哪里来得了,讲得那么专业,我怕怕~~.

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原帖由 棉絮 于 2008-11-25 13:47 发表 \"\"
我儿子刚看完《昆虫记》。周日我告诉他下周五带他喝喜酒看新娘子。我儿子一脸认真地说:哦,是不是去看人家交配啊!?
笑死了,看了几遍都要笑!不知道楼主是怎样回答你家宝宝的?.

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原帖由 阳光下喝茶 于 2008-11-26 10:25 发表 \"\"
儿子还在上幼儿园时,有一次我问老公一件关照他的事情做了没有,老公说没做,我就走开了,听到背后儿子对他说:"她又要作骨头了".
还有一次大家坐好准备吃饭时,有一个菜还在厨房,我和老公差来差去要对方去拿.结果我去拿了 ...
你家小鬼老结棍的,把你俩看得很透啊!.

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昨天儿子让我打电话问电信装有关IP电视的事,我讲你打过去问呀,他讲我打通你讲好伐?我说你自己问,他没办法,通了以后他说胆子这么小,只有我来问....我听了.

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也来凑个热闹:
1、儿子大班时,新来了一个实习老师,班主任介绍说:“小朋友,这是我们新来的尹老师!”我家小子立马站起来说:“那个尹,是不是苍蝇的蝇?”老师暴汗,想了下回答说:“老鹰的鹰!”儿子说:“恩,这个大多了!”

2、幼儿园同学又是邻居,几乎天天晚上在一起玩,一天我带了点瓜子类的在他们家一起聊天吃东西,一会儿儿子和同学妈妈“翻毛枪”,要讨还我带去的吃的东西,同学妈妈惹他说:“那侬把刚刚我们给你吃的甜露庶也还给我们!”儿子回答说:“我又没吃下去了,我嚼好了一口一口全部吐出来还给你了呀!”.

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我对儿子如果他再惹我生气,我就打他。他说:“如果你敢打我,我就告诉你爸爸,让他来打你。”.

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强烈建议,每当心情不好的时候,就到这个帖子来逛逛,保证天天都是好心情。.

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原帖由 窗前水衫 于 2008-11-26 10:07 发表 \"\"
有一次在高速公路上,儿子坐在后排,突然大喊:“牛!“全车人左看右看,都没看到牛。儿子很激动,但不会说很多话,站在大人身上,使劲往前扑,”牛!牛!”还用手指着前面。

终于明白了,原来前面驶着是一辆'"午 ...
和我家女儿一样,四岁时候在上海广场底楼大叫:妈妈我口渴,我要喝牛后红茶!我看着我手里的饮料瓶 .

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回复 128#小豪豪的妈 的帖子

当时偶吓得赶紧瞪眼大喝一声“不许乱讲!人跟动物是不一样的!侬再瞎讲不带侬去吃喜酒了!”然后威胁加利诱,总算答应偶结婚现场只吃饭不说话。这样我才稍稍定心。
昨天我如期带儿子去喝喜酒,起初一切都很顺利。儿子总算能按答应我的许诺去做:有礼貌不说话地在一边大吃大喝。等到司仪让新娘新朗拥抱接吻时,儿子指着前台,一声大叫差点没把我噎死:妈妈,他们在耍流氓!.

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1、一、二岁时,放了个响屁,然后和奶奶说:“我屁屁打嗝了。”

2、儿子三岁的时候,第一次带他去参加婚礼,让他管新娘子叫“红红阿姨”, 他问“红红是不是和绿绿结婚呢?”

3、一年级刚入学不久,语文课本上有这样一个问题:“小朋友,你见过菊花吗?你能描述菊花的样子吗?”
答:”我不能。“ 笑翻老师。.

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回复 140#棉絮 的帖子

笑晕死了啊!这么有趣的儿子!好笑,超级好笑!
再来讲一个:我家儿子小一时接他放学,沿马路走边上是小区围墙,一路经过了三四个避孕套投币售货机,儿子很好奇,问:“这个东西投进去会出来啥东西?”我说:“不知道!”他说:“是不是也会出来弹力球或恐龙蛋!”我说:“不会!”他继续:“那会出来什么?”我也瞪眼大喝一声:“你烦来,小人管这么多干啥!”他小声咕哝:“不说就不说,下次我自己扔一块钱进去就知道了!”我听了狂汗!晕倒!只能威胁他:“你敢!要被派出所捉起来的!”他说:“你骗人!”我没折了,不讨论快速回家。第二天老公接孩子,我一回家,儿子得意地告诉我:“你不肯告诉我,但是我现在知道了,那里面装的是什么!哈哈”我头发晕,不知道是老公跟他说了,还是他自己投币过了!接着儿子又说:“爸爸说你笨,自己不知道还批评我!告诉你吧,老爸告诉我了,那里面装的是艾滋病,所以不能碰的!你看到上面那个粉红色的丝带了吗?那个就是关爱艾滋病的标志!”我长叹一口气,接着表扬老公教育有方!我自叹不如!

