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[育儿] 不断考验父母底线——慢女考试不及格了!(新情况在第四页171楼))

回复 192#我爱妈妈 的帖子

上海有的。 具体不清楚。 你到网上查查, 应该很快能找到。.

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回复 171#杨格格妈 的帖子

我觉得有位妈妈说得对,也许你不光要找自身原因,还要排除孩子的身体因素,这个是可以通过医学检查排除的。
因为你现在的一切我都经历过,也许还算正在进行时。当这样孩子的家长真是身心憔悴啊。和你一样我不断地检讨自己,争取做个好妈妈。.

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感谢各位家长的回复,周末这两天,我心情也是起起落落。如果说我的心态能短时间内全部改变是不太可能。我家里,孩她爹、外婆和我,背着她都是在唉气。倒不是因为她一次考不及格的原因。(隔几天后,她的又一次小测试是100分)。而是她根本不知道怎么学习、怎么听课、怎么开动脑筋,怎么安排时间。因为孩子,全家都感觉生活没什么高兴事。本来我家经济条件还可以。有时我常想,生活真不可能是十全十美。尽管经济还行,但孩子不行感觉生活也无味。而且好象比经济差些还难过。我们中国人,可能更看重下一代的成长。

说实话,问题确实越来越想不明白。开始时,我只是希望孩子能在上学阶段过的快乐。怎么才能快乐呢!小孩子也是有荣誉感的,我自认为,学习优秀,经常受到老师的表扬,是每个孩子都渴望的。我小时侯学习好,心里是天天盼上学的。而且回忆下,感觉上学阶段也是我人生中最美好的时光。主要就是成就感。所以在我的女儿上学时,我是想让她先把成绩抓上去,因为有了成就感,她就会步入良性循环。我想我的想法,肯定也是许多家长的想法。
但是呀,但是,我的女儿恰恰与我的愿望背道而驰。更要命的是,完全不象我一样要强。所以我就无计可施,脾气也越来越差。我根本不知道还会有这种小孩子,一点也不要强呀。归纳她身上几点,我是没办法。

1、经过前面调整心态后,我决心放手。结果,她完全没有自觉性,她早上醒了,就懒在床上,再看过了半个小时才起来穿衣服。让她自己作主,有些不靠谱。
2、根本不知道如何计划时间。比如,她有一门在外面上的外语课,一般上完后,她就不管了,根本不知道要复习、要写老师留的作业。如果没人提示她,等她去上课了,才傻眼,而且会哭。哭时,她也会觉的很难堪。但事后就又忘了。她忘事的本领很强。
3、感觉她对自己根本没有想法,生活、学习都没有方向,怎么着都行。这个最要命。她虽然敏感,但没什么行动,这也让我很纠结。
对于这样的孩子适合不适合放手呀?前面也有妈妈说到,不能顺其自然,还是要帮助孩子的,等到她开窍的那天。我也是两难选择,放手吧,她好象没什么改变,也没有自主性;不放手吧,怕一直扶她下去,到初中可能更麻烦了。纠结呀。.

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引用:
原帖由 SHINE-ON 于 2010-12-3 19:50 发表 \"\"
LZ一定要顶住啊,我听你说的,心里很难受!那时我们碰到的困难比你还要大呢,孩子厌学,抽动症,动作不仅是慢,而且不做,语文书绝对不碰的,语文不及格是家常便饭.我们来自学校班主任和同学的冲击和压力是很多人难以想象的!
...
你还走过一段路啊,不容易。.

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回复 203#杨格格妈 的帖子

我觉得楼主应该学习些儿童心理学,因为你一些想法真的不切实际。放手不意味着你不需要提醒她,她才几年级啊,我们家孩子都初三了,有时还要提醒他呢,也是这几年才学会自觉复习什么的。至于赖床,孩子天性啊,这个时候和自觉性一点关系都没有。
我之前就建议楼主要寻求专业人士的帮助,现在还是这个看法。你和孩子都需要专业人士帮助,这比自己瞎琢磨好。.

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回复 203#杨格格妈 的帖子

给孩子看些励志的书和片子吧。。。

比如说Nick, 刘伟,还有很多很多。。。

其实想想,我们自己很多时候也不能做到坚定和坚强呢,更何况孩子呢。

所以,不要因为一时就心灰意冷,慢慢来!.

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回复 203#杨格格妈 的帖子

还是你自己太要强了 。可能是认为出色的父母小孩也要出色吧。如果自己放开了,就没有什么了。自己心里是纠结在这个上面的,小孩子怎么做你也不会满意的 。现在小孩子,不喜欢和成绩差的在一起,也很正常的。同学之间都是佩服有能力的。如果成绩差,其他地方有才能的话,同学也愿意和他做朋友。问题是,你们家孩子被你一直这样说(当然前提是只能你说,其他人不能说),心态都坏了,怎么交的到朋友。没有自信了。

我建议你还是调整下自己,比问怎么调教你孩子重要些。其实小姑娘,书读的好不好没有这么重要的。.

