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[婚姻] 又要过年了,怕啊!究竟去哪里过这个年!!

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原帖由 渺渺眯眯 于 2009-1-9 09:21 发表 \"\"
男的不想去女的父母家过年,可能是觉得----

我老板是北京人,平时住在上海,岳父母也和他们一起住的,但是一到过年,就是岳父母和妻子一起回岳父母家的(也在北京),老板一人在上海过年的.

昨天谈起这事,他说,我父母不 ...
我老公也是北方人, 没这种说法的, 每年基本上都在我家过的年(我家在上海)。.

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我记得刚大学毕业那年, 有次去LG家吃饭, 未来婆婆说, 今年就在上海过年吧? 别回去了!
我很惊诧, 脱口而出, 现在还没结婚呢, 就算接了婚, 我也要回我家过年的!
好在婆家人人都很好, 也没说什么
到现在为止, 我除了生小孩那年没回父母家, 每一年都回娘家的, 不过为了照顾GP的心情, 有了孩子以后, 我都是正月初一回去的, 大年夜在婆家过, LG跟我一起回家.

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原帖由 怡冰妈妈 于 2009-1-9 09:30 发表 \"\"

太过分了,什么年代的人啊,不愿意回岳母家,当初干嘛结婚啦
是呀,这叫啥女婿?过分的.

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干脆来个石头剪刀布,谁赢了,就去哪家过春节。 两边都是老人,总不能永远厚此薄彼呀。 虽老话说嫁出去的女儿泼出去的水,但,总不能一年到头也不去看看。.

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我的父母远在千里之外,近几年他们年纪大了,我们都是先留在上海,和公婆一起过大年夜,之后初三左右回我父母家。确实来回奔波很辛苦。不过我先生没有怨言。他平时自己离不开,有时就鼓动我周末飞回家去看老两口——其实来回的机票也是我半个月的工资了。我虽然还没这样匆忙赶回去过,因为周末我最忙,除了儿子还要管侄女的学习生活,但我心里很感激先生。平时他难得到北京出差,也会利用自己的休息时间弯路看一下我父母,一般也就呆上半天。
一家人,能达成共识最好;意见不太一致的话,就互相谅解吧,我想既然楼主把这个话题当作一个问题要解决,也一定是为着全家好!把年过的开开心心的!.

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相爱的人是要多些忍让、包容。我们过年也要回去的。GP年纪都大了,老公说过一年是一年,虽然说得很傻,却是有道理。虽然回去太多不舒适的地方,但是每次回沪,婆婆看着儿子他们的泪眼总是让我觉得,应该回啊.

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回复 55#成长不烦恼 的帖子

我赞同楼上的说法.

不管在哪里过年,关键要过得开开心心,快快乐乐!.

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原帖由 平常日子平常心 于 2009-1-9 09:56 发表 \"\"
我爸妈也是教育我出了嫁的女儿应该和夫家一起过年的,所以多年来从来没有一次要求我回娘家过年。
看来我爸妈比较开心,我老公家远,过年买不到火车票,我家近,可以自己开车回去,所以通常都是回我们家过年的。今年老公单位因金融风暴,就放了一周无薪假,然后他一个人带着女儿提前去过公婆老家了。嘿嘿,本来今年是说好无论如何也要回他老家过年的。我只有一个妹妹,妹妹平时和父母住,但是到过年了还是要回公婆家去过的。那我爸妈就很冷清了,这种时候,他们能感觉大女儿的好处啦,哈哈。其实我们老家有这样的说法:“过个冬,死个公,过个年,死个爷。”代表媳妇回娘家过冬至的话,公公会不幸去世的,如果回娘家过年的话,自己的爸爸也会不幸死去的。但我爸爸说不怕,迷信,呵呵。还说我结婚时在家办酒席时是晚上办的,相当于娶进门的,所以没有关系。我老公吧很喜欢去我们家,他说房子以后还有我们一半产权的,不就是自己家嘛。.

