引用:

原帖由 SURVIVE 于 2009-1-9 16:00 发表
想开点，孩子，身体好，大家平安就行，其实即使争取到这，争取到那，上帝会安排别的烦恼悄然而至的，我想通了，生活只要求60分就够了，要求一低，人就满足，也快乐了。

你够超脱，仔细想想，也的确就是这样。我要学习，我要修炼。.

引用:

原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 16:23 发表


我还要学习，要修炼。

你可别走火入魔啊，别学习zhujinhua那样看很多书，想太多没有用的，关键是要有实际行动，态度好一点，开朗一点，可以在家里买点鲜花和盆栽布置一下，换换床单、窗帘之类的，心情会好起来的。.

引用:

原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 09:35 发表
门当户对、门当户对，这句话太重要太正确了。
不是财与权的门当户对，是家庭教育背景，说白了就是父母的教育背景。相差太大的家庭出来的孩子思维方式不一样、处理问题的方法也大相径庭。
可惜现在才明白。

太同意了,说到点子上了.

头皮又痒了是吧.

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 16:27 发表

你可别走火入魔啊，别学习zhujinhua那样看很多书，想太多没有用的，关键是要有实际行动，态度好一点，开朗一点，可以在家里买点鲜花和盆栽布置一下，换换床单、窗帘之类的，心情会好起来的。

没错！
要学习如何降低对他人的期望，提高对自己的要求；
要学习如何释放自己的不良情绪；
要学习如何好好爱自己，如何让自己和孩子的身体更健康......

弱弱地问一句：这样就不会走火入魔了吧？.

理论知识是必须的，要行动起来才有进步
等你的好消息，希望你下一个帖子来晒幸福！.

引用:

原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 16:50 发表
理论知识是必须的，要行动起来才有进步
等你的好消息，希望你下一个帖子来晒幸福！

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我家是两年他家，一年我家，他家近，我家远，还要考虑他家里人多，爷爷奶奶爸爸妈妈.

你有才的，你们家老公弹琴，你可以表演顶缸，你才艺也不输给他的，什么时候售票我来捧场。.

结婚后第一年年夜饭是在他父母家吃的；
第二年时考虑到去年他家，那么今年就在我父母家吃了，没想到第二天年初一去他家，他妈说我们没去吃年夜饭她气得血都要吐出来了。
从此后的每一年年夜饭，老公到他父母家，我到我父母家，小孩随他。
我想以后基本上都那样了，我从不奢望我们家一起吃年夜饭。.

引用:

原帖由 小悦妈helen 于 2009-1-9 09:26 发表
我们是一年跟GP过年,一年跟我父母过年,一家人怎么能分开过年呢,想不懂.

我也觉的这样最好，我们结婚后也一直这样做的。.

下岗也轮不到你啊，象我整天不务正业，又没有特长的才有失业的危机。你和你老公都属于高端人才，是金饭碗啊，可惜我天生对数字没有感觉，混不进你们的队伍中来.

这个还是跟你老公有关,我和我老公结婚至今就只有一次在他们家过的年,而且还是住宾馆的.其实他也是想回家过年的,但农村那种生活对我一个独生女来说实在是难以适应,更不要说孩子了,一提到去奶奶家,就都摇头,去了也不要住那里,太冷了,晚上漆黑一片,静的连彼此的呼吸声都能听到.老公跟他父母说了,公婆倒也理解的,认为我们回去不仅生活上不习惯而且又多花钱,所以过年我们就不回去了,就是平时5.1,10.1这些假期回去,但不住在家里住宾馆的.LZ应该跟你老公好好沟通,你孩子那么懂事,也可以让孩子去跟你老公讲..

如果我跟LG回家，那我妈妈就只能孤零零一个人在上海过年了，这是断然不行的。所以，结婚到现在，我都是在上海过的年。至于老公，我每年都鼓动他回自己家过年，让他去陪陪自己的爸妈，他回过几次，但有几年说一个人回去没法交代就没回，搞得我很内疚。其实我觉得过年的时候各国各家是最好的，因为说实话，老人最在乎的肯定是自己的儿子（女儿）而不是媳妇（女婿），自己的孩子回家过年而那另一半回不回应该不是很在意。而从小家庭来说，虽然过年这几天不能在一起，但平时在一块的时间多着呢，就当这几天专门用来陪老人尽尽孝心吧。.

