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[其他] 今天我这么干了

回复 101#快乐的小肥阳 的帖子

我有个记优本,小人哪方面今天表现好,就写上,并奖励一朵小红花(画一朵)。只写好的,不写差的。一周给她看一下,原来这些行为在妈妈看来是好的,小人就朝着这个方向走了。.

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我辣手辣脚试过的,结果小东西逆反了,罢工.后来改成适当表扬,撸顺毛,才肯学.

不过该下手时,还得下手,小东西惹毛了我,也是没好果子吃的,如作业不抄,漏抄.................

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太能体会楼主的心情了,昨天我家小东西从放学回来到八点半一个数学作业还没做好,之前,是让他养成自己独立做作业的习惯的,门关起来一个人做。我生气、失望、再愤怒。。。但忍住没打他。教训了一顿。限一个小时作业做好。家校联系本没有给他签字。今天回来很乖的,回来就做作业,看他心情挺好,我就说我们谈谈吧,谈话内容是问他是不是想做好学生,是不是想听表扬的话,那怎样做才能被表扬。最后约定,每天晚八点我来检查作业,超过八点我不签字。如果提前完成,可以提前让我检查。之后可以玩儿或看电视,九点准备睡觉。.

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是后妈吧?!就不怕孩子这样会厌学?到了青春期孩子还会理你的7条?如果不是后妈的话,建议学习“生命教育”课程。.

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我家也是男孩,我举双手赞同LZ,没有规矩不成方圆,长痛不如短痛啊!
只要孩子能拎清,其实不用打的(我家就是).

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曾记得有人说过,孩子的缺点要用减法一点一点地减的!.

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回复 1#快乐的小肥阳 的帖子

理解楼主的做法,有时候就是恨铁不成钢啊,但是实践证明这个是需要有长期抗战的决心的。楼主加油。不过要打也是打屁股哦。而且还不能下手太重.

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引用:
原帖由 地球引力 于 2010-12-8 22:38 发表 \"\"
理解楼主的做法,有时候就是恨铁不成钢啊,但是实践证明这个是需要有长期抗战的决心的。楼主加油。不过要打也是打屁股哦。而且还不能下手太重
同感!.

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前面6年没有成为主导抚养人,LZ在教育的时候会理性思考多过感性思考,急于把前面错失的部分追回来,孩子也会顺从,但在顺从的表象下面更多的是压抑。 感觉LZ现在最要做的不是习惯的培养,而是亲情的弥补,教育者的身份什么时候都来得及,亲情的缺憾是一辈子的事。.

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我家女儿刚开学有很多坏习惯,放学回家先是把书包扔在家里,就去楼下玩到天黑回家。 我也是一个急躁妈妈,每天大吼大叫,特别是弹琴的时候,长时间下来效果不好,自己气的半死,小孩把这个当做背景音乐了。
现在情况在慢慢改变了 我6点半到家,基本上作业都做好了。不过我们本身作业也不多的。
我发现她还有些磨蹭习惯,现在我给她制定了一个学习作息时间表,让她知道什么时间段应该完成哪些,如果表现很好的地方,我就给她敲上一个大拇指图章,表现还行的地方敲一个五角星,3个五角星换一个大拇指,每周20个以上大拇指就可以换一个礼物。
目前感觉小孩还蛮喜欢这种方式。

[ 本帖最后由 lindaliang 于 2010-12-9 09:37 编辑 ].

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原帖由 快乐的小肥阳 于 2010-12-8 09:06 发表 \"\"

与其让他将来恨我,不如让他现在短暂的恨我,我天天都在这么反复的和他做思想工作,打不是办法,但我绝不避讳用这种办法,我和儿子说了,你要是控制不住自己,违反了以上规定,我一定狠狠揍,我揍你就一定会在你身上留下淤青,你不要求我,求我我只会揍的更狠,说明你犯错了还没有勇气去承担这个错误,错上加错!
在你前面的帖子里,我看到了怨气,看到了焦虑,看到了沾沾自喜,也看到了你调教后儿子的进步,但是你不希望你儿子的点滴进步都伴随着心理的疏离吧?

建议你看看王东华的书《发现母亲》!

[ 本帖最后由 澄澄妈 于 2010-12-9 10:05 编辑 ].