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回复 207#SKI妈妈 的帖子

现在小孩子,不喜欢和成绩差的在一起,也很正常的

其实这是不正常的。.

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引用:
原帖由 杨格格妈 于 2010-12-5 14:34 发表 \"\"
感谢各位家长的回复,周末这两天,我心情也是起起落落。如果说我的心态能短时间内全部改变是不太可能。我家里,孩她爹、外婆和我,背着她都是在唉气。倒不是因为她一次考不及格的原因。(隔几天后,她的又一次小测试 ...
看了LZ的帖,感觉你的问题比你女儿的还大,不好意思,因为我以前的想法和你差不多。
lz的女儿受到学校和家里的双重压力,我儿子小学低年级的时候校长作报告说过,由于孩子心智不同,暂时落后不要紧的,只要先跟上不要掉队。所以不要太纠结在成绩上,家长心态好了,孩子才能放松,晚上睡觉前给孩子头部背脊按摩按摩,躺着说说话。
还有LZ认为的女儿的缺点,其他小朋友身上也多的是,慢慢来,只要和自己比,有进步就行
小二的孩子还很小呢,要她自己有想法,知道怎么做不太实际的,这个只是大人自己的想法

[ 本帖最后由 大源源妈 于 2010-12-5 21:51 编辑 ].

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回复 209#子玖妈妈 的帖子

我觉得很正常。 我们小时候不也有一帮一,一对红吗?说明我们那时候也是不愿意和差生来往的。这很普遍的。
但是并不是说成绩不好的小朋友就没有朋友。 我们小孩班有YOYO玩的好的,成绩差的,大家也愿意和他交朋友。
所以我认为是不要只看到同学不愿意搭理你的小孩,就立刻认为是成绩的原因。其实是,除了成绩的原因外,你的小孩也没有其他的才艺和人格魅力,所以别人才不愿意跟他交往。.

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回复 209#子玖妈妈 的帖子

当然还有了,其实正常不正常都是个人可以保留的意见的。但是作为我们大人来讲,还是要让小孩融入自己的同辈集体,这就需要去找出原因了。.

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建议楼主去上生命教育课程,可能会有所启发。.

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回复 211#SKI妈妈 的帖子

我们经历过的事情未必是对的。用生命教育的理念来看,每个生命都有其独一无二的价值,这些理念当年的我们何尝懂得?我们只是根据学校、老师的评价来调整自己的看法而已,当年的我们和现在的孩子一样都没有独立思考的能力。
理论上来说,每个孩子都会有自己朋友,但能否融入集体,和个人性格有关。有些内向的孩子到一定年龄突然开窍,高年级变得活跃起来,这都是有的。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2010-12-5 18:12 编辑 ].

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有的放矢吧,孩子订计划的能力比较弱,可陪同她一起做计划,有奖有罚。慢慢地培养孩子的计划性,一步一步地放手,不能一下子全放。
有时孩子也想做好,可因为没有掌握做事的方法与正确步骤,所以就慢。这时就得启发引导孩子正确地的做事方法与步骤。
我女儿也慢性子与慢动作。谢谢你发起这个帖子,使我将培养女儿的习惯与动作放到了目前的主要位置。她幼儿园大班,还有将近一年的时间努力。.

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曾经跟楼主遇到过相同的问题,这时候,我有个女同事对我说了1句话:好孩子是表扬出来的!
怎么办?于是我就总是找机会夸他聪明。他学校成绩不如别人,我们出去学奥数,当他看到学校成绩比他好很多的人奥数不如他时,这时候自信就上来了。
学校老师要管那么多人,不可能给普通的孩子很多关注,学校不能给的,我们家长要给。学校认为孩子差,我们家长不能简单化地给孩子套上一顶差生的帽子,一定要给她机会!.

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回复 154#ming0317 的帖子

你写的真好,看着好感动.

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回复 203#杨格格妈 的帖子

LZ是不是可以培养下孩子的习惯呢,不是说教育就是培养习惯,你从小事着手,让她慢慢养成习惯,“根本不知道如何计划时间。比如,她有一门在外面上的外语课,一般上完后,她就不管了,根本不知道要复习、要写老师留的作业。如果没人提示她,等她去上课了,才傻眼,而且会哭。哭时,她也会觉的很难堪。但事后就又忘了。她忘事的本领很强。比如是星期六上午上课,那么可以让孩子在星期六下午抽一段时间完成作业,巩固当天学的内容,这样久而久之习惯就养成了。.

