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[家庭] 唉,一声叹息,最好的朋友离婚了

唉,一声叹息,最好的朋友离婚了

最好的朋友今天离婚了,真替她难过,两个人都是善良的人,都很顾家,只是方式不同,没想到竟然真的就走到了这一步。
朋友和她的老公是大学毕业留在上海的新上海人,两个人毕业就结婚了,一起打拼了11年,从无到有,最开始的时候很困难的,双方父母都帮不上忙,两个人一起努力,虽然中间也有磕磕绊绊,但都过来了。现在房子、车子都有了,两个人的都工作也很稳定。但是她们之间的矛盾,也许可以说是朋友一个人的心结一直打不开:因为她先生是做贸易的,经常出差在外,对家里照顾的很少,这么多年,家就靠朋友一个人打理,老公只管攥钱,其实她老公的钱也不比朋友多很多,可能是2倍到3倍这样吧。问题就出在,她老公对家里的事情几乎不管不问,朋友的儿子体弱多病,现在读书了,成绩也不太好,朋友每天忙上班,忙照顾儿子,还要给儿子辅导,还要忙家务(她们请了钟点工)。朋友每次向她老公说起儿子的问题,她老公就是一个闷葫芦一样,没有想法,没有建议。朋友觉得一个人心里很累,经常设想如果和老公分开了,对现在的生活会有什么影响?她的结论是:除了家里的钱少一点,周末没人帮忙做饭以外,其它什么都不会改变。因为他老公的想法就是:我很忙,我在攥钱;我出差回来,我很累,我要休息,所以必须给我充足的时间睡懒觉;我也很顾家,我周末不出差,我会为你们做饭。朋友因为过得不开心,所以脸上很少有笑容,其实她曾经是一个很活泼、开朗的人。儿子不好时,也会训斥儿子,她老公觉得很烦,说回到家里感到很压抑。
昨天朋友陪儿子出去读书,回来心情不好,她老公看着朋友脸色不好,就觉得朋友是在怪他没烧好晚饭(那时大概6点左右吧),一个人在厨房忙着忙着,突然开始摔东西。朋友很生气,想到了离婚,两个人当晚写好离婚协议,今天就去办了手续。回来后,朋友打电话给我,哭得像个泪人似的,她说分开了,对她没多少影响,因为这么多年本来就是她一个人照顾家,照顾儿子(儿子和房子归朋友,车子给老公,存款对半分,老公每月工资的20%付抚养费);但是她放心不下她老公,她老公是个老实人,之前根本没想过离婚,这次是被她逼着去离的,回来也是哭得一塌糊涂。
唉,两个好人,也不能携手走完一生吗?
我一会去朋友家,心里好乱啊,不知道怎么办?如果没办手续,还可以劝,现在手续都办了,怎么办?.

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怎么说呢,这么大的人了都不理智。.

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其实每个家庭都有差不多的问题,处理这些问题的时候需要艺术
你朋友是一时冲动会后悔的.

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看來過兩天就要復婚了﹐就怕你朋友的老公不同意
說真的﹐我最討厭有些人喜歡莫明其妙給臉色看﹐一天到晚苦瓜臉﹐壓抑得不行
找結婚一定要找性格開朗的﹐不然再好的日子也過得沒顏色.

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劝复婚吧。.

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两个人都需要冷静一下,离婚后还可以复婚的,愿他们能有更高品质的婚姻生活。.

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暂时分开一阵为好,双方冷静些。.

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其实未必是件坏事呀,你看上一个帖子里面7岁的小人没有回过老家过年,一些男人就要休了老婆,这种男人......