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结婚N年了,就在娘家过过一次年,今年是很想回我家,就早早的在LG和PP跟前吹风,说要回我家过年.PP原本是要和小姑回LG老家过年的,小姑出差在外,pp讲了要等小姑回上海了再走,她要在我家等小姑(小姑是住我家的,有一女儿在老家,是牵挂),每次回老家来回都得我们去买票,拖朋友,欠人情,等我们回老家了再还.我安排让小姑女儿来上海过年,这样她们就不要挤火车,还能在上海时间长点.小姑什么都不操心的,本来说让她把她女儿带来,结果还是我们找朋友买好机票,安排送到机场孩子自己做飞机来上海,当然费用都我们出啦,我走之前卫生也的打扫好,年货再办好,再给PP些钱,这样才能安心的回娘家.

家家都有本难念的经,我们是结婚这么多年无论走到那里小姑是跟到哪里的,有时还烦恼,看看她一个人也没办法..

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我家远,我妈身体也不好,LG家近,平常就可以回,所以结婚十几年,就在婆婆家过过一个春节,其余都在我家过,每年要回去,LG比我还积极,今年11月他就把票定好了,我觉双方要多沟通,毕竟过年是开心的事!.

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回复 16#平常日子平常心 的帖子

太赞同了,感觉自己也说过这种话。我们经常就是分开过年的,也没什么啊。.

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的确想过离婚了,一个足以说服我自己的理由就是:终于可以不用和他家人打交道了。
其实对他家的人我不是讨厌、不是恨,是怕。.

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回复 28#平常日子平常心 的帖子

两种标准。
要把公公婆婆当成自己父母一样去对待,理论上是存在的,实际生活中是几乎不可能的,他们也无法以父母那样的胸襟对待孩子的配偶。
尤其是你遇到这样的公婆,是觉得郁闷的,你所做的一切都是以爱老公为前提的,子不嫌母丑,即使心里对他们有想法,在场面上还是给老公面子,要是为了他做,就忍了吧,好歹他回来会安慰你补偿你的,毕竟你们要过一辈子的。
父母对他来说是永远不可能抹杀的过去和现在,你们还有很多未来呢,只要老公好什么都值得,赚得回来的。.

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提倡把‘到谁家过年’作为必填项写进婚前协议里。照章办事,有理有利。.

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其实,结婚有孩子后,过年就应该在自己的小家过了,只有这样,妈妈才更好地承担起家庭主心骨的作用。距离近的话,可以去双方拜年的,远就只有找别的时间了。我现在过年都是自己小家单独过,平时放长假去双方父母家的。这样,过年的矛盾就少了。.

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家家都有一本难念的经

自打我跟我LG确定关系(还没领证呢),我就跟我LG回他家过年,年年如此,去年雪灾,路上堵得一踏糊涂,我妈都放话说不用赶回家了,他家老太太(我PP)楞是一句体谅的懿旨没有,我LG买不着火车票,买了一辆车,照样风雨无阻带着我开回家去。

算了,不过今年不同往日。
今年我妹结婚了(我家姐妹俩个),妹妹LG家,是某市大户,家大业大根基深的,我妹新结婚,按他们家的规矩是必须带回家去过年的,如果我再回我PP家过年,我爸妈就得老两口自己过了。
去年11月份就开始给我LG下药,说,年年都回PP家,难道我妈不是妈?!今年怎么也该轮到我家了吧?!
我LG答:奇怪,你嫁到我家,当然就是我家的人啦,我妈就是你妈呀。(哼哼,亏他说的出来)
我说:那这样吧,今年,年三十去我家,年初三再去你家。(往年都是年三十在PP家,过了年初四才让我们一起回我妈家。第一次的时候,连年初四都不让走,说,四四死死,不吉利,初五走也不迟。你想想,春节放假一共就放到年初六,在你家待5天,我妈就轮1天,说得过去吗?当时立刻给否了,所以PP每年初四才肯放人,而且还是强制吃过早饭才能走,他家早饭,一般十点开吃,吃完也就中午了)
我LG说:不好不好,年三十不在家里过,PP会难过的。(真是一个孝顺儿子)

说起来我妈也是,经常跟我说:**(我LG)忙,过年跑两家,路上太辛苦了(两家隔着十万八千里,下一代基因倒是强了),你们就跑一家吧,我们体谅你们,没意见。
我说:妈!你倒好心肠,可惜人家不领你的好。你只管说跑一家,那么这一家绝对不是你的家。我们一定要他每年都回这边一次,管他多累,他非要每年两家都跑到,是他自己找的。(当然,这话是我跟我妈的私房话,不会让我LG知道。)


正好今年,工作上有调整,不能过多请假,所以决定,今年过年就去一家——PP家,明年过年也只去一家——我家,一年一轮,公平透明。

总结经验:敢于斗争,坚持自己的权益不松口,敢于打硬仗;其次,斗智斗勇,敌进我退,敌退我进,敌疲我扰;结成统一战线——他儿子(女儿)。

[ 本帖最后由 zhuqz2005 于 2009-1-9 13:47 编辑 ].