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我建议楼主好好思量,问题的关键是什么?想让孩子怎样成长?然后采取行动,你的那些规章我个人认为,起不到多大作用。.

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别的不说,但是一年级睡眠一定要足,10点半还不让睡,这个肯定要纠正的。睡眠是第二天能认真上课的保证。.

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房间里凝重的气氛,妈妈严肃僵硬的表情,孩子的不情愿疲倦的身影,唉!为什么呢。。.

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如果是三年级,我支持你,才一年级,我真要批评你

有时来硬的不行。真的,太小了,难道要等到孩子被逼的生病了,你才会后悔
那么晚,而且还是你布置的额外作业,值的吗?拿孩子的健康开玩笑.

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引用:
原帖由 子玖妈妈 于 2010-12-8 14:10 发表 \"\"
回首儿子小学生涯,我最后悔的是对他过于严厉。可以理解楼主心情,但以母爱来说事有点过。说白了,孩子只是家长手中的实验品,谁敢说自己一定是对的呢。
必要的规矩要,但武力还是免了,种什么因,结什么果,任何极 ...
我听进去了,规矩是要,不要武力,我已经看到了武力的结果,我儿子在我咆哮后先是默不作声,后来便是声嘶力竭的也对我吼,很愤恨的样子。。。反思中。。。.

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回复 1#快乐的小肥阳 的帖子

这位MM你这是干吗呢?
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LZ,我本来想一路鸡蛋砸给你,但砸到第三次,没兴趣了。。。
你儿子才一年级,想来你以前也是因为工作或其他各种原因,不用自己带孩子,现在看到孩子没有你所认为的好习惯,你就迁怒辛苦帮你带了6年孩子的人。所以在你的文中有“我已经吃了六年的哑巴亏,换到我自己带孩子了,我就耗上这段时间的心力。。。”
我和你一样,之前儿子也是老人带,等上了小学才回到我身边,儿子也有这样那样的不好习惯。但我却比你仁慈和懂得感恩!!我慢慢地和儿子一起去认识他的坏习惯,鼓励他每天的点滴进步。因为之前的重要6年,我也浪费了,虽然我有我的理由,而且似乎还是很有充分的理由!
你知道吗?孩子能健康地长到6岁,带的人要花上多大的耐心和责任?你如果要迁怒,你之前干吗去了?现在孩子过了让人担惊受怕的成长期,你倒开始站着说话不腰疼了?
你儿子才小一,LZ耐心点吧。。。千万不要把自己的焦躁情绪带给孩子!.

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很好,楼主妈妈思路清爽的!
小把戏就是要辣手辣脚,规矩做在前头。
为了以后的长笑 ,现在就短痛吧,坚持!.

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引用:
原帖由 快乐的小肥阳 于 2010-12-8 18:31 发表 \"\"
制定规矩到现在两天了
两天里,我看到孩子的点滴变化
今天排队走出校门,我看到的是一个站的很直,眼睛看着老师,低头鞠躬说再见的孩子,较之以往,排队时候东倒西歪精神了很多
我问他今天有没有被没收奖券
他回 ...
实在是忍不住了,再说两句吧。
  字里行间觉得你对孩子有一种狠劲,六年没和孩子好好沟通,出现的问题,难道是孩子一个人的问题?为什么不双方一起高要求,只是一味给孩子订这规矩,订那要求?在中国家长就意味着可以任意使用所谓的“家长权利”吗?现在还小,你可以压制他,可以狠过他,大了呢?还有他心里真正对你心悦诚服吗?我自己就是一个很好的例子,小时候,爸爸在外地,我是妈妈一个人带大的,我犯错了,坚决让我认错,还不准哭,打到她累。再大一点了,我懂得反抗了,会还口了,我妈就仗着她比我阅历深,比我伶牙俐齿,每每吵架把我比下去,我说不过她,又不服气,所以气一直压抑着,到现在每次想起来都愤愤不平,她只图她一时痛快,给我造成了多大的心理压力,可能现在也不知道。到了初中,我的反叛心理就彻底爆发了,妈拿我没办法,于是把家里的亲戚都叫过来,一起痛说我,跟我两人时,凶得不得了,大家来了,又装成很可怜,哭啊哭的,我因此在亲戚中是出了名的犟脾气。这些都对我的性格造成了很不好的影响。我如果有一个善解人意的、真正懂我的妈妈,可能后面的路会很不一样的了。
  看得出,你很得意,这两天孩子的变化,再看你的用户名,意识里,你应该希望孩子是快乐的吧。你觉得规矩很重要,那个性就不重要了吗?说句实在话,你如果太把老师的话当真了,吃苦的只有孩子。试问,老师最在乎的是你孩子一生吗?是你孩子的性格形成吗?当然不是,我可以说95%的老师是喜欢那种乖乖的、不给他(她)惹事的、考试成绩好的学生,他们只管眼前,你这孩子,别在我手上惹事、班里的平均分要高,大家要遵守纪律,这是他们的想法,难道家长也要被这些想法牵着鼻子走吗?我们要对我们孩子的一生负责,这一生难道不是性格决定的吗?反正我不希望我的孩子是个一点错都不犯,不言苟笑的“小老头”,孩子还有多少年是孩子?我不要让他的一生都没有天真的时候。.

