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[老人] 烦人的老爸,真难办!

烦人的老爸,真难办!

我从17岁考上大学后,离开家所在的城市读了四年书,然后自己找了份上海的工作,离开家工作了14年,17年来等于就自己独立生活了(当然除了四年的大学费用是爸妈出的)。我的意思主要是生活习惯很独立了。
1998年成家,2000年有了宝宝。全是自己过来的,没和父母住一起,没要过父母一分钱。
2003年5月母亲中风后,我接父母到上海来进行康复治疗,然后在我这住了一年,04年5月回了老家。
2006年夏季,父母来上海,住到十月回家。
2007年底,母亲发现乳腺癌,至上海治疗,于春节前回家。
2009年1月2日,父母来沪,烦恼就此来了。.

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父亲之前来沪居住时,就一直在说我的房子的缺点。房子是98年的高层的三室2厅1卫,2梯5户,当然没有现在的房型好,卫生间是暗的。但地段、楼层,朝向都很好。我被唠叨烦了,直接说:“再差的房子,也是你女儿女婿一分一厘自己挣来的,没用过你一分钱。能在上海有这个居住条件,我已经很自豪了!”
这次,一到我这,就又开始看啥都不顺眼,第2天开始就开始唠叨,说我这不好那不好,说我的花架不好,他要做一个。果然9号我下班一回家,我的卧室里多了一个架子。
今天又说我养乌龟的盆不好,要买一个来换。我当场就说了:“不要浪费,这养着挺好。”说来说去就他老人家就不听。最后我说:“你买来我就扔”。他说:“那我买100个”。果然下午我从美发店回来,他又买了一个鱼缸换好了。我气得当场换回来,把他买的鱼缸扔到门外的垃圾桶里。他让宝宝去捡回来了,然后冲我大发脾气。
我说:”凭啥所有的人都要听你?”其实我心里想的是,这是我的家,我和LG辛苦经营的小家,已经为了他们的到来改变了很多我们的生活习惯了,他凭啥就呈现一家之主的姿态!

最新事态发展:
父亲一早起来就闹着回老家,在我赔礼道歉之后还不依不饶,说我眼里没有父母,要回去。
然后我老公和母亲劝了半天,也不见效,母亲只好说:“好,过完年就回去。”

到这一步,我也没啥好说的了。他爱咋就咋吧!

[ 本帖最后由 天下大道 于 2009-1-11 10:37 编辑 ].

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父母来沪,正好给你尽孝道的机会啊?为什么会烦恼呢?搞不懂!
LZ脾气好大啊!

[ 本帖最后由 caichen1231 于 2009-1-10 21:34 编辑 ].

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想说什么?.

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老爸一直是个自以为是的人,为了这脾气,老妈这两年一直在和他吵架。我现在总算也尝到味道了。不是我不愿意孝顺他,实在是有时让人太生气。.

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父女俩都互不相让, 还挺像, 都为了当家作主啊, 其实没必要啦.

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自以为自己是个很孝顺的人了。母亲中风两次。第一次中风,我向单位请假一个月,护工都没请,扔下3岁的宝宝,在医院服侍一个月,之后赶回上海联系康复医院,再接来上海。
第二次中风,又向单位请假一周,赶回老家,在医院一周。穆青两次中风,虽然有公费报销,但还有很多费用报不了,全是我负担。
父亲前列腺一直不肯开刀,我在上海找到著名的一把刀——江鱼,让他去开了刀,所有费用我出。.

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我现在很佩服能和公公婆婆住在一起,又能和睦相处的媳妇。我和自己的爸爸都有很多合不来的,何况和他人的老爸老妈!.

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回复 5#天下大道 的帖子

我老爸也这样,他认为不好的东西就不许买,我和妹妹送的东西也说不好,不许老妈用。.

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回复 7#天下大道 的帖子

有钱出钱,有力出力,这是做儿女最起码的孝心。
但除了这些,还有吗?
我认为还有顺从、体贴、呵护、谅解,我们很多时候来不及思考,冲口而出的话语是否会伤了父母的心。
父母老了,越发像小孩子,我们能像对待孩子一样耐心吗?
任性的时候,请等一等,想清楚再说。.

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回复 10#caichen1231 的帖子

谢谢LS的这位提醒。
我是一直忍让。从2号来沪到今天,老爸每天要给我的家进行一点改变,我忍到今天,一个鱼缸都不能说服他放弃。我也忍无可忍了。.

