引用:

原帖由 天恒爸爸 于 2013-6-1 07:52 发表
理由如下：
1、双方感情没有破裂，因为感情之外的因素使得感情变淡；
2、在教育孩子问题上，应该听取孩子爸爸的意见，没有哪个家长不希望孩子有出息，爸爸对孩子的教育是有长远考虑的，妈妈有时比较短视，虚荣心容 ...

天恒爸爸意见中肯.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2013-6-1 08:56 发表
同意天爸的分析，恕我直言，　我怎么觉得你有很大责任呢？大男人小男人的心都抓不住，你的付出和他们的需要相匹配吗？你不发现问题在哪里，下一段婚姻会有好？先从改变自己做起吧，给大男人小男人一个家的感觉，别作 ...

忠言逆耳利于行
特别同意
女人要做独立的家庭主妇，出入厨房厅堂，抓住大小男人的胃和心，尤其不能让双方老人影响小家庭的生活.

冷暴力下的冰冷婚姻，让人度日如年，抱抱楼主

最近听来的一个别人的故事，说说，供参考

一妈妈，神经大条，脾气小暴躁，家务不会做，丈夫要求离婚“没有女人味”。儿子跟了妈妈，但是跟妈妈没有什么话，跟爸爸因为距离更加没有话啦。高中遇到善解人意年长好几岁的小老师，相恋8年，结婚了。

涉及别人的隐私，我不能说太多。这个妈妈很多事情上无法左右孩子，孩子的婚姻、孩子的人生是否受了父母的影响？是否值得深思？

一个温暖有爱的家庭是孩子成长的基础，一个智慧能干的女主人是家庭的核心，灵魂。不是吗？

[ 本帖最后由 鲁冰花 于 2013-6-1 11:16 编辑 ].

1.结婚13年，加上恋爱快20年了，孩子10岁。走到今天并非一蹴而就，从孩子出生，我们和双方父母就有不少矛盾，小时候我们和我妈一起住，他觉得我妈限制了他太多私生活，包括加班，出差等，最终他主动辞职离开了那家现在来看应该非常吸引人的事业单位。这件事虽然他很少提，但却是一直横梗在我们心中无法磨灭的一根刺。
2.其实我是个挺笨的女人，不会烧菜，烘焙，，甭提小龙虾了，学了一阵烧出来也不受欢迎就放弃了。家里以前是LG烧饭，渐渐他忙了就很少烧了。
3.有一个学期LG辅导孩子奥数，也经常发火，身在局内和局外的心态总是不同的。我有时是挺凶的，碰到孩子屡教不改的时候，真的他成绩不好之类我倒不会怪他的，我在意的只是他的学习态度。
4.我从不否认他是个好人，哪怕是现在对我，大吵小吵他最多走人，不会动手，我交待的日常琐事他都会去做，我撞坏了车，弄丢了钥匙，他不会计较
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以上是从楼主你的描述中复制的。对你老公来说，同样有20年的感情在，他不提离婚，是他不舍。你提离婚，在局外人看来，你老公说不定解脱了，你儿子苦了，而你，未来无可知。

家里的琐事你依赖着他，饭你不会烧，教育孩子的理念和耐心都不敢恭维，丈母娘还要干涉到你们的小家庭生活。哪个男人能够热情如火地对待这样的家庭生活？

恕我直言，你生活能力不太强，对待孩子性格强势，对待父母方面独立性差，真的离婚，你真能很好地把握自己的生活和孩子的教育吗?现在孩子还没到青春叛逆期呢。为了孩子，离婚请三思。
为了自己的感情，即使你老公有让你不爽的地方，你还是从自己这方面反省一下吧，能争取就争取，熬过去，也许还会好的，到时候一家三口其乐融融。即使要离婚，也不差一年半载的，还是等双方都冷静理智地做出决定再说。

我的朋友有非常类似的经历，2年以后，她熬过来了，虽然她老公去了外地工作，她一个人照顾着初三的儿子，非常辛苦，但现在他们的感情恢复了，儿子也高兴。.