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引用:
原帖由 dorothy_zhu 于 2010-9-28 16:03 发表 \"\"
这位妈妈,不要急。从你家闺女身上仿佛看到了我家儿子的影子。1、2年级我们读的是愉快教育的对口公立小学。作业奇少,没有暴露出他的问题。3年级开始换了个学校,从此开始了和LZ一样的日子。老师总结出来,说这种孩子 ...
这位妈妈很有耐心,而且方法也不错啊。我家巴鲁也属于比较慢的孩子,很晚熟,生活自理能力也不强,鞋带松了还得让老师帮忙系,他自己就站在那里也不觉得难为情 不过,我还是一发现他有好的地方就及时表扬,没办法,如果他听到的总是批评的话,也会越来越没自信的。
LZ女儿和我儿子蛮象的。也是东西乱丢,老师投诉说他从来不知道自己去捡一下,以为老师是保姆啊,所以我看到老师的来电就害怕。做作业方面,我现在对他说了,只要在8点半前完成作业的,就能看一会电视(截止到8点半为止),所以现在作业做的很卖力~~~.

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引用:
原帖由 千零 于 2010-9-28 22:57 发表 \"\"
孩子的性格多数也是遗传自父母,如果不像自己,那看看是不是像爸爸,女儿多数是像爸爸。还有,我哪里看到过说,智力传妈妈,性情传爸爸。其实,对什么都无所谓的生活态度也不是正常的生活态度。
性情传爸爸——难怪我儿子、我LG和我GG三个人都是慢羊羊。不过比较起来,我LG比他爸爸快点,我儿子又比我LG快点,看来母亲的基因还是有一点点作用的,呵呵.

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为什么一定要女儿长成你理想中的模式呢?
只要大方向不错,其他方面顺其自然发展不更好吗?
哪个孩子不喜欢睡懒觉?连我们大人都喜欢呢!哪个孩子不丢三拉四?我们也会有这样的情况出现!说实话,哪个孩子喜欢无休止地埋头在成堆的作业里?仔细想想,孩子已经在这样的高压学习环境下很无奈了,作为家长就应该是她温暖,避风的港湾,而不是跟着推波助澜。
只是一个小二孩子啊,又必要搞到如此辛苦吗?
作为女儿,妈妈的贴心小棉袄,在无奈和失落时更希望的是在妈妈无私,温暖的怀抱里靠靠,而你却相反,前面我看到你曾经在晚上关灯和女儿聊天,这一幕非常好啊,要坚持,每天揽着她和她聊上半小时,情况肯定会好转的。.

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我怎么觉得楼主说孩子的问题是大多数孩子都有的,象没有时间观念,磨蹭、马虎、不知道预习复习之类的,小孩子不都是这样嘛,啥都知道了,还叫小孩子。是有小孩子比较乖、自觉懂事,但那毕竟是小部分,也不是我们的孩子,要怪也只能怪自己的肚皮不争气,与孩子也无关,说要责怪,他们没准还要责怪父母没把他们生的更完美一些呢。大概楼主比较优秀,学历高,历来的学习成绩很好,所以对孩子的期望也高,一旦孩子达不到自己的标准,就接受不了。孩子是独特的个体,有自己的个性、特点,发展速度和轨迹,先接受孩子的优缺点,调整自己的期望值,然后耐心的帮助支持她,陪她慢慢的长大。学业能力只是人能力的一部分,就是孩子的学业能力真的不强,成绩不好又能怎样,谁说成绩好以后一定就成功了幸福了,成绩不好一定就失败不幸福呢,看看我们周围就知道了,很多读书时成绩不好、学历不高的人日子过的也风生水起的。.

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ZT:从孩子“拖沓”与“任性”中看父母的行为模式
    孩子在6-12岁年龄阶段,称为儿童的中期和儿童后期,是基础教育的小学阶段。此阶段,孩子的心理发展处于关键时期,也是最易出现行为问题的时期。面对行为问题中常见的厌学、脾气躁、逆返、任性、拖拉、胆怯、敌对、冲动等现象,父母常常感到一筹莫展。我在做子女教育咨询中发现,父母反应(确切的说是母亲在反应)孩子最多的是:“我感到恼火的是孩子做什么事情都拖沓得很!”或“我最头疼的是我的孩子太任性了”。

    我们看,父母在面对孩子的拖沓、任性问题时,他们明显的情绪态度是“恼火”、“头疼”!这就说明,父母在当时非常生气,处在“拿他或她真没办法”的无奈中。

    其实,儿童所有的行为问题,不管是好的坏的都反映着我们父母的行为方式。儿童自出生时,如果我们把他看着是一张白纸,那么,最早在白纸上面绘制画的是我们父母。白纸上逐渐增多起来的图案,就是儿童逐渐表现出来的行为现象。如果图案很清晰、明朗,让人喜爱,那说明绘画人的艺术水平高;如果图案看起来晦暗、紊乱,让人心烦,那还是说明绘画人的水平低。因此,孩子种种行为问题(白纸上的图案),是我们成人制造(绘制)出来的,而成人中最主要的就是孩子的父母。从这个角度说明,要改变孩子不好的行为,父母首先要找准你在“白纸”上绘制画的过程中,问题出在哪里?是落笔太轻、还是太重?是你情绪抑郁时而选择的色彩太灰暗、还是你脾气暴躁时胡乱作画……