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回复 7#天下大道 的帖子

孝顺是应该的,不过和父母住在一起合不来的话,就近给他们租个小房子好了,这样既能照顾到又能避免因琐碎争吵.

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回复 9#波妞 的帖子

我妈也这样
对我家横挑鼻子竖挑眼滴
一直要改动
最后还是依了她
进我的房间从来都很自然滴
在我的衣橱里拿衣服也是很自然滴.

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引用:
原帖由 caichen1231 于 2009-1-10 21:55 发表 \"\"
有钱出钱,有力出力,这是做儿女最起码的孝心。
但除了这些,还有吗?
我认为还有顺从、体贴、呵护、谅解,我们很多时候来不及思考,冲口而出的话语是否会伤了父母的心。
父母老了,越发像小孩子,我们能像对待孩 ...
所以
偶选择干脆不说了.

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回复 13#waiwaimeimei 的帖子

还好都是自家父母,不然就着火了.

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我理解LZ

.

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今天刚看了《金色池塘》,建议lz看一下。虽然我们已经长大,不想父母干涉我们的家庭生活。但父母已经老了,能忍得忍一下吧。.

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理解!.

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鱼缸他要换就换呗, 我才懒得为这事吵呢.
我老爸老妈, GGPP来都随便他们换啥, 俺是个大大咧咧的人, 本来就不管事..

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很同情lz,独立惯了,和老人肯定有代沟。大家再都嘴不饶人,生活一定很烦。解决的办法大概就是有点距离.

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回复 2#天下大道 的帖子

一样的。他们在自己的家里做主惯了,现在还是要做主。我们家强势的是老妈。说实话我以前也是有点烦,但是三年前父亲突然去世,我觉得母亲一下子好可怜。我也把她接到上海。她和你父亲一样,也是要指手划脚的。我和老公自己辛辛苦苦在上海置了一个家,她也看诸多事情不顺眼。比如房子位置不好,屋后不该有河,装修得不好,花钱大手大脚,把我的花园刨了种菜……凡此种种。但是我也顺着她了。因为父亲的去世让我很受刺激,对他们好一点,以后不会后悔。lz也尽量不要在老公面前抱怨父亲,你对老爷子都有意见,何况女婿呢!你和父亲吵,老爷子顶多是生气,若是女婿对他不敬,老爷子要伤心了,更何况中间还夹着你母亲。
有苦恼说出来心里会舒服点。在旺旺上发发牢骚吧!.

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我也是脾气超暴的,和妈妈也是经常弄矛盾,可老公总是对我说老人只要过得开心,想干吗就让他们干吗。虽然遇到事时还忍不住想发脾气,可事后想想老公的话也就没什么了。老人真的是老小孩,没办法的。
LZ主要觉得自己过去没怎么靠父母,现在帮他们够多的了,心里有点不平衡吧。
其实父母总是父母,无论他们过去怎么对你的,他们老了,做子女的一样要照顾他们的。.

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引用:
原帖由 天下大道 于 2009-1-10 21:31 发表 \"\"
父亲之前来沪居住时,就一直在说我的房子的缺点。房子是98年的高层的三室2厅1卫,2梯5户,当然没有现在的房型好,卫生间是暗的。但地段、楼层,朝向都很好。我被唠叨烦了,直接说:“再差的房子,也是你女儿女婿一分 ...
脾气太大了吧? 这不和以前那个在妈妈面前摔碗的一样了吗? 父母就是父母,子女就是子女,不管你和父母一起生活了几年,关系亲近否,起码的尊重要有。在这个问题上没有平等的。.

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都是有主见的人,楼主和父亲有遗传的基因,所以会“钉头碰铁头”互不相让。不过,好好跟老人讲吧,不要等到以后觉得没机会孝敬老人才感觉后悔。
我家爸爸也有怪癖,旧报纸藏藏好,马甲袋收了交关,还有很多乱七八糟的杂物,他都舍不得扔,要藏着!我家被他弄得象只垃圾桶,不过我也张一眼闭一眼,顺着他吧!(老爸不和我住一起,但是帮我接送孩子一周总在我这里住两天。我若把他藏的东西扔了,他要找,找不到要批评偶的。所以我就随便他了!).