引用:

原帖由 史记三国 于 2009-1-9 17:42 发表
结婚后第一年年夜饭是在他父母家吃的；
第二年时考虑到去年他家，那么今年就在我父母家吃了，没想到第二天年初一去他家，他妈说我们没去吃年夜饭她气得血都要吐出来了。
从此后的每一年年夜饭，老公到他父母家，我 ...

老太气啥啦，真是的，媳妇就没有妈啊？年初一一大早就去他家么蛮好来。
  这个过年的问题我婆婆就很为我们着想的，尽管是很北的北方人。我们离得远，只结婚那年回去过年的，平常都在上海跟我妈过。夏天带小孩去过一次，再就是老公有时候出差回去一次。她从来不说什么的，至少从来没跟我说过，我老公也从来没迂腐地坚持去他家过。我们小孩都一年级了，还从来没去奶奶家过过年呢——奶奶说北方冷，怕小孩不适应。当然，我也乐得大方，一年都在上海过了，哪怕老公年年想回家过年，我也二话不说带着孩子跟着去。

[ 本帖最后由 chgtq 于 2009-1-9 20:04 编辑 ].

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原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 15:49 发表


是不能想太多，人生苦短啊，只是有时候真觉得自己就是小女子一个，很小很小的心眼的小女子，所以有时候会忍不住郁闷---尽管我身高一米七几，一看就很凶的婆娘一样。

唉，个高（又五大三粗）害死人啊，谁和你吵 ...

以前我娘家对门的老公1米60左右，他老婆好像1米75，也不苗条的。但人家老公可宝贝她了，上夜班还去接，很让着老婆的，因为他老婆一生气就会晕倒在地，要不你试试这招.

以后争取这样，真的不想过年象赶场一样累人。.

结婚后，我们几乎都是和GGPP一起过年的。只在婚后第二年在我家过的，因我父亲病重。第三年在自己家过的，因母亲一个人了，在我家。以后母亲另嫁了，LG就不愿意在我妈家过年了，所以都去他家过年。去年，我们搬了新房子，让GGPP和小姑一家在我们这里过年。我家的GGPP，GG是老好人，不做主，PP的嘴能说会道，什么都是她对。我家是女孩，小姑家是男孩（姓他家），所以凡事都为他们考虑，最近几年做事越来越过份，连我LG也不愿意回去了。今年我们到外地旅游过年。快过年了，想起了自己的父亲，他在该多好啊！.

谁敢气你,你就给他乱算帐,让他跳黄浦江去!.

引用:

原帖由 zhuqz2005 于 2009-1-9 13:43 发表
自打我跟我LG确定关系（还没领证呢），我就跟我LG回他家过年，年年如此，去年雪灾，路上堵得一踏糊涂，我妈都放话说不用赶回家了，他家老太太（我PP）楞是一句体谅的懿旨没有，我LG买不着火车票，买了一辆车，照样风 ...

这样不错,其实春节一年轮一家. 再乘现在的黄金假期去看看春节没有去的那家, 不是很好嘛. 总是去一方家, 另外一方的长辈虽然嘴里不说,但是心理总不舒服的. 还是轮流的好.或者把他父母接出来呢.

[ 本帖最后由 eveweib 于 2009-1-10 10:49 编辑 ].

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原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 11:18 发表
发泄了一下，心里舒服很多，看了这么多MM的回复，很感动，也冷静了很多。
家家有本难念的经。
我之所以把帖子发在婚姻的类别里，我感觉虽然是过年回家去哪里的事，但是背后应该就是婚姻的问题。
如果两辈之间其乐 ...

