你们的工资恐怕最多只能买一键屋子吧,有什么好自夸的,父母给你们置办的是不是比你们的工资多的多呢?
－－－只能买一间屋子不值得自夸一下吗？况且你怎么知道最多买一间呢？我应该没给你报告过我们结婚前的工资吧？还有，你又从哪里知道父母给我们置办的比我们的工资多得多？.

不赞同什么啃老，孩子是应该用自己的努力赚取他所需要的。但是如果父母的帮助能够让他少走些弯路的话，我觉得不会是所有有能力的父母都会拒绝帮助孩子的。

由于自己的出生比较苦，和那些家庭富裕的同学相比，放弃了很多机会。所以，不想让孩子重复自己的经历。.

引用:

原帖由 kathy_tang 于 2009-1-5 15:31 发表
不赞同什么啃老，孩子是应该用自己的努力赚取他所需要的。但是如果父母的帮助能够让他少走些弯路的话，我觉得不会是所有有能力的父母都会拒绝帮助孩子的。

由于自己的出生比较苦，和那些家庭富裕的同学相比，放弃 ...

我老公是放弃了很多的机会,上大学的时候,自己想办法赚钱交学费的.最后一年的学费五百元还是当兵的弟弟寄来的,不然拿不到毕业证,要押在那儿.之后有许多事情也是因为这些限制了他.
不过他很孝顺..

引用:

为什么一定要买房呢?---可不可以先租呢?

为什么一定要买新房呢?--可不可以买旧点的老公房呢?

为什么一定要给孩子安排一间单独的房间呢?--可不可以先挤挤呢?

每年都有出租房热水器出问题的，况且租房也并不便宜，还要搬来搬去，居无定所，结婚总想有个安定的家吧。
买个旧公房当然可以，一室户好了，旧公房房价是多少？五六十万要伐？，客人一进门就是床。隐私不谈了。
生了孩子，难道要一个读小学的孩子和父母挤一间屋，睡一个床？爷娘晚上还要不要做事情了。孩子读书要放书桌吗，也在吃饭的桌子上挤挤？听起来像我们小时候，还可以搭个阁楼变复式来。
改革开放成果到哪里去啦？.

有足够的能力,当然什么所有的问题都解决掉最好!

能力还不够的话,父母又不愿意帮忙, 还能怎么?------------要不要拿刀子逼父母呢?

改革开放, 又不是共产主义!.

旺网可是我喜欢的地方。吵架？怕玷污了好地方，所以不会也不愿。只是就是论事，你何必言词间夹针带刺呢？很多时候，心态放平一些，能给自己人帮助就给，尽力而为。父母如是，孩子如是，兄妹如是。爱是双方面的。永远还不清的是父母的养育之恩！.

有钱么，就帮他们出点，没钱就算了，但从小就要教育儿子，自力更生，自己赚钱买房，父母是没钱的，把你养大是很不容易滴，不知道我这样说行不行？.

引用:

原帖由 香格里拉的春天 于 2009-1-5 15:45 发表
有足够的能力,当然什么所有的问题都解决掉最好!

能力还不够的话,父母又不愿意帮忙, 还能怎么?------------要不要拿刀子逼父母呢?

改革开放, 又不是共产主义!

谁拿刀子逼父母了？有人只不过心里不爽在网上说说而已。而且还不是我。我的观点是因个人情况而宜，因社会环境而宜。
自立更生当然要的。彼尔盖茨把他的财产捐出去，就是要他的孩子自立更生。但不是把他所有的财产都捐出去，留有维持他的孩子最起码的生存条件的财产。
改革开放不是要让老百姓过上好日子吗？共产主义不是我们D的目标吗？

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2009-1-5 16:20 编辑 ].

引用:

原帖由 kelly_le 于 2009-1-5 16:10 发表
有钱么，就帮他们出点，没钱就算了，但从小就要教育儿子，自力更生，自己赚钱买房，父母是没钱的，把你养大是很不容易滴，不知道我这样说行不行？

没问题..

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-1-5 16:13 发表

谁拿刀子逼父母了,有人只不过心里不爽在网上说说而已。而且还不是我。
改革开放不是要让老百姓过上好日子吗？共产主义不是我们D的目标吗？

共产主义是我们的目标!改革开放也是要让老百姓过上好日子, 但急不来啊!总有个过程吗!

好日子会来的!.

有时不是太敏感，而是字里行间太明显。.

不动气！.

是现在年轻人买房，GGPP出钱是天经地义的.

有知道一侧故事,儿子的父亲得到了绝症,孙子是不来看的,儿子也不大来,原因是儿子娶了个本地媳妇,本地人家有规矩的,孙子别带过去.

这只是个别现象, 绝大多数亲家还是通情达理的, 绝大多数儿子媳妇还是孝顺的..

我生了儿子，一好友生了女儿。当时她调侃我是要带孙子的。可有了小孩后却发现本地人的小孩大都是外公外婆带的；看来以后要带小孩的是她，而不是我.

难说哦, 20年以后说不定又变成流行奶奶带呢!.