    我想从以下方面来分析,孩子的拖沓、任性与父母行为模式的关系:

    第一,孩子“拖沓”与“任性”之间的关联和它们所表达的意义:

    从词义上理解,“拖沓”是做事情拖拉、没效率,“任性”是不听别人意见、执坳。看起来这两者有明显区别,但这两种现象有着相关性,即任性与拖沓是反映同一种教育方式下的两个不同侧面。拖沓是在父母控制下孩子较“软性”的对抗,而任性是在父母控制下孩子较“生硬”的对抗。虽然在有些孩子身上,这两种现象都很明显,在有些孩子身上,似乎只存在其一。不过,看似只表现了其中之一问题的孩子身上,同时也隐含着另一种问题的性质。就是说看起来很拖沓的孩子,其实是在用脱沓的手段,说明他的任性:不想按你说的那样做!很任性的孩子,总要以某种或多种方式来表达他的这种执坳个性:要么不等父母话说完,他扭头就走;要么就是你说你的,我拖拉我的;要么就发脾气;要么就是不吭声……因此说,孩子的拖沓就是他的任性,孩子的任性可以用拖沓来表现。

    在孩子们言谈举动里,经常有我们需要解读的密码。可惜,我们许多父母总以自己成人的见解去论说孩子的问题,说孩子有问题。但父母一点不清楚,孩子的问题往往隐藏着他们真实的担忧、愤怒、失望、伤心等。孩子的心理和情绪状态,受经验和知识的局限而很难用语言表明,他们主要是依靠行为语言来表达。比如说,性格孤僻的孩子偏爱独自一人玩耍,但往往也产生生动的幻想,也会热衷于电视和游戏,因为这里面有他忠实的伙伴可免除他的孤独;有些孩子常爱挖他的鼻孔、吸允拇指、咀咬指甲、玩弄性器官等,这些动作本身,说明与孩子婴儿期(口唇期)满足缺失有关;有些孩子有偏食或拒绝吃饭的行为,多半是通过这些行为惩罚关系人:他们的父母,因为他心里有来自关系人某种方式或态度的伤害;有些孩子总是表现出对玩具的破坏、恶作剧、捣乱等攻击行为,这说明孩子内心有愤怒和伤心,而造成愤怒和伤心的可能性却很多:或许他在同伴中从没得到过重要角色,或许游戏中玩输了,等等。那么,总表现得拖拉或任性的孩子,其内心是无助的、情绪是不愉快的,他这种行为背后的无意识语言在说“我斗不过你,我就要这样才舒服。”拖沓的信息里,隐藏有孩子对父母总是“催促”的不满与报复;任性的种种表现的信息里,隐藏有孩子不得不反抗的敌意,而敌意说明父母与孩子的交流中,父母很少甚至没有承认或接受过孩子的情感,而是对孩子过多的干涉。

    第二,拖沓与任性的孩子的父母,必有其以下行为模式:

    性格急躁、思维反应快、处事较果断、高价值观、高期望值、讲究效率、喜欢操控和教导人。他们养育孩子的方式,主要以说教、给现成的答案、命令“你要…”“你应该…”“你不应该…”等。在这种行为模式下,孩子体验的是:总有人为我安排、操心、做事,而不必独立思考。因而难以养成对自己行为的责任能力。

    唠叨型的父母,以成人的行为标准要求孩子。有关日常生活上的事,小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧,他们需要花很长的时间逐渐快速地穿衣服、吃饭、做手工、做上学前的准备工作。对他们最好的帮助就是你的态度:耐心的等待,对任务的困难进行一点评价。如“收拾好床铺很不容易”、“一个小时做好这个模型很难”等。这样的评价对孩子有潜在的鼓励,不管他们的努力是失败了还是成功了。如果孩子成功了,他们知道一件很难的事情被征服了,会有满足感;如果孩子失败了,父母知道这件事很难,他们会感到安慰,这样,孩子感觉到了理解和支持,这会加深父母和孩子之间的亲密感。而持成人观念的父母,特别是唠叨型的母亲,在孩子做某件事情失败时,或孩子没按她的时间要求做某件事情时,一般从来没允许孩子说出他们的想法,而是以不停的唠叨和不满意的情绪态度,数落和要求孩子(此时的孩子,感觉到的是自己能力不够)。如果重复的是这种行为模式,孩子的“无能感”会导致退缩行为。可以这样说,拖沓、任性孩子的父母,一定是用成人对效率的要求在“训练”孩子。但孩子的生活是不可能被大人对效率的需要所控制的,因为效率对孩子来说,是束缚、是敌人。就孩子的情感而言,效率的代价很高,它可能耗损孩子的才智、抑制兴趣,可能会造成情感的压抑和性格的极端任性。因为孩子需要试验、探索、努力的机会,也需要耐性(耐性意味着给他人时间),需要在没有催促和训斥的情况下学习。所以,大多数孩子的动作慢,就是被大人对效率的一味要求弄出来的。