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回复 2#六六妈001 的帖子

肯定是的,不是亲妈不会那么干.

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也就是一年级家长痛苦,放眼旺网,小一新生家长那个惨哪。
有被慢宝逼得死去活来的,有干柴烈火动粗的。。。
奉劝各位小一家长,到了五年级就好办了,
就知道是啥样的都要接受。
不信,LZ到初中版块看看,就没有看到动粗的了,打不动了哦。.

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回复 121#变形金刚 的帖子

所以说,我们这代父母老了后,不管是当外婆的还是当婆婆的,思路一定要清爽:千万不要帮小辈们带第三代。没准辛辛苦苦把第三代带大了,子女们不仅不说你们的好领你们的情,背后还在一个劲地直埋怨。这叫做吃力不讨好!
儿孙自有儿孙福,眼前只要把子女培养成人就算尽到责任和义务了。往后不管啥事横竖横都不趟这浑水。老俩口健健康康开开心心吃喝玩乐周游世界。.

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我是为LZ的孩子哭的。
拥有一个孩子,和他一起慢慢长大,应该是件快乐的事情,怎么会变成互相折磨的状况了?.

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引用:
原帖由 apple1m 于 2010-12-8 14:40 发表 \"\"
也是小一男生的妈妈,也经常被触怒、伤心、失望、抓狂。理解楼主。不过,我还是觉得,就目前来说,与其调整孩子,不如调整自己的心态更重要。
我也是这样,要做到心平气和真的很难,被激怒了会对他吼,不过我不会动手。
他爸爸说我管的太严格,孩子犯了错会跟爸爸或外婆说:不要告诉妈妈。。。
这个问题就比较严重了,我自己需要调整了.

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引用:
原帖由 翼mm 于 2010-12-9 15:28 发表 \"\"
我是为LZ的孩子哭的。
拥有一个孩子,和他一起慢慢长大,应该是件快乐的事情,怎么会变成互相折磨的状况了?
是呀
我也是小一生的妈妈,无数次被弄到抓狂。

昨天晚上练听算,开始听第二盘带子,跟不上了,一题错了,下面就呆掉了。
我和他爸都很生气,训了他,让他重听。听到第三遍的时候,我看着他紧张的表情,报答案时好像要使出全身的力气,还小心翼翼地看着我,我突然心就软了。
跟他说,算了,今天晚上不听了,休息一下,再复习语文吧。
我这是在干嘛呢?那一刻他的眼神,让我心痛。
后来复习语文的时候,又忍不住大了嗓门。
今天我总是想起昨天晚上他的眼神和表情,那很累的样子,我真觉得,有时候我真不是一个好妈妈~~.

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回复 1#快乐的小肥阳 的帖子

很感动LZ花了这么多心思培养孩子的行为习惯,其实站在孩子的立场上,他何尝不希望让妈妈满意自己、喜欢自己呢,我们对孩子的教育也有行为规范,但是在讲行为规范的同时我们会更多的强调学习的品格,比如:自己解决问题的能力以及遇到困难需要坚持等等,等这些品格建立起来后,孩子会自己制定目标来完成学习计划的。
看了妈妈前面的介绍,我想孩子已经养成了一些不好的读书习惯,但是通过负性的方法可能不容易改变,我有个建议是不是可以找一些好的人物最好是孩子自己喜欢的人物,通过他们成功的故事来感染他,最好是DVD.
不知道对妈妈有没有用。.