我的意见是离就离吧， 真有感情还缺那张证啊。谁怕谁！
离婚后喜欢可以继续同居呀， 有什么关系。而且钱财都给你了， 对你来说也不亏。
关于奥数什么的， 我们是小学为了小升初学了一下， 考了个很好的民办，很值！ 高中读个国际学校， 现在学得轻松， 玩得开心， 出路貌似也不会太糟糕。   
好的初中还是很重要的， 这些初中的数理化老本够吃很久了， 这个你和你老公说明一下， 坚持一下， 到了初中就好了，争取去个好的民办， 也不用补课啥了， 跟着学校走就OK了。.

引用:

原帖由 niuniu0513 于 2013-6-1 11:40 发表


第一眼看还以为说我呢，一身冷汗。看来会不会烧饭是有没有女人味的硬指标，万幸我烧的饭老公儿子都买帐，否则只有被扫地出门的份了。还有儿子上高中了，跟老妈还有说不完的话，小有成就感。

咋一看，以为我冒犯了niuniu
仔细看，是牛牛在显摆幸福，呵呵.

引用:

原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 10:57 发表

我知道一定会有人提这个，其实几年前我经历过，扼止在没发展到不可挽回的地步，这是这些年我们之间交流的一个禁区，我也不会再做查短信跟踪突击之类的事，但我早已清楚，如果有第二次，无论在什么程度，，我们一切 ...

哎，其实我觉得学奥数，管得严也很正常，当年他辞职他自己就没脑子，欲加之罪，何患无辞。
至于离不离婚，到确实需要深思，看看自己还能做点什么，毕竟你们有孩子，別轻易下决定。.

LZ是一个强势，并且不太会撒娇的女人。有个妈妈说的好，发狠没用就发骚吧。楼上很多爸爸妈妈都说了不少实际的现实的问题了。
而我恰恰认为现在的很多问题其实是你自己性格造成的，太强势了。反思一下吧，深刻的反思。哪个男人会喜欢一个每天对着孩子吼叫，对丈夫的教育观念不屑一顾，很久没有夫妻生活的妻子。
一个家，夫妻之情是根本，孩子只是一个过客。他会有他自己的生活，而你与丈夫之间的沟通和相爱的技巧，才是给儿子最宝贵的财富。
另外，有一个妈妈说的话，原配夫妻是有多幸福，你不分开，不再找是无法深刻体会的。所以，珍惜吧，重修自己的爱巢，绝对比再找一个好一万倍。

[ 本帖最后由 喀什噶尔胡杨 于 2013-6-1 12:50 编辑 ].

我觉得楼主和老公在人生目标和价值观上阶段性出现了很大的分歧，以致于影响了夫妻感情，这未必不是个离婚的理由。

需要想清楚的是自己真的做好面对以后种种问题的准备了吗?另外，人在利益冲突时才能看出本质，你老公至少在这点上表现优异，是个男人样子，楼主在这点上还是要对他有感谢之情的。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2013-6-1 13:06 编辑 ].

非常有同感,冷漠是最大的伤害.是婚姻冷暴力..

你们遇上的问题，真的，很多家庭都遇到过，是属于婚姻瓶颈期，挺过了，以后日子会轻松顺畅，挺不过，以后这种日子会再来一遍，越走道越黑。为什么说，你还会经历这种，看你的帖子，你是需要温暖，需要另一半的肩膀的女人，你做不到一个人带着孩子自信，坚强地生活。如果你是，现在的婚姻也就不会觉得熬不下去，他在不在，都无关紧要。
现在的情况就像红军长征一样，你走到大雪山那里，觉得自己受不了了，放弃，你照样死在半路，还不如跟着大部队一起往前挪，还有一线生机。.

看下来还是觉得lz要三思啊，老公跟你不谈感情，儿子对你有意见，看来你的问题不会比你老公少，我们这个年纪的要再找份合意的，你就有信心了？有那份心还不如吧现在的问题搞清楚了。否则还会出问题，婚姻肯定有瓶颈，分开一段时间倒是个办法，大家都想想清楚。.