    由此,我们看出,父母的行为模式决定着孩子的行为表现。因此,要改变孩子的拖沓与任性,父母首先应正视自己的行为方式。如果你是容易激惹、看不惯孩子动作慢、难以自控情绪等,那么,在要求孩子之前,先学会处理自己的情绪态度,避免给予孩子不信任和不耐烦。其次,要学会给予孩子成长的空间。这意味着父母的行为模式应符合孩子的心智成长的规律。对此,我的建议是:

    1,去掉对孩子太多的关注和要求。比如,孩子在吃方面出现的问题,通常是父母太关注造成的。因父母在孩子的口味上总是加入太多自己的喜好,而且唠叨地让孩子“因该吃什么”、“多吃什么”、“快点吃”之类。这会影响孩子的思维和自己的选择,制约味觉和嗅觉神经感受,而不能体味食物的美感,孩子会慢慢的以厌食对抗你的关注。父母最好的态度是,一贯地采取合理提供用餐内容、用餐时间、给孩子表现出愉快而津津有味的吃饭的榜样即可。

    2,提供给孩子判断和选择的机会。孩子之所以依赖、无助、拖沓,主要因为父母的行为完全代替了孩子自己的思考和判断,没有从小开始培养他们的责任能力。孩子的责任感,就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会,并让他们学会自己选择。比如,在穿衣、玩、做家庭作业等事情上,孩子从小学一年级开始,父母就因该表现出这样的行为态度:“我们给你提供了很多选项,具体选择怎样(或什么时间)是你自己的事。”如果父母在孩子做什么上唠叨不休、命令要求,甚至使用“罚你写10篇小字”的处罚手段,孩子则可能把“拖延做事”作为手中的武器用来惩罚、勒索、利用父母。

    3,合理满足孩子的要求、合理规范孩子的行为、一贯坚定地执行规范。在孩子的行为上,哪些是可接受的,哪些是不可接受的,孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时,他们会觉得安全,并会养成行为上的自律性。我们应该清楚,父母可限制孩子的行为,但不能限制孩子的愿望和情绪。对于孩子的愿望、感受、情绪,不管是积极的还是消极的,内容如何,都因该接纳并得到理解和尊重,而行为可以限制和纠正。以培养“准时”为例,给他们一个现实的时间限制,把守时间的任务则应交给他们自己:“离上学还有10分钟”、“只要你准备好了,你可以看卡通片,直到我们吃晚饭,”等等。这种简短陈述的目的是要告诉孩子,我们希望,也认为他们会准时。始终用这种正面的预期方式,才可望当孩子觉得仓促时,他们会自己抓紧时间。

    做父母的,需要懂得孩子正常的活动方式,更多的时候是跑而不是走、好动而不是安静、吃饭时哼着歌或敲打着碗而不是专心之致、镜子是用来做鬼脸而不是为打扮等等,这样才不至于带着成人经验而看不惯孩子的种种行为而迁怒自己。诚然,决定孩子健康成长的因素很多,父母好的行为模式也不胜枚举。为人父母的,都希望自己孩子安全、快乐、并成为一个品质高洁、有怜悯之心、有责任心、有勇气、有能力而正直的人。为了能达到这些人性的目的,父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的,还必须有帮助孩子成长的特别技能。如何获得技能,父母需要学习。需要通过自学,或通过接受专业帮助而获得教育子女的特别技能。                   
               四川成都蓝天心理咨询所:熊 玲.

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是还没开窍吧.

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回复 209#子玖妈妈 的帖子

是啊。 孔子那么有才了, 都虚怀若谷:三人行, 必有我师。 成绩不好的同学也肯定有自己的优点的, 这才是正常健康的孩子应有的心态。
从小的就如此势力狭隘,如何得了!.

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回复 208#cococala 的帖子

我倒是很感兴趣,等待高论!.

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回复 214#子玖妈妈 的帖子

存在即合理.

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楼主啊,真感谢你的帖子,看了那么多做父母的回贴,我也很受启发。说实话,你可别生气,我觉得吧,你对于你家孩子来说,太强势了,久而久之,孩子在你面前压力就越来越大,然后就会干脆放弃努力,你一定要多表扬她,无论大事小事,哪怕她真的没怎么好,每天挑一件事情来表扬她,孩子跟你真的亲密了之后,才会朝你希望的方向走,这是我的亲身体会,你不妨试试。我家孩子以前也有你孩子的一些问题,直到现在还有,我也曾花大力气去帮她养成好习惯,可是从幼儿园到现在初二,有些问题还始终存在,我觉得有些是一个人天生的个性,你没法去改变她的,尽管你不喜欢。与其花大力气去改变你不可能改变东西,还不如去培养你们之间亲密的关系。
三点建议,一点是多表扬她,持续的鼓励她.二是很多事要放手,哪怕她一时干不好,三是有耐心,相信她一定会越来越好。其实小孩子自己也很想好的,有时是方法不对,有时是能力不够,千万不能着急的。即使她将来成为个一般的人,或者没你好,但也是你最亲密的孩子.
还有一点,B型血的人随意性大,不适合循规导矩,安部就班的生活,尽量不要把她放在一个框框里,况且她还是一个小孩子,可塑性很大,不要过早下定义。B型血其实很聪明的,在灵活性,创造性方面,比A型血要好。A型血有时是一根筋的,容易钻牛角尖。一个人的优点其实也是她的缺点,无所谓好坏,好与坏是比较出来的,要辨证的看待。不要去改变她的缺点,要把她的优势充分发挥出来。 做父母真的好难,我在这方面体力透支得厉害,让们一起学习吧,养育孩子的过程也是我们修身养性的历练过程,平和的心态很重要。.