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斗智斗勇,敌进我退,敌退我进,敌疲我扰;结成统一战线---------聪明的MM,赞一个!.

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原帖由 zhuqz2005 于 2009-1-9 13:43 发表 \"\"
自打我跟我LG确定关系(还没领证呢),我就跟我LG回他家过年,年年如此,去年雪灾,路上堵得一踏糊涂,我妈都放话说不用赶回家了,他家老太太(我PP)楞是一句体谅的懿旨没有,我LG买不着火车票,买了一辆车,照样风 ...
我LG每年过年的时候都是一句不提,直接去买票,你再下药他统统当没听见。.

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回复 72#cocoyangyang 的帖子

你这个动作做得最熟练了,脑袋瓜疼不疼啊,回帖不动脑筋,专门窃取人家劳动果实!.

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原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 13:21 发表 \"\"
两种标准。
要把公公婆婆当成自己父母一样去对待,理论上是存在的,实际生活中是几乎不可能的,他们也无法以父母那样的胸襟对待孩子的配偶。
尤其是你遇到这样的公婆,是觉得郁闷的,你所做的一切都是以爱老公为前 ...
是啊,说的非常中肯。

实际问题还是LG的问题、婚姻的问题,如果说到底觉得LG不值得我为他付出什么,或者根本质疑的是这段婚姻,想着放弃了,我应该就不会这么郁闷了。


他值得吗?我还真说不清楚,我LG是一个优点很多很多的人,他爱家、爱孩子、工作勤恳、没有任何让我不舒服的生活习惯(比如抽烟、喝酒等等),接触过他的人都知道他是一个温和、友善、真诚、敬业又爱家的男人,站在一个老婆以外的角度,他是一个很模范的丈夫了。

我们的婚姻出现过很多次的危机,我觉得我们双方都有很多的责任。我们也都很想去改善,可是十年了,至今都没有磨合好。他越来越冷漠、我越来越暴躁。.

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外地旅游过年算了,眼不见心不烦.

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我们基本都是不嫌劳累跑到我家过年,因为我家管7天饭,我公婆住在一个城市但一般只管一顿年夜饭。.

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原帖由 iou 于 2009-1-9 14:08 发表 \"\"
外地旅游过年算了,眼不见心不烦
竟然敢过年不回家,出去玩?---对于我LG,这是匪夷所思的事情,LG绝对不敢这样做的。.

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回复 75#平常日子平常心 的帖子

伤痕不是一时一日造成的,不去修补不会自动愈合。如果觉得沟通困难就不去沟通,就会越来越难,越来越远。
你越来越暴躁是不是他为了避免冲突越来越冷漠的起因呢?那么他的冷漠其实也可能是引起你暴躁的导火线,最怕的不是和老公拌嘴,而是怕他什么也不说,你做什么他也不在乎,会感觉他离你远了。
你能真心地说出他的这么多优点,那就是一个很好的基础,也要让他看到你的优点,如果你主动点,预设他的立场,试试看,如果你提出来今年陪他回去过年,对他父母热情点,那么几年以后或者更快,他会主动提出,要不今年就去你父母家过年吧。
你用力跨出这一步,或许觉得没这么难。.

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原帖由 lily730619 于 2009-1-9 10:25 发表 \"\"


好自私的GP!没啥好说的,不要睬他们,你老公是父母养的,你也是父母养的呀,你GP自己又不是没有女儿的,连这种情感也体会不到?
自私,就是这两个字。.

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引用:
原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 14:16 发表 \"\"
伤痕不是一时一日造成的,不去修补不会自动愈合。如果觉得沟通困难就不去沟通,就会越来越难,越来越远。
你越来越暴躁是不是他为了避免冲突越来越冷漠的起因呢?那么他的冷漠其实也可能是引起你暴躁的导火线,最怕 ...
看的我眼泪都要出来了。你说的很对,谢谢你的真诚与透彻地分析。

饱尝过冷战的痛苦,最长的一次好像是两个月,一言不发,他冷漠如冰,其实我也是。的确都是不能沟通的错。可是究竟要怎么才能沟通呢。其实说到底,不能沟通是我心里一直的最痛。.