LZ作为一个妻子和妈妈，很不称职，抱怨起男人来，还振振有词！
离婚孩子居然愿意跟他爸过！你还自以为对孩子付出很多，付出再多也是白搭！你的付出是为了自己，不是孩子

你的心太冷硬了，对孩子对老公的方式，习惯了只会用大脑。想把老公挽回，想把婚姻挽回，要多用“心”，少用你自以为是的“大脑逻辑”。多点T恤之情，多点理解、多换位思考！

真希望能拍醒你！.

赞同你的观点，我家的那个也从不看孩子作业，我要孩子看书他要孩子玩，这样真的不行，现在的竞争压力多大，他说那没有人去站店啊，真是没有共同语言。.

家是靠经营的，对孩子、对老公换种方式交流，许多事情不是靠强硬能够压服的。该放低姿态的时候要放低身价；该嗲的时候要嗲；该花的时候要花；该凶的时候要凶；该哄的时候要哄，家是讲爱的地方。不要让母亲太多地介入你们的小家庭，不要钻牛角尖一条道走到黑。

[ 本帖最后由 yusky 于 2013-6-1 18:23 编辑 ].

男人不开心可以不回家,什么都扔给女人.女人呢,能做得到吗?把家扔一边,出去个几天.
出了问题,是双方有责任.那男人有放低姿态努力过没有呢.一味地要求女人:工作要独立,生活要自立,要会做饭留住男人的胃,要会发嗲留住男人的心.教育孩子要是教育专家才行.
孩子那么小,爸爸不强迫他做作业当然喜欢爸爸了.这个时候爸爸在干什么?一味强调妈妈的方式不对.他如果例用儿子喜欢他这一点,告诉儿子,妈妈这么做是为了他好,让他多心疼妈妈.做爸爸的也给妈妈多一些关爱,儿子会这样吗?
处于这样冷漠的环境中,做妈妈的能平静到没事儿一样优雅地如专家般理论似地育儿吗?.

看下来，大部分都是理智的MM。
其实，LZ外强中干，如果LZ老公肯放低身段，哄一哄，LZ大概是会回心转意的。
但LZ老公可能的确是对LZ感情淡漠了，不想哄，不想做改变。
这是多年的共同生活造成的，双方肯定都有责任，即使是LZ单方面讲出来的，大家也都能发现LZ也是有很大问题的，尤其是丈母娘至今还参与其中，更是大忌。
LZ老公可能对自己评价与现实生活不太符合，还没找好个人定位，内心可能很苦闷，LZ强势的性格，老公也没办法倾诉出来，LZ没有与他患难与共。
人生没有完满，总有缺憾，丈母娘也不能换，能换的是自己的心态和做法。.

烧饭对家庭生活的确是个大事情，手艺高超很难，弄几个拿手菜还是有必要的。
我MM不大会烧菜，买菜也完全按照自己的口味，中学时有段时间带饭，看同学的饭盒好羡慕。
孩子如果发育期，吃起饭来如狼似虎，MM精心一些是应该的。当然累了，叫叫外卖、一家人出去换换口味都是调剂。.

一味地要求女人:工作要独立,生活要自立,要会做饭留住男人的胃,要会发嗲留住男人的心.教育孩子要是教育专家才行.
——在有爱的前提下，做到这些很难吗？自己不自立，怎么来照顾家人，大男人小男人都是自家男人，对自家男人好，收获的爱也是自己的，肉烂了还在锅里呢，管他人何事，谁会来要求，谁又有资格来要求？
教育孩子是做家长的职责，没本事专业到一个教育家，最低限度也要知道什么是对孩子好，什么是对孩子不好吧。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2013-6-1 20:15 编辑 ].