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回复 1#快乐的小肥阳 的帖子

支持LZ,别说男孩子,我们女孩子我都狠狠做过规矩,现在大了,懂了,说,老妈,你以前说的怎么那么对的呀

别担心孩子将来心理会怎么怎么, 他们的心理承受能力比我们想象的强很多,同时也精很多,和大人斗智斗勇呢,看谁都得过谁吧

所以说那些老师,JP的,特别不会说话的除外,对孩子的看法很多家长不认同,其实他们看得太多了

当然,教育会有反复,要坚持下去.

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不得不说,有些妈妈所谓专家的教育书看多了,别人的好事不一定会落到我头上,我重来不看这类书

如何让孩子 既活泼快乐,又跟上学校的大部队,这要看妈妈的本事了.

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回复 66#快乐的小肥阳 的帖子

引用:
原帖由 快乐的小肥阳 于 2010-12-8 12:28 发表 \"\"
怎么办呢
母爱的本能是慈祥的、和蔼的、宠溺的、娇惯的。。。。。。。。。。
但现在我还就不能由着自己的本能来
人人都知道,打在儿身上,痛在妈心里
谁也没毛病一定要给孩子这么大的约束
但,我还是以过来人实 ...
以切身体会支持这句话

[ 本帖最后由 晴沛 于 2010-12-9 16:52 编辑 ].

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建立楼主看看水之形的帖子,我是很受启发的。
反对打孩子,我自己也曾打过孩子,可是没什么效果,还是会范同样的错误。
我自己体会到暴力只是暂时迫使孩子屈服,而不能让她心理服气。而且会影响到亲子关系,虽然小孩子现在不记仇,但打多了,会使对家长的负面情绪累计起来。
给孩子一点时间吧,对六岁的小孩说前面浪费了六年的时间,感觉给他好大的压力呀。我觉得你的急切心情很可以理解,但是这种话讲给孩子好像不太合适。.

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回复 2#六六妈001 的帖子

不是亲妈还真做不出这样的事情来,后妈的话是另外一种狠法哦。.

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有意思,更令我感兴趣是爸爸的态度.

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大家说的都很有道理
气过之后也觉得自己有些偏激
但规矩我一定是要做的
只是要静的下心来
上面有人提到,爸爸是什么态度
我想说,大概所有的爸爸对孩子态度都是温和的,宽容的,因为男人可能比女人站的高望的远,甚至有时候他爸爸还对我说,哪怕这个儿子是差到极点,我们仍然要爱他宠他宝贝他,大爱本来就是无条件的
我没有那么高的内涵那么远的心胸,可能儿子和他爸爸是同性别的,他爸爸更同情他一些吧
孩子的爸爸小时候也是挺让家长费心的,他妈妈总拿他和他那太出色的哥哥比,让他很郁闷,所以,他坚决的支持给孩子一定的成长空间,他总是拿他自己来说服我“你看,我总比不过我那门门都保持优秀的哥哥,但现在我的事业成就远远高于我哥”
可是,我不能拿他儿子打赌啊,我心里恐慌啊,我没信心啊,我怎么知道我儿子能不能豁然开朗了,继而奋发了
规矩我是一定要做的,因为我看到了他被他自身这些坏习惯给限制住了,只是他自己还没完全体会到,难道让我做鸵鸟,把脑袋塞沙里去自己劝自己面包会有的,孩子会好的?
但是,大家指出的我态度太凶了,我接受批评的,我也得在教育孩子过程中努力的改造自己
这是第一个孩子,我时常在想,再来这个这么样的,我还活不活了,没准,大概,也许我就淡然了?第一个都要照书养,第二个反而心态会好些?

[ 本帖最后由 快乐的小肥阳 于 2010-12-9 19:03 编辑 ].