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引用:
原帖由 cocoyangyang 于 2009-1-10 22:52 发表 \"\"
我也理解lz,虽然百善孝为先,但是也不能愚孝啊,更何况还有女婿在场,老丈人不能烧香赶出和尚呀。
这个父亲是难弄的,LZ你还有其他兄弟姐妹吗?如果有的话请自己的兄弟姐妹在旁边劝说劝说,毕竟这个家的主人不仅是他女儿,还有一个女婿呀!我挺佩服LZ的老公的。.

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引用:
原帖由 小爱的妈妈 于 2009-1-11 09:16 发表 \"\"


脾气太大了吧? 这不和以前那个在妈妈面前摔碗的一样了吗? 父母就是父母,子女就是子女,不管你和父母一起生活了几年,关系亲近否,起码的尊重要有。在这个问题上没有平等的。
尊重父母是不错的,但父母是否也应该尊重已成年的子女呢?.

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我顶楼主。自己的家自己做主。.

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引用:
原帖由 天下大道 于 2009-1-11 10:40 发表 \"\"


尊重父母是不错的,但父母是否也应该尊重已成年的子女呢?
现实并不如此,同情LZ.

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理解LZ,但父母不是我们能选择的,所以有时候尽量缓和一下自己的情绪,避免正面冲突。.

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有其父必有其女!LZ的个性跟父亲像的!.

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LZ 需随遇而安,孝确实很难的。
《金色池塘》很不错,先看看。
有时候还是睁一只眼,闭一只眼算了。

难得糊涂!.

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LZ是个孝顺、能干的好女儿,很维护自己的家人。只是地盘意识有点强,所以对父亲的行为很敏感。
其实父亲是因为到了人生地不熟的上海,天天呆在家里很无趣吧,又闲不下来,肯定也是很烦恼的。除了基本的生存,人还有一些精神上的需要,你也理解一下他的心情。而且老人到了一定年纪,有些行为是自己控制不住的,要不然怎么会有“老小人”一说呢?
你父亲个性很强,你在孩子面前要给他留点面子。更别让大人之间的矛盾影响到孩子。
LZ至少还能到网络上倾诉一下,大家都理解你。.

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理解万岁.

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家家有本难念的经.上WW发发牢骚吧,心里舒服点.

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长期不是生活在一起的,很多习惯已经不能彼此适应,发生矛盾是很正常的,所以LZ看到自己亲生父母的面子上,在小问题上就暂时迁就一下吧,原则问题当然不能让步。俗话说,老人就是老小孩,一点也不假。.

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引用:
原帖由 天下大道 于 2009-1-11 10:40 发表 \"\"


尊重父母是不错的,但父母是否也应该尊重已成年的子女呢?
从脾气上看,你父亲显然是倔了点儿,不过确实你也不差;
从心理上看,其实我总感觉老人随着年纪增大,他们有些人内心会有一种“老了,成弱势群体了,不中用了”的自卑想法,在外人面前没法发泄,而只能在自己的家人,特别是子女面前,再逞逞威风——因为这是以前我一直呼来喝去的孩子嘛。殊不知你已成人,且有了自己的下一代,有了成熟独立的思想。。。如果两个人个性都强的话,是很容易各持己见起冲突的。
从给家里做的那么多事情上,能看出楼主很孝顺,心好。其实你父亲应该也是心好的,某些抱怨可能出自他一贯挑剔或者追求自己心目中的完美的习惯,并不一定是想打击你,想让你伤心难过。他换鱼缸换什么的,也是热爱生活想美化你的家嘛,虽然审美观可能跟不上你的。
我想你的初衷是接他们来上海享受天伦之乐,而不是让他们来上海按女儿的生活方式来生活吧?我们是小辈,视野可以放宽。我很欣赏上面钊元妈妈的做法,看起来她是粗线条的,但这种不计较的性格很可爱,很大度,自然就避免了生活中的很多矛盾,也少了很多烦恼。当然以后有机会,和父亲可以适当交流一下感受,以前硬碰硬,以后试试改成软化他的硬,你不妨先伸出橄榄枝~~我自己父亲年纪也大了,我觉得在父亲面前适当让步,不丢人!是有爱心的表现!.

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我虽然不怎么懂,但是我觉得子女尽孝是天经地义的!.

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老头倔, 倔老头! 年纪大了, 男的会变得倔, LZ应该体谅你爸爸!.

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你就当他是买东西散散心,总比病了让你照顾强.生活中不如意事多了去了, 别放在心上,随他去了.