看到一些MM的回复，突然想到在我的成长过程中，缺失了很大一块的情商，对女人来说，经营家庭是不亚于事业、学习的一门课程。

从小我是在父母的呵护下长大的独生子女，父母对我的要求除了学习没有别的，婚前唯一会烧的菜只有番茄炒蛋，婚后初期有LG的呵护也没想过我也需要去分担。婚前我妈对这个男人就不满意，这是我唯一违逆父母的意见做的一个选择，所以才有婚后的种种龃龉。现在回想起来，当时的我的确不懂得体谅和宽容，因而，冰冻三尺非一日之寒。

还有，一位MM提醒的很对，我确实想的比做的多，即便决心去做的一些事，也经常坚持不了。所以各位MM的批评都值得我反省。

我会调整自己的心态，不可能改变别人，只能改变自己，努力过了，结果就心安了。.

直接说吧Z老公出轨了,没有了爱,当然也就不会关心只会指责了.至于配合重修旧好,那是天方夜谭.
LZ要承受老公的冷漠,还得承担家庭的责任,孩子的叛逆.
我还真不信大多数的妈妈教育孩子能得心应手,总有这样那样的不安和焦虑.这时候需要夫妻双方共同的努力.女人往往激进焦虑一些,男人会冷静一点.
旅游?LZ很清楚地说了,男人根本不参与.交流?等签好字了才有利于交流.
无爱的婚姻,对女人就是杀器.未来是什么?带着孩子,不好再嫁?那又如何?总比这种污辱和冷漠的伤害来得清爽.
因为恐惧不可知的未来,就让自己打着为了孩子的旗号,为了一个走远的男人憋死?.

有的人认为离婚会解决问题， 不是这样的， 会有新的问题产生。 少年夫妻老来伴.

我觉得这是中国人或者说是大多数亚洲人的婚姻观造成的结果，因为女人年龄大了、离婚了、生过孩子了，无论其它条件如何，在婚姻面前都比男人弱势了，因为亚洲男人的择偶观就是年轻漂亮的女孩。所以女人要比男人更努力地去把握婚姻。在欧美人的婚姻观更加理性，我觉得他们更注重心灵的契合，也许是教育和社会理念的不同。.

楼主这些思考很好，你家老公表现出来的品质毕竟比社会上那些渣男强多了，如果你有心改变自己，那么就再给彼此一个机会，磨合看看。至少自己努力过了.

这个男人还是可以的，从愿意把财产和孩子留给妻子来说，这个人心肠不算硬。
LZ描述的是很多家庭都经历过的中年危机，未来如何，单靠一个人是无法掌控的。也许，需要的是平和的心态，不要对对方有太多的要求，或者可以没有要求，把对方当成普通朋友来对待，可能彼此都会轻松很多。自己对孩子的付出，需要注意方式，至少不能让孩子感到反感。.

当然会发火 ，但是不会经常发火的啊！你难得一次发火，你老公也会生你的气吗？
我觉得双鱼阳说的特别的对！.

我真没觉得你老公有什么不好，你应该努力挽回的！别为了孩子的教育问题牺牲自己的幸福啊！女的离婚后，大部分都打折的商品了，而男的离婚基本没什么影响的！.

l离婚好像还不至于。
但是和LG一定要针对孩子的教育统一战线，起码方向一致，否则会争吵不断。即使方向一致，辅导方都会心焦气躁，另一方要理解。
还有LG事业不成功，在你心目中的看法很重要，你放下了，不给他压力了。他才能真正放松。至于辞职，既然已经过去了，就不要纠结了。.

离吧！大家都解脱。.

咳，LZ好不容易看了所有的回复，有所反思，准备调整心情，改变自己，为维护婚姻再继续努力。
可不能听听您的意见“离吧”。

多多努力，继续努力。LZ加油！.