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引用:
原帖由 晴沛 于 2010-12-9 16:33 发表 \"\"
支持LZ,别说男孩子,我们女孩子我都狠狠做过规矩,现在大了,懂了,说,老妈,你以前说的怎么那么对的呀

别担心孩子将来心理会怎么怎么, 他们的心理承受能力比我们想象的强很多,同时也精很多,和大人斗智斗勇 ...
姐姐啊,我在做规矩时候就是这么想来着
千万别因为一时的松到时候他对我说“老妈啊,你耽误我啊,你为啥那个时候不对我紧点来着,我小啊,我不懂啊,难道你不懂啊?”
我倒
大概有些事只有经历才知道对错
比如我现在时常对我妈说“妈,真的啊,你说的是对的闹”
我妈小时候对我也特严,那时候我闹初恋,我妈就是不准,死活不准,反正千方百计的不让我们好。。。。。我爸一直说要让孩子自己做主
遇到现在的老公,我妈说就是他,一定就是他,当时他就是个小不拉子,工资不高啥都没有
现在回头想想,妈妈其实是最明白孩子的人,也是最执著的人,活的最纠结的人,伤的最深的人,她得承担着孩子的不理解,逆反。。。。只为了他(她)能更好的生活着
所以,我现在所经历的我时常对自己说,是还债,一代还一代.

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引用:
原帖由 belli 于 2010-12-9 16:59 发表 \"\"
建立楼主看看水之形的帖子,我是很受启发的。
反对打孩子,我自己也曾打过孩子,可是没什么效果,还是会范同样的错误。
我自己体会到暴力只是暂时迫使孩子屈服,而不能让她心理服气。而且会影响到亲子关系,虽然小 ...
这个不是我说的,是他自己体会的
当然你可以不信,你可以说是我潜移默化,可能我是潜移默化了,但是孩子内心他有判断力了,7岁的孩子了,如果一点辨是非的能力都没有,我还真不操这心了,干脆就留他慢慢懂事吧.

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原帖由 yiwei200319 于 2010-12-9 10:06 发表 \"\"
别的不说,但是一年级睡眠一定要足,10点半还不让睡,这个肯定要纠正的。睡眠是第二天能认真上课的保证。
一般九点
那次是做规矩.

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引用:
原帖由 qianlanyouyou 于 2010-12-9 12:48 发表 \"\"

  实在是忍不住了,再说两句吧。
  字里行间觉得你对孩子有一种狠劲,六年没和孩子好好沟通,出现的问题,难道是孩子一个人的问题?为什么不双方一起高要求,只是一味给孩子订这规矩,订那要求?在中国家长就意味 ...
是的,我也觉得我够狠的,我也不明白我咋那么狠了,我知道我失控了
但是。。。。。。。你要相信,没有一个母亲的本性是能做到这样狠的
你不要说我为自己开脱噢,我不开脱,我确实做的有些过了,大概我性格就是这么狠?
我对自己要求很高的,姐姐,认识我的人都知道,我对自己有时甚至有些刻薄了
每个妈妈性格不同,大约育儿方式也是不同的
但是你说的,我都听进了,谢谢你和我分享你小时候的感情经历,我尽量克制,尽量尽量克制.

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[quote]原帖由 变形金刚 于 2010-12-9 11:41 发表 \"\"
LZ,我本来想一路鸡蛋砸给你,但砸到第三次,没兴趣了。。。
你儿子才一年级,想来你以前也是因为工作或其他各种原因,不用自己带孩子,现在看到孩子没有你所认为的好习惯,你就迁怒辛苦帮你带了6年孩子的人。所以在 ...

性情中人噢,和我当时上旺旺也是这样的
但是,很多事哦,真的不是只有一面的
我不谈家长里短,这不是我的性格
但是,我始终承认的,我是失职的,我是有责任的,我是有错的.

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引用:
原帖由 小维尼 于 2010-12-9 15:17 发表 \"\"
所以说,我们这代父母老了后,不管是当外婆的还是当婆婆的,思路一定要清爽:千万不要帮小辈们带第三代。没准辛辛苦苦把第三代带大了,子女们不仅不说你们的好领你们的情,背后还在一个劲地直埋怨。这叫做吃力不讨好 ...
能这样开明的,都是很想的开的人

[ 本帖最后由 快乐的小肥阳 于 2010-12-9 19:34 编辑 ].