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回复 83#平常日子平常心 的帖子

你的描述中你老公应该是比较内向的性格,试着给他写写信或者留字条吧,有时候由于情绪的激动会口不择言说出伤害对方的话,你的文笔很流畅,可以用文字向他表达你的想法。
可以回忆以前甜蜜的时光,称赞他的优点,做一些自我批评,但是尽量不要指责他,向他表达你现在的痛苦和想要修复感情的愿望,如果他真是值得你付出的有责任心的男人,一定也会反省自己做错的地方,理解你受了很多委屈,你们要一起寻找一条释放的通道,才会有好的结果,不然,这条路会越走越窄,很辛苦的。.

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我们随便去哪里过年, 好像都没人管我们的。  

因为我自己家, 兄弟姐妹多。 我不回去过年也无所谓。

公公婆婆是离婚的, 都各自再婚后又有孩子的, 我老公本来就是多余的人,当然不在乎我们到哪里过年了。

一般我过年总是在上海婆婆那里去, 年初一就出发回娘家浙江。.

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我和老公8年了,由于我家比较远,所以一直是长假回我家,春节去他家。去年终于斗争成功回我家过了一次年,这可是N年斗争的结果。我的经验是不能吵,没事多说说过年的时候自己父母在家里多寂寞,呵呵,当然是和老公说。.

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让老人都上你们家来过年,这样大家都可以团聚了,也热闹。.

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回复 79#平常日子平常心 的帖子

那他还听你的话呀?嘿嘿.

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回复 1#平常日子平常心 的帖子

一家人为啥要分开过年?你们全家出去旅游吧.既可以不用到他家受煎熬,又可以增进夫妻和孩子之间的感情.其乐融融啊!.

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现在好多家庭好象都存在这样的问题,每到过年过节就要进行家庭斗争。虽然我们比LZ好多了,没有那么远的距离,但是每到逢年过节就要为了到哪家吃饭,哪家过夜而头疼。
真是怕了过节了。.

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原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 14:35 发表 \"\"
你的描述中你老公应该是比较内向的性格,试着给他写写信或者留字条吧,有时候由于情绪的激动会口不择言说出伤害对方的话,你的文笔很流畅,可以用文字向他表达你的想法。
可以回忆以前甜蜜的时光,称赞他的优点,做 ...
小臭臭妈咪,你是心理医生吧。你字字珠玑,我受益匪浅。真的要抄回去好好想想。.

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原帖由 彩虹的天空 于 2009-1-9 14:45 发表 \"\"
让老人都上你们家来过年,这样大家都可以团聚了,也热闹。
其实我没问题,哪怕两家老人轮流来,再累我也愿意。.

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回复 95#平常日子平常心 的帖子

我不是啊!这些都是一些婚姻生活的经验,希望对你有用。不过在思考你的问题的同时也启发我了,时不时地给老公谢谢信,是促进感情的良方。.

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原帖由 SURVIVE 于 2009-1-9 14:33 发表 \"\"
为公婆离婚是不可取的,老公对你好点,补偿你点就可以啦,不要想太多,思考越多的人越累,你也改变不了你的公婆。自己对自己好点,别省着,就行啦。
是不能想太多,人生苦短啊,只是有时候真觉得自己就是小女子一个,很小很小的心眼的小女子,所以有时候会忍不住郁闷---尽管我身高一米七几,一看就很凶的婆娘一样。

唉,个高(又五大三粗)害死人啊,谁和你吵架都是你的错,谁让你看着像只老虎?谁知道你有一颗那么柔软而容易受伤的心?

[ 本帖最后由 平常日子平常心 于 2009-1-9 15:54 编辑 ].

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引用:
原帖由 小臭臭妈咪 于 2009-1-9 15:49 发表 \"\"
我不是啊!这些都是一些婚姻生活的经验,希望对你有用。不过在思考你的问题的同时也启发我了,时不时地给老公谢谢信,是促进感情的良方。
谢谢小臭臭妈咪。
婚姻也需要智慧。我是希望自己有这个智慧,可是好像我还没有,是否拥有幸福的生活应该就是拥有智慧的标准吧。我还要学习,要修炼。.

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