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[老人] 婆婆大人,你为啥如此偏心?(一个悲愤的媳妇手记)

哎,情愿请各保姆,也不该请这样的婆婆上门的,不知道你老公怎么想的。.

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引狼入室,.

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楼主继续写..

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很好奇啊,楼主加油,继续写啊.

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引用:
原帖由 cocoyangyang 于 2009-1-22 20:09 发表 \"\"
从小培养她有正确的审美观,正确的道德观, 女孩子应该会喜欢和爸爸一样的男孩吧。那么你自己努力的让自己优秀起来吧。
哈哈... 努力灌输中... 要让女儿了解,以后的男朋友就以老爸为标准就好了。
如果将来那小朋友可以和我一样的话,嗯,还是不错的。
我和岳父岳母的关系貌似比我家领导还要好呢,看来以后可以有好酒喝了...
哈哈哈哈~.

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引用:
原帖由 cocoyangyang 于 2009-1-23 07:47 发表 \"\"
可是我儿子搞不清啊,我对他们好的时候,他们都以为理所应当,我声音稍微响一点,他们就受不了了, 我客观的反省了一下,觉得自己比红太狼好多了。
我去开个网店卖平底锅?.

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引用:
原帖由 心海明月 于 2009-1-22 17:41 发表 \"\"
婆婆大人在那年的夏天,搬到了我家来住,从此,噩梦般的生活开始了...
两个人从早到晚相对无言,她是一个极度古板的老人,能用一个字表达的句子决不用两个字,从来不聊天,也不和我说任何多余的话。她惊异于我对家务 ...
回正题回正题...

昨天看这一段时有个疑问:
既然婆婆大人让你这么痛苦,为什么不请她回去呢?
自己妈妈来不了,可是既便请个保姆或是钟点工,心情好象都要好很多啊?
也不至最后憔悴到那个样子。.

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请婆婆大人来照顾我的孕期和月子,是我结婚以来做出的最愚蠢的决定。至于为什么没有请钟点工,一则因为当时请钟点工干活还不是很普遍,二则当时老公薪水还不高,而我没有收入。三呢,是万万没有想到,婆婆居然是这样一个人。当时真是天真得可以,以为婆婆会亲切慈祥的照顾我的生活起居,可是后来了沦落到吃方便面的地步,也不敢开口请婆婆走人。每天对老公抱怨,次数一多,也引起老公的反感,他甚至请求我自己处理这个矛盾,说他工作是在太忙,自顾不暇,回来再听到一肚子苦水,每天如此,实在是痛苦至极。现在想起来,当时如果没有辞掉工作,说不定还有一些社交活动,还有同事和小姐妹可以聊天发泄,不至于把所有的苦闷都发泄给老公,像天下所有的男人一样,他也害怕处理婆媳关系,特别是从小对他冷眼的母亲,幼年的阴影一直压迫在心里使他不敢对母亲说一句重话。.

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我很能理解你当时的处境,我也有和你一样的经历,只是也许稍微比你好一些,今年儿子就要读小学了,我们也在我父母的资助下买了新房子,所以自由与愉快的日子就快要来到了!.

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可怜..

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回复 5#cocoyangyang 的帖子

你不也老是欺负爸爸欺负我以后,再哄哄我们的,我不也很喜欢你吗?

笑死我了!.

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回复 113#cocoyangyang 的帖子

108#的建议如何?
我家有个二手的可以转给你... 底超厚的。
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引用:
原帖由 adela999 于 2009-1-22 13:08 发表 \"\"
这种从小的伤感我是体会过的,而且特敏感。如果和父母在一块长大的话,即使父母说要照顾妹妹这样天经地义的话,在当时我的心里都是父母偏向妹妹的表现。直到有一天,我和我妹妹玩时不小心受伤了,我爸爸生气地打了我 ...
哈哈,我也是看“金婚”的时候看到南方,就马上联想到了自己。我还没到2岁,就有了我弟弟,我就被送到了外婆家,直到上小学才被父母接回家,所以我也是从小很敏感的,家里要是有好吃的,妈妈没有平均分给我们,我会拒绝吃,然后躲到无人的地方偷偷哭泣;家里分房间,好的那间给了弟弟,我也是要哭闹一番。其实父母可能也有想“补偿”我的想法,所以好的房间也让给了我,爸爸出差会只给我带礼物,等等。其实有时候想想那时候的确是过于敏感,父母把我送给外婆带也是没办法,而且外婆家那时条件比我爷爷奶奶家好,我妈一直说我是因为从小在外婆家养大,所以身体养的比较好。外婆也是对我宠爱无比,所以一直和外婆感情很好。.