我们家2个人的想法是：对于工作或者学业上所需要的支柱，我们会量力而行的帮助；对于结婚用的房子，我们不会买，但是会提供一套自己的房子租给他们，等他们自己有能力了再搬出去，租金么就好商量了，但是多少总是要给的。.

引用:

原帖由 damaoer 于 2009-1-4 14:31 发表
啃老族都是父母自己培养出来的。

.

。。。。。。。

[ 本帖最后由 shrzh 于 2009-1-6 12:56 编辑 ].

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2009-1-5 15:18 发表
我的意思是对女儿不管帮还是不帮，帮多帮少，女婿很少耿耿于怀。
如果生儿子的，媳妇心理那根刺很难拔的。就算帮了，也会和谁多谁少比，不帮，那更不用提。看多了帖子，虽然我自己是媳妇，以后看来要当丈母娘，还 ...

我也是以后的丈母娘，我们两个媳妇兼未来丈母娘观点倒是差不多的
我是外地城市的独女（大学毕业在本地机关舒服了几年，为了LG进了压力大的外企），LG是上海人（海归了一把但也不见得有多少钱），双方都是普通家庭的那种条件（都是企业退休的技术人员，可能上海的退休工资比外地高点儿吧），我和LG的收入也不相上下。从结婚、买房到带孩子都是我的父母在帮忙，对女儿女婿对外孙女都是全心全意的那种；我的PP连糖都没有买过几块给女儿，过年给300元压岁钱，一般都是事后让LG从女儿口袋里拿去我懒得收拾。我没觉得这样有什么不好，因为好不好又不是我说了算的，我相信人人心里都有自己的标准（事实就是现在LG比我还孝敬我爸妈，买东西比我还勤快 ）。每隔一、两周女儿兴趣班下课会带她去看奶奶，都是大包小包的没拉下过（PP、MM都说我其实不必每次去都要买东西的），频率比他儿子还高一点吧。过年给红包爸妈婆婆每人2000元是一样的，不同的是爸妈加了1000再给了女儿，婆婆给女儿300（MS去年开始200了我也不太清楚呵呵）。女儿大了有思想了，有时会抵触说奶奶对自己又不好不想去看她，我说不管怎样奶奶就是爸爸的妈妈，小人对长辈好是应该的，难道你以后对爸爸妈妈能不好吗？我坚持这样做，不是为了PP，也不是标榜自己有多好，只是希望对女儿有个正向的教育，我不相信怨妇会有幸福感，好的心态才会使她以后幸福啊！.

引用:

原帖由 一只美美羊 于 2009-1-5 12:59 发表
我敢肯定，就算爸爸妈妈给儿子准备好房，媳妇们也不会那么容易满足的。

.

量力而行，不要眼高手低，我当年买房子时流行过一句话：要一步到位，但是我们没有那么大的能力，就蜗牛行动，不是也一点一点的过来了？
现在想想，人还是要靠自己。
即使我当年买房问父母借了点钱，也是尽早还上，一分不差，人要省自己的，不要省别人的，怕就怕自己知道自己能力有限，但是又不能把目标放低些。父母辛苦一世，也该少为子女操心了。
反过来，我这些年条件好了。商量下来，为父母买新房，改善条件，贷款兄妹一起负担，尽我所能，至于父母身后留下多少，那是他们自己的事情，我所做的，能让我自己无悔。更能让我能行动教育孩子。
无论对生母还是养母，只求一句话，问心无愧。以我行动，教育儿子。相信他，一定比我强。我也明确告诉他，妈妈以后是要靠你养老的，养儿为防老，不是为啃老。这是我对孩子的教育。.

.

叠种事体量力而行,如果我做股票把财产败光了,儿子再怎么要,我也拿不出.如果我那时侯还有点钱,那就支持一点..

70年代初和70年代末确实是有区别，房价相差大了。

而且我想家庭的环境，观念起了很大的作用。
我父母一直告诉我要自立，而且他们自己也是从工作后一直奉养父母，没有要家里的房子或票子，工作后，对各自的家庭只有付出，而没有想到过索取。所以我觉得拿父母的钱是很不好意思的事情。

当年我结婚的时候，从来没有想过房子必须是男方准备的。我妈妈没有给我这样的观念，她自己也没有这样的想法。当年我父母两个人两地分居，我妈一个人带着我，既要给家里的父母寄钱，又要照顾我，但是从来没想到要问我父亲要钱，我父亲的钱一部分供养我奶奶，一部分自己用，也没有想到要给我妈妈钱。当年也就这么过了，两个人感情也很好。

两个人在一起结婚，关键是看感情。有钱买房子，没钱租房子也可以。我们上一代人很多和老人合住，几代同堂不是也过下来了吗？即使就是现在，周围也有人结婚的时候是租房子的，几年后，条件宽裕了再买房子。