其实老公的回答还是比较好的,其他BBMM可以遇到同样问题时加以参考啊!别象我一样逃避问题啊!.

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一晚,儿子和女儿为了一件小事吵了起来,互相不理睬,大家闷闷不乐的上床睡觉。
第二天一早,当我醒来,女儿已起床,在儿子床边有说有笑。
我问:“不吵了啊?”
二人异口同声回答:“晚上再吵。”.

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(1)儿子幼儿园中班那年。早上六时,我还睡得迷糊迷糊,兔哥乐呵呵地钻到了我的被窝里,用他肉嘟嘟的小手摸着我的嘴巴(这是他的习惯动作),嘴里还念叨着,以后我也要找像你一样的女孩子作我的老婆。我问他,你找了老婆要她干啥,他说,只要作三件事,第一,做好吃的东东给他吃;第二,接送他坐幼儿园校车;第三,还没想好呢,等想好了告诉我。(天啊,结了婚还要上幼儿园......)
(2)兔哥第一天到新的幼儿园报名。老师说:“小朋友,请你向大家介绍一下自己吧!”杨小兔答:“保密...。”搞得教师很汗颜,只能说:“这位小朋友说等他和你们熟悉了,他会自己把名字报给大家听的。”
(3)四岁开始,为了日后能做一个兔哥成绩记录的专辑作为他十岁生活的礼物,我会经常给兔哥拍摄日常生活的写真,那天拍的正好是他自己在洗澡的那一段,只见他在里面折腾,我一边拍摄一边和兔哥聊天,兔哥不知怎么的,突出冒出一句话来:“妈妈你今天帮我拍洗澡的DV,等哪一天你洗澡了,我来帮你拍......!”
(4)昨天晚上兔哥洗澡前要小便,这小子老是会搞在外面,我就对他说:“儿子,对对准,再搞在外面,就让你坐着嘘嘘...。”兔哥说:“你们牛牛才坐着小便呢!”他立马又问:“你知道BB是怎么嘘嘘的吗?”,我问:“如何?”这小子立马地下一趴,右腿往上一翘......。因为他爸是属狗狗的,把他老爸气得直翻白眼,无语......。.

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原帖由 小豪豪的妈 于 2008-11-29 20:36 发表 \"\"
笑晕死了啊!这么有趣的儿子!好笑,超级好笑!
再来讲一个:我家儿子小一时接他放学,沿马路走边上是小区围墙,一路经过了三四个避孕套投币售货机,儿子很好奇,问:“这个东西投进去会出来啥东西?”我说:“不知 ...
我儿子中班的时候,我带他和外甥(两个相差一岁半)在久光地下超市购物。俩个小家伙盯着收银台旁边的安全套拼命在研究,我的外甥问:“这是什么东西啊?”我家小坏蛋抢在我前面大声回答:“这东西我知道!”他这一回答吸引了不少人的眼球。他左看右看了半天也没看出个名堂出来,就来问我,我被逼问了半天,只能回答:“是小狗小狗套在手指上,防止小脸被抓伤的!”这才放我过门。这时候我真恨不得找个洞钻进去!.

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哈哈,笑死了。.

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前两天看电视,孩子也凑在旁边看,看到电视里两个人浓情密意的,孩子在旁边说:"要亲了,要亲了.".

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我也来一个.女儿大概3岁左右,我们故意问她:你长大以后,有男朋友了,还会和我们好吗?她毫不犹豫地说:将来的事将来再说!!!!!.

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再来一个.女儿2,3岁的时候,有一次指着角落里的一点灰说:这是有史以来我看到的最多的垃圾!!!!!问她有史以来是什么意思?她回答:不太清楚,是电视里看到的.

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还有.女儿一岁左右,有一次尿床了,坚决不承认,说:这是出汗.

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