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引用:
原帖由 cocoyangyang 于 2009-1-23 10:17 发表 \"\"
我不舍得敲的,他们身在福中不知福。我对他们可好呢。 你那个二手锅,送给我做新年礼物,我还比较开心,我就拿这个锅子,帮他们摊饼。
早知道你舍不得敲...
我还舍不得送呢。最近在ww上弄到牛排若干,苦练煎牛排技巧中~
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引用:
原帖由 tracy2006 于 2009-1-23 10:19 发表 \"\"


其实看到这一段 ....孕妇当自立/自强啊!...不知道未来的婆婆们有什么想法,还好偶是未来的丈母娘
是呀,的确应该自立自强的,我就是挺着九个月的大肚子烧饭给婆婆吃的人,(因为她说她不会做饭,怕做的饭不合我胃口)孩子现在都快5岁了,从没有麻烦过任何人,都是自己带,现在家里老公疼爱我,儿子健康可爱,我感到很幸福。
我以后是做婆婆的,所以我支持你的说法 ,当然啦,如果以后儿子儿媳开口要我帮忙带孩子的,并且在我能力所及的情况下,我还是很乐意的.

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LZ的婆婆的做法固然少见,自闭,固执等等。。。
但是LZ在孕期自己吃零食不吃主餐,连续几小时看电脑,睡懒觉。。。都是对孕妇身体,对宝宝的成长不利的。
平时两人世界随便一点没关系,但是在孕育宝宝的时期,LZ这样做是对自己的宝宝不负责任,是LZ的父母给宠爱坏了吧

期待LZ的连载。。。.

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引用:
原帖由 cocoyangyang 于 2009-1-23 10:50 发表 \"\"
象灰太狼似的爸爸致敬!蛮叫把这个手艺传给我老公吧。
这个... 等我练好了再说吧...
离领导们的要求差好远呢...
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引用:
原帖由 白毫银针 于 2009-1-23 11:01 发表 \"\"
平时两人世界随便一点没关系,但是在孕育宝宝的时期,LZ这样做是对自己的宝宝不负责任,是LZ的父母给宠爱坏了吧

期待LZ的连载。。。
我也在想这个问题。
为什么老公不去和婆婆沟通呢?
楼主说是不敢... 可是,为了自己的老婆和以后的宝宝,不敢也要敢啊....

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回复 122#白毫银针 的帖子

我也同感, 只是憋了很久看到有人说出来才敢表示同感, 不然怕被砸.