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谢谢各位开导我,我已经没啥想法了,但是倔老头还是气不小。

中午烧好中饭我就拉上女儿、老公去看电影。想冷处理。结果我看电影时,老家的弟弟打电话来,说父亲说我嫌弃他们两个老人;到我回家来时,母亲又正在生气,说倔老头怪她,说就是她要来上海,才有这场轩然大波。
我倒!这点小事也变成了轩然大波。
我再一次说千错万错都是我的错,让他老人家别记在心上。
同志们,你们猜父亲大人说啥?他说:“不是你的错,是我们没有教育好女儿。这事我会记一辈子!”母亲也被这句话气的够呛。其中还有很多难听的话,我也就不说了,想着都让人寒心。

到这一步,我已无语问苍天。扪心自问,上对的起天,下对的起地,中间对的起自己的良心。.

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真难为了我家老公,还在中间和稀泥。.

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lz和爸爸的关系真象我和我爸的关系,互相看得不顺眼。
不过,前几天,我刚刚送走了我爷爷,我觉得很多事情都没好好对爷爷做,有后悔的感觉。
所以,我发誓从现在开始,我要对爸爸妈妈好一点,特别要改改自己的臭脾气,一家人开开心心多好啊。.

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lz和父亲处在磨合期,我也是有过这样的经历,不过现在对于长辈的话就是左耳进右耳出,毕竟他们是我们的父母,让着一点吧.

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孝顺,看着是“孝”在前,其实是“顺”更重要,“顺”有了,一定就“孝”了。

自己的父母,就让着点吧。.

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原帖由 天下大道 于 2009-1-11 10:40 发表 \"\"


尊重父母是不错的,但父母是否也应该尊重已成年的子女呢?
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常言道:一家容不得两个主妇。
一家由不得两个人作主。.

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我爸以前也这样,非常非常的主观,如果不听他的,利马翻脸走人。我家也曾经闹过LZ家的那些事情。甚至我爸计仇到3年不进我家门,即使他每星期到岳阳医院看中医,车停在我家小区里跟小区保安聊天也不上来回家坐坐。当年我也跟LZ一样的想法:凭什么听你的?我又不要靠你又不花你的钱,干吗我花了钱还要你来做主? 一脑门子的逞强好胜。我这个亲生女儿不肯让步,结果我爸只好把满腔父爱都献给了我那不争气的堂哥(他的侄子)。因为堂哥从小就被爷爷奶奶父母叔叔呵护惯了,什么事情都要依赖长辈。后来他父亲死后,我爸这个当叔叔的终于找到了个弱者给他发泄父爱了。最厉害的时候连我家的汽车牌照都无偿转让给堂哥,而那个不争气的居然还把那拍照隔手转卖赚3万块钱。这以后我爸对他彻底失望了,于是他把自己自闭在书法中,很认真地去上学 练字仿佛写字就是他的精神寄托。对我态度更冷淡了,反正我说的都是错的,他听也不要听。那时我也不太懂事,只知道一味跟他争强。
后来我买了个泰迪熊小狗很可爱,我看我爸很喜欢它。就故意跟他说:爸,我又照顾孩子还要照顾当当(原来家里的狗),这个小东西我照顾不过来了,而且LG婆婆可能也要反对。要不你帮我照顾下吧? 我爸嘴上说:你是不是看我太空啊!可手上却一直在逗小狗玩。末了笑呵呵地说:好好好,你扯的烂污总归要爷老头子来帮你收拾!他很爽快地收留下这只狗。自从有了小狗以后,老爸象变了个人。情绪好很多,脾气也好很多,渐渐也能听进我的话了,喜欢学习新鲜事物了。(本来我还以为他老痴了)那只小狗在他的娇惯下一天比一天坏,每次我报怨小狗被他宠得不象样了,老爸还高兴地说:你小时侯还不是这样宠坏啊!
后来我终于明白,其实父亲真的老了,他希望通过对子女的付出来证明自己的能力。可惜岁月无情,子女无情没法了解父亲的心。 从此以后,我常在他面前哭穷,常常示弱,隔段时间找他解决点小问题。这样我爸就很开心,觉得他还是老而有用。
希望LZ不单从孝道考虑父亲的情绪,还要关注下他的心理问题。心结打开了,什么都好办了。以后千万不要当他面说:这房子是我挣的!这很伤老人的自尊心的。当年我就是拿出付房款的对帐单跟他们算帐,结果把我爸气得三年不登我家的门。教训很深刻!.

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