LZ所经历的情况和我前段时间所面对的情况有所相似，唯一不同的是我和我儿子的感情很好。我和我的老公也是一旦吵架就会长期冷战，我老公总是觉的我太凶了，我承担了家务和孩子的教育，但是我的老公却并没有因此而体谅我，即使生病住院期间，我最脆弱的时候也没有表现出一些体贴。那段时间我非常绝望，一心想的就是等我身体恢复了就要跟他离婚。我也一直泡在旺旺网的情感板块，在我浏览了众多的帖子后，决定跟我老公开诚布公的谈一次。后来我们谈了很长时间，也聊了很多。并约定各自都做一些改变和退让。到目前为止，情况大为改观。现在我们一家三口其乐融融。所以我觉得既然有缘分做夫妻，就要珍惜彼此的感情，如果出了问题，就要积极地去面对，去解决，去改进。因为你选择了这个人做你的老公，说明他身上肯定有让你欣赏的地方。所以彼此都再给对方一次机会。说不定会有一些转机。我就是一个比较感性的人，而我老公恰恰有非常理性。不过这么多帖子看下来，其实绝大多数女人都是感性的，而男人大多是理性的，矛盾就此产生。.

引用:

原帖由 fcfld 于 2013-6-1 00:04 发表
可能最大不满是你对孩子态度，你自己不觉得，大约是过分了些
家里女人训孩子，男人就逃在外面
算了吧，别为难孩子和老公，都是你最亲的人，字别签，试着改变态度对孩子，多分点神在他身上，比如闲暇炒个螺丝或者做 ...

我家反的 他训孩子的冷酷让我怀疑此人本质 以致于怀疑嫁错 尽管他也很爱孩子.

到了为孩子生活打拼的年龄了，基本上没了自我。一辈留一辈，没办法。我认为他认为孩子读书能在班级里中上的想法就很不错了，读了奥数什么的，又能怎么样？不是那里面的虫，硬逼着孩子学习，真的是摧残孩子，还是让孩子读点感兴趣的东西，哪怕是闲书，没读奥数，照样可以考学校。你们夫妻如果不存在一方对另一个不忠等道德层面或法律层面的问题，还没到离婚的程度，冷静一下吧。.

这么大年纪了，要想改变别人，很难的，还是先试试改变自己，一点一点，最后在潜移默化改变对方。.

对方没有出轨，没有原则性的问题，还是可以挽回的，毕竟有20年的感情在。对于像我们这种妈妈负责管孩子学习的，真要少唠叨，否则孩子逆反，男人嫌烦。好好沟通，同建议找心理老师寻求帮助。.

要是没有第三者绝对不可能离婚，楼主不要太轻信了.

不离！LZ啊再努力一把吧，那么多年的感情，为了孩子，为了自己，想想曾经在一起的快乐时光，想想丈夫的可取之处，不要轻言放弃，要守护好自己的婚姻守护好自己的家。.

LZ，我建议你给自己定个期限，半年或一年或两年，以你自己能承受为底线。这段时间你就放低姿态，做好热脸贴冷屁股的准备，尽可能的去迎合你LG，看事态有转机吧？没有再离。我家楼上一对老夫妻，老头年轻的时候风流倜傥，再加事业有成，整天不着家的，老太一个人撑着一大家子那个身心疲惫。等到两人退休，状况逆转，老太一身毛病手术不断，都是老头忙里忙外伺候老太，那叫一个模范丈夫！嘿嘿，欠的总是要还的！.

引用:

原帖由 牛崽崽妈妈 于 2013-6-1 23:59 发表
LZ所经历的情况和我前段时间所面对的情况有所相似，唯一不同的是我和我儿子的感情很好。我和我的老公也是一旦吵架就会长期冷战，我老公总是觉的我太凶了，我承担了家务和孩子的教育，但是我的老公却并没有因此而体谅 ...

中年危机，遇到了旺网，峰回路转，危机化解，情感版块社会效益显著啊

当年我也是工作、家庭两相忙，经常看老公不顺眼，后来泡了情感版块，看到那么多或喜或悲或磕磕碰碰的婚姻，才明白这世上的婚姻大抵如此，他不是王子，我不是公主，无非是烟火人间，婚姻需要经营，面对、接受、放下，沟通、妥协、和谐，婚姻于是顺风顺水步入第三季，.

“面对、接受、放下，沟通、妥协、和谐，婚姻于是顺风顺水步入第三季”，越是早点领悟，越是生活的幸福。俺们也走过这一段。.