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漫长的孕期终于结束,那年的秋天,我生下了女儿,她是当天出生的婴儿中体重最轻的。想想都觉得心酸。还好她很健康,总算是莫大的安慰。而我在生完孩子后,体重立刻回到了怀孕前的程度,说明我是一两肉也没长。
婆婆大人虽然古板严肃,好在没有什么重男轻女的思想。月子期间还继续留在我家照顾,并唤来她的一个娘家外甥女来帮忙,当然,工资是我来支付的。但是,像很多家庭一样,婴儿的出生通常是婆媳关系恶化的导火索。我家就更不能例外。在带孩子的方法上我们意见相左,我坚持按照书上的做法和医院的做法,而她要坚持自己的老方法。几个回合斗下来,她的脸色更加阴沉,目光更加锐利,饭菜更加难吃,在整个月子里,我几乎没有得到什么营养。圆脸迅速变成尖脸,脸色也越来越苍白。当时我的父母家正好在忙拆迁搬家的事情,妈妈实在腾不出功夫来照顾我,再者她听说有两个人照顾产妇和婴儿,以为足够了!
来“照顾”我的那个娘家外甥女也是我老公的表姐,我就姑且称为表姐吧,是个下岗工人,也害怕我婆婆,对于我的遭遇无法改变什么,她负责洗衣服,搞卫生,照顾婴儿,而我婆婆只管烧饭,其他事情一律不做。也就是说,我这个产妇是根本没有人照顾的。具体发生哪些摩擦已经记不清了,只记得婆婆那张拉长的脸,表姐那小心翼翼的样子,每天都是奇难吃的饭菜,作为产妇,能够享受的优待就是每天一碗红糖桂圆莲子汤。但是我的婆婆大人每天都把那碗汤重重的往桌子上一放,“哐当”一声,然受转身离去,每当那个时侯,我就委屈得要流眼泪。
年轻不懂事的我,不知道自己做错了什么,当时也不知道老公的家庭背景是如此的复杂,加上老公未能及时发现我的委屈并安慰我,我几乎得了产后忧郁症,每天半夜起来喂奶的时候就再也睡不着,饮泣到天明。但是在上海无亲无故,也没有请月嫂和钟点工的经济能力,面对凶神恶煞的婆婆毫无反抗能力。
那是我在上海最黑暗的日子,也是精神上最压抑的日子。写到这里,都泫然欲泣。这样一个月子做下来,我身体恢复很差,少女时代红润的脸庞彻底和我告别。我变成一个忧伤的,体弱多病的小妇人。
现在回想起来,我的老公在那样的时候没有好好保护我,他也有很大责任。
这就是买猪没看圈的恶果之一,我发誓不要让我女儿重蹈我的覆辙。
孩子满月的第一天,我的婆婆大人如逢大赦一般,迫不及待要离开我的家。她也觉得这里不适合她再呆下去了。气氛沉闷得要窒息。
我没有挽留她,留下了表姐。家里气氛开始变好,表姐也逐渐会和我聊天了,通过表姐,我知道了婆婆的很多事情,知道她也是家里三兄妹里面最小的女儿,从小就被宠坏,一向任性骄横,从不知道忍让为何物,和丈夫感情不和,吵架时从不退让半分。也知道了我老公小时候很多受虐的事情,只听得我目瞪口呆。原来这个“圈”真不是一般的复杂啊!.

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感觉你婆婆很病态,不仅仅是对你,对自己的儿子也很有问题..

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引用:
原帖由 grant 于 2009-1-22 18:25 发表 \"\"


啊?有这一段的吗?
貌似我开场以后出去接过一个电话,难道错过了?
不是电影啦,是电视放的。.

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回复 127#佳佳姆妈 的帖子

看到这,感觉还是楼主对于婆婆的期望太高,自立性不强,觉得孕妇产妇就应该被人伺候,还要伺候的服服贴贴。毕竟婆婆她已经形成了她的生活方式,譬如说中午就做好晚上的饭,如果你不能适应她的饮食方式,你应该自给自足,而不是要求婆婆来迁就你,来满足你的要求,即使是当你是孕妇或产妇的时候。毕竟生养孩子是你和你老公的事情,婆婆来帮忙已经是不错了。
我觉得为人处世还是应该怀有一颗感恩的心,目前感觉你婆婆照顾你一场,没有感谢反而落下了埋怨。你婆婆没有功劳也有苦劳啊!
还有你母亲怎么在这个时期没有来帮帮你呢?你毕竟是她们唯一的女儿,而且在目前的计划生育政策下,这样的特殊时期估计你的一生也只有一次。如果你母亲来照顾你的话,至少你们母女的饮食习惯是一样的。

[ 本帖最后由 hanyy1224 于 2009-1-23 12:34 编辑 ].

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回复 126#心海明月 的帖子

LZ真是命运坎坷呀!
有一点我不太能理解,既然你家LG从小就不被父母疼爱,父母在他身上花的精力财力也甚少,发生诸多有讳于血缘的夸张事件,那长大以后,他何必如此恭敬父母呢?如何还会在危难时刻想到要自己那个冷血的母亲来帮忙?在我看来,他们之间的联系,当真还不如张三李四呢...........

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回复 130#fablestory 的帖子

是啊, 我也越来越费解, lz的依赖性也够强的, 不了解情况的事态之下做了错误决定.