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引用:
原帖由 杨格格妈 于 2010-12-5 14:34 发表 \"\"
感谢各位家长的回复,周末这两天,我心情也是起起落落。如果说我的心态能短时间内全部改变是不太可能。我家里,孩她爹、外婆和我,背着她都是在唉气。倒不是因为她一次考不及格的原因。(隔几天后,她的又一次小测试 ...
忍不住也要说两句,LZ太强势了。可能正因为你的要强,才更觉得孩子的处处不好。记得我妹妹小学一年级时,考试才二十分,现在都博士生了。
我认为还是要真正发自内心的觉得孩子是优秀的,不能拿她和你自己比啊!才二年级,可塑性很强的!LZ还是重点调整自己吧。.

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引用:
原帖由 飞鸿踏雪 于 2010-12-6 08:43 发表 \"\"
ZT:从孩子“拖沓”与“任性”中看父母的行为模式
    孩子在6-12岁年龄阶段,称为儿童的中期和儿童后期,是基础教育的小学阶段。此阶段,孩子的心理发展处于关键时期,也是最易出现行为问题的时期。面对行为问题 ...
我也是后来才意识到自己的问题,LZ的孩子还小,还来得及.

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回复 203#杨格格妈 的帖子

看了楼主的帖子压力好大啊,明年女儿也要上小学了,真是害怕啊,老实说大家都在安慰楼主,但老实说一句如果轮到自己的孩子这样做父母的一定都很着急,我现在想想就觉得压力很大了,如果我是楼主老实说我肯定会去测个智商,这样做其实是给自己力量,给家长坚持下去的勇气。.

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我也是个慢女妈妈,在幼儿园的时候老师就委婉地和我提起你女儿动作老慢的,当时也没有引起足够的重视,其实问题是出在了教养方式上,我们家是属于宠爱包办,自理能力不能和同龄孩子比的,所幸孩子还算聪敏也要强,进了小学成绩一直名列前茅,其间我也付出了很多,因为我要让她在学校也感觉很好,这样她才快乐。我完全理解LZ孩子在校时的感受,因为我曾经在送学时看到一次班上有一个女孩问我女儿借红领巾(我通常会在书包里给她备用一根),我女儿当时反应有点不情愿,问了她后说是这个女孩成绩很差,当时为女儿的做法感到不妥,也没有马上批评她,回家后就此事深究原因,她说老师经常指责那个孩子,并且不鼓励成绩好的孩子与她们交往,这才理解了。小孩子本身都很单纯的,她们的很多意识来源于成人,所以就此事教育了她应该如何与同学相处,并且从另一侧面也强调了在校成绩的重要性。
LZ想让孩子快乐,想让她提高成绩,想让她动作变快,这些要从根本上改变也许有点难,因为本身慢热型的人想一下子动作利索也不太现实,我认为可以从提高成绩开始做起,让她从自己的成绩中找回自信,其间你有必要做点功课,比如在默写和小测验前给她热身,对她的教材和学习要求自己要心中有数,每天的作业也检查到位,这样的孩子是不能放手教育的,一放手等于放流不管了,慢慢恢复自信后,学校老师和同学也能对她改变看法,她就能学得快乐起劲,当然动作还是慢的,别指望动作可以变快,我家的现在初中了动作还是一如既往地慢,每次接她放学总是最后一个出来。
最后我要批评一下LZ,在你的帖子里怎么看不到你表扬你家宝贝呢?别忘了“天生我材我必有用”,自家的孩子自家夸啊,多表扬表扬吧,放大她的优点,你会发现女儿身上有很多闪光点的。慢女妈妈与你共勉。.