我觉得年轻人还是应该靠自己，因为年轻，还有机会。没有条件，房子小一点，偏一点没有关系。年轻吃得起苦。
可是父母呢，他们年纪大了，赚钱的本领是一天不如一天了，物价又在不断地上涨，身体又一天不如一天，他们需要钱留在身边养老。不要说将来我们会养父母的老，钱在谁的手里感觉是不一样的。钱在他们手里，他们用起来就无所顾忌，可以做主。如果要是问子女要，大多数父母必定是再三思量，省之又省。
另外，父母辛苦了一辈子，年轻的时候也没有机会享受，年纪大了，也应该享受生活。
年轻人的日子长了，享受的日子在后面。

说真的，世界上对我们最好的是父母，我们尽管说孝顺父母，但是心里知道，还是更看重自己的小家庭，看重自己的孩子。医院里，一个孩子生病，周围几个大人。而老人看病呢，很多是孤零零一个人。我们愿意为了自己的孩子请假，老人生病却轻易不敢麻烦我们。我们最亏欠的是父母。

父母的钱还是不要懂脑筋了，一切靠自己。有多少条件做多少事情。两个人在一起关键是感情而不是金钱。.

两个人在一起关键是感情而不是金钱。------这个现在好象也满难实施的了!.

但是如果年轻人自己赚得不多,又要追求高品质的生活,要是每个月只有2000元,她就是不肯省下来,要买名牌的东西,这样的孩子,你还帮她吗?.

我和先生买房子时就是靠自己，婆婆当时没帮忙还在我先生面前说房价会跌阻止先生同意买房，当时买好房子穷得身边只有一元钱，苦啊。还好当时我父母让我住他们那里，我女儿奶粉钱还是我父母出得，直到我们发了工资。当时我特感激自己父母，在我最困难的时候帮我们。真得，我觉得如老人能帮一把的话，小辈会轻松一点。靠自己不错，可人有时总会有点扛不住，有家人的帮忙会让自己渡过难关（不一定非要经济的）。如当初没有父母的帮助，我不可能有那样的决心花掉所有的积蓄买房，估计现在这个房价我们更买不起了。.

引用:

原帖由 香格里拉的春天 于 2009-1-5 16:20 发表


共产主义是我们的目标!改革开放也是要让老百姓过上好日子, 但急不来啊!总有个过程吗!

好日子会来的!

我这辈子看得到共产主义伐？.

不帮怎么办, 他/她身边的人都是这样的啊? 怪只怪自己没教育好啊!

也有另外一群年轻人, 不是这样的, 但他/她跟那类人接触的很少, 所以他/她以为年轻人都象他们周围的人一样.

让我联想到择校..

如果GGPP不肯出钱至少是首付吧，那么在有的丈母娘心里就象GGPP欠了她钱一样的难受，即使小夫妻已经结婚了，也会不断地在女儿那里吹风作了要公婆钞票拿出来买房子。.

反正我爸爸妈妈是没有帮我的!
我父母的条件比我们好,我们结婚时是没有房子的,只能和父母同住,一直住了6年,我妹妹他们也是的,我们3对住在3房一厅的房子里(我父母的)我们每月每家交1000元给我们父母开销,我们还要存钱买房,6年后,我们终于有了自己的房子,(都是我们省吃减用的)
日子过得非常苦,但是熬过来了,我们还有了第二套房子.

我知道现在的年轻人都是这样的观点,反正这点钱是买不起房子的,还不如吃光用光啊!.

我知道现在的年轻人都是这样的观点,反正这点钱是买不起房子的,还不如吃光用光啊!------ 应该有部分是吧!.

我以前的邻居,他们是同班同学,我们是大学房子.
女的说,男方家长结婚是没有给什么,所以她的父母火大了,尽管很有钱,一个字二也不给. ,女的是南通人.
现在他们在美国微软工作,我的同学中最棒的一对!.

所以说孟母三迁吗。
教育，关键是教育。小的时候，把一个爱的心放在孩子心里面。

问题的关键不在于出不出钱，而是有没有真正地站在对方的立场上为对方考虑过。说来惭愧，都是父母千方百计地为子女着想，子女想到父母的比较少。

在对待父母上面，好像是一代不如一代。

现在的人结婚的时候借鉴中国的传统，结婚生子都是父母的事情，要父母准备好条件。但是到了父母年老的时候，又学习西方，小家庭制度，不希望父母影响自己的小家庭。反正如何对自己方便如何来。

以前子女的事情就是父母的事，结婚父母准备房子天经地义，可是以前的人是如何对待父母的？父母在家里是何等的权威。不要说以前，就看现在，感觉书上写的台湾的婆婆都很有权威。看过凌锋妻子写的书，说她婆婆一生气，儿子是要下跪的。

外国人是小家庭为主，但是人家18岁就独立了，不给父母添麻烦了。.

国外孩子18岁独立了，不麻烦父母了，同时也不照顾父母的，还给父母钱，没听说过的

所以，全盘西化倒好嘞.

也没有那么绝对。外国孩子也不是完全不管父母的，前两天报纸上还看到一个外国男的，为了照顾生活不能自理的母亲辞职的事。.

这样的占多少比例？我们说的都是绝大多数

[ 本帖最后由 晴沛 于 2009-1-6 19:36 编辑 ].

选择性接轨！ 流行！.