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看到这儿,忍不住冒个泡:
虽然很同情LZ的老公,是蛮可怜的。但是LZ也实在是太不懂事了。你LG要上班,你却在家等他回来烧饭,你为什么不学着做饭烧菜呢?怀孕期间,乱吃垃圾食品不说,生活还相当地没有规律。即使你婆婆深爱你LG,恐怕也无法容忍你的生活方式。.

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回复 125#william@2000 的帖子

谢谢您和我有同感!
因为我傻,所以不怕砸
再说WW是个大家庭,最多我不出声就是了。


LZ是个敏感细致的人,不像我这等“粗包”。
要是我,才不管婆婆的老脸,该干啥干啥。在月子里就要和表姐搞地下工作,先把她争取过来,争取一个是一个,统一战线工作非常重要滴!.

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这个,不好意思哦,我唱唱反调
估计呢,LZ在家里是受宠惯了,所以么,嫁作他人妇以后,对婆婆期望太高了
我仔细看了看,好像婆婆也没有太为难她啊
偶老早怀孕的时候,婆婆只买素菜,偶啊气色特,后来自己给自己开小灶,不过还是吵过架滴。后来嘛,有了第三代,反而跟婆婆相处的好了,她弄儿子我放心,教育方面么,也没啥大冲突,偶这个人比较简单,好弄。.

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回复 133#白毫银针 的帖子

嘿嘿, 我也是很直的啦, 就是以前人家说我啥都说出来, 我终于憋了一阵才吐真言
其实俺在婆家坐月子也坐得很不爽的, 只是忍了。。。.

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抱抱心海明月,上次吃饭看到你,脸色还是比较白嫩的,女人要多爱点自己.

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上面各位网友说得不错,我确实是被我妈宠坏了,一直饭来张口,一个菜也不会烧。再者,看到我妈妈伺候我嫂子做月子,我姐姐做月子也被婆婆照顾得无微不至,以为天下的婆婆都是这样的,所以想也没想就答应我婆婆过来照顾我。
虽然我婆婆没有对我如何如何虐待,但是那种精神上的屈辱和许多受气的细节,是一个25岁的新媳妇难以接受的。至少和在母亲身边的日子比起来,实在是天壤之别。
婆婆大人虽然对我冷漠,但是不会作假,她心里想什么嘴里就说什么,从不掩饰自己的不快。不管如何,她总算是照顾了我几个月,尽管那段日子是我婚后最痛苦的日子。
如果我能早一点熟悉这位婆婆大人,知道她的个性和脾气,就会明白她并不适合来照顾我。也不会做出错误的决定。可恨我老公从来没有给我意见,甚至他都不怨恨自己的母亲,很多有关他小时候受苦的信息是我从他们家其他人嘴里听来的。也许,我老公当时天真的以为,请母亲来照顾怀孕的妻子,在一起共同生活的话可以缓解一下多年紧张的母子关系吧!而当时的我又如何能知道这其中的错综复杂呢!.

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你婆婆還好啦﹐好歹也來照顧你了﹐你懷孕5個月時又不上班就不能自己做飯嗎?不要把你瘦和你孩子瘦的責任都推到婆婆身上﹐你自己的責任更大﹐不要反復說你從小被溺愛﹐你已經結婚生孩子了就不再是小孩子了﹐婆婆怎么可以像媽媽一樣溺愛你..

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引用:
原帖由 aug_lily 于 2009-1-23 13:02 发表 \"\"
你婆婆還好啦﹐好歹也來照顧你了﹐你懷孕5個月時又不上班就不能自己做飯嗎?不要把你瘦和你孩子瘦的責任都推到婆婆身上﹐你自己的責任更大﹐不要反復說你從小被溺愛﹐你已經結婚生孩子了就不再是小孩子了﹐婆婆怎么可 ...
对的
不要指望婆婆,她毕竟不是妈妈,能来为你做饭就做的可以了.

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都一样.