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回复 207#SKI妈妈 的帖子

我认为孩子只是选择成绩好的或是某种能力强人做朋友,不正常,会影响他今后的人生观的。什么叫趋炎附势啊?呵呵,说远了。
我儿子的一个很好朋友就是一个成绩班级经常垫底的孩子,我告诉他选择自己的朋友决不能按照成绩来,只要是善良的孩子,成绩再差也是你的朋友,成绩一时不行,一定会通过努力上来的。但人品有缺点的、自私的孩子,成绩再好,也不能选择这样的同学交朋友,做人第一。他现在的朋友很多的,从高年级的大队长到比他低一年级的学弟学妹,自己班级那是基本都是了。
孩子选择什么样同学做朋友,往往受大人影响的。
我儿子除了会自已向成绩排名第一的同学请教学习方法外,还经常热心得不得了,主动关心和指导几个成绩方面班上垫底的孩子,他的这种做法我也是赞同了。

[ 本帖最后由 qjmdyq 于 2010-12-6 11:59 编辑 ].

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回复 232#cindy99 的帖子

感谢楼上各位妈妈、爸爸的回复。我平时工作有点忙,在此就不一一回复了。非常感谢各位的建议,更接受各位的批评!

我家教育中的问题是“急性子、强势妈妈碰到了慢性子、还没开窍的孩子”,矛盾冲突比较厉害。小孩子肯定是无辜的,关键的问题还是我作为妈妈的心态。前面有一位本科是复旦大学的妈妈,她所言,我体会深刻,是同样的焦虑。因为自己本人强,所以对孩子要求很强。如果我小时侯是从弱变强的,可能我更有那份耐心。“飞鸿踏雪”贴的“从孩子“拖沓”与“任性”中看父母的行为模式”非常好的信息,一语中地,我都收藏了,回家再认真研究下。

周末让我欣慰的是,女儿好象人缘还不错的。她周五没去上学,有同学主动打电话告诉她作业(当然这位小同学是非常热心和愿意帮助别人的),另外还有一位同班小男孩,打电话来问她作业(小男孩没上学,以为她上学了)。这些说明,女儿的人缘是非常好的。我表扬了她。她除了学习上让我费神外,性格、脾气、接人待物是很不错的。我也想,我确实平时给女儿的表扬少,我可能是从小在是军人家庭长大,比较爱挑毛病,对自己和别人要求都比较严格。

周日晚有件事,也很有感触。女儿在学钢琴,她学东西是慢的。最近找的这个老师是个年轻的男老师,人看着比较温和。昨晚,老师跟我简单交流了一下,说女儿学东西是有些慢,但只要他每次看到女儿的进步就会鼓励。我跟老师提了个要求就是,进程慢不要紧,只要他有耐心。晚上女儿回到家,很高兴。说老师表扬了她弹的三首曲子。她说,她现在最爱学音乐了。

我真的要感谢这位温和的钢琴老师,他让我女儿开始对音乐有信心了,而且他说的“只要每次让我看到进步,就很好”对我触动很大。看来,孩子是需要表扬和哄的。女儿爹也试过,就是坚持的时间不长,我是耐心更小。看来,真要经常表扬。

孩子的外婆也跟我说过一件事,同小区有个小 姑娘跟我女儿一年级。在刚上一年级时,动作特别慢,数学也特别差。她还有一个妺妺。她妺妺聪明的很。她妈妈(我猜测可能是对老大不太在意了)就所有的事一律不管她。听说刚开始,她经常要写作业到十一点。第二天,因为怕上学迟到,她能准时起床。就是这样,没人管。等到她一年级期末考试,居然三课都考了一百分。她英语在上小学之前是根本没学过的。我听后,真是在大吃一惊,因为以前听我妈妈(孩子的外婆)跟我说过,这小孩子动作比我女儿还慢,她家也是急的不行。真是没想到,可能是绝望了,不关注了,小孩子反而优秀了。当然,我想,这个过程肯定是痛苦的,一个一年级小孩子每天作业写到十一、二点,换成我,真是不敢放手。我很佩服这位“狠心”的妈妈。我该“狠”时,还真“狠”不下来。.

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我小的时候也很慢的,现在也有普通幸福的人生。
慢也有好处的,我来援引一个史实:
1945年8月15日中午,日本天皇裕仁广播《停战诏书》,宣布接受《波茨坦公告》所规定的各项条件,无条件投降。
在当时的香港,很多人听英国的BBC广播,听到抗战胜利了,有一部分民众立即冲上街头,欢呼胜利。
当时,日本在香港还有驻军,驻军仍未接到天皇投降的正式通知,于是端起冲锋墙一通扫射,结果急着欢呼胜利的群众都被打死了。
到了第二天中午,日本驻军受到电报,宣布撤出香港。但是前一天死的都己经白死了。
这个故事我一直都记着,用来鼓励当时求学的自己,现在用来鼓励当家长的自己。
慢,并不可怕,不要放弃自己的梦想。.

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回复 233#qjmdyq 的帖子

你的做法也是我们通常家长的做法.

小朋友有自己的标准,喜欢谁,不喜欢谁,都很正常.

个人认为你对不喜欢成绩差的小朋友定性太过了,这和趋炎附势好象相差太远了。.

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lz 不妨给孩子准备一本优点本,专门用来记她的优点。每天都记,和孩子一起回忆今天哪方面有进步,哪方面表现不错,学习,生活,习惯统统可以。慢慢给孩子信心,也给自己增加信心。.