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朋友以前性格很开朗的,人也漂亮,还有点理想化,当时两个人开始谈朋友的时候,大家都不太看好,男孩子人虽然不错:老实,爱学习,但不够大气。但是不知朋友那根筋搭牢了,竟然跟定了他。结婚后,男孩子为朋友的一点点改变又都变回去了。朋友是个比较有品位的女孩,谈朋友时,男孩的衣着都是朋友打理的,结婚后,尤其是有了孩子后,朋友没太多的时间再去帮老公打理了,老公就恢复老样子,朋友说他也不听,说衣服佩来佩去麻烦。反正从朋友的嘴里听到,她的老公好像是什么事都怕麻烦的人。就是这样,在每天的日常小事中,把朋友的笑容磨没了。我们也经常劝她,多想想老公好的一面,想想当初谈朋友时他不也就这个样吗?朋友是个要面子的人,平时不太和我们讲她家里的事情,只有心里感到实在太憋闷时,才说说。
这次,是她太极端了。
但站在朋友的角度上,感觉每天守着一个木头一样,没有思想的人过日子,好像的确也没什么意思,所以心里矛盾,不知该怎么劝,也不敢太早去她家,让她们夫妻先冷一冷吧,我晚上再去。.

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太轻率了,为了孩子也得忍耐啊.应该分开一段时间冷静冷静.毕竟试有感情的..

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分开一段时间,如果真的后悔了,就复婚吧.我很能理解你朋友的心境,只是我们还没到这一步..

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离都离了,没啥好劝的,接下去该怎么走,看他俩自己的缘分了

其实也不是缘分的问题了.

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引用:
原帖由 澄汁妈妈 于 2009-1-19 13:53 发表 \"\"
其实每个家庭都有差不多的问题,处理这些问题的时候需要艺术
你朋友是一时冲动会后悔的
同意,他们如果还有心离不开对方的话,还会在一起的。.

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我想,我还是一会就过去看看,坐在这里我也有点坐立不安的,毕竟是看着她们过来的,大问题肯定应该是没有的,感觉就是性格问题,看来谈朋友一定要找一个气味相投的,否则时间久了,好的话,两个人的品位越来越接近,越来越有夫妻相;不好的话,性格差异引起的矛盾就会日渐显现。
我现在为难的是:不知劝和还是劝离?
和的理由:她们两个人真的是很善良的,彼此都会为对方着想,就是男方好像有点太木了,不会转变角度解决问题。用朋友的话说,她就想有一个遇事能一起分担的丈夫,而不是一块木头。比如他儿子读书不好,老公就会说留级算了,儿子身体不好,朋友让老公周末有时间带儿子去打打球,结果没一会,老公一个人气呼呼回来了,说儿子不听他的,跟别的小朋友玩去了;还有,儿子在楼下玩,朋友让老公去叫一下,她老公总是以儿子不听他的来推脱。
有点乱了,本来想说和的理由,结果说来说去,好像是要劝离了。
反正,她们的问题都是生活中的小事引起的,尤其是孩子的问题引起的。
我自己的思维也有点乱了,事情太突然,我想先劝她老公不要搬出去吧,办了离婚手续,也许两个人都可以冷静的思考了,在一个屋檐下,和好的可能比较大,搬出去就不好说了。她老公虽然在朋友眼里很木,但毕竟现在也是事业小有成就。
劝和了,又怎么样呢?如果两个人还保持现在的思维方式,以后问题还会出来的。
这次才多大个事呀,就弄出这么大的动静?.

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太冲动了。就为了这些小事离婚,又没啥原则性问题。LZ现在也不要去劝了,让他们冷静一下,双方各自思考思考。.

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太冲动了吧,就这点事情就离婚
她们夫妻之间缺少相互理解和宽容.

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太冲动!.

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引用:
原帖由 金猪妈妈 于 2009-1-19 15:18 发表 \"\"
太冲动了。就为了这些小事离婚,又没啥原则性问题。LZ现在也不要去劝了,让他们冷静一下,双方各自思考思考。
原则原则,多少有人就是因为这个原则问题一直隐忍着。。。我能体会那种无助感,好累,心累!.

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不要试着改变别人, 那种改变也是临时和徒劳的, 最能改变的是自己。
心态决定生活的质量, 你朋友的心态很需要调整, 不能老让别人适应自己。
离婚也没啥,继续同居好了。
小年轻同居的多去了, 不就是张纸么, 啥时高兴了都能去改回来。.

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既然年轻时候选择了,现在都有了孩子,不好这么自私就离婚的。
所以男女双方都应该改变一下,离什么呀。

女方不要老想着老公的不好,男方也要尽量改变自己体贴下LP。.