其实,你们也是在磨合期.我和我PP也经历了好几年,关系才好些的.从我结婚起.我每年都是叫他们来我家过年的.他们也从不带一点东西来的.哪怕有小孩了,也这样的.但是对她再好她也不领情的.照样想说就说.我小月子就叫她来看5天小孩子说成是做保姆,又不要她用一分钱.(我嫁进他家就看到的是我PP的现任LG.我也从来没有分亲疏)前前后后搞了几年,我也不去她家.后来几年就是我LG带孩子去拜年.我跑我妈妈那儿去.今年好像听了PP娘家人的劝,想穿了,对我们也好点了所以今年准备一起去他们家了.然后他们再来我家.还好都在上海..

来上海那么多年了，只回娘家过了两次年，工作的第一年，思乡心切，第二次是思孩心切（孩被爹妈带回老家了） ，其它时间只有两次是在婆家过年，一次是没房的时候和婆婆住一起，一次是去年，偶爹妈不在上海，我们在外面订的年夜饭叫上婆婆一起过的。其它的都是偶爹妈来上海和我们一起过 ，过年说白了就是年夜晚在哪吃和谁吃的问题，就算年三十和我偶爹妈一起吃，但是到了年初一，95%是到婆婆家骗饭吃的 ，顺便去骗骗压岁钱。.

各回各家，各陪各妈。如果不能达成一致，只能这样了。其实夫妻俩平时都在一起，过年的时候更应该陪老人。不存在什么没有过年的气氛。.

引用:

原帖由 yingtao 于 2009-1-9 20:10 发表


以前我娘家对门的老公1米60左右，他老婆好像1米75，也不苗条的。但人家老公可宝贝她了，上夜班还去接，很让着老婆的，因为他老婆一生气就会晕倒在地，要不你试试这招

我怎么就从来都没有想过用这招？.

引用:

原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 09:03 发表
他绝对不会和我一起回家过年的。

为啥他绝对不会和你回家过年？因为之前和你父母已经有门不当户不对引起的摩擦？.

把GP请到上海来，再请上父母，LZ做东全家一起过.

引用:

原帖由 快乐的小肥阳 于 2009-1-12 16:41 发表

为啥他绝对不会和你回家过年？因为之前和你父母已经有门不当户不对引起的摩擦？

一个老套的故事：
当初父母非常不赞同这桩婚事，他们磨破了嘴皮子地在说---咱们两家的差异太大，你们想法不一样，很难合得来的，门不当、户不对的婚姻很难幸福的......
当初的我就一个被拼命拍打的皮球，你越说他不好，我越是解释他是如何如何的好，后来在父母的不情愿中，我们结婚了。即使父母很不情愿，父母还是尽了自己最大的力量：除了没有给我买房子，他们帮我置办了几乎我所有的家具电器，另给了一笔钱，当年那么纯真的我喜滋滋地用这笔钱买了一个结婚戒指，没人告诉我什么嫁妆彩礼，我们就这样在借来的房子里开开心心地结了婚。当时GP好像什么都没给我，送来一床被子还马马虎虎地缝的，好多地方露着棉胎，说我善良也好，幼稚也好，我当时竟然丝毫都没有在意，我真的以为幸福的婚姻生活从此就开始了。
生活中诸多的想法不同、无法相互理解，加上他超敏感的心灵，导致我们口角不断，加上他家人的不断参与，再加上他有很多我至今无法理解的思维，当然，我也不是经常有一颗宽容的心灵，所以我们一直过得很不平静。

LG很细心很敏感，知道岳父岳母是不赞同这桩婚事的，不知道是不是为了证明自己，他努力工作，多年打拼，如今还不错，却重提当年种种岳父母对他的看不上眼，他几乎是发誓不再登我家的门，我哭笑不得。

不知道WW上很多有一个细心LG的MM是怎么想的，想当年，我看重了他的细心和温和，如今发现，婚前他让我感动的细心的照料，婚后变成极其细心的挑剔，我天性热情爽朗，丢三落四在婚前对于他是不拘小节，几乎算是优点了，婚后却成了不可原谅的缺陷，当你每天不听地被指责，头发不好看、鞋子没擦干净、吃相不好...... 很久的一段时间我无所适从，其实内心简单的我当年是很爱很爱他，每次争吵过后，我内心都在妥协、在退让---美其名曰：因为爱......