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我跟我儿子说,努力终有回报。只是有的努力短时间内就有回报,有的努力回报的时间很长,可能要几个月,也有可能几年,甚至十几年。这个既是说给小朋友听的,对大人也同样适用。也许,赞扬的作用不那么立竿见影,但是家长一定要有这样的信念,对我们最爱的孩子我们一定要拿出最大的爱心和耐心,引领他们。.

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小姑娘是不是感统失调了啊!.

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怎么觉得楼主家的情况我家小女都没漏下。我女儿的班主任说她是小迷糊,嘻嘻。有时真的又急又气,但仔细一想有的毛病自己身上也有的,何必对孩子那么苛刻呢。孩子上了小学已经被功课压得喘不过气来了,多给他们一些时间和快乐吧!.

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可怜天下父母心呀!.

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回复 236#SKI妈妈 的帖子

呵呵,我这个比方确实不妥。
其实孩子的潜力是很大的,从小学到中学,到大学,成绩要洗牌几次呢,很多小学时成绩普通的孩子,初一初二窜上来的很多,小学阶段成绩很好的孩子,也会在初中有起伏的。只要孩子和家长长期的努力,不轻言放弃,假以时日,学习习惯和学习能力一定会好的。楼主要帮孩子建立起自信,有的孩子确实身心晚熟些,一开始累些的。.

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回复 234#杨格格妈 的帖子

以你女儿目前的情况,不适合全放手的,每天计划你订好,叫她执行,先锻炼执行力吧!比如回家作业,每样功课,看作业多少规定时间,做好自己检查。如果,刚开始,可以家长帮忙检查,到3,4年级自己检查。慢慢来,像小蜗牛一样,一步一个脚印,往上爬!

父母要找出问题的原因,生理上的还是心理上的,才好对症下药。

不着急,这肯定是有一个过程的,有时还会反复的。你女儿的人生才刚开始,调整好心态什么都来得及的。.

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回复 1#杨格格妈 的帖子

慢点没关系,家长不要在孩子面前频繁批评她由于"慢"引发的后果。就像孩子生下来其实五谷杂粮都能吃的,但吃着吃着很多孩子就偏食了,我感觉偏食也跟家长引导存在很大关系(比如有的家长喜欢当孩子的面的其他家长面前抱怨孩子挑食等等,这在不经意间强化了孩子“我喜欢吃xxx,不喜欢吃xxx”的潜意识。)。所以引导孩子改正拖拉习惯,首先我觉得不能靠“河东狮吼”,先学着屏牢火气,以朋友的立场站在女儿一边帮她一起慢慢改进。这过程中鼓励很重要,引发孩子对自己在行动上的自信心。相信会好转的。.

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回复 203#杨格格妈 的帖子

我女儿和你家宝贝简直如出一辙, 我从一年级到四年级, 简直要疯了!!今晚上做数学, 连草稿都要打在专门的本子上, 整整齐齐, 做的慢的是不要提了, 我每天气得不知道怎么办。。。 我是没辙了。 打也打了, 骂也骂了, 孩子就是慢, 什么事情都慢, 对自己没要求!!眼看要上初中了, 我担心到时候, 恐怕要后半夜睡觉了吧, 这样我们大人也垮了~
。.

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引用:
原帖由 Polarishsu 于 2010-12-6 23:50 发表 \"\"
我女儿和你家宝贝简直如出一辙, 我从一年级到四年级, 简直要疯了!!今晚上做数学, 连草稿都要打在专门的本子上, 整整齐齐, 做的慢的是不要提了, 我每天气得不知道怎么办。。。 我是没辙了。 打也打了, 骂也骂 ...
对于数学,草稿能整整齐齐,这绝对是个优点. 做题速度加快容易,计算准确率的提高就困难多了..

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完全不管也太极端了,要适度的管,适度的放手。
我的孩子也是一年级,一开始的时候,我是陪着做作业,就怕她不好好做,后来发觉不行,这样太依赖我了,后来慢慢的就让她自己完成,在我下班前要自己完成书面和口头的作业,我回来就检查一下就可以了,她也感觉很好。但是练琴我还是陪着的,毕竟要纠正手型和姿势什么的,要督促一下。.

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回复 191#SUNXY08 的帖子

你哪里像个高知阿,就是个大老粗,直接抽耳光,太夸张了,我都想抽你了.

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回复 22#千零 的帖子

后妈就后妈了,哪怕恨死我,成年了后老死不相往来都没关系,我培养她的都是她的了,反正将来养老也不会靠子女的,只要她过好就行。

于我心有戚戚焉。.

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回复 133#智宝宝妈 的帖子

最近我儿子也对那个数学退位进位的几种方法犯糊涂呢,本来已经计算和很溜了,现在反而搞糊涂了,这个数学也可以教成这样啊?无语.

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