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回复 15#zhanglijuan 的帖子

这么快就劝和?
由着他们去吧,没啥好劝的,日子是他们自己过的,啥滋味都是自己尝的,想咋样就咋样,外人有啥好劝的,你陪陪朋友就是了.

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瞎折腾,本来日子就够辛苦的了,日子辛苦的原因又不是对方,离了两个的日子都不会好过;最好复婚吧

看到过离婚的,开始时女的闹着离的。
离了之后男方很快就找到另外的生活方式,找个人同居了;女方离了之后一个人日子很难过,当初也和其他人发生过关系,可惜人家只是想玩玩,不想和她结婚负责

离婚要慎重.

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教育的问题上,两个人似乎都很无能为力,而这竟导致婚姻的解体,真的很可悲。其实,两个人只应该坐下来好好地讨论生活中面对的问题,而不是离婚。一起解决问题,婚姻才会变得有价值更稳固。

建议:把孩子送到亲戚家一段,两个人好好沟通,找到目前生活的问题所在才是最重要的。.

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这,太快了吧!
唉,现在离都离了,能怎么办呢?希望两个人痛定思痛,都认真反省自己,觉得他们两个感情还是有的,只不过都比较自我,不为对方着想,能先同居就先同居,离了婚,倒是有时间反省自己了。说不定到时候大家都成熟点了,再复婚。.

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先劝着他们一起过好年再说吧、
说不定这个是最后一起的新年,也说不定是新开始的一年,谁知道呢。
感情的事情,最最最忌讳就是冲动。不要以为自己心里很早就有了离婚的想法就不是冲动了,真的落实的时候就是冲动的。
我是下了决心,以后如果有朋友要离婚,只要不是事后告诉我的,我都要劝他们三思而后行,非常坚决的也是劝着先分居个一两年再说。
唉,要过年了呀,什么事情都过了年再说好了.

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双方都没有错,只是合不来罢了!
--啰嗦一句:一定要培养自己的儿子不要做根木头,否则以后老婆是留不住的.

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分开一段时间也是可以的。
感受一下自己的生活里面真的缺少了这样一个人会怎样,或者就能体会到对方的重要性。
我也是一个人,我就记得刚LH那段是冬天,我出门上班的时候就会想到他今天穿了什么衣服,呵呵,也满好笑的,毕竟生活了这么多时间。
你的朋友不是因为感情的问题分开的,只要双方能真正的静下来体会下对方的辛苦,再在一起的可能性还是很大的。.

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楼主的想法很中国。

离婚不一定是坏事,如果2个人分开比2个人在一起更快乐,对彼此都是一件非常好的事。为何要叹息。

别人的感情生活,我们是看不到全部的。而那种劝分劝和的想法都是没有意义的。反正楼主的朋友肯定比楼主清楚他要得生活是设么样的。

[ 本帖最后由 cicici 于 2009-1-19 17:20 编辑 ].

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引用:
原帖由 aug_lily 于 2009-1-19 13:57 发表 \"\"
看來過兩天就要復婚了﹐就怕你朋友的老公不同意
說真的﹐我最討厭有些人喜歡莫明其妙給臉色看﹐一天到晚苦瓜臉﹐壓抑得不行
找結婚一定要找性格開朗的﹐不然再好的日子也過得沒顏色
,我看懂了.

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回复 9#zhanglijuan 的帖子

看来你们一帮朋友是有眼光的.

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几年前看"克莱默的夫妇",觉得特别不能理解,总觉得那个老婆太过分了。回头来看,当生活一成不变到只有孩子,当枕边人已沦为“最熟悉的陌生人”,没有爱情,没有快乐,没有温馨,每天只感觉无助,孤独,不开心,那生活还有什么乐趣,这个家还有什么值得留恋的。
感情的问题外人的劝说从来都是无效的,作为朋友能做的也许只是借个肩膀让她痛哭一场,给她陪伴,听她倾诉而已。.

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从朋友那回来了,唉,不知说什么好?陪着她哭了两个小时,她要去寒托班接儿子回来,她没告诉儿子爸爸妈妈的事,怕我陪着她,眼泪还是止不住地流,所以坚持让我回来。我去时,他老公不在,朋友说眼睛红红地走的,也不知去哪了。.

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这个男人算不错了,你朋友太较真,有时候真的是自寻烦恼啊.