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言归正传,让我来叙述一下我婆婆是如何偏心的。
见识了婆婆大人的厉害以后,我再也没有奢望过她能帮我带孩子。在女儿满5个月的时候,我妈妈听说了我的事情,她万万没有想到事情会发展成这样,火速决定提前退休,来到上海帮我们带孩子。我妈来了以后,经过一段时间调养,我的身体和心情都逐渐好转一些,并且在孩子7个月的时候我重返工作岗位。
重新上班以后才知道,有自己的社交圈,有工作可做是多么愉快的事情。我逐渐接受了这个现实,知道婆婆大人不是好打交道的人,就尽量减少去婆家的次数,去了也尽量少说话,也收敛起娇气,慢慢学会操持家务,处理家中各类琐事。经过这次事件,我得到了磨练,也得到了成长。
慢慢的我接触到老公的其他兄弟姐妹。老公的姐姐,已经定居国外,每年回来探亲一次,由于不是母亲带大的,和我婆婆也是形同陌路,一个月的探亲时间里,出于礼貌只和母亲见面一次,而且没有半点话题。也见到了老公的哥哥,一个在要害部门身居要职的公务员,也是婆婆大人最宠爱的孩子,见到他,我才知道,我的婆婆原来还有那么慈祥那么温柔的一面!.

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有很多妈妈说我娇气,太过于依赖婆婆,婆婆不可能像妈妈一样对待我。我是承认自己娇气,也对婆婆期待很高,但是我当时还不知道这条真理。一个在父母身边饭来张口,衣食无忧的孩子,一下子结婚了,就碰到这么复杂的“圈”,实在是挑战我的适应能力...如果我能够晚几年结婚,可能会更成熟一些,不会这么脆弱和天真。
既然开了这个帖,就知道肯定多少要挨砸的,欢迎飞砖,虽然是不堪回首的回忆,但是也值得我不断的反思!.

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回复 143#心海明月 的帖子

LZ在此敞开心扉,坦诚历程,贡献给我们如此好帖,先感谢一下 ,保证不拍砖!!!

我们每个经历过结婚、生育的MM都有一段从女孩到女人的成长过程。只是人人境遇不同,感受不同。

LZ以前的帖子我看过一个,觉得您是个勇于面对的人,善于思考的人。我想可能是婆家对您种种态度,而把你历练起来的吧。照这样还要感谢你的公婆呢.

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回复 142#一只美美羊 的帖子

好办法,我又学了一手.

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原帖由 心海明月 于 2009-1-23 13:39 发表 \"\"
有很多妈妈说我娇气,太过于依赖婆婆,婆婆不可能像妈妈一样对待我。我是承认自己娇气,也对婆婆期待很高,但是我当时还不知道这条真理。一个在父母身边饭来张口,衣食无忧的孩子,一下子结婚了,就碰到这么复杂的“ ...
我是理解LZ的,因为双方父母实在反差太大了,我们也是这样。甚至我老公觉得我父母我姐姐就是他的亲父母和亲姐姐,因为他自己的父母和姐姐也没有我家里人对他这么好,这么宽容他。.

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LZ的连载看来是要跨年了!.

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看下来觉得LZ的婆婆还蛮好的了,我怀孕五个月的时候婆婆来看了我一眼,我因为反应很大的,闻不得油烟,就一直买盒饭吃的,也就吃几口,婆婆那天来问我中午吃了什么,我说5块钱的盒饭,婆婆立马拉下脸了:你吃盒饭我儿子吃什么?5块钱好买交怪多小菜了!-------感情不是担心我一个孕妇吃不好而是怪我不给她儿子烧饭!
我问老公生孩子的时候婆婆帮不帮忙,老公转述婆婆的回答:住院的时候请个保姆送饭,她(指我)有口饭吃就行了!
我只好回外地生,自己妈照顾。婆婆得知我到外地生很不高兴:你走了我儿子吃什么啊?
我生好了老公赶过来陪我,婆婆发条短信给老公:生女儿好,养儿子不如养兔子-----------意思是她儿子不该过来陪我。
我女儿长这么大婆婆从来不来帮忙的。
至于LZ婆婆偏心,我想LZ的老公能给他妈买个花园洋房住住,婆婆肯定偏心你们了!人都是势利眼的,我老公以前没钱,他爸妈睬也不睬他的,这两年收入高了的,他父母才儿子长儿子短的来关心他了。
我老公还是独生子呢!LZ也别悲愤了,天塌下来还有我这个更命苦的撑着呢!.

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