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说句不怕挨砸的话
我始终认为
那些说,给孩子时间空间让孩子慢慢成长的,或许都是“懒”妈妈?
因为放手肯定是轻松的,只是孩子还小啊,他们懂得约束和规范自己吗?.

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其实呢,我能够理解楼主的心情。
但并不赞同你的强硬做法。

我自己的母亲就是一个完美主义者,我小时候对我非常严格。表面上我是一个温和的人,见过我的都不相信我会发脾气。但我身边的人,我自己明白,我是一个相当敏感的人,一说我就要跳,很没有自信,很容易受打击。
而且现在,教育孩子的时候,我发现我身上会有当年母亲的影子,这时常让我觉得有些害怕,怕孩子心理受到影响,总是发了火之后反省,努力调整自己。.

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回复 15#快乐的小肥阳 的帖子

只有六七岁的孩子,作啥要这样恐吓啊,要打到身上出污青,我手心都冰凉出汗了。不可以这样的。
活了六年,就浪费了六年。。。就是从一出生就要做规矩啦?一天都不能浪费啊?你孩子还真信了。.

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才一年级的孩子啊!规矩是要做的,但觉得LZ太强硬了。我女儿也是一年级,感觉时间很空啊,现正和她老爸下棋呢!学习习惯很重要,但也要讲究方法,否则弄得逆反了或对学习没兴趣了就麻烦。.

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LZ的“狠”真是骨子里透出来的,至少让我这个妈妈不寒而栗。孩子不是你的私有财产,不要打着“做规矩”“为了孩子好”的虎皮扯大旗。孩子真如你所教养的那样长大,LZ你就算成功了么?.

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引用:
原帖由 快乐的小肥阳 于 2010-12-9 19:31 发表 \"\"
说句不怕挨砸的话
我始终认为
那些说,给孩子时间空间让孩子慢慢成长的,或许都是“懒”妈妈?
因为放手肯定是轻松的,只是孩子还小啊,他们懂得约束和规范自己吗?
这个我赞同,因为我儿子从小自己带,所以都听我的,现在二年级,老师从来没有主动打过电话给我,每次遇见老师都说他表现不错,我欣慰呀!不过儿子班里也有很调皮,老师天天要找父母的那种男孩,但我觉得这种小孩其实很聪明的,只是缺乏一定的约束性,慢慢来,会好的!说不定你儿子长大了就是一个人才,我觉得我儿子其实被我约束住了,感觉没什么创造力。加油!等过两年回过头来看,其实也没什么!.

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有的孩子软硬不吃的,至少楼主孩子现在还吓得住,真的严厉到家有时适得其反,并不一定都有用。.

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引用:
原帖由 快乐的小肥阳 于 2010-12-9 19:31 发表 \"\"
说句不怕挨砸的话
我始终认为
那些说,给孩子时间空间让孩子慢慢成长的,或许都是“懒”妈妈?
因为放手肯定是轻松的,只是孩子还小啊,他们懂得约束和规范自己吗?
我觉得你没有完全理解这句话。
给孩子空间和时间让他成长,是建立在尊重他的基础上,重视他的心灵、心理上的成长,而不是一味强调做规矩。
放手,并不是意味着完全不管,其实,做这样的妈妈,并不懒,相反,她付出的更多。

重要的是,爱与尊重。
我心情浮躁的时候,喜欢读龙应台的那本:孩子,你慢慢来。建议你也看一看。还有儿子成年后进入叛逆期时,他们母子之间的通信:《亲爱的安德烈》。安德烈是在充分的自由的环境下成长起来的孩子,但他的思想是非常成熟的。

[ 本帖最后由 ming0317 于 2010-12-9 22:09 编辑 ].

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回复 101#快乐的小肥阳 的帖子

打得好,狠狠地干上去。
看看动物世界,从憨厚的熊猫,到凶猛的狮子,哪一个母亲不是在狠狠地规范小孩的?咱们的祖先好像老子还是庄子也给出名言:棍棒出好人,因此不必顾忌。
你还算是温柔的,一次,我的那位犟着,我控制不住,一巴掌过去,他脸都肿了,后来他在墙上写了“我不烦 别打我”.

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