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真是替她们不值,朋友是结婚后迷失了自己,她太母性了,没儿子时照顾老公,因为老公工作比她辛苦。有了儿子后,重心又转到儿子身上。但是她还处处为老公着想,什么事自己能做都自己做。如果不是儿子让她太累,可能她还会像一直以来一样,她们的日子过得平淡但踏实。但是她的儿子真的不太省心,三天两头生病,身体不好,学习上也不敢压的太紧,所以孩子的成绩一直不理想。朋友的神经一直绷着,就怕儿子生病,也的确是哪个妈妈不心疼自己的孩子,基本上每次孩子生病,都是朋友一个人带着他去吊盐水,老公总是不在家,也许就是因为这样,她的老公已经被他宠的不知道怎样去照顾妻子的感受了,因为没经历照顾生病中的儿子,所以他也不知道妻子的焦虑和心疼儿子。朋友曾经很多次的与她老公谈起过,但是那个人一直忙于工作,好像感觉家里有妻子照顾就足够了。朋友说分开后,她想一个人带孩子,她已经习惯了。.

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回复 29#cicici 的帖子

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再说说朋友的老公,真的是一块木头。以前一起吃过饭,基本没话说的,很冷场。朋友说只有工作能让他打开话匣子,其余的话题,他都不知如何参与。他工作起来很努力,攥的钱全部上缴,因为都是工资卡,包括奖金,连出差补助都在里面,朋友用钱,他从不过问。朋友也不是一个小气的人,老公的钱包也总是满满的,因为他要出差,要应酬。包括给双方父母的钱,都是朋友一手操办,朋友也能做到一视同仁,有时还给他父母多些,因为她老公是农村出来的,他父母的条件比较差些。唉,真希望这块木头可以开开窍。错过了这段因缘,他也一定会后悔的。能这样包容他的木性的人,也许不会很多。至少我自己也不太喜欢这种性格的人。
可惜了我的朋友,不知离婚后,她原来活泼的性格是否还能回归,也许难了。.

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回复 35#zhanglijuan 的帖子

1分开住一段时间有好处,大家就知道是否真的没有了对方行不行,你别看女的说一个人习惯了,孩子都是她带的,家里都是她料理的,真的没了老公,一切都会不同的.

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我也不愿意过另一半总是工作忙在外的日子,所以一直反对LG涉足外贸行业(他的工种是可以转去做这行的),钱赚得少点罢,一家人经常在一起就好。尽管如此,有时他遇到工作不顺心的事(他工作的压力相对我比较大),回家面色有些沉郁,我一般就不去搭话(起先,搭话的结果总是找冲的),过一小会儿他就自己调节好了。
夫妻道理,谙熟了对方的脾性,相互体谅一些,也就过去了。
我觉得,你朋友和她LG两人还是有感情的,不是每一对离婚的夫妻都会哭得一蹋糊涂……毕竟孩子这么大了,两人冷静一段时间,若能诚心的谈一谈以下问题:1、如果生活压力不大的话,LG是否有换工种的可能?2、相信你朋友照顾孩子、家庭的精力,占据了她生活的大部,他们夫妻是否有举家出游,或其他感兴趣的活动方式。3、夫妻是否真到了没有话题的地步(此为关键)……
如果这些问题有好的结果,你朋友的心结则需要你这个朋友逐一帮忙打开。所谓闺蜜,当此重任啊!.

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想想聪明美貌的黄蓉为何选楞头楞脑的郭靖呢?有时候想想,男人也真够可怜的,有情调点吧,老婆要防他花擦擦;呆一点吧,老婆又嫌没情调。还好我不是男人

[ 本帖最后由 小鱼的妈妈 于 2009-1-19 21:02 编辑 ].

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我建议楼主劝和
同时要劝朋友对自己好点,也就减少心里的怨气和不平衡
培养与老公的共同爱好,老公累,给他补补,家人一起运动,身体好了,心情也好
培养老公带孩子

其实你朋友这种心路历程不少人经历过,跨过去就好了,人要学会解脱,学会调适
跨过去,会发现还是一个不错的家!
引用:
原帖由 zhanglijuan 于 2009-1-19 20:07 发表 \"\"
再说说朋友的老公,真的是一块木头。以前一起吃过饭,基本没话说的,很冷场。朋友说只有工作能让他打开话匣子,其余的话题,他都不知如何参与。他工作起来很努力,攥的钱全部上缴,因为都是工资卡,包括奖金,连出差 ...
[ 本帖最后由 鲁冰花 于 2009-1-19 21:22 编辑 ].