引用:

原帖由 浮云飘过 于 2013-6-1 20:42 发表
我觉得这是中国人或者说是大多数亚洲人的婚姻观造成的结果，因为女人年龄大了、离婚了、生过孩子了，无论其它条件如何，在婚姻面前都比男人弱势了，因为亚洲男人的择偶观就是年轻漂亮的女孩。所以女人要比男人更努力 ...

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如果事先知道娶一个女人还得外带一个管头管脚的“老佛爷”，中外的男童鞋们都会落荒而逃的， 还能勇往直前娶这样两个回家的，那是英雄，那得多大的运气才能遇到！

也许你老公正因为不是西式男人，所以才会在痛苦于丈母娘干涉自己生活的状态下，仍守着婚姻，补贴着家用，尽管对你的教育方式不满，如果你要离婚，还会把财产和孩子都给你。换个欧美男人，就会做得对你更有利？每个地方的婚姻都能找到许多幸福的例子，同时也能举出很多不幸福的例子。
尽管存在你觉得不可思议的某些男人的择偶观，但这不是所有人的择偶观，婚姻是双方自愿的选择，所以没必要将这样的择偶观作为考虑离婚不离婚的因素。这里的很多妈妈爸爸劝你先别离婚，是觉得你老公还是有很多可取之处，对你还是很有感情的，你们的感情值得挽回，不是说你离婚后就成所谓的弱势了。如果换一渣男，没人会这么劝你珍惜眼前人的。.

送花！.

引用:

原帖由 xiaomaotuan 于 2013-6-2 20:52 发表
送花！

谢谢，我特喜欢鲜花。跟老公的特别的日子，我都自己买，就当他送的，呵呵，一样幸福～.

明白人。也送花.

LS的爸爸妈妈们意见都很中肯。无论是为了孩子，还是为了自己都先不要急着离婚。看着LZ的描述，感觉没有到那个份上。LZ的LG还是一个好爸爸，只是不再懂得怎样和LZ相处。我想其中有个重要原因就是，不要再让老人参与其中了。长辈是好心，但往往办坏了事。
夫妻间彼此给点时间，多点包容，多些认可，慢慢的来改善。.

引用:

原帖由 牛崽崽妈妈 于 2013-6-1 23:59 发表
LZ所经历的情况和我前段时间所面对的情况有所相似，唯一不同的是我和我儿子的感情很好。我和我的老公也是一旦吵架就会长期冷战，我老公总是觉的我太凶了，我承担了家务和孩子的教育，但是我的老公却并没有因此而体谅 ...

虽然有句话说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，但走进旺旺的情感版块，才发现曲折的婚姻也有太多的相似。幸福的背后也有许多不为人知的心酸和妥协。.

引用:

原帖由 鲁冰花 于 2013-6-2 16:21 发表

中年危机，遇到了旺网，峰回路转，危机化解，情感版块社会效益显著啊

婚姻需要经营，面对、接受、放下，沟通、妥协、和谐 ...

这句话太经典了，记下当格言！.

引用:

原帖由 双鱼阳 于 2013-6-2 13:05 发表
LZ，我建议你给自己定个期限，半年或一年或两年，以你自己能承受为底线。这段时间你就放低姿态，做好热脸贴冷屁股的准备，尽可能的去迎合你LG，看事态有转机吧？没有再离。我家楼上一对老夫妻，老头年轻的时候风流倜 ...

唉，真能熬到那年纪就太平了。。。。。.

引用:

原帖由 浮云飘过 于 2013-6-3 00:34 发表

唉，真能熬到那年纪就太平了。。。。。

纠结，避免不了的，不是这件事情就是那件事情。不同阶段会有不同阶段的困惑，面对正视会是不错的选择.

尽管我这个人性格强势，也劝你等等，70后的人处理人生大事，不急。爱情磨光了，已如亲人，何必急一时？
真为我们女人不值。男人都怎么了？事业顺利，富易妻。事业不顺利，就可以像更年期的女人吗？反观女人，贤惠相夫教子的，落得个跟不上时代弃妇。能力强养家糊口的，男人说压力山大。好了，女人究竟该怎么做？.