结果很简单：不知道我在什么时候失去了自己，原先那个热情爽朗、还算有很多优点的我现在暴躁易怒，健康状况也每况愈下。有时候都不敢相信苦心经营的婚姻如今变得如此破败不堪。

如今才明白为什么父母苦口婆心地对我说：门当户对是很重要，咱们别高攀，咱们也别低就，咱们是什么样的人家，咱们就找什么样的人家...... 想想当年自己是多么不屑啊，满心就认为一个字：俗！ 什么门当户对，多么俗不可耐的一个词。我们追求的是真爱，也相信只要有真爱，只要对对方、对对方的家人真心以对，我们就一定会幸福的。

现在我还固守着要真爱真心以对的原则，可是也痛苦地认识到:门不当户不对的时候，他们是不能理解这种真心的。

若干年以后，有一个朋友狠狠地骂我：你以为你是谁啊？他就是被你宠坏的，他全家都被你宠坏了，你不要房子、不要彩礼、还拼命给他们钱，给他们买东西，一个电话就能让你请假乐颠颠地大老远去看他们，人家还以为自己的儿子多有能耐，看娶了这么个上杆子巴结他们全家的，还倒贴的儿媳妇。你活该。在他们眼里，你一钱不值......

如果倒回去几年，我会和这个朋友断交，俗，可是当经历了很多很多事情以后，我无言以对。多么不愿意相信事实就是这样啊，至今都不愿意相信......

[ 本帖最后由 平常日子平常心 于 2009-1-13 08:42 编辑 ].

他可能是个比较敏感，又特别自尊的人，因为之前的摩擦，他内心的结还没有解开，试着沟通一下吧.

婚前父母反对不能成为理由。我想大多的女孩的父母是会反对的，很多的原因是他们突然发现女儿要嫁出去了，成为人家的人了，不舍得，所以婚前挑剔，怎么都不顺眼。但如果婚后女婿对待岳母，岳父犹如亲生父母，他一定是最大的赢家。.

给你递上餐巾纸。其实，很多婚姻更糟糕。阿Q一下吧.

我们也是一年我家过年，隔一年去他家。不过老公更喜欢在我家过年，他觉得回他老家过年太累。老公打算以后过年就不回去过年，就留在我们这里过年了。他宁愿放在非节假日回去看看老人，或者把老人接出来过年。.

过年 过节 除了烦恼 就是付出.

引用:

原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-13 08:36 发表


一个老套的故事：
当初父母非常不赞同这桩婚事，他们磨破了嘴皮子地在说---咱们两家的差异太大，你们想法不一样，很难合得来的，门不当、户不对的婚姻很难幸福的......
当初的我就一个被拼命拍打的皮球，你越 ...

付出多大的代价才明白的道理啊。.

这个男人听上去还不错, 可是为什么那么小心眼啊? 这么多年了还记岳父母的仇, 真是晕
也许他内心里还是有点自卑.

唉，看得我也要有心里准备了。我现在还没他领证，看来要先商量好等真的领证了怎么过年，我父母都在老家的，就我一个独生女。现在是每年过年都回家的，10月我跟他刚刚一起回我家。过年就我一个人回家了，他还要我就在上海过年。唉，不知道以后真的结婚会不会有这样的矛盾
平时不在父母身边，过年也不在，那样父母多孤独啊，所以LZ的帖子倒真的提醒我了。要么接父母过来，要么一起回去，但是同样，如果换做我是他，应该也希望陪父母过年的，总过不可能以后GGPP也一起长途跋涉吧。。。.

引用:

原帖由 爱阅佳 于 2009-1-13 09:21 发表
给你递上餐巾纸。其实，很多婚姻更糟糕。阿Q一下吧

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原帖由 jimmy妈咪 于 2009-1-13 10:34 发表

付出多大的代价才明白的道理啊。

结婚是两个家庭教育成果的结合；是两个人生活方式的融合.......