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生活应该简单些,知足长乐。如果想得多了太复杂,再好的生活也过不好。家庭中的每个成员也一样,要尽量互相适应,不要试图去改变对方。.

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引用:
原帖由 小鱼的妈妈 于 2009-1-19 20:59 发表 \"\"
想想聪明美貌的黄蓉为何选楞头楞脑的郭靖呢?有时候想想,男人也真够可怜的,有情调点吧,老婆要防他花擦擦;呆一点吧,老婆又嫌没情调。还好我不是男人
你这句话,点醒了我,这应该是她们一堆琐事后的根源。朋友曾经真的是一个很有情调的小美女,读大学时,班级里一半多的男生都迷她。她的老公在里面很平常,但是人老实得可爱(朋友那时就是这样认为的),什么都听朋友的。朋友不高兴了,他老公傻头傻脑地只知道道歉,朋友喜欢跳舞,他老公还特意去学了陪她去跳。朋友喜欢逛街,他老公虽然不喜欢也还是每次都陪在身边;朋友带隐形眼镜,一遇到刮风天,他总是帮朋友遮着眼睛,怕灰尘掉到眼睛里。下雨天,总是撑着伞去教室接朋友。虽然我们当时一帮朋友觉得他是个没趣的人,但也常常被感动得一塌糊涂。
结婚后,朋友老公工作越来越忙,生了孩子后,老公依然很忙。
我在想,如果他老公的工作不是做外贸的,她们的孩子不是这样累人,如果朋友在困难面前,还能保持住她原来活泼的性格,她们应该还会像以前一样。
其实,朋友想要的可能还是老公以前对她的体贴,但是反过来,结婚后,变成她照顾老公了,当她感到累了,需要依靠老公时,老公原来的体贴温柔已经不再了。
说句公平的话,她老公的工作真不是人干的,她老公也是没活明白,那么辛苦为了啥,最后身体累垮了,家也没了。.

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根本就不需要走到离婚这一步。
另一半工作繁忙也是没有办法的事,只要是做正事就行了。.

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都混了11年了,还有想法啊?如果是因为忙得太累,心生怨气,那么,孩子也大了,日子应该越过越轻松了。
俺觉得:孩子长大了,要飞走的,老头老太能相依为命,还是不错的,磕磕绊绊热闹啊。.

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刚刚和朋友通了一个电话,她老公回来了。大家都想不到这个木头去干啥了,人家去买年货去了 。准备和老婆孩子好好过年,明天也不上班了,要在家里带儿子搞卫生。我赶紧挂了电话,让人家好好反省吧。
这叫啥事呀?我这一天陪朋友掉了那么多眼泪,跑到这里集思广益,人家木头就是木头,解决这样的事情也与众不同。
早干吗去了,今天早上去办手续之前脑子灵光点,不就没这一出了吗?估计早上他没想到朋友真的拉着他去离婚,吓傻了。.

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看来有复合的希望,其实没必要离婚的。.

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严重同意钊元妈的话!

这个女朋友还是太追求完美:孩子身体不好,尽力就好。老公工作忙,在乎钱就不要在乎浪漫,在乎感情就劝老公多留时间陪家人,很多时候要想穿。别只想着别人来迁就自己,照顾自己的感受。谁也没义务和时间猜测你的心思,家人都很忙。

前两天看了蔡康永的文章:改变,也是一种幸福的方式。能够改变自己是一种非常强的能力!.

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依我看,是你那朋友太作了点,是不是在上海呆久了别的没学会,上海女人的"作"倒学会了,老公是自己选的,初衷不可忘啊!真的,这样的老公已经很不错了,平时能赚钱,双休还在家做饭,还想怎么着?人生没有十全十美的,劝你朋友别想法太多,多尊重老公,多和他沟通.还是一句老话:女子无才便